Dat wil de Stichting Wetenschappelijk Onderzoek Verkeersveiligheid

VIJFTIEN KILOMETER per uur op straten zonder voetpad. VIJFTIEN. Hallo Samantha ik ben vanavond wat later thuis. Waar ben je dan Fred-Anton. NOU OM DE HOEK MAAR HET DUURT NOG EEN UUR. Vijftien kilometer per uur knap dat je de motor niet laat afslaan vijftien kilometer per uur. Maar dan willen we ook een helmplicht voor hardlopers. En een gordelplicht voor voetgangers. Airbags en kreukelzones op fietsen. Bodyprotectors en beschermende kleding voor kinderen op een step. En, gewoon als algemene toevoeging op de verkeersregels, een algeheel verbod op die vieze Birò. De Halina Reijn-tractor. Maar goed, de snelheid dus: "Straten die over een lengte van meer dan honderd meter kaarsrecht zijn zonder trottoir en waar 30 kilometer per uur gereden mag worden, maar waar veel harder wordt gereden." Ja pik, misschien moet je eerst eens gaan handhaven op die 30 kilometer per uur dan. "Maximaal 15 is overigens helemaal geen nieuws, maar een basisprincipe uit Duurzaam Veilig Wegverkeer, de benadering die sinds midden jaren negentig in Nederland leidend is." Midden jaren 90, toen half Nederland in een Opel Kadett reed. Nee, die vijftien kilometer per uur. Nee hoor.

"Lollig"

Kijk mensen, dit is nou Humor met hoofdletter H. Hahahahaha Humor. FvD-Kamerlid Freek Jansen die op een schietbaan in Polen op een menselijke silhouet schiet (mag niet in Nederland) en dat daarbij de naam van Mark Rutte genoemd wordt maakt het nog veel lolliger. HAHA FVD-HUMOR! Een soort Sait Cinar-humor maar dan met meer wijn en meer uilen. "Freek schiet Mark Rutte aan", horen we op de achtergrond. Filmpje stamt uit 2017 en komt nu uit via HP/Van Dijk, waardoor die arme Fallschirmjäger Jansen - ook al slachtoffer in die naziappjes-hetze - de tijdsgeest niet bepaald mee heeft. Dus Ton F. (staat ook voor Frederik) van Dijk even navragen bij het FvD waar het jolig doen over het met een semi-automatisch wapen neerschieten van Mark Rutte precies te plaatsen is op de Schaal van Humor. "Belachelijke vragen." En: "Verder gaat het je niks aan wat mensen wel en niet in hun vrije tijd doen." Nou Freek. Tot ziens voor de gele gordijnen!

Hulpdiensten in groten getale aanwezig

En dan schakelen we LIVE over naar Den Haag waar mogelijk 'meerdere slachtoffers' zijn gevallen bij een schietpartij. "Er zijn tot nu toe zes ambulances en drie Mobiel Medische Teams gealarmeerd. Het arrestatieteam is ter plaatse", aldus het altijd rappe Regio15. "Er zijn inmiddels twee slachtoffers met spoed vervoerd. Ook in een auto in de Haveltestraat liggen één of meerdere slachtoffers." Volgens de politie zijn er 'twee personen gewond geraakt bij een ernstig geweldsincident'. Het incident vond plaats voor de deur van psychiatrische instelling Parnassia. Later meerrrr.
UPDATE 12.35 uur - "Parnassia reageert geschokt op de situatie. Bij de GGZ-instelling is niet duidelijk wat er precies aan de hand is en wie er gewond is geraakt."
UPDATE 13.09 uur - Volgens Regio15 is op de Haveltestraat een overleden persoon aangetroffen. "Bij het lichaam zou ook een vuurwapen aangetroffen zijn. De Haveltestraat is afgezet; om het lichaam zijn een tent en hekken gezet. Vermoedelijk is de rest van de dag de straat nog afgesloten t.b.v. het forensisch onderzoek."
UPDATE 13.11 uur - Politie bevestigt overleden persoon. "We onderzoeken of dit de verdachte is."
UPDATE 21.19 uur - De twee gewonden, een vrouw van 36 en een man van 53, zijn medewerkers van Parnassia. Collega's. Ze werden aangevallen door een 67-jarige man uit Rijswijk, die zichzelf daarna in zijn auto heeft geverzelfmoord met een wapen.
UPDATE 14 juli 10.40 uur - Een van de medewerkers van Parnassia, een 53-jarige beveiliger, is overleden.

