En GeenStijl was erbij!

En daarrrrrrr is het jaarlijkse DE PIS STROOMT DE HAL IN-bericht over het Amsterdamse pretpark 'Jordaan' tijdens Koningsdag weer. Rivieren van Pis had al een eigen topic alsook een eigen film en het is iedere jaar hetzelfde gezeik. De gemeente Amsterdam deelt handenvol heldenspelden uit aan zichzelf als het gaat om genderneutrale toiletten en ook met één (1) blikje lauw bier staat de Stad van de Hoop Onzin weer met de dikke betuttelbek vooraan, maar wat toiletvoorzieningen regelen of een paar plaskruizen neerpleuren op de allerdrukste dag van het jaar in de op dat moment allerdrukste wijk van het land is weer te veel gevraagd. En GeenStijl kan het weten, want de GeenStijl Poes (zie foto) was er (ondanks de nadrukkelijke waarschuwing van B. Brussen om niet te gaan) gewoon weer bij in de Jordaan, voor de gebruikelijke toast to our country and all the true patriotic conservatives who fight for our culture and future. Na het wegwerken van dat ene blikje lauwe bier was de nood natuurlijk hoog, en toen begon een zeer ongemakkelijke twijfeltocht tussen a) tegen beter weten in iets vinden, b) straat of c) broek. Met een gemiddelde schuifelsnelheid van 1 meter per 10 seconden heb je alle tijd om lekker om je heen te kijken: openbare toiletten zijn nergens te bekennen (en dit werkt niet in die schijtdrukte), kroegen zijn onmogelijk binnen te geraken en de entreeprijzen voor toiletten van bewoners (en winkels) zijn onderhevig aan turboinflatie: pre-corona was dat nog € 0,50, nu hebben we ze gezien voor € 6. Geen grap: "TOILET BINNEN. € 6." Joh Truus, doe er gewoon nog een euro bij, 3x2, wel zo makkelijk. Dan is het kiezen tussen morgen een witbrood + een pot appelmoes als avondeten, of helemaal niks, en dus zeikt Pietje maar gewoon lekker in een plantenbak, met als gevolg dat bewoners klagen over rivieren van pis. Alleen maar omdat de gemeente Amsterdam, voor het tiende jaar in successie, te achterlijk is geweest gewoon een paar pisbakken neer te gooien en dat een beetje duidelijk te bewegwijzeren: TOILETTEN, DIE KANT OP. Moeilijk hè? Bedankt gemeente Amsterdam, voor helemaal niks.

Je kunt de schijt uit het programma halen, je haalt het programma niet uit de schijt

Ja leuk mannetje hoor die Johnny de Mol, maar die kan natuurlijk geen zak. Althans, beetje fistpumpen en lama-rijden met down-kids deed-ie wel leuk, maar die DanceSing / We Want More / Superkids / TalentProject-meuk, van mollenstront gedraaide eenheidsworst, was natuurlijk niet om aan te gluren. Johnny de Mol is een soort Wendy van Dijk, maar dan met een nog kleinere pik. En presenteren kan-ie al helemaal niet. In dat programmaatje HLF8 zagen we 'm toch vooral half grienend & vechtend tegen tranen bibberen met z'n onderlip omdat-ie weer iemand een paar stompen ZOU (!) hebben gegeven, áls we het al zagen, want samen met de rest van Nederland keken we vaker niet dan wel. En dan die gasten: allemaal makkertjes. Z'n bloedeigen zwager, vriendjes van senior, vriendjes van het bedrijf, vriendjes van die, vriendjes van die. Er zijn zó veel mensen die zich even voor lul willen zetten voor een groene krul in het aantekeningenboekje van senior. En na afloop doopten ze allemaal gewillig hun balzak in het warme water, zodat Johnny het op kon slobberen als een zoete thee. En dan die sneue vragenronde 'JA/NEE', door Johnny zelf aangekondigd als 'berucht'. NIEMAND noemt dat berucht, alleen Johnny zelf deed dat. De Oekraïense seriemoordenaar Serhiy Tkach, die was berucht. De vragenronde JA/NEE in HLF8 is vooral heel erg triest. De meeste kijkers zappen op dat moment namelijk weg, met stront in de oren en tranen in de ogen. ENFIN, nu Johnny is opgerot mag Hélène Hendriks het doen. Zij kan wél presenteren, maar je kunt de schijt wel uit het programma halen, dat haalt het programma niet uit de schijt: 255.000 kijkers. Ongeveer evenveel als wij nu naar de Dam gaan, op een kissie gaan staan, en daar een papieren vliegtuigje in de lucht gooien.

