Scheelt de GGD weer werk

Wopke Hoekstra heeft corona. UGHE UGHE. Nu 'moet' Wopke een berichtje sturen naar zijn contacten, maar de man heeft genoeg andere dingen aan zijn kop, dus we helpen hem wel even, middels het Grote GeenStijl Wopke Hoekstra Contactonderzoek. "Het contactonderzoek draait om uw contacten vanaf 2 dagen voor de start van de klachten tot nu. (...) Het gaat vooral om mensen met wie u contact had: binnen 24 uur in totaal langer dan 15 minuten; op minder dan 1,5 meter afstand. Ook zij doen nu een test." Wij vrezen inmiddels wel een beetje voor het leven van die mollige koning van ons. Rookt-ie eigenlijk nog?
UPDATE: Mensen met wie Hoekstra in contact is geweest zien geen reden om in quarantaine te gaan. Dilan en Schouten hebben getest (negatief) en het CDA vindt het niet nodig. Logisch want regels zijn er alleen voor het volk

Het is niet zo'n lange lijst

Z'n manpons waren zeker op

Het enorme wijf van de foto hierboven zal wel ongesteld geweest zijn. Wilde niet in beeld toen een man een filmpje maakte van een baby in een kinderwagen. En toen dacht die stier: hij is mij aan het filmen, laat ik 'm eens in elkaar maaien. "De man slaat opeens een beker net gekochte koffie uit de handen van het slachtoffer. De koffie vliegt door de lucht en belandt in de kinderwagen waar de baby in ligt. Het blijft helaas niet bij deze ene mep: de man valt het slachtoffer vervolgens aan en mishandelt hem flink. Het slachtoffer wordt geslagen, geschopt en gebeten. Ook probeert de man het slachtoffer het spoor op te duwen, gelukkig lukt dit niet." Het is zo'n lieve stad, Amsterdam. Het is alleen jammer dat de meerderheid van de Amsterdammers het weer eens verpest voor de welwillende minderheid.

Deel 1000

De stad die burgers tot op het bot treitert met ge- en verboden heeft maar weer eens iets bedacht om mensen tot op het bot te treiteren. Zijn het niet de ondernemertjes die in het gezicht gespuugd worden, of de zzp'ers wiens busje in de prak wordt gereden of homo's die in de kont geneukt worden door Wethouder Wegkijker, dan zijn het wel burgers die torenhoge megaturbines voor de neus krijgen als prestigeprojectje van het megalomane windvaantje Marieke van Doorninck - een Rob Jetten avant la lettre, maar dan met minder Air Miles. En het is hartstikke goed en Hiemstrafähig dat die windmolens er komen hoor, maar in Amsterdam gebeurt dat gewoon weer op z'n Amsterdams. Zonder overleg, zonder ruimte voor zienswijzen en standpunten van benadeelden, zonder onderzoeken af te wachten. Voor de vorm is er nog een 'reflectiefase' ingepland - een wassen neus, want die dingen komen er en wel zo snel mogelijk. Mocht er iets van een bruggetje moeten komen, tussen het snelst groeiende stadsdeel en de rest van de republiek bijvoorbeeld, dan neemt de gemeente daar wél doodleuk twintig jaar de tijd voor. Dat heet dan 'prioriteiten stellen', maar het is burgerhaat. Er bestaat een spreekwoord: tegen windmolens vechten. Zelden was dat meer van toepassing.

Gij zult niet stelen

Wat een 'vervelend' nieuws! Een of andere steelboef hing in de nacht van zondag op maandag met een krik onder een Toyota Prius en dan weet u het wel: die kwam voor de katalysator. Is bloedirritant alsook een heuse plaag. En toen waren de karmapunten van de katalysatordief plots op, zei de krik 'krak' en was het einde verhaal. Toyota-eigenaar Gabriel trof de dooie dief, die een bekende van de politie zou zijn geweest, 's ochtends aan. "Toen zag hij plots twee benen onder de auto uitsteken. Hij tikte ze aan en zegt: 'Hé Bro, wat ben je aan het doen?' Maar de man onder auto gaf geen kik. Dus probeerde hij het nog een keer. 'Ik zei dat hij wakker moest worden en op moest staan.' Maar hij gaf geen antwoord. (...) Het was niet voor het eerst dat dieven de katalysator probeerden te stelen, vertelt Gabriel. Op hun vorige adres in Rotterdam-West was het al eerder raak." Echt enorm balen zeg!

