Mooi, opzouten met die stinkbomen

We moeten het hebben over bomen. U weet wel, van die vieze dingen met van die stammen met die opschepperige jaarringen. En dan allemaal van die bladeren, GADVERDAMME. In de zomer een beetje pronken met die bladeren maar wie kan in het najaar die bruine ellende opvegen van de grond? Juist, de mens. Ook allemaal van die takken overal, en dan heb je zoiets als de dominante tak, en dan zitten ze in de grond het water op te zuipen met die gore wortels van ze. Een beetje glucose vormen, koolzuurgas uit de lucht opnemen en zuurstof voor de mens uitbraken. Wat denken die klootzakken eigenlijk wel niet? De enige goede boom is een DODE BOOM - niet de krant. Derhalve is het hartstikke mooi dat er in de Hoeksche Waard duizend van die vuige stinkbomen gekapt zijn om ruimte te maken voor windmolens. Goed voor het klimaat! Zwoep zwoep zwoep, bedankt Jesse Klaver.

Hello everyone

In de reeks 'Ook al racistisch' en in navolging van onder meer 'Ook al racistisch: bordspellen', 'Ook al racistisch: Baantjer', 'Ook al racistisch: speelkaarten' en 'Ook al racistisch: elke film die u kent' presenteren wij u vandaag: Ook al racistisch: schaken. Het account (1 mio+ subscribers) van de beroemde schaakvlogger Agadmator, een pseudoniem van Antonio Radic, werd volgens ons favoriete schaaktijdschrift de Daily Mail door de slimme kompjoeters van YouTube offline gehaald wegens herhaaldelijk gebruik van racistische termen als 'zwart', 'wit' en 'aanval'. Want dat zo'n zwarte loper van het bord wordt gejoekeld door DE BLANKE KONING, dat moeten we natuurlijk niet willen met z'n allen. Derhalve een zeer terechte ban. Schaken, een rassenoorlog op 64 velden, het spel van de ware racist.

Bier drinken op de tribune is zóóó 2019

Vandaag, bij een wedstrijd in de Koekenbakkersliga tussen Nijmegen en Doetinchem (1-2), PUBLIEK aanwezig in het stadion. Publiek. Bij een evenement. Vooral mannen natuurlijk, met hun voetbalmaten op de tribune, kijken naar andere mannen die achter een bal aan spurten. Allemaal van die grote gele klappers bier in de hand, bier dat gewoon gehaald kan worden bij een heuse BAR. En dan dat bier opdrinken. En misschien wel een beetje samen zingen ofzo, want dat doen mannelijke mannen, maar vooral van die koude knakkers naar binnen gieten. Vooraf kreeg iedereen een chip van Bill Gates in de hersenen geïnjecteerd (zie laatste foto na de klik) maar als dát de prijs is om met onze makkers bier te drinken in een voetbalstadion.

Schitterend

We hebben al enige tijd een precaire relatie met vleermuizen, om precies te zijn sinds zo'n blinde vink met z'n schele echolocatie precies in de mond van een hongerige Chinees vloog. Onze zus zou er in ieder geval niet mee thuis mogen komen. En wat doen wij? We geven die zakken patat EEN EIGEN SNELWEG. Van die prachtige schermen waar je de hele dag tegenaan kunt kijken, veel mooier dan een rij bomen. "Door de kap van de bomenrij waren de vleermuizen ineens hun baken kwijt." Fijn zo. Alle bomen de biomassacentrale in. De vleermuizen hun baken terug, met een esthetische 9+ van een vleermuizensnelweg. Helemaal Groenfähig!

Zoals bij de sigaretten weet u wel

Dat gezever over die sigarettenpakjes, dat ze neutraal moeten zijn omdat het 'schadelijk' is. Nu hebben we de politiek een beetje gevolgd - toeslagenaffaire, racistische appjes, zogenaamd 1000 euro krijgen, ongrondwettelijke avondklok, etcetera - en dat lijkt ons ook vrij schadelijk. Al die fleurige aankondigingen om op partijen te stemmen, alleen maar omdat mensen gevoelig zijn voor felle kleuren. Alsof het LEUK is om beloftes te krijgen die later toch niet nagekomen worden. Nee. En daarom introduceren wij 'plain packaging' voor de verkiezingsborden. Om te ontmoedigen om in de mooie praatjes van politici te trappen. Alstublieft!

