Er komt weer eens peop uit de mond van Hugo de Jonge

Die Hugo de Jonge, die kan niks. Nu staat-ie weer met z'n machinaal gebruinde kop droge ogen te beweren dat het gele boekje 'geen internationale status' heeft. Allemaal leuk en aardig aangezien Hugo altijd met Truus en de kinderen in de sleurhut naar de camping bij Perpignan jakkert, maar toen wij in het vliegtuig stapten richting de rimboe waren die prikjes tegen de teringteringtyfus en allerlei lettertjes hepatitis toch verdomde handig. U kent het gele boekje trouwens ook als 'internationaal bewijs van inenting', officieel vastgesteld door het MinVWS, en de officiële naam is 'Internationaal Bewijs van Inenting of Profylaxe': "Een soort medisch paspoort dat internationaal erkend is." Het is voorbeeld nummer miljoen dat we (lees: hij) maar wat doen. Je krijgt een coronaprik, iemand krabbelt een of andere tekst op een papiertje en dat is het dan, en misschien komt het wel in het gele boekje en misschien ook niet, maar dat gele boekje is ook helemaal niet relevant, maar misschien is het straks ook wel relevant en misschien krijg je nog wel een niet te vervalsen bewijs van inenting maar misschien ook niet, maar misschien krijg je ook wel een QR-code maar misschien ook wel niet - en alleen al in onze mailbox vinden we meerdere meldingen van falende registratie door dubbele en foutieve prikuitnodigingen. En hoe zit dat straks aan de grens? We krijgen zomaar het vermoeden dat Hugo de Jonge per se wil dat iedereen en z'n BSN heel netjes in de ministeriecomputer aan een digitaal coronapaspoortje wordt gekoppeld. Wat kost zo'n fijn knisperend analoog geel boekje eigenlijk? Oh ja € 7,50..

Amsterdam in 1 foto

A) Een schilderij met de naam 'Gezicht op Smeerling, Groningen'
B) Het nieuws dat vrouwen mogen meedoen in mannencompetities
C) Nieuwe directeur Ajax is een uitgehuwelijkte vrouw
D) Ajax onthult plannen voor nieuw stadion
E) Moslims vieren ramadan voor de tweede keer in coronatijd
F) Petitie voor straf op beledigen profeet Mohammed razend populair
G) Wij zijn Nederland, wij zijn Nederland
H) Iets met voetbal
I) Anders, namelijk...

Over zijn relatiestatus met Leontine: HET IS INGEWIKKELD

Marco leefde niet meer voor Leontine. Ze hoefde niet te proberen. Om daar te blijven staan. En hem te domineren. Hij had te veel moeten verduren. Genoeg van al haar kuren. Dus het was tijd om haar weg te sturen, oh oh oh oh. Marco leefde niet meer voor Leontine! Voorbij waren alle nachten. Dat zij daar heel alleen. Op hem had zitten wachten! Hij had haar keihard voorgelogen. Besodemieterd en bedrogen. Dus droog te tranen in je oge.... klik. En toen stopte het nummer. Want na de brisante verhalen over een volle Maan, wandelingen met de hond en snoeihard werken met de secretaresse. Kwam Marco Borsato met een weeïg kudtnummer over spijt en kwebbelde hij de kranten vol met prietpraat als 'mijn hart is bezet'. En nu is Marco weer aan het daten met Leontine. En dat is prachtig. Want iedereen verdient een zevende kans.

Wieuw wieuw wieuw hier is het Rode Witte Kruis

Dik tien jaar geleden, toen het nog niet salonfähig was te klappen voor de verpleging, stonden wij al op de banken voor de verpleging. Voor de dames (en die paar heren) die het leven van zieken, gehandicapten en hulpbehoevenden wat draaglijker maken. Voor de mensen die gore wonden verzorgen en viezige reten verschonen. Maar ook de mensen die zorgplannen opstellen, mensen die optreden als psycholoog, mensen die dienen als doorgeefluik en aanspreekpunt voor de familie. Gewoon, de mensen die met hun poten in de klei staan, en niet de mensen die paarse broeken onder hun witte jassen dragen. Vandaag en vanavond staat iedereen weer op het balkon hoor, 96 man sterk, te klappen voor de zorg en de verpleging. En nog voordat het applaus is afgelopen zitten de meesten alweer binnen. Zij verdienen geen applaus, maar schouderklopjes.

