De prachtige foto's vonden we weer bij ANP. Dossier Belangrijke Fotoseries hier. Zelf debiele onderschriften verzinnen

Dit, is Superbep de Vries, 55, uit Smilde. Het is weer een ongelooflijke naam, maar haar vader, Superjank, vond nou eenmaal dat er veel te veel Beppen waren op de wereld. En dus noemde hij zijn dochter Superbep. Enfin, vroeger was Superbep risicobeheerder in de offshore, verantwoordelijk voor implementatie van de risicomethodologie, en een expert in het identificeren van tenderbedreigingen. Daar stond een geweldig salaris tegenover, ware het niet dat ze doodongelukkig was op die booreilanden, en nu is ze cadeautjespakker bij de Intertoys.

Superbep had het vanochtend een beetje koud; vandaar de zwarte longsleeve onder haar polo. Supermarktmanager Egbert wil dat liever niet, hij heeft het altijd over 'uitstraling' enzo, maar wat Superbep betreft kan Egbert de tering krijgen. Hier pakt Superbep een cadeautje ter verzending aan de kleine Tijmen (4) uit Epe. Het lijkt misschien een azuurblauwe Audi e-tron maar dat is het niet: het is een speelgoedtruck gemaakt voor debielen.

Drie getatoeëerde sterretjes voor de Deense beukberen

Feestdagen en dus mag het schoentje weer gevuld worden met gezellige muziek uit de hel! Zoals de nieuwe van Volbeat, de band die volgens de diehard-fans een paar rondjes teveel op de commerciële kermis aan het knallen is - vandaar mogelijk ook het nieuwe album strategisch uitgebracht een paar weken voor Kerstmis. En van het werkelijk afgrijselijke als single uitgebrachte uilenzeiknummer Dagen Før (die vieze ø van Bløf was al een veeg teken), met een zangers die is aan komen lopen van de Sesamstraat, gaan inderdaad alle nekharen overeind staan, maar je moet maar effe door die paar nummertjes verschrikkelijke verkoopfähige troep heenkijken. Becoming (video boven), ook van het nieuwe album, is gewoon lekker ouderwets Volbeat, een band die je sowieso niet moet luisteren op je krakerige JBL-speakertje van de Wibra, maar in een dampende naar zweet meurende concertzaal met duizend bierdrinkende mafketels om je heen. Meer nieuwe muziek: een rammer van Of Mice & Men, een stomme plaat van Tom Morello en wat troep, maar dat valt natuurlijk allemaal in het niet bij de dood van totale polonaiseprins Arie Ribbens. RIP Arie & bedankt voor alles wat je voor ons hebt gedaan.

ZORG DAT SINTERKLAAS NIET EEN FEEST VAN HET VIRUS WORDT

Nou Hugo, goed dat je het zegt maat, we hadden nèt het idee opgevat om van Sinterklaas eens lekker het feest van het virus te maken!

En ook:

Het virus kun je niet zien, mij wel

Het virus is als een mammoettanker!

We doen ons best, maar het virus doet het beter

Wij zijn misschien klaar met het virus, maar het virus is nog niet klaar met ons!!!

Het virus uitstampen waar het weer oppookt!

Het virus draagt zichzelf niet over, dat doen wij

Steeds als we verslappen, slaat het virus zijn slag!

Het virus de pas afsnijden

Maar als je wilt mopperen, mopper dan op het virus

We willen het virus hard raken!