Dag 64 van het gezeik +++ Aha, daar zijn de dolfijnen +++ LIVEBLOG

Dag 64 van de oorlog en om maar met de bom in huis te vallen: het was vannacht onrustig in Sumy en in Kharkiv, waar zeker twee personen om het leven gekomen zouden zijn. In het zuiden van Oekraïne, in de regio Kherson, zijn de Russen flink aan het drukken en duwen om het gebied maar gewoon helemaal in te lijven. De Russificatie is in volle gang: de Oekraïense hryvnia wordt vervangen door de roebel en de Russische staatstelevisie zendt al enige dagen propagandameuk uit vanuit de bezette stad. Daar moest het testbeeld met Loekie de Leeuw eventjes optreden: Oekraïne heeft de televisietoren beschadigd met raketten en de uitzending werd (tijdelijk) onderbroken. Dan nog een beurtje Red Alert 2: Rusland heeft getrainde dolfijnen in de Zwarte Zee zwemmen om de haven van Sevastopol te beschermen, vermoedelijk tegen een onderwateraanval. De Britse intel-update richt zich vandaag ook op de Russische marine: er dobberen, inclusief onderzeeërs, nog zo'n veertig twintig oorlogsschepen rond in de Zwarte Zee. Tot slot, om in de gaten te houden, DIT is namelijk geen Roemeens konvooi in Roemenië, dit zijn Amerikaanse Strykers (vrij nieuwe ook, sowieso extreem brute dingen) op weg naar de Oekraïense grens. Wat gaan we doen, makkers? Dit is weer een LIVEBLOG dus... later meer.
UPDATE 9.15 uur - Ook gedoe in Zaporizhzhya: het regiobestuur claimt dat Rusland heeft lopen beesten met Kh-55-raketten (NAVO-naam: Kent). Zeker twee huizen geraakt, nog geen info over eventuele slachtoffers
UPDATE 10.21 uur - Het gaat niet zo goed met Oekraïne. De Russen schijnen er momenteel doorheen te suizen - wel in ruil voor flink wat soldaten & materieel. Die Russische opmars moet ook wel een keer, want de verliezen zijn inmiddels vrij pittig
UPDATE 12.05 uur - Filmpje van Azov uit de Azovstal hiero - ze zitten er nog, zoveel is zeker
UPDATE 12.11 uur - Gezellig filmpje van Donetsk-kneuzen (is dat nou een Trabant?) die gemurked worden door de thuisploeg
UPDATE 14.24 uur - Loopgraven, in Europa, 2022. Donbas
UPDATE 15.30 uur - Fik in Kherson. Niet van raketten of inkomend vuur, maar kennelijk 'gewoon' branden
UPDATE 17.31 uur - Mannen van knokleeftijd mogen Transnistrië niet meer verlaten. Moldavië natuurlijk helemaal hyper
UPDATE 17.32 uur - Luchtafweer weer actief boven Belgorod, Rusland
UPDATE 20.04 uur - Dat was even geleden: ontploffingen in centraal-Kiev. Secretaris-generaal António Guterres van de Verenigde Naties is op dit moment in Kiev
UPDATE 2013 uur - Aha, de minister-president van Bulgarije is er ook. Kuleba is boos
UPDATE 20.14 uur - Raketten op Kiev komen mogelijk uit Wit-Rusland
UPDATE 21.30 uur - Filmpje van inslag in Kiev
UPDATE 22.50 uur - Nog een filmpje van de inslag in Kiev

In willekeurige volgorde - poll onderaan

Live live live!