Iemand Kauthar gezien?

Wij zijn Nederland! Wij zijn Nederland! Terwijl terreurterroristen van inclusieve regenboogclubjes als Hamas en Islamitische Jihad gisteren en vandaag meer dan vierhonderd raketten op gezinnen & kinderen hebben afgevuurd ging de Kauthariaanse voorhoede van ónze samenleving in Gaza aan de Maas de straat op om hun waardering uit te spreken voor terreur en jodenhaat. We zien heel veel snotbekken van een jaar of 15 wiens leven in ons racistische drekland Nederland nu al is VERWOEST door trauma, veroorzaakt door het leed van de Palestijnen in die eeuwigdurende kift met Israël. En het is ook wel eens fijn om te weten dat de Nederlandse loopgraven in de strijd van de Palestijnse zaak worden bemand door hakbarrende Marokkanen. Bij Bob van Keulen zien we verder dat de applausgeneratie al-Allah Akbarrend op weg is naar een hartstikke mooie toekomst als apotheker. Ondertussen gaan in het échte Gaza de raketaanvallen op Israël gewoon door - dat hoorden we zojuist immers, in een héééél klein met heel veel moeite eruit geperst bijzinnetje, in het NOS-journaal.

Weet u weer van de hoed en de rand in het dierenrijk!

In India smeren mensen zichzelf in met koeienkak: het zou helpen tegen corona. Dat doet het (vermoedelijk) niet. Wat wel helpt, is vaccineren. In Amerika is iemand gestruikeld over een vieze vis. Het dier ziet er niet uit al weten we nog niet of-ie lekker is uit de oven met knoflook, citroen, dille en eventueel wat aardappeltjes. Schijtende ganzen maken van de voetbaltraining een smerige boel, want zo'n beest poept elke vier minuten. De verdwenen boshommel is na veertien jaar weer aangetroffen in het Geuldal. Er zijn TWINTIG dieren geboren in een dierentuin. Een paartje koolmezen heeft zijn intrek genomen in een verweerd vogelhuisje in de achtertuin van fotograaf Niels de Vries in Sneek. Op de Veluwe werd het gezin van Wout aangevallen door een wild zwijn. Ongelooflijk! De brandweer heeft een zwaan gered. In Houston deed een tijger een gezellig rondje door de buurt. Mevrouw Scheltens krijgt een hond, Bono. Honden die poep vreten worden stoned als een garnaal. Einde!

Indrukwekkend hoor

Kijk eens met wie de kleine boef tussen het zingen van indrukwekkende raps over krantenwijkjes door (geen idee, we doen niet r&b) een potje bloemkool zit te klappen. Het is Pierre Dadak, een gezellige vent met een indrukwekkend Wiki-paspoort omdat hij zo goed is in 'arms dealing, alleged fraud, tax evasion, money laundering, uttering death threats and gunrunning in Africa'. Óf en op welke schaal Pierre AK's, raketwerpers en tanks heeft verkocht mag u verder zelf vertalen of uitzoeken, feit is natuurlijk wel dat ons recalcitrante kindervoorbeeld Kleine, die toch niks anders te doen heeft dan troep van Gucci kopen, zo'n mysterieus Lord of War-type natuurlijk een enorm edgy meneer vindt! En dat dan ook nog eens in Spanje, waar hij van RTL helemaal niet mag zijn. Ophef natuurlijk!