Dan zit de boel in de prak

De Autobahn. Als ze een keertje niet aan de weg aan het werken zijn, en dat is vrij zeldzaam, de ideale plek voor totale idioten om het gas eens goed in te trappen. En als je dat dan ook nog eens doet met mogelijk een paar drankjes in je mik, dan heb je zomaar de kans slachtoffer en moordenaar tegelijk te worden. Een rappe BMW met twee Nederlandse inzittenden knalde bij Emmerik, op de A3 richting Nederland, vol op een vrachtwagen. En dan zit je dus met de gebakken peren. 23-jarige bestuurder uit de auto geknipt, bloed afgenomen wegens verdenking van zuipen en met onbekende verwondingen naar het ziekenhuis. 22-jarige passagier dood. 67-jarige vrachtwagenchauffeur zwaargewond. En zo te zien reed die BMW geen 100.

Een zaak niet met, maar óver de advocaat Derk Wiersum

Bijna twee jaar na de moord op Derk Wiersum, in het Marengo-proces advocaat van kroongetuige Nabil B., begint vandaag in de rechtbank van Amsterdam de inhoudelijke bespreking van het dossier van de verdachten Giërmo B. en Moreno B. Eerstgenoemde wordt gezien als de bestuurder van de vluchtwagen, terwijl de tweede op die septemberdag in 2019 Wiersum voor diens eigen huis zou hebben neergeschoten. Het OM beschouwt Ridouan Taghi als de opdrachtgever, maar daar is onvoldoende bewijs voor en dus maakt deze zaak geen deel uit van het Marengo-proces. "Dit nooit meer", beloofde Ferd Grapperhaus na die aanslag op de rechtsstaat, waarna we politieke powerplay hoorden over DEA-ploegen, miljoenen tipgeld, harder straffen en meer van dat soort holle kreten. En abracadabra simsalabim, sindsdien hebben we inderdaad heeeeeel weinig aanslagen op de rechtsstaat, de journalistiek, de persvrijheid en mensenlevens in het algemeen gezien - de laatste keer is toch al zeker zes dagen geleden. In tegenstelling tot Derk Wiersum is Gerald Roethof de advocaat van verdachte Moreno, dus dat wordt vuurwerk. LIVETWEETS na de klik.

Al die arme abonnees opgelicht

U kunt NRC natuurlijk lezen omdat het een krant is, maar dat is het niet want het is een in beveiligingscamera's gespecialiseerde VT-wonenfolder met cruiseafdeling voor boomerbridgers met daarbij een piepkleine bijlage als nieuwskatern waarin ze géén troep aan de man proberen te brengen. Tikkeltje getriggerd door deze tweet waarin NRC-wijnen worden weggezet als namaaktroep gingen we volledig zonder wederhoor te plegen bij KC Smouter maar eens op onderzoek uit in de wijnkelders van Vivino. De zogenaamde topwijn Salassi bestaat inderdaad niet: is gewoon een NRC-stickertje op wijnen van Dezzani en Miliasso. En wat nou zo grappig is: die wijnen zijn overal net een euro of wat goedkoper dan de wijnen die van de Vlaamse pers zijn gerold! OPLICHTERS! Vanavond in het Stamcafé gewoon pils en het restje Engeland-Italië op groot scherm.