Nou mensen, daar gaan we dan! Oranjedöner van gisterennacht reeds weggespoeld met oranjebitter en tussen het snoeien van de hoftuin door (hij doet immers alles zelf) heeft koning Willy d'n Eerste toch weer tijd gevonden zichzelf te laten opnaaien door schoolklasjes, poepwerpers, judo-showers, Wuppiewerpers, applausgevers, handenzwaaiers en meer doodvermoeiende knakkers. Maar ze doen het goed hoor, de familie Wajer! Beetje met de hand omhoog, beetje zwaaien, beetje zus, beetje zo, beetje met de hand voor de mond als Karst de boel weer eens komt verpesten. Het vrolijke gezelschap met een hele sleep aan kontlikkers strijkt neer in LIMBURG, wat ook een soort Nederland is, om precies te zijn in Maastricht. Dat ligt dichter bij Reims dan bij Groningen dus hoe Nederlands is Maastricht nou eigenlijk? Enfin, Koningsdag oude stijl, LIVE OP NPO1, gepresenteerd door Arnold Karskens en Raisa Blommestijn, de koning en de koningin van de publieke omroep. HOERA! HOERA! HOERA!

Dag 63 van de oorlog +++ Doen ze daar soms niet aan Koningsnacht?

Koningsdag of niet, in Oekraïne schieten ze elkaar gewoon nog de hersens in, vanwege de kleine broekpier van Vladimir Poetin: gek genoeg nemen ze geeneens een pauze omdat wij onze nationale feestdag moeten vieren. Vannacht, toen ook Apeldoorn op een oorlogsgebied leek, waren er explosies in Poltova en Luhansk en was het raak met zware artillerie in de buurt van Dnipro. Ook was het weer carnaval in Rusland zelf: in Voronezh kwam de luchtafweer in actie, vermoedelijk voor een kleine verkenningsdrone, in Belgorod werd een munitiedepot aangevallen en ook in Kursk werden explosies gehoord. Ook daar luchtafweer, mogelijk vanwege een Oekraïense aanval (of verkenningsvluchten) met drones. Hoe kan dat nou, dat Oekraïne de oorlog naar Rusland brengt? Toch vooral omdat het thuisland (onder meer volgens Britse intel) nog steeds, ook na 63 dagen, het merendeel van het luchtruim in handen heeft. Voorts zijn de ogen ook vandaag weer gericht op Transnistrië, de oostelijke landreep in Moldavië. Gisteren her en der wat ontploffingen in het gebied en nu zijn ze bang dat de Russen binnen komen vallen, ook omdat de Slavische horde de Zakota Brug heeft opgeblazen om Zuidwest-Oekraïne af te sluiten van de rest van het land. Draadje en kaartjes hier (en na de klik) bij Harald. Sommigen denken dat de Russen door het opblazen van de brug Moldavië en Transnistrië binnen willen vallen, Harald denkt eerder dat het uitschakelen van de brug vooral is gedaan om te voorkomen dat NAVO-wapens vanuit Roemenië over de brug richting Odessa gebracht kunnen worden (want nu moeten ze een paar kilometer door neutraal Moldavië, en dat kan niet). Enfin, veel gezeik en gedoe dus weer. Later meer makkers!

Leve de koning met z'n geile Wajer, z'n heerlijke vermogen en z'n prachtige vrouw

