Dreigt met, waarschuwt voor, kies maar

Een van de heetste plekken in de oorlog tussen Rusland en Oekraïne is de kerncentrale van Zaporizhzhia, de grootste kerncentrale van Europa. Allerlei Europese diensten zijn hartstikke zenuwachtig omdat de Russen aan het knallen zijn vanuit die kerncentrale en de Oekraïners dus niet terug kunnen schieten (maar dat volgens de Russen wel doen). En als ze dat dus doen, is het roeren in de linke soep. Enfin, d'r zit geen vertaling bij, maar die woordvoerder van het Russische ministerie van Defensie heeft dus gewaarschuwd voor een kernramp... morgen, 19 augustus. Een 'false flag' van de Oekraïners die dan de Russen de schuld gaan geven. "Russia will be blamed for the man-made catastrophe." Ergo, als uw baby die over 9 maanden in de planning staat ineens wat mist weet u hoe dat komt. Gezellig hoor!!!

Tsja had-ie maar geen Duitser moeten zijn

Nou wordt-ie helemaal mooi op de bijzondere gemeente van Nederland, het Nederlandse eiland Mallorca. Halen onze landgenoten eens niet een andere Nederlander uit het leven, dan gaan ze wel achter onze gewaardeerde buren aan. "Een Duitse toerist is op het Spaanse vakantie-eiland Mallorca op gewelddadige wijze beroofd van zijn portemonnee. De verdachte is volgens de Spaanse politie een 56-jarige Nederlander die zich in een rolstoel verplaatste." Een rolstoel. Die knakker in die rolstoel luistert naar de oer-Hollandse naam 'Joseff M.' en HIER zie je 'm op de foto. Wat een heerlijk junkenlijf. Vroem vroem vroem, nou daar ging-ie hoor, na de diefstal. Uiteraard werd die slowpoke meteen gepakt. De Duitser die tikken had gekregen van onze held op de supersofts moest naar het ziekenhuis. "Ook de Nederlandse verdachte, die door Spaanse media is gefotografeerd, werd per ambulance vervoerd. Dit komt omdat de Spaanse politie niet over aangepaste voertuigen beschikt."

Deze vrouw

Dit. DIT. DIT. Dit is er eentje voor in het dossier IK BEN SOPHIE HERMANS. Deze pratende etalagepop in vvd-japon. De Betraande Tassendrager, halfweg een Suske en Wiske-boek met een verdrietig einde, maar het is bittere realiteit en wij hebben dit figuur in onze maag gesplitst gekregen. Dit uit puzzelstukjes opgebouwd construct van ideeën en opvattingen van anderen, teksten opdreunen van een voorgekauwd briefje, heel knap zonder te spieken. De Sophie Hermans die u hier ziet is een samenraapsel van loze beloften, holle clichés en vage formuleringen. "Jaaa blabla ook de middeninkomens hebben het zwaar." Sophie Hermans heeft geen FLAUW benul van wat iets of iemand met een middeninkomen is, laat staan iemand met een laag inkomen. Ja, in 1992, toen zag ze voor het laatst iemand met een middeninkomen lopen. Daar in de verte, ze weet het nog goed, ze keek papa Loek aan en Loek zag dat het goed was. Het praat wel, maar het zegt niets, want er zit gewoon helemaal NIKS achter. Geen passie, geen compassie, geen overtuiging zoals bij Geert, geen strijd zoals bij die SP'ers, geen hoger doel zoals bij klimaatpolitici. Dit is een volbloed beroepspoliticus die als hordeloper op weg is naar de finish: een baantje bij Shell, Unilever of een burgemeesterschap. Vervelend man, politicus zijn, het is weer een horde. Het is of we zitten te kijken naar de uitgang van een holle grot. Er komt wel geluid uit, maar het is de echo van wat anderen even daarvoor in de partijkamer hebben opgedreund. Sophie Hermans vertegenwoordigt een lege huls in een oranje-blauwe loop en het wapen is sinds 2010 gericht op de burger. Bedankt, vvd. Het gaat alleen maar om het oplossen van crises die ze zelf hebben veroorzaakt en de allernatste dweil in de emmer met poep is SOPHIE HERMANS. Politicologie, San Francisco, London Business School en BOEM, adviseur van Stef Blok, en nu leuteren over gewone mensen met middeninkomens. Ga toch wég man.