Engelsen dramatisch van elf meter

De voetbalmiljonairs van het Nederlands elftal zijn na een paar wanstaltige prestaties lekker op het strand gaan liggen. Parasolletje door de pina colada roeren. En in het geval van Quincy Promes misschien nog iemand neersteken. Genieten dat ze doen! En zo staat er slechts één Nederlandse miljonair in de EK-finale: een supermarktmiljonair. Björn Kuipers. Spreek uit: Bjurn. BJURN. Hoi wie ben jij ik ben BJURN. Een fokking scheidsrechter. En dan staan er ook nog twee volwassen Nederlandse mannen met een vlaggetje te zwieren. Alsof de leeuw nog niet genoeg in z'n hempie is gezet. De wandelende vlaggenmasten staan voor lul op een veld met spelers die, in tegenstelling tot die van ons, wél mentaliteit hebben: de spelers van Italië en Engeland. Kijk maar eens naar de manier waarop zij het volkslied zingen en vergelijk dat met het obligatoire gefluisterstruik van die persoonlijkheidsloze melkmuilen van ons. Zij willen WINNEN. Voor de eer, voor hun land, voor de inwoners. Die van ons willen een nieuw hoedje van Dior. Enfin, de finale dus, LIVE op NPO1. Foto boven de grootste fan van Engeland. Foto na de klik de op een na grootste fan. Engeland staat al de hele dag in de fik door dronken idioten dus dat wordt nog wat. Stijlloze voorspelling: gelijkspel en Italië wint na pingels. IT'S NOT COMING HOME
UPDATE 20.58 uur - EK Volkslied zingen gewonnen door allebei
UPDATE 20.59 uur - HAHA DE BAL KOMT AANRIJDEN IN EEN REGENBOOGAUTO. Alle homohaat op de hele wereld is plotseling verdwenen. 
UPDATE 2" - Awwwwww shit!!! 1-0 Engeland, doelpunt Luke Shaw
UPDATE 35" - Harry Kane speelt fenomenaal. Dan hebben we dat maar alvast gezegd
UPDATE RUST - 1-0 voor Engeland. Nu NIET kijken naar Pipo van Huilstronk en consorten. Hup naar de bar!
UPDATE 47" - BJURN GEEFT EEN GELE KAART. Aan een Italiaan. Zijn assistenten heten trouwens Erwin Zeinstra en Sander van Roekel, mannen die thuis ook heel veel te vertellen hebben
UPDATE 59" - Saaie wedstrijd man. Die Emerson (#13 Italië) is wel een jankbeer hè
UPDATE 67" - ITALIË SCOORT: 1-1! Verdediger Bonucci tikt binnen na een hoekschop
UPDATE 75" - Kane in de tweede helft niet meer gezien. Onze nieuwe favoriete speler is Chiesa
UPDATE 80" - OPSTAAN CHIESA. Je was onze favoriete speler, je bent toch geen slappe paling
UPDATE 82" - Chiesa is wel een slappe paling. Hij moet eruit. 
UPDATE 83" - CHIESA IS GEEN SLAPPE PALING HIJ KOMT WEER HET VELD IN
UPDATE 85" - Hoppa die Kalvin Phillips krijgt een smerige schop. Net goed, met z'n vieze knotje
UPDATE 86" - Slappe paling Chiesa nu écht eraf
UPDATE 87" - Er loopt een indringer op het veld. Dat mogen we niet zien van de UEFA. Nou, die beelden ziet u straks dan mooi wel gewoon op GeenStijl
UPDATE - 1-1, VERLENGING!
UPDATE - BEELD van de pitch invader
UPDATE 99" - Hèhè daar komt Grealish. Hij ziet eruit als een meisje van 12 maar het is de beste Engelse voetballer die er is. Kijk hier is zijn lesbische vriendin
UPDATE 104" - Die Engelse keeper - Pikvoort - kan er ook geen zak van zeg
UPDATE 115" - Jorginho, spelverdeler van de Alpenturken, probeert het been van Grealish te amputeren. GELE KAART VAN BJURN
UPDATE 117" - Die Bernardeschi heeft ook een kop als een wurm
UPDATE EINDE - PINGELS

ITALIË EUROPEES KAMPIOEN. Bonucci mooie gek. Engelsen allemaal janken. Londen wordt gesloopt. Italiaan verliest zijn broek. LIVEBLOG gesloten. Alle meligheid na de klik.