Omdat het virus onderscheid maakt, moeten wij dat niet doen

MAAK VAN SINTERKLAAS GEEN FEEST VOOR HET VIRUS AAAARGHHHHH

En de dag begon nog wel zo goed

Laatste dagje je laten afzeiken door Jeroen van sales. Onbegrepen worden door Jeanine van de Balie. En die gratificatie komt er dit jaar waarschijnlijk ook niet. Zo hard voor gewerkt, maar de prijs voor de hardste werker gaat gewoon weer naar Frank van de redactie. En dan heeft Willem II ook nog eens verloren. Niet dat Ajax zo goed was, maar Fred Grim is gewoon een slechte coach. Je hoort ""Ajacied"" Jeroen (komt uit Diepenveen) straks al bij de koffiemachine. Over die afgekeurde goal van Haller. Ga weg kloot, je hebt 5-0 gewonnen. Je vriendin Samantha ligt weer eens de hele dag met haar luie reet op de bank. Botte schaar, dus ze kan niet werken. Je zwager heeft zich niet laten vaccineren, dat levert vermoeiende discussies op in de familie-app, je geit Herman is ziek, je hond heeft overgegeven in de bijkeuken, je buurman ligt te zeiken over de schutting en je tante stemt GroenLinks. En dan is het ook nog eens GLAD OP DE WEG, zoals altijd, in deze regenwinter uit de hel. Nu al een superleuke dag!

Doe eens teruggeven

Nou. Stond de zingende kinderbueno Lil' Kleine toch zomaar een keer aan de andere kant van de klappen. Horloge weg. Een soort Casio W-59 van de kermis, maar dan een Patek Philippe 5711 van 110.000 euro. Het is trouwens niet eens bekend of het geboefte het horloge wel in het bezit heeft, want Lilletje pleurde het ding tijdens de beroving een eind weg. Desalniettemin is de politie op zoek naar de werkschuwe mijnheren in bovenstaande video. En geen gemaar dat snuifbeertje een onhebbelijk ventje is, gewoon met je vette poten van andermans spullen afblijven. Signalement is trouwens weer lekker overduidelijk dus succes met speldzoeken in de hooiberg.

Bussen rijden station Ter Apel stilletjes voorbij

Slecht nieuws voor asielzoekers in Ter Apel die komend weekend portemonnees willen jatten in Emmen. Ze moeten er namelijk zelf zien te geraken: zwartrijden op de bussen van Qbuzz is de komende dagen niet mogelijk. De buschauffeurs zijn het namelijk spuugzat dat ze worden bedreigd, beledigd, geslagen, aangerand en ondergetuft door uitgeprocedeerd kansloos schuim uit veilige landen. "'De actie duurt eerst drie dagen', valt te lezen in een intern bericht aan buschauffeurs, dat in handen is van RTV Noord." En zo verpest een grote groep overlastgevende asielzoekers het weer eens voor de welwillende minderheid van de Nederlanders. Misschien moeten we Tom Staal maar weer eens naar Ter Apel sturen...

Kapen schip

Piraat Hippiepoot en zijn veertien climaclowns hebben in Amsterdam een schip gekaapt. In een strijd die anderen allang voor ze hebben gewonnen: die tegen Zwarte Piet. Alle goede redenen om Zwarte Piet af te schaffen hebben het reeds verloren van de oeverloze en doodvermoeiende drammeritus van een stel werkeloze beroepsslachtoffers, en dan klimmen nu de vijftienjarige kruispuntkneuzen van XR ook nog eens in de mast van een of ander historisch schip. Met een 'boodschap'. In de plee, daar lag vanochtend een boodschap. Terwijl het gewoon donderdag is, en normale mensen moeten werken / op kantoor zitten, maar daar hebben ze natuurlijk nog nooit van gehoord. Uiteraard heet een van de actievoerders 'Jelle' - waarlijk een naam voor kneuzen. Enfin, Zwarte Piet mensen, tegen welke Nederlandse traditie zullen we straks eens gaan demonstreren? De dienstplicht? De doodstraf? Binnen twee weken door Duitsland veroverd worden?

Deze eikel gaat er zelfs van breien

We leven dik anderhalf jaar na de kliktopper '50 belangrijke evenementen die zijn afgelast' en er zijn weer allemaal belangrijke evenementen afgelast. Zoals.