Het is weer uitermate ongezellig in Amstelveen aan Zee

Israëlische muziekliefhebbers konden zich vannacht weer laven aan een orkest van sirenes en luchtafweersystemen: hun landje had weer eens flink ruzie met de stenensmijters, tunnelsluipers en bandenbranders uit de Gazastrook, alwaar ze (zo lezen we in de krant) helemaal niks kunnen en zo ongelooflijk beperkt worden in hun doen en laten, want ze hebben een tekort aan absoluut alles. Waar ze alleen geen tekort aan hebben, is (Iraanse) raketten: dobbelclubje Islamic Jihad kondigde het al aan en afgelopen nacht werden er meer dan TWEEHONDERD uitgestoken handen richting Israël gestuurd -  de ellende is nog steeds bezig. Vanzelfsprekend vrijwel allemaal (op één na, bij Ashkelon) onderschept door afweersysteem Iron Dome, Israël ligt qua militaire techniek immers nog een paar eeuwen ontwikkeling voor, en een flink deel van de afgevuurde raketten plofte zelfs neer op de eigen kokosnoot. Het geheel werd voorzien van een passend antwoord van de IDF, dat een stuk doeltreffender was dan FC Autoband. Bij Jesse Klaver hebben we al gelezen dat het geweld weer eens helemaal NIET de schuld is van de Pallies, maar in deze vicieuze cirkel uit de hel bepalen we zelf wel op welke plek we in het rondje stappen. Bovendien moeten we hier op GSHQ nog even overleggen of we clubs als Islamic Jihad, Hamas en de al-Qassam-brigade verbroederend genoeg vinden om in aanmerking te komen voor onze sympathiesubsidie. Enfin, het blijft de komende dagen flink uit de klauwen gieren en we houden het voor u in de gaten, dit voortdurende gedoe. Gezellige filmpjes en foto's na de klik en continu op de hoogte blijven van de ontwikkelingen kan op Twitter bij Joe en in het Nederlands bij Joop.
UPDATE 12.25 uur - Opnieuw raketbeschietingen vanuit Gaza. Code rood in Ashkelon en Ashdod, afweergeschut is weer aan het ratelen. 'Multiple impacts' in Ashkelon.
UPDATE 14.00 uur - Hamas roept dat het vandaag '137 raketten' in 5 minuten heeft afgevuurd en dat het nog veel meer in petto heeft. Eén dode in Ashkalon. Dit gebouw ontving een voltreffer.
UPDATE 14.15 uur - Twee doden.

Niet verklappen wie er wint!

"Het Algemeen Hoofdkwartier deelde ons hedenochtend om kwart over vijf het volgende mede: van drie uur af hebben Duitse troepen de grens overschreden." Oftewel. De 1940-Duitsers komen de fiets van uw opa halen!!! U kunt het allemaal volgen via Twitter, precies zoals het RealTimeWWII-account, maar dan met boter, kaas & eieren-haakje. Inmiddels cirkelen er Duitse vliegtuigen boven ons prachtige neutrale land NEDERLAND, zijn er Duitse parachutisten geland op plekken waar ze helemaal niet horen te zijn en zijn er bruggen ingepikt door Ze Djermans. Iedereen en z'n Jan Smit naar Rotterdam, wij gaan naar de Grebbeberg om te knokken.

Tom Beugelsdijk trapt tegenstander neer

Er wordt een Nederlandse voetballer uit de Eredivisie verdacht van matchfixing en wel door het opzettelijk pakken van een gele kaart. Reden: een makker had bij een of andere goksjinees € 3.000 ingezet op een gele kaart voor de speler en wonder boven wonder kreeg de betreffende speler inderdaad een plakkie kaas. In de voetbalkantines zoemt rond de naam van cultheld Tom 'rustaaaaahg' Beugelsdijk, houwdegen van Sparta Rotterdam, die in de wedstrijd tegen PSV een poging om de bal te spelen grandioos zag mislukken. In de bovenstaande video (via) de bewuste gele kaart. 'Sparta ontkent betrokkenheid Beugelsdijk bij gokschandaal' en nu hebben we de Poldermessi wel gekkere dingen zien doen, maar dit keer mag ú de VAR zijn. Zegt u het maar. Bewussie?