Wc-potpleuren. De ophef betreuren. Wajervaren. Ezeltje pikprik. Broekpaalzitten. Drukteradar-rennen. Mensje zwaai mensje zwaai. Vrijmarktneuzen. Spijkermatpoepen in een leeg flesje bier. Ontbijtkoekhappen. Kunstje doen. Hoepeltjehuppelen. Botsautootje spelen met Karst. Tompoucediner. Dorpspleinstruinen. Balzaklopen. Liedjezingen. Tolletjedraai. Teringzooi kopen. Koninklijke Karaoke. Kleiduivenschieten. Kleurplaatkliederen. Oranjebitterorgie. Balwerpen. Sjoelen (bijna net zo goed als Mosterd). Knikkeren en dan alle bonken afpakken van Ronnie, je voormalige klasgenoot, die viezerik met van die gele randjes uitgeharde cheddarkaas onder z'n nagels, en dat geblondeerde staartje in zijn nek, bah. Steltlopen. Heliumballon zuigen. Pijltjewerpen. E-las-tie-ken, erin eruit erop eraf. Springtouwen. Of met kleren: stripspringtouwen. Appelhappen. Cockringwerpen. Barstoelendans. Flesjebiervoetbal. Balzakdoekje leggen. Touwtje trekken. Hinkelen. Of gewoon heel veel bier drinken op een plein. Wij. Zijn. Nederland! Wij zijn Nederland! Fijne wedstrijd allemaal.

DE JEUKRUPS IS TERUG

Het is wat met die faunabeesten in Nederland. Gisteren al dat gezeik met die teken. En nu moeten we het toch weer hebben over de alleszins weinig aaibare jeukrups, lijdend voorwerp in wellicht de beste fotosoep aller tijden (hiero). Hij is TERUG. Of, zoals de Duitsers zouden zeggen: zurück. Het kan vriezen het kan dooien met dat schijtbeest. "Je kunt er erg veel last van hebben. Maar er zijn ook mensen die totaal geen last hebben", aldus hoogheemraad Peter Ouwendijk. Willekeur, daar hebben een gruwelijke hekel aan, en daar zijn we dus mooi klaar mee. De bastaardsatijnrups nestelt zich vooral in duindoornstruiken langs de kust. Zult u net zien: ligt u een dagje op het strand, de hele dag lekker in de schaduw van uw vriendin Samantha. En ineens: jeuk! Terwijl de laatste keer dat u in Chersonissos was toch alweer drie jaar terug. Bastaardsatijnrups natuurlijk. VERDOMME WEER DE BASTAARDSATIJNRUPS! Tsja. Had u de waarschuwingsborden maar moeten lezen! Hoe is het eigenlijk met uw jeukrups?

Nou dan doen we daar maar aan mee he!

Makkers staakt uw wild geraas en hup hup hup met klapperende tongen naar het gaybrapad om uw innerlijke lesbienne de sporen te geven! Het is Lesbian Visibility Day, vandaag mag het allemaal, onze op één na favoriete awarenessdag voor LHBTI'ers, bovenaan de lijst staat natuurlijk het highfiven van berenmeneren tijdens het Amsterdam Bear Weekend. Enfin, Lesbian Visibility Day dus: "Annual day to celebrate, recognize, and bring visibility to lesbians." Helemaal 100% mee eens, dik verdiend en het is ook nog eens veel gezelliger voor het verminderen van de wereldbevolking dan de coronagriep! Team Lesbi for life!

Verdrietig

Ach ja iedereen vindt wel iets leuk, wie zijn wij nou om daar wat van te vinden. Zo liet een 27-jarige man uit Venlo zich in zijn dikke vette zak trappen door twee meisjes. Probleem: de meisjes waren slechts vijftien jaar oud. "Het gaat mij alleen maar om het leggen van contacten, meer niet", aldus de man. Grappig, dat hebben wij nou ook. Staan we in het café contacten te leggen. Laten we ons snoeihard in onze balzak trappen door Samantha. En dan katapulteren we, in ons geval, rechtstreeks de friend zone in. Dat heb je nou eenmaal met vrouwen die jou tegen de pik beuken!! Enfin, rechtertje vindt het allemaal minder grappig. 120 uur werkstraf + 4 maanden voorwaardelijk. Er mag. Ook he-le-maal NIKS meer. Straks gaan ze ons nog zeggen dat je tijdens Koningsdag maar één blikje lauw bier bij je mag hebben, terwijl je je op het Haarlemmerplein in je pier laat trappen door minderjarige vrouwen.