Wie kent deze twee

Je kunt er een website mee vullen, met zwakzinnige idioten die het nodig vinden anderen de hersens tot moes te slaan of schoppen. Zeker als je Opsporing Verzocht kijkt. Ieder weekend staan er weer moeders aan ziekenhuisbedden te bibberen omdat zoonlief in elkaar is gebietst door een stel dronken of doorgesnoven gekken. Vandaag in de aflevering Kent U Dit Tuig zijn we op zoek naar Gargamel en haatsmurf die in de nacht van 29 op 30 juli 2023 op de Oude Stadsgracht in Eindhoven iemand de vernieling in hebben gekopschopt. En waarom? "Rond 04.00 uur vertrokken ze en werden ze op de Oude Stadsgracht door twee jongens aangesproken. Die vroegen waar de mannen waren geweest en of ze gay zijn. Eén van hen antwoordde bevestigend en kort daarna werd hij bewusteloos geschopt. Daarna bleven de onbekende jongens op de andere twee mannen intrappen." Hier hebben we eventjes heel weinig woorden voor. Dat wordt een foei-gesprek, een stempelkaart voor PvdA-borrels in de regio en een kwartiertje schoffelen. Namen, rugnummers, alles, help mee & ZoekZoek.

Wat een heisa

Normale gang van zaken in de aanloop naar verkiezingen: politieke partijen drukken elkaar in een hoekje, stippen zwakke punten aan, zetten een schijnwerper op tegenstellingen, acteren dat ze zelf helemaal geweldig zijn en zo hopen ze dan de andere partijen - in ieder geval toch een beetje - de vernieling in te helpen. In de aanloop naar de verkiezingen van 2023 hebben ze elkaar geeneens nodig om de vernieling in te gaan. Het zijn ons de dagen namelijk wel: er komen tribunalen voor Gideon van Meijeren, er is ophef bij het tanende D66 om de kandidatenlijst, de woordvoerder van Pieter Omtzigt ging na 3 uur en 23 minuten overboord wegens oude tweets, KUZU GAAT WEG en bij de Dierenpartij duiken ze collectief in de gehaktmolen, met half-om-halfgehakt in de opvangbak: de ene helft Ouwehand, de andere helft bestuur. Nou, probeer daar maar eens een coherent filmpje van te breien als je Tom Staal heet. Is het 'm tóch weer gelukt!

Ja vriend

Het is ene Merijn niet gelukt de taaltoets voor de pabo te halen. En nu staat Merijn in de krant want hij wil zo graag leraar worden maar die taaltoets zit in de weg. "Ik heb het gevoel dat ik nu op één klein onderdeel aan het begin van het traject word afgerekend." Ja maat, dan zullen wij je eens een geheimpje verklappen. Wij wilden allemaal heel graag straaljagerpiloot worden. Maar ja. Spartacus (te klein en iets met oog-handcoördinatie), Mosterd (te lang), Ronaldo (te dik), Van Rossem (te eigenwijs), Pritt (te knap), B. Paternotte (te goed in voetballen), Struikrover (te aviofoob). Maar gingen wij met een optikgeit van het Algemeen Dagblad klagen bij Dick Berlijn? Nee hoor. We gingen verder. Plan B was namelijk bij de commando's of de DSI. Enfin, nu zijn we dus bloggers. Kop op, Merijn. Lekker wat anders gaan doen tijger.

GEZWELGATE

Nou dát was gezellig. Onno Aerden stond zijn toegangspas nog te cheffen en toen werd-ie alweer buitengekieperd als woordvoerder van de nieuwe partij van Pieter Omtzigt, Nieuw Sociaal Contract. Had een andere partij 'gezwel' genoemd. Foutje bedankt natuurlijk, GroenLinks deed het zelfs met een aanrander als woordvoerder. Maar ja, leuk is het natuurlijk niet. Tom Staal was er als de kippen bij voor een reactie van de baas zelf.

Hey dikkop doe eens melden

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. De vetpens op de foto's hierboven en hieronder heeft tijdens Koningsdag het been van een 67-jarige mevrouw verbrijzeld. En waarom? Omdat de mevrouw die dikbek aansprak op het wegsmijten van een blikje bier. Geeft niet alleen rommel, ook is dat blikje bier toch zomaar € 0,15 waard. U kunt deze meneer herkennen aan z'n vette muil en z'n witte Stone Island-polo die hij heeft gekocht op een Turkse markt. Immers, een echte kost € 170. Niet dat deze agressieveling dat niet kan betalen, maar die is slim fit dus dat kan nooit. ZoekZoek!

Niet meer doen he

We hebben er weer een! Een heks van de haat die door Frits Bolkestein Travel met Yesilgöz Airlines naar Nederland is gevlogen voor een foeigesprek van de rechter en een handje pepernoten van de PvdA. Dat is namelijk traditie in NL: fopstraffen geven aan jihadisten. In casu gaat het om Samira Sharifi, geboren op 5 augustus 1993 te Polegomry, Afghanistan. Lekker aan de broodjes met roomboter + hagelslag in Nederland tot ze besloot kontjes te verkopen achter het station van het kalifaat. Niet slim. Op Samira is nu 'de Sanctieregeling terrorisme 2007-II is van toepassing'. Uiteraard zegt ze niet betrokken te zijn geweest bij gruwelijkheden, uiteraard is dat wel zo: veldwerkers en deskundigen, zoals prof. Doornbos, hebben meerdere colleges gegeven over waarom het terughalen van de levende strandparasolletjes zo staatsgevaarlijk is. Aan de andere kant van de frontlinie staat kalifaatvocaat André Seebregts, die het zwart omlijste plofgevaar altijd zo tragisch mogelijk in het slachtofferhoekje probeert te schmieren. Beh. Hup Holland hup, trap ze eruit.

