DE KONINGINNENRIT

Daar gaan we dan. De Koninginnenrit richting de mythische Alpe d'Huez, die ook wel de 'Nederlandse berg' wordt genoemd, omdat er in de jaren 80 en 90 weleens een Nederlander was die de beste doping had gebruikt. De rit naar de Alpe is een soort Feestweek van Purmerend met vandaag, donderdag, als het absolute hoogtepunt. Een soort dartsclinic van Vincent van der Voort, een levende legende in Purmerend, maar dan met mannen die de berg op fietsen. De berg heeft de iconische Bocht 7 vol met Nederlandse Chris Froome-fans. Zij zijn de laatste jaren niet verwend: het fietsende rapportcijfer 6 Robert Gesink was jarenlang dé hoop voor een grote ronde, Bau en Lau waren typisch mensen voor plek 6 en 13 en die lijdensweg van Johnny Hoogerland na zijn tukkie in het prikkeldraad was vooral sip - juichen voor de laatste in koers. Dat profwielrennen was voor de toeschouwers op die berg hoe dan ook een hinderlijke onderbreking tussen de dingen door waar in oranje shirt gestoken sportvakantiegangers heel goed in zijn: bier zuipen, hard schreeuwen en heel erg lomp doen. En in dat geweld is Bauke Mollema vandaag de enige hoop voor de Nederlander, en dan hopen we maar dat Tadej Pogacar opnieuw door het ijs zakt, want de laatste twee met een Remontada uit de hel zijn Flloyd Landis en Chris Froome en die twee vertrouwen we nog minder dan Marco Borsato die lachend zijn handtekening zet onder een geregistreerd partnerschap. LIVE, op weg naar Alpe d'Huez, kijken doe je op de Belg.
UPDATE - Pidcock op weg naar de overwinning. Favorieten nog bij elkaar
UPDATE - Pidcock wint. Pogacar probeert Vingegaard te lossen, lukt niet. Bardet wat tijdverlies. Saaie etappe verder

Oei

In Antwerpen is een enorme lading vaccin tegen vroeg naar huis gaan onderschept en dat is langs meerdere wegen verdrietigmakend. De vorige keer dat er een zooi voor Nederland bestemde coke werd onderschept in Antwerpen rolden de koppen door de straten. Feestvierders als [willekeurige naam kiezen] Cornelis Willem verdrietig. Tussenpersonen verdrietig. Dealers verdrietig. vvd'ers verdrietig. Mensen die in Amsterdam en Rotterdam wonen verdrietig, want daar worden er straks weer een paar overhoop geschoten. Er zit namelijk ergens iemand, hier, in de cel, in Paraguay of in Colombia, die het niet zo grappig vindt dat er 5.170 kilo neusbier foetsie is. Want: "De drugs hadden een geschatte straatwaarde van ruim 250 miljoen euro." De laatste keer dat wij 250 miljoen euro kwijtraakten waren we op z'n zachtst gezegd ook niet zo blij. Tuurlijk je moet door, maar daar hebben we wel een paar dagen wakker van gelegen. Enfin, de moordenbingo. Hoeveel Zakaria's worden er binnen nu en twee maanden in een permanente zomerslaap gebracht?

Derde bal

Morgen. De rit naar de Alpe d'Huez. De NEDERLANDSE berg met de iconische Bocht 7, alwaar dronken fans van Lewis Hamilton vrouwen onheus bejegenen en de berg afbreken. Maar dat is pas morgen! Nu eerst: de klimetappe naar de Col du Granon, 'de vergeten berg', met 11,3 kilometer a 9,2% richting 2.413 meter hoogte. Ondergetekende heeft ooit een dagrecord voor dikke mensen op de Tourmalet gereden dus leer hem een robbertje klimmen. Vóór de slotklim ook al de Montvernier en de tweetrapsraket Télégraphe-Galibier. Grote favoriet is natuurlijk Tadej Epogacar, met in zijn kielzog het duo Jonas Vingegaard-Primoz Roglic van de Nederlandse supermarktboeren. Nederlanders die kunnen winnen? Nee hoor, vandaag niet. Morgen, dan komt Mollema. LIVE, NPO1.
UPDATE - Abandon Mathieu van der Poel
UPDATE - Coup van Jumbo: Van Aert voorop, Roglic en Vingegaard vallen Epogacar aan. Sloveen geeft echter geen krimp
UPDATE - Pogi rijdt nu alle Jumbo's eraf. Alleen Vingegaard kan nog mee
UPDATE - SLOTKLIM! Zwaarste berg van de Tour. Barguil voorop - mensen die Barguil in hun Tourpoule hebben denken nu dat ze het heel goed weten, maar het is juist hartstikke dom. Alleen dombo's hebben Barguil gekozen. Favorietengroep zit weer bij elkaar, op een minuut of 4
UPDATE - VINGEGAARD IS LOS - POGI BREEKT
UPDATE - POGACAR GAAT 3 MINUTEN VERLIEZEN
UPDATE - VINGEGAARD WINT - DE NIEUWE RIIS IS OPGESTAAN - POGACAR GESLOOPT
UPDATE - Pogacar op 2.52