NEE TOCH?!?!?!?!

Goh, wat zou toch het motief van dader Hadi Matar (24) zijn om Salman Rushdie overhoop te steken, vroeg iedereen zich af. De toedracht is onduidelijk, schreef de NOS. Over zijn motief is nog niets duidelijk, schreef het AD. Iets met grenzen, schreef Trouw. Hoewel het motief van de dader nog niet bekend is, wordt de aanslag op de Britse schrijver Salman Rushdie (75) veelvuldig in verband gebracht met de fatwa, schreef de Volkskrant. WOW! Nou, het zal u allemaal wel weer verbazen, hij heeft gepraat. 

"Hij is iemand die de islam heeft aangevallen"

VERRASSING!

ZoekZoek Habibi

Deze twee sukkels hebben zich flink misdragen in een uitgaansgelegenheid in Groningen: "Er ontstaat een korte woordenwisseling en vanuit het niets slaat de verdachte de Groninger vol op z’n kaak. Het slachtoffer komt ten val. Later blijkt dat hij een gebroken kaak heeft overgehouden aan de klap. (...) Een tweede verdachte mengt zich dan in het conflict. Hij gaat de vriend van het slachtoffer te lijf." Volgens de politie is die linker een 'witte man' dus dat zal dan wel zo zijn en zo verpest een klein deel van de witte mannen het weer eens voor de witte mannen die zich wel gewoon kunnen gedragen. Die dikbek op rechts is gewoon een 'man' dus daar zijn ze iets minder zeker. Bent u of kent u de moeder van deze witte man en zijn vette vrind? Opvoeding gefaald! Kent u? Bel de politie!

Politie ving boef, internet boos

Kijk dat is nog eens stijl en klasse. Als ze geen mensen aan wie ze 92x hebben gevraagd weg te wezen meer overhoop mogen schieten met een waterkanon, zetten ze gewoon een borrelnotendief voor leuter. Die knaap wilde natuurlijk lekker nootjes eten en tv kijken want Samantha was de stad in, maar hij was zijn American Express Platinum Card vergeten en dus moest hij stelen & vervolgens vluchten in het riet. Hup, de politie met alle toeters en bellen er achteraan natuurlijk, brandweer erbij, ambulance, voor een bus deodorant en een pakje Duyvis, alsook een lacherig tekstje met de smalende uitsmijter: "Helaas voor de man heeft ons all-inclusive hotel geen borrelhapjes op de menukaart. Hij zal zich spoedig melden in de spoelkeuken om alle gemaakte kosten van de inzet te vergoeden..." Lekker gewerkt pikken van de politie.

Pieuw

Mijnen zijn best wel nare dingen. Kijk maar eens op de tijdlijn van Ryan 'tip of the spear' Hendrickson die momenteel op mijnenjacht is in Oekraïne en honderden van die dingen uit de velden trekt - als die oorlog eenmaal voorbij is houdt de bevolking tientallen jaren last van die rommel. Een uitzondering wegens wel gruwelijk: de Duitse PARM 2 DM-22 'off-route' mijn. Hij ziet er bruut uit en werkt ook bruut: je spant een draadje over de weg, mikt die mijn op de plek waar de tank of truck dan rijdt en * plop *. Duitsland heeft naar verluidt 1.600 van die apparaten aan Oekraïne gegeven. En, zie video boven: ze doen het! Duitsland, schuldig!