Zoek uw, eh, favoriet

Ophef in de meubelfolder, vandaag de vlucht naar voren van D66. De kandidatenlijst. Mag u zelf uitzoeken wie zo enorm boos en teleurgesteld is op zijn/haar/hun/het/hunnie plek. Jetten (1) en Paternotte (2) niet, want de Gebroeders Charisma hebben de lijst zelf in elkaar gestampt. Met 7 (Maurice) tot 10 (EenVandaag) zeteltjes in de peilingen wordt het spannend zo vanaf Mpanzu Dinges, onze favoriet. Journalistiek probeersel Yesim Candan (ex-CDA) staat op 11, de uitermate vervelende Tjeerd de Groot op een vooralsnog vrij kansloze 12. Alles daaronder is onverkiesbaar, zoals Lisa van Ginneken (21) en de oerdomme Fonda Sahla (24). Prof. Waling: "Met zowel Van Ginneken als Sahla op een (wrs.) onverkiesbare plaats (lager dan 20), maakt D66 een duidelijke keuze weg van de identiteitspolitiek." Lol.

Wereldrecord vertrekken

3 uur, 23 minuten. Toen was 'publicist en communicatieadviseur' Onno Aerden weer vertrokken als woordvoerder van de partij van Pieter Omtzigt, voor de naar eigen zeggen 'kortste Haagse carrière ooit'. Die zou nog wel wat kunnen leren van een communicatieadviseur! Reden van vertrek: Onno plaatste in het verleden wat matig aardige tweetjes, voornamelijk over BBB en Boeren. En over de booster, dat is natuurlijk ook verboden. Tsja, straks komen we nog op een punt dat GeenStijl-werknemers ook nergens meer aan de bak komen! Enfin, woordvoering en voorlichting is ook geen makkelijk vak: die van D66 kaffert hulphondjes uit, die van de vvd doet handtastelijk tegen journalisten en die van GroenLinks bleek een aanrander. Succes, Pietertje!

Jetten & Paternotte gooien alvast mensen van het zinkende schip

Mogen we toch nog even lachen om het gerommel op die D66-lijst? Het lijkt wel een aflevering van Slechte Tijden, Slechte Tijden! De eerste versie van het artikel van NRC klopte natuurlijk niet maar inmiddels is daar check check dubbel check over geweest. De charismaloze fluitketels Rob Jetten en Jan Paternotte liepen als schoothondjes van Sigrid Kaag deftig aan de lijn, maar inmiddels mogen ze vrij over het strand. Ze helpen die hele partij in de vernieling, met alles wat er straks van over is, aangezien iedereen switcht naar Groep Timmermans. Intern gedoe, dus, want heel veel plekken zijn plots matig verkiesbaar. En met -17 zetels bij Maurice en -14 zetels bij EenVandaag moet je als strontvervelende Tjeerd de Groot (plek 12) natuurlijk wel een exitstrategie hebben: "Kamerlid Tjeerd de Groot vroeg bijvoorbeeld aandacht voor 'nazorg' voor vertrekkende Kamerleden, of ondersteuning bij het zoeken naar een andere baan, 'zodat dit geen einde maar een begin is'." Nou Tjeerd, we zijn enorm benieuwd of er werkgevers zitten te wachten op zo'n charismatische, constructieve en vrolijke kerel als jij. Wie gelukkig helemaal is opgerot naar een onverkiesbare plek is Hofstadzusje Fonda Sahla (plek 22), die echt nog nooit is betrapt op een nuttige of zinnige bijdrage, en alleen maar op die lijst stond omdat ze een hoofddoekje droeg. Meer personen die alvast van het zinkende schip zijn geflikkerd door Jetten & Paternotte: Kat, Van Ginneken, Hagen, Dekker-Abdulaziz. "De meesten van hen zijn vol onbegrip of woest; ze zitten nog maar kort in de Kamer en waren in hun eigen ogen nog lang niet klaar met hun missie in de politiek." Grappig, want het land is wél klaar met al die Kamerleden van D66. Prachtige soap dit, op naar de volgende aflevering!

Een frikandel is een snack voor Olympische winnaars

Maandag ideale dag om snacks naar binnen te gooien, vooral de frikandel. Zo'n goddelijke staaf bruinheid van moeilijk te begrijpen materiaal in combinatie met een klodder Hollandsche dipmix (curry + mayo + ui). Welnu, onze favo smikkelpijp heeft tegenwoordig een vuige tegenhanger. Onze minst favoriete snack aller tijden. De GIF-FRIKANDEL. Hij (frikandellen zijn altijd jongetjes) ziet eruit als een om rattengif gedrapeerd plakkaatje kots en dat is precies wat-ie is. Vermoedelijk om huisdieren om het leven te brengen. Want Bello mag dan een slim in de tuin van de buurman schijtend beest zijn, hij is precies achterlijk genoeg om een gif-frikandel naar binnen te schrokken. Eén rondje gifvrije frikandellen voor iedereen in het StamCafé, met een klodder mayonaise als minimale begeleiding.