Even het CBS-invulsjabloon erbij pakken hoor

Nou mensen alles wordt duurder, niks wordt goedkoper, we hadden het vorige week allemaal al, maar die sadisten van het CBS vinden het leuk mensen dubbel en dwars te laten verzuipen in een zee van zwart zaad. Dit is dus een mooi moment het CBS-INVULSJABLOON erbij te pakken. Mark Rutte bedankt!

Consumenten betaalden in [maand] [jaar] gemiddeld ruim [hoog getal] procent meer voor voedingsmiddelen dan een jaar eerder. De prijsstijging van voedingsmiddelen was daarmee [hoger/lager] dan de algemene prijsstijging van goederen en diensten van [getal] procent. Dit meldt het CBS op basis van een nadere analyse van de consumentenprijsindex.

Het komt niet vaak voor dat de prijzen van voedingsmiddelen zo sterk stijgen. De laatste keer dat de prijzen over een heel jaar gemiddeld met meer dan [hoog getal] procent stegen was in [jaar]. In 2001 was de prijsstijging eveneens hoog, maar wel iets lager dan in [ maand&jaar uit alinea 1 ]. Geen enkele categorie voedingsmiddelen daalde in [jaar] in prijs.

[Grafiek]

[Producten] spanden de kroon met een prijsstijging van ruim [ongelooflijk hoog getal] procent. Een [product] kostte in [maand] [jaar] ruim [hoog getal] procent meer dan een jaar eerder. [Product] steeg [bizar hoog getal] procent in prijs. Een gemiddelde consument geeft ruim [hoog getal] keer zoveel uit aan [producten].

[Cirkeldiagram]

[Producten] werden eveneens duurder. Met ruim [hoog getal] procent was de prijsstijging de hoogste na [jaar]. Een gemiddelde consument besteedt gemiddeld circa [bijna alles] procent van zijn uitgaven aan voeding. De rest gaat op aan peut en bier. Einde.

Kansmigranten doen zich voor als Oekraïners

Vergeet al die Oekraïense vluchtelingen met namen als Tatiana, Elena en Maria. Ten eerste zijn het geen vrouwen en ten tweede heten ze Awaiz, Rizwan en Abdul. U weet wel, van die Oekraïners met een kleurtje: ze spreken geen Oekraïens of Russisch, wel vloeiend Arabisch, en ze zijn nog nooit in Oekraïne geweest. Ze hebben een vals visum gekocht in Roemenië en staan hier in de Miele-rij. Honderd vluchtelingen per dag komen er aan op Amsterdam CS: "'Het merendeel isniet Oekraïens wat hier komt', zegt een medewerker." Pakistanen, Jordaniërs, enzovoorts. "Kennelijk communiceren migranten onder elkaar over de 'Oekraïne-route' via het servicepunt bij het hoofdstedelijk station. 'Dan staan er opeens twaalf Jordaanse jongeren. Staan er een paar uur later weer tien. En de volgende dag weer', zegt een 'vloermedewerker'. Hij wil niet met zijn naam in de krant. Hij is er om te helpen en wil 'geen gezeik'." Dat 'gezeik' krijgen wij Nederlanders wel, want terwijl u krom ligt om de energierekening te kunnen betalen krijgen die lui 260 euro leefgeld per maand. Volgens de IND krijgen ze 'vroeg of laat' wel met de IND te maken, maar de IND kan echt helemaal NIKS. De komende tijd gaat het zogenaamd beter: "Nu we uit de crisisstand raken, worden we zorgvuldiger." En dan maar hopen dat het Paard van Troje nog niet binnen is.

Hallo allemaal bienvenidos

Kijk daar heb je weer zo'n Spanjaard. Tussen 11.59 uur en 16.06 uur ligt-ie voor pampus op een bankje. Hij dommelt in slaap met een likeur en wordt wakker met een calimocho - en laten we nou niet zeggen dat-ie de rest van de dag wel de stenen uit de straat sprint. Het is altijd nog beter dan die kanskneuzen uit de banlieue, maar dit is dus onze toekomst. Spanjaarden. Spanjaarden die komen """werken""" op onze campings. En ondertussen de kast met manchego leegvreten zeker. Niet alleen Spanjaarden, ook Portugezen. Die kunnen er helemaal wat van. Vandaar ook het gezegde: voorkomen is beter dan Portugezen. Keertje douchen ho maar. En u weet wel hoe het gaat. Straks blijven die Spanjaarden hier plakken. Dan krijgen ze kinderen. En die kinderen krijgen weer kinderen. Hola wollah wat is éste en ondertussen zijn ze nog te lui om een plofkraak te zetten omdat ze de hele dag in het park op een bankje liggen. Die bankjes zijn van ónze zwervers ja. Eigen zwervers eerst!