Dus Femke Halsema loog

We willen in Amsterdam NOOIT meer iemand horen zeiken over het probleem cocaïne - zo moet je als heer bij de kroegen aan de Korte Leidsedwarsstraat wel erg lang op je beurt wachten als je 's nachts een keer moet schijten, en dan komen er ook nog twee van die cowboys tegelijk de plee uit ook! Enfin, er werd vorig jaar 1.300 kilo Colombiaans neuzencarnaval onderschept in het Amsterdamse havengebied (peanuts vergeleken met Rotterdam, maar laat Gordon & dat knaagdier van 'm het maar eens wegsnuffelen op een avond) maar het specialistische politieteam is opgedoekt. "Een specialistisch politieteam - dat al jaren actief is in het gebied - wordt overgeplaatst vanwege capaciteitsproblemen. 'Het is ergens heel erg te betreuren.'" Weet u nog, dat Femke Halsema 'het terugdringen van de drugseconomie' tegen de gemeenteraad bestempelde als 'de belangrijkste opgave'? Dat was dus een leugen.

In 1 korte alinea

Einde. (Via)

"Niet uit het juiste hout gesneden"

U denkt dat u het lastig hebt in de stad, met allemaal van die door GroenLinks opgelegde REGELTJES enzo, kijkt u even de andere kant op dan heeft GroenLinks er wel weer een regeltje of een verbod voor bedacht, regeltjes regeltjes regeltjes, er is helemaal geen zak meer aan, of als u toevallig een rondje schaatst met een Olympisch kampioen: meteen gezeik. Maar nee, dan de regio. Daar speelt de échte problematiek. Zoals de ellende rond Mannes, een houten hondenlul van 500.000 euro. Mannes de hond staat de hele dag als een zoutzak te kwispelen op het stationsplein van Assen, naar de enige mensen die daar rondlopen met een glimlach: de mensen die na een weekend zuipen op de TT met de trein opdonderen naar een andere plek in het land. Een jaar nadat Assen 500.000 hondenbrokjes in de voederbak van de kunstenaars strooide werd Mannes onthoofd (Allah Akbar, zie foto) en kon hij naar de dierendokter met een doffe vacht. Rekening: 90.000 euro. Schade die Assen nu probeert te verhalen op de kunstenaars, dus dat wordt in de rechtbank giftig gekift tussen gemeente, kunstenaars, architecten, bouwers en andere belanghebbenden. Denkt u daar maar eens aan als het even tegenzit door corona ofzo: in ASSEN staat een hulpbehoevende hond van hout, het ding kostte meer dan een half miljoen euro en nu heeft iedereen als een stel trutjes ruzie met elkaar.

Worden die daders steeds jonger of worden wij steeds ouder

Dit verhaal speelt zich af in 2021. Piet* en Henk-Maurits** zijn straatjongens. Ze krijgen weinig ouderliefde. Hun vaders zijn zeemannen. Die zijn bijna altijd weg. Piet en Henk-Maurits wonen bij hun moeders, maar die moeders moeten niets van de knullen weten. Piet en Henk-Maurits worden telkens van school gestuurd. Toen scheurden de moeders van Piet en Henk-Maurits de boeken van hun vriendjes (genaamd Dorus) kapot. Dus Piet en Henk-Maurits steken natuurlijk! En toen moesten ze naar een kostschool. Pas nadat ze iemand hadden gered van de verdrinkingsdood mochten Piet en Henk-Maurits weer terug naar een normale school maar tot die tijd was de politie op zoek naar PIET EN HENK-MAURITS, DONKERGETINT, 13 À 14 JAAR, WEG OP FIETS, DONKERE HOODIE MET CAPUCHON. Krijg toch allemaal de klere.

* Niet de echte naam
** Ook niet

Terrassen open graag

Toevallig nog een paar rondjes geschaatst met een meervoudig Olympisch kampioen? Hartstikke slim! De lente komt namelijk harder dan Flamman & Abraxas. Misschien wel twintig graden in de regio Limburg en in de buurt van Rotterdam een uv-sessie van zes februaridagen boven de vijftien: de winterse appelstroop op de bruine boterham mag definitief omgeruild worden voor een frisse abrikozenjam. Virussen gaan matig in de lentezon, terwijl driehonderd witbier drinken op het terras juist heel erg goed gaat. Gooi ze dus maar open, die terrassen! O-pen! O-pen! O-PEN! O-PEN!