TROEP

Giel Beelen hangt iedere dag met opengesperde muil onder een druppelende fles Shambala en mogelijk ziet hij er daarom uit als een kindbejaarde die vroeger in een toverketel crack is gevallen. Feitelijk vaststellen kunnen we dat niet, maar we weten inmiddels wel dat de innerlijke guru-meuk van Giel regelrechte troep is. De NVWA heeft namelijk onderzoek gedaan naar Shambala en het goedje kan leiden tot misselijkheid, braken en verlammingen, maar ook negatieve effecten hebben op organen als nieren, lever, milt en longen. Eigenlijk is Shambala een ernstige vorm van corona, met het verschil dat je er zelf voor kiest in plaats van dat het je komt aanwaaien. En dus moet je het gewoon maar niet nemen, want voor je het weet zie je eruit als Giel Beelen en stap je meerdere keren met alcohol op achter het stuur.

Prachtig he

Een kinderhand is gauw gevuld, in deze tijden van p o l a r i s a t i e. En ondanks dat ons landje vaak vrij saai is, is het soms ook vrij mooi. Zoals vanochtend en daar hoef je dan helemaal geen televisie voor aan te zetten. Geen Jan de Hoop, geen Shaun het Schaap, geen Hart van Nederland Vroege Editie, geen Vis TV, geen Tommy Teleshopping. Geen Twitter. Geen internet. Geen gele parapluutjes. Geen staatssecretaris Eric van den Burg. Alleen maar de zon. Wij zijn Nederland!

JA DIT KAN DUS NIET MEER

Houston Peking we hebben een probleem. Jutta Leerdam, doet een beetje aan schaatsen en zit verder de hele dag op haar telefoon te kloten, kan haar mobieltje niet meenemen naar China. Spionage, afluisteren en jatten van trainingsschema's enzo, heel normaal in een land als China. Maar nu hebben wij en 2,1 miljoen andere schaatsgeïnteresseerden een probleem. Want als Jutta niet meer met haar telefoon mag spelen, hoe weten we dan wie de 1.000 meter heeft gewonnen? 

(meer verboden foto's na de klik)

Hee kijk deze Jumbo-medewerker gaat zijn salaris halen

Mooi is dat. Nederlandse supermarkten liggen kennelijk overhoop met fabrikanten van levensmiddelen, omdat zij veel hogere prijzen voor hun producten vragen dan noodzakelijk. Komt allemaal door inflatie. De supermarkten noemen geen namen, maar in België hebben de supers mot met producenten van Nutella en Milka en dan weet u ongeveer waar u het moet zoeken. "Het kan leiden tot een boycot", dreigt Ton van Veen van Jumbo. En we snappen heus wel hoe inflatie de winst drukt maar het is wel grappig hoe supermarkten met een omzet van 10 MILJARD EURO en bobo's met een vermogen van 2,5 miljard euro ineens in de bres springen voor burgers en zich opwerpen als de hoeders van consumentenbelangen. Zo'n supermarkt geeft namelijk maar iets om een ding: flappen. Álles is erop gericht om shit te verkopen. Jou verleiden tot het aanschaffen van zo veel mogelijk troep. En als ze daar illegale loonafspraken voor moeten maken, of het personeel door een foefje een lager salaris moeten aansmeren, of jongeren onbetaalde overuren moeten laten maken: dan doen ze dat. Supermarkten geven geen reet om een hogere prijs voor de Nutella, dat is juist de bedoeling, alleen gaat het geld in dit geval naar de verkeerde. Dus stop maar met janken hoor, Jumbo en Albert Heijn, en haal die Nutella maar gewoon uit de winkel, het zal ons echt worst zijn.

ERIC VAN DEN BURG DOET NIKS

Mooie gelegenheid voor asielpaus Eric van den Burg, opvolger van de Tena Lady, om METEEN op te staan & in te grijpen. Een asielcrimineliër uit Senegal heeft zich als bewoner van het azc te Drachten schuldig gemaakt aan de volgende feiten: het stelen van de portemonnee van een oud vrouwtje in een rollator, het stelen van een telefoon van een invalide jongen (terwijl hij deed of hij hem een knuffel wilde geven), een tasjesdiefstal in een café, het bewerken van een medebewoner met een kettingslot, nog meer telefoondiefstal. Hij krijgt drie maanden cel en moet een schadevergoeding betalen, maar dat kan de sloeber toch niet betalen. "De man was nog niet zo lang in Nederland, maar het ziet er niet naar uit dat hij hier kan blijven. Momenteel verblijft hij in het uitzetcentrum in Ter Apel." Een stelende, jattende, rovende Senegalees mag ook wég uit Ter Apel hoor, Van den Burg. En wel nu.