Deze bleekscheet ligt 5 minuten in de zon en...

Weet u nog, vroeger, toen Gerrit Hiemstra nog een baby was? Al-tijd aangename temperaturen in Europa! Klimaatverandering bestond nog niet. En dan ging u naar Frankrijk met de Alpenkreuzer. Geen airco in de Nissan Sunny, maar zeurde u? NEE, want het was altijd 25-27 graden, niks aan de hand. Met de breiclub afspreken dat je noooooooit meer zonnebrandcrème gaat gebruiken was toen ook nog helemaal niet nodig - zonnebrandcrème bestond nog niet eens (beschermen tegen de zon was een verzinsel van het WEF). MAAR NU JONGENS! NU! WARM! WARM! WARM! Nu al warm en na het weekend helemaal verzengend heet. Frankrijk heet, Spanje heet, Italië heet, Portugal heet. 30, 35, 40, 45 graden. Die vrouw hierboven, ze ligt 5 minuten in de Franse zon en meteen ziet ze eruit als een Verkade Café Noir. Enfin, Regio Midden is al op pad, Regio Noord volgt einde van de week, dus die vallen met de neus in de gesmolten boter. Leuk man, met de sleurhut naar Camping Lac de la Village (⭐⭐⭐) in de Dordogne. HOU U VEILIG ALLEMAAL!

Die ene in die blauwe spijkerbroek verpest het weer voor de welwillende meerderheid van mensen in een blauwe spijkerbroek

Nou lui zoeken maar! De opdracht is dit keer vrij simpel. Vanochtend in Emmeloord heeft een bejaarde dame klappen gekregen bij een poging tot beroving. Derhalve zoeken we twee 'jongens', leeftijd 14 tot 16 jaar. Maar wacht, dat is nog niet alles! We hebben de beschikking over de moeder aller hints: één dader droeg een blauwe spijkerbroek! Nu moet het lukken, toch? Om u een voorsprong te geven op alle andere thuisdetectives: na de klik een signalement van een blauwe spijkerbroek.

Gefeliciteerd Laurent Simons!

We hadden al een tijdje niks van Laurent Simons (12), het PR-construct van z'n pa, gehoord, maar het is gelukt hoor. Papa kan zijn mooie pak weer uit de kast halen om aan te schuiven bij de talkshows, en misschien mag het vrouwtje (in de familie beter bekend als de afdeling HR) dit keer ook wat zeggen. De jongste werknemer van het bedrijf Alexander Simons heeft z'n master binnen. Nu mag Laurent weer een tijdje achter het hoofdbestuur aanhobbelen voor het obligatoire mediarondje, met een kwakje nieuwe posts op Instagram, die hij steevast begeleidt met de hashtag met zijn eigen naam #laurentsimons. Laurent is trouwens in Vaticaanstad voor een conferentie met topwetenschappers en beleidsmakers. "Gebeurt volgens zijn vader Alexander wel vaker. 'Vanwege zijn speciale status mag hij die conferenties bijwonen wanneer hij denkt dat ze een meerwaarde hebben om zijn doel te bereiken'." Van harte gefeliciteerd Laurent, dat je ooit nog maar kind mag worden.

Maar waarom zou je het in godsnaam doen?

Wat ben je aan het doen Pietje? Ik doe een zwangerschapstest! Maar je bent een man? NOU EN! Wat doe jij nou weer Henkie? Ik sluit een autoverzekering af! Je hebt helemaal geen auto? JA DUS? En jij Thierry? Ik koop een kilo maandverband! Je bent toch een man? HEB JE EEN PROBLEEM OFZO? Freek? Tachtig rollen wc-papier! Je hebt toch een stoma en een dichtgenaaide anus? NOU EN??? Wat heb je besteld Anton? Een iPhone-kabel! Maar je hebt een Samsung? DUS? En Jasper? Ik ben muziek aan het luisteren! Maar je bent doof? JA NOU?! En jij dan Gerrit? Ik zeg mijn abonnement op de Volkskrant op! Maar je hebt een abonnement op De Telegraaf? WIJSNEUS! Wat doe jij Samantha? Ik doe een zelftest! Maar je hebt helemaal geen klachten?

"Uit onderzoek blijkt dat als mensen die geen klachten hebben een zelftest doen, 72 tot 80 procent van de werkelijk besmette mensen niet positief testen."

IK DOE GEWOON EEN ZELFTEST JA! WAAR BEMOEI JIJ JE EIGENLIJK MEE?