Je ziet die tante links smachten naar penis

Heuglijk nieuws vanuit de Hortus botanicus te Leiden. Voor het eerst in 24 jaar staat de penisplant weer in bloei. Er is geen gemakkelijke manier dit te zeggen dus we doen het gewoon onverbloemd: die penis lijkt dus op een snoeiharde lul. Gewoon een lekkere, dikke, harde, flinke pik. Penisexpert Rogier van Vugt van de Leidse Hortus vindt het allemaal maar 'opwindend'. Hierboven op de foto beelden van de Leidse penisplant in 2008. Het zijn fascinerende beelden. Die tante links smacht dus naar penis, en de dame rechts zit in gedachten verzonken met haar hoofd bij het wurmpje van Ricardo, die loser die bij haar thuis op de bank. Had hij maar zo'n indrukwekkende staaf. Even links van de penisplant, daar achterin, in het rode shirt en met de hand op het hart van verwondering, ziet u Kees Verhoeven. "Mijn hemel wat een heerlijke penis", mompelt Kees Verhoeven. Enfin, wanneer stond uw persoonlijke penisplant voor het laatst in bloei?

Jammer dan Afghaanse tolken, prio ligt ergens anders

U bent een tolk in Afghanistan. U bent het Nederlandse leger van dienst geweest. Maar door geblunder van Sigrid Kaag, die veel te druk was met het kopen van kussentjes enzo, hangt uw familie aan de poort en misschien bent u zelf wel morsdood. Wie in tegenstelling tot u wél gewoon fluks geëvacueerd wordt als dat nodig is, zijn moeflons op de Hoge Veluwe. Moeflons worden bedreigd door wolven, zeg maar de Taliban van de Lage Landen. En dus worden de moeflons geëvacueerd, want ze hebben dan wel van die indrukwekkende hoorns, maar dat zijn absoluut geen wapens. De hoorn is louter een telraam, net zoals ringen dat bij bomen zijn: ieder jaar op z'n verjaardag krijgt de koplul van de moeflon er een ribbeltje bij. Enfin, de moeflons worden naar een soort Kamp Holland gebracht. "'Daarin zitten ze veilig en kunnen ze gewoon leven'. Een deel van die moeflons wordt ook nog overgeplaatst naar het buitenland." Zij wel!

Bruut ongeluk in de buurt van het Gelderse Epe

Terwijl u lag te pitten had een meneer een vervelende nacht langs de A50 bij Epe. Hij schoot bij een afrit met een rotvaart van de snelweg en belandde volledig in de prak in het bos naast de snelweg. De brandweer van Vaassen en Apeldoorn probeerde 'm met man en macht uit de auto te frunniken, maar hij zat zo klem dat er een team van medisch specialisten werd ingevlogen om ter plekke een amputatie uit te voeren. Dat is vandaag nog eens kut wakker worden! In de auto lach een cilinder gas. Het is niet bekend of de man tijdens het rijden aan de ballonnetjes zat te lurken, maar hoe dan ook een aanbeveling van algemeen nut: autorijden en lachgas gebruiken, doe maar gewoon niet.
UPDATE: Slachtoffer is een 33-jarige man uit Zwolle. Hij is een been kwijt.

De grote winnaar van het weekend. Maar het record van Jochem staat nog steeds

Al die zombies die zich 50 uur lang hebben laten vernederen door bloedzuiger Wendy van Dijk. Kinderspel. De winnaar van het weekend is Christiaan. 48 overheerlijke bieren in 1 drafje. Minpunten voor hooligantje spelen omdat z'n moeder een Stone Island-logo op z'n Zeeman-jas heeft zitten naaien. Desalniettemin een daverend applaus. Ook pluspunten dat er geen vingers ín dat bier hangen. U kent het wel: uw maat haalt 8 bier en klemt die glazen dan tegen elkaar met z'n vette vingers IN DE GLAZEN, even nadat hij zijn reet heeft afgeveegd. Enfin, Jochem heeft nog steeds het record, met 50 bier. Christiaan loser!

Schoenen aan, krentenbollen mee

In de rechtbank van Amsterdam begint vandaag het proces tegen BNNVARA-icoon Delano Geerman en de Poolse autocoureur Kamil Egiert, de molenaars van Peter R. de Vries. De allesweter werd op 6 juli bij het verlaten van de studio van RTL Boulevard neergeknald; hij overleed enkele dagen later in het ziekenhuis. Familie, nabestaanden en vrienden van Peter R. hebben wel/niet veel zin in het proces, terwijl zij ook wel weten: die Delano en Kamil zijn ook maar kneusjes. Niet eens radertjes in het grotere geheel, maar losers, loopjongens, die als slierten spaghetti een beetje onder het bord bungelen. Mogelijk wist die Kamil niet eens wie Peter R. was. Zingen gaan Delano en Kamil natuurlijk niet doen, want als uitvoerders weten ze donders goed waar de opdrachtgever toe in staat is. Vandaag in de rechtbank een inleidende pro-formazitting, waar het Openbaar Ministerie duidelijkheid geeft over het politieonderzoek, en er wordt gekeken of de advocaten al iets te melden hebben. Tante Sidonia is erbij, na de klik. Weet u trouwens nog waar u was, toen u als eerste op GeenStijl las dat Peter was neergeschoten?