De pannetjes worden nat

Het regent alwéér in Nederland. Een paar maanden geleden regende het ook al. Het blijft de hele dag over het hele land verspreid regenen. Allemaal rode vlekjes op de Buienhater. Bij Ineke in Zeeland heeft het niet geregend. Anita heeft het helemaal niet over de regen. Bij Yvonne op de Veluwe kwam het met emmers tegelijk naar beneden. Slijp de messen, want slakken vinden regen ook heel leuk. Hopelijk voor u gisteren het gras gemaaid. En dan tussendoor de ramen open om de hitte uit uw huis te verdrijven. Er valt vanmiddag nog veel meer regen. Dit is een LIVEBLOG.
UPDATE 9.17 uur - In Alkmaar knalde een Mercedes tegen een boom. "Mogelijk gleed hij door het door de regen glad geworden wegdek rechtdoor toen hij vanaf de Berenkoog in Alkmaar de Egelskoog wilde indraaien."
UPDATE 9.50 uur - De regen slaat Zutphen over. Toeval?
UPDATE 10.40 uur - Zware regenval in Hellevoetsluis
UPDATE 10.45 uur - De relatief onbekende politicus Huub Bellemakers hoort onweer
UPDATE 10.46 uur - Onderzoeksredactie RTL doet tweet van vorige week na
UPDATE 20.20 uur - Code Geel in het noorden, wateroverlast in Groningen

Rangers - PSV

Zo direct aan het begin van het seizoen een lekker potje voetballen op hengstenzender RTL7. Chips in de bak, bier koud en Samantha naar de praatsessie van haar vriendinnen van de leesclub; dit keer hebben ze Oblomov van Ivan Gontsjarov gelezen. Rangers FC - ook wel bekend als Glasgow Rangers - tegen PSV. Giovanni van Bronckhorst tegen Ruud van Nistelrooij. Het gaat spoken op Ibrox in de strijd om een plek in het hoofdtoernooi van de Champions League. PSV heeft Joey Veerman, de palingmaradona, en afmaker Luuk de Jong, een soort Robert Lewandowski maar dan met een neusje voor de goal, en achterin een boel slagers die de pot dicht moeten houden. Rangers heeft één goede speler - rechtsback Tavernier - en tien dwaze gekken dus dat wordt lekker rennen en vliegen en hupsakee. Kommon Peesjevee!
UPDATE RUST - 1-1
UPDATE EINDE - 2-2

Nee he

Ja daar lag je dan vannacht, in de hitte, wakker te zijn tot een uurtje of 03.00. Aan de ene kant naast je lag Samantha te zweten en ach, het was maandag, dus aan de andere kant naast je lag Yvonne te zweten. De buren hebben een of ander schijtzwembad in hun tuin gepleurd met een bubbelapparaat dat de hele nacht stond te blazen en het maakte je HORENDOL. Het raam moest dus dicht maar dat kon niet want dan was het te warm, op zolder was het helemaal te warm en beneden was het jachtterrein van de muggen uit de hel. Een airco is natuurlijk veel te duur, airco's zijn alleen betaalbaar voor mensen als Gerrit Hiemstra die een fortuin hebben verdiend met prediken over de zonden van anderen, of dacht je soms dat je voor die kWh's wat compensatie zou krijgen, en een ventilator helpt ook geen ene zak. Ook was je al aan het malen over The Gray Man - je vond 'm best aardig, recensenten wat minder - en de plannen van komend weekend. En als je dan tóch niet zou slapen, hoe moest je dan in godsnaam naar kantoor? En toen was het 09.00 uur, sloeg de godvergeten daghitte alweer door de panelen, werd de koffie in je kop alleen maar warmer en tetterde Zwemmen Bacardi Lemon-troep alweer door de achtertuinen. WIL JIJ OOK RECLAMEVRIJ GENIETEN VAN MUZIEK? NEEM DAN SPOTIFY PREMIUM. En dan dacht je van die hitte af te zijn, komt het weer terug. Volgende week, weer 36 graden. Hel.