Het NK rennen voor blinden is afgelast. Vogeltentoonstelling Vogellust Genemuiden is afgelast. Wampex Vledder gaat niet door. De seniorenmiddag in Molenaarsgraaf, waar Klaas Verbaan een 3D-diapresentatie zou verzorgen over de Alblasserwaard, gaat niet door. De lingeriebeurs is afgelast. Het slaan van de eerste paal van IKC De Vlinderboom gaat niet door. De vakantiebeurs is afgelast. De lampionnentocht met Pieten te Bergen op Zoom is afgelast. Het Torna Cultura winterconcert in Heel is afgelast. De Grote Pepernotenshow in De Ruchte is afgelast. Kersconcert Oudenbosch' Mannenkoor afgelast. De wintersport in Duitsland gaat niet door. De Drimmelense winterfair is afgelast. De winteruniversiade is afgelast. Het Helderse basketbaltoernooi in de kerstvakantie is afgelast. De Leisure World kerstloop is afgelast. Het Sportgala van Etten-Leur gaat niet door. Het optreden van de christelijke band Peroti is afgelast. Het Songfestivalfeest in de Ziggo Dome gaat niet door. De modelspoorbeurs te Zutphen is afgelast. De wintermarkt in Strijen gaat niet door. Dickensdag in Medemblik is afgelast. De autosalon van Brussel is afgelast. De Lunterse Berg Trail is afgelast. Het kerstcircus in Oss is afgelast. De kerstmarkt op landgoed Fraeylemaborg gaat niet door. De Oldtimerbeurs in Maastricht gaat niet door. Muziek achter de Voordeur gaat niet door. Herdenking tijdens wereldlichtjesdag in Sliedrecht is afgelast. De Bruggenloop is afgelast. Het Mega Piraten Festijn is afgelast. Het feest van het licht in Meppel gaat niet door. Samen aftellen op de Vismarkt gaat niet door. Wat zijn er in Nederland toch een boel gave evenementen en wat moeten we nu behalve breien.

Oproep aan mensen die lekker vies willen doen

Vergeet het NK Hertjeroep, het WK Damesvissen en het NK Fierljeppen. Er is een nieuwe troefkaart voor op de erelijst, het eerste opscheppertje voor als kleinzoon Mohammed over vijftig jaar vraagt of opa nog iets heeft bereikt. Dacht het wel gek, opa is Nederlands kampioen Plasje Springen van het coronajaar 2021. U hoeft er niet veel voor te kunnen, behalve een absolute winnaar te zijn. "De jury, bestaande uit zes boswachters, bekijken alle filmpjes en let daarbij op enthousiasme, de hoogte van het opspattende water, moddergehalte, viesheid, stamp- en springskills en originaliteit." U moet vooral lekker vies zijn, of dat in ieder geval durven te worden. En dan die prijs: "Een privé-excursie van een van de boswachters door de natuur." God waar is die camera, we staan te springen.

Peter draait zich om in zijn graf

We zouden door al het gedoe rond corona bijna vergeten dat de islam een regressieve onderdrukkende vrouwonvriendelijke haatideologie is, waar de vrouwtjes gedwee achter de mannetjes moeten aanhobbelen en bijvoorbeeld niet door dezelfde deurtjes naar binnen mogen. Heel erg 2021! Door het neukmatras van de Meilandjes (boek hier) weten we gelukkig weer dat de islam het lichtstgeraakte meisje uit de klas is, met dank aan busladingen helper ayatollahs die elkaar verdringen om islamkritiek in oranje overalls te steken en van het gebouw te pleuren. Weet je wie trouwens DOOD ging door islamkritiek? Enfin, nu is RTL Boulevard het zakkie, omdat Lex Uiting (zelf ook een ongelooflijk natte boterham) in het programmaatje zei: "Of misschien vinden de kijkers en de fans van de familie Meiland, en de kijkers van SBS, juist ook wel een beetje dat zij hier een punt heeft met die kopdoeken." KOPDOEKEN. En ja hoor, daar zijn ze, de cancelclowns, met als opperkwezel totaalwegkijker Soundos el Jihadi, over wie we wel durven te stellen dat Florrie Rost van Tonningen een hardere lach aan haar kont had hangen dan zij. Nog even los van de gedachte dat een cabaretier zou moeten strijden voor het vrije woord; dat feitenvrije gejankstruik over 'dehumaniseren'. Ontmenselijken. Precies zo homo's, lesbiennes, transpersonen en vrouwen worden ontmenselijkt in de islam. Door een boek. Door de imam. Door papa. Door broer. Echt Soundos, steek een minaret in je reet.