Schermhelderheid omhoog, Main Trailer is hier

Tippen aan de Nolan-trilogie doet het natuurlijk nooit, en zal ook geen enkele superheldenschurkenreeks meer doen, maar na Trailer I en nu de duistere, donkere en onheilspellende Main Trailer hebben we wel zin weg te vleermuizen met de nieuwe Batman, in 2022 in de bioscopen. Met Robert Pattison als Batman, Paul Dano als Riddler en Colin Farrell als Penguin. Het wordt mogelijk de donkerste Batman-ooit, hoewel Batman zelf nog steeds geen zwarte homoseksueel is verdomme. Nu niet, wanneer dan wel, vraag je je toch af, dan zijn ze bij Supergay een stuk verder. Gelukkig is Catwoman wel donker, altijd al ons favoriete personage. Zin in?

En met heel veel drugs gebruiken

Fotograaf en kunstenaar Paul Blanca (62) is dood, zo lezen we dankzij Don Arturito op de tijdlijn van kunstkannibaal Peter Klashorst. Blanca stond bekend als een fenomenaal fotograaf met controversiële foto's en series: hij stak een levende rat in zijn muil, kerfde met scheermessen een Mickey Mouse in zijn rug en fotografeerde naakte, huilende vrouwen, nadat hij ze gevraagd had emotioneel terug te gaan naar hun donkerste periode, en dat was dan vaak incest (zeer lezenswaardig interview bij de quinoasnuivers van Vice). Blanca was niet alleen fenomenaal fotograaf, hij leidde ook een fenomenaal leven aan de zelfkant van de maatschappij: avontuurlijk, heftig, triest. Hij jatte zijn eerste camera, raakte in New York bevriend met de vermaarde Robert Mapplethorpe, kwam daar terecht in highbrow kunstkringen, toerde met stierenvechters en stierenvechtende dwergen door Spanje, belandde in Beiroet tijdens de Libanese burgeroorlog, fietste op de bonnefooi naar Santiago de Compostela en werd door Rob Scholte gebombardeerd tot de dader van de aanslag op diens leven, met wonderlijke aantijgingen over en weer over wapens, granaten, drugs, moordpogingen en het criminele circuit. Voorts werd het leven van Blanca toch vooral, u had het misschien al geraden, gedomineerd (en gesloopt) door drank en vooral drugs: cocaïne, heroïne, crack. Ontregelende, destructieve drugs. Hij schreef er een waanzinnige kroniek van een junk over, uit de tijd dat Nieuwe Revu nog sexy en toonaangevend was - even doorscrollen naar 'Langs de afgrond: Paul Blanca hosselde, ripte en gebruikte crack', al is die monoloog van Hans Verstraaten ook best interessant. En nu is Blanca, kennelijk, uitgeschoten, uitgesnoven, uitgespoten, uitgeleefd. Of, wat Tuur schrijft: eindelijk rust.

GRETA!

Denk daar maar eens over na als u bij het boeken van een lullig vakantievluchtje van die CO2-cijfertjes moet slikken, of dat er gevraagd wordt of u extra wil betalen om de boel te compenseren (nee). Voetbalclub Manchester United heeft voor de uitwedstrijd tegen Leicester, een prutstukje over de A50 of de M1, het VLIEGTUIG gepakt. De vluchtduur was... TIEN MINUTEN. Blabla file. Ja, een beter milieu begint bij uzelf, maar een beter milieu begint ook bij heel veel anderen.

Allemaal kinderen die kinderdingen doen

A) Tess de Vries (15) uit Doetinchem is helemaal gek van dieren. Haar lievelingsdier is een beer. Ze is ook dol op kleurenpotloden en op haar vriendje Tijmen, die mogelijk iets te hard van stapel loopt. Maar ja, JONGENS VAN DIE LEEFTIJD!
B) De uit Zweden afkomstige Katja Olsson (13) kijkt graag naar Netflix. Haar favoriete programma is Toet Toet Cory Carson. Of, hoe het in Zweden heet: Toot-Toot Cory Carson. Haar favoriete sport is korfbal en ze gaat niet graag naar school. Ze heeft ook een broertje, en een vader.
C) Over school gesproken, Eva Braun (ongelukkige naam ja) uit Duitsland moest laatst op de gang tijdens laatste uur ging. Ze had een basketbal in de ballen van de gymleraar geschopt, per ongeluk uiteraard, terwijl meneer Bas (want zo heet de leraar) uitdrukkelijk gezegd had de basketballen NIET met de voeten te beroeren. Eva was best verdrietig!
D) Net als Tess, Katja en Eva doet ook Marie Louise (16) uit Frankrijk allemaal dingen die andere kinderen ook doen. Beetje met de Duplo spelen, beetje achter de kerels aan in het café, u kent het wel. Marie Louise zit op tennis en haar favoriete tennismoment ooit is die ene keer dat Monica Seles werd neergestoken.
E) Swedish climate activist Greta Thunberg (12) stands with an umbrella as she protests with her placard reading "School strike for climate" as part of her Fridays for Future protest in front of the Swedish Parliament Riksdagen in Stockholm.

Hahahahahahahahahaha

HAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHA

En dan kiest

HAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHA

John de Mol

HAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHA

JAN VERSTEEGH 

HAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHA

De Mol, JIJ bent verantwoordelijk voor de totale domboficering van de Nederlandse samenleving. Altijd maar mensen door een hoepeltje laten springen voor je poen. Maar als je een hoop (geld) weghaalt bij de mol, blijft er NIKS over. Totale leegte. Een stekeblinde dolende zak botten met een hartslag. En na al die jaren Nederlanders voor lul zetten nu komen met deze CRACK. Op de campingzender. HAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHA. En dan JAN VERSTEEGH als presentator. HAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA
UPDATE 22.20 uur - BREEK. Hiawatha en Jermaine hebben gewonnen, op 50 uur hebben ze 35 minuten pauze gehad. Hiawatha pleurt straks dood neer maar dat maakt allemaal niet uit. Ze hebben gewonnen!