Die is wel klaar

Dat was het dan wel hè. Het einde van de carrière van Conor McGregor (32), de gevallen megaster van de UFC, al heeft meneer na afloop van zijn knokpartij tegen Dustin Poirier geroepen dat het 'nog niet voorbij' is. Vroeger kon Conor zijn ontzettend grote muil nog onderschrijven met verpletterende overwinningen, maar nu hij in meerdere vechters zijn superieure heeft gevonden is het wel leuk geweest. De onverslaanbare en op de grond fenomenale Khabib Nurmagomedov (reeds gestopt) is alles wat Conor McGregor had willen zijn en Dustin Poirier blijkt wéér in alles de meerdere van de Ier: knokkend, trappend, worstelend, op de grond maar ook gewoon mentaal. Nu zal Poirier een vierde bout vast wel zien zitten, want hij is toch beter én het levert weer een enorme plons geld op. Dat is alles wat McGregor nu nog is: een cashcow.

Enfin, knokpartij nummer 3 tegen Poirier dus, in de T-Mobile Arena in Las Vegas. Conor begon nog wel okee, raakte zijn tegenstander met een paar trappen, maar toen Dustin terug begon te maaien keerden de kansen direct. McGregor probeerde ineens te verwurgen en dan is hij kansloos tegen de betere worstelaar. Het was effe incasseren voor Conor en net voor het verstrijken van de eerste ronde was het krak met het enkeltje. Een niet stijlvolle nederlaag verdient een niet stijlvolle aftocht: na afloop schold McGregor de huid van de vrouw van Poirier vol en insinueerde hij dat ze in zijn DM's zat. En nu... we weten het echt effe niet. VIDEO & beeld na de klik, op eigen risico enzo.

EN HET IS ZO'N LIEVE JONGEN

We mogen van Inez Weski niet naar Ridouan Taghi wijzen inzake Peter R. de Vries dus dat doen we dan ook maar niet. Waarom zou Takkie Peter R. nou om willen leggen???????? Enfin, hij zit al vast in de EBI in Vught. Maar niet lang meer! De baas van de onderwereld (naar verluidt hè Ridouan, wij niet plz) heeft rekening gehouden met een eventueel verblijf in de EBI en hij heeft 'tientallen miljoenen' beschikbaar gesteld voor een uitbraak. Een neef zou nu op zoek zijn naar 'een commando' om 'm in de buitenlucht te krijgen, want de champagne drinkt in Dubai toch net effe wat lekkerder weg dan in Vught. "Uit de TCI-informatie komt naar voren dat in het criminele milieu wordt gezegd dat Taghi ’een eigen commandogroep heeft die de beschikking heeft over zware vuurwapens’. Taghi zou deze groep voorafgaand aan zijn aanhouding al ’veel geld’ hebben betaald om hem te bevrijden uit de EBI, wanneer hij vast zou komen te zitten." En dat is nog niet alles: "Taghi zou opdracht hebben gegeven om te onderzoeken of er in Afrika een Nederlandse diplomaat zou kunnen worden ontvoerd als wisselgeld voor vrijlating." Wauw. Je zou bijna zeggen dat die Taghi een zware crimineel is. Zin in de beelden van zijn uitbraak!

Staat-ie Fred-Peter? JA HIJ STAAT, MOOI PLEKJE SAMANTINA

Nou lui! Allemaal lekker naar op weg naar de Dordogne en dan van doffe ellende, kind verslikte zich midden op de Périphérique in een Mentos, hond scheet even later de hele kattenbak onder, lompe Fransoos reed de caravanspiegel eraf, portemonnee gejat op de Aire de Service en je hebt een halfuur staan kutten bij die godvergeten tolpoorten, gestopt bij Orléans. NET ONDER PARIJS maar dat is ook een soort Dordogne, pootjes uit, staat-ie Fred-P., ja hij staat Samantina, en huppa daar is de eerste Monbazillac al, u moet bij het horen van die naam denken aan balzak en zo smaakt het ook: als zoete balzak. En dan zijn we de FILE nog vergeten! De hele godganse dag in de file, want het is vandaag de eerste Rode Zaterdag (PDF) van het jaar en dus is het RECORDPOEPIEDRUK op de Franse wegen. Half Nederland staat in de file. Half België staat in de file. En al die chagrijnige Fransen met hun chagrijnige koppen en hun Paturain-gezichten staan eveneens in de file te chagrijnen. Aan alle mensen die zogenaamd niet op vakantie kunnen. Dat kan wel. Het bewijs staat, in de vorm van 100.000 gele kentekens, in de rij op de A71 bij Lamotte-Beuvron.