Wat is NIMBY ook alweer

Prioriteiten mensen! Dassen die regenwormen uit de grond trekken, of hun dassenlul in een damesdas steken, zijn enorm belangrijk! Dus jammer dan 700 Oekraïners die anders in dat weiland in Soest mochten gaan wonen. Jammer van jullie oorlog! Jammer dat jullie familie is uitgemoord door Ivan en Pjotr. Jammer dat jullie nichtje Elena is verkracht in Bucha en dat ome Vitaliy is gevonden in een massagraf in Izyum. Ja, we snappen heus wel dat jullie vluchten voor al dat geweld. Maar in Soest is er even geen plek, sorry. In Soest zit er namelijk een DAS. Misschien wel, of misschien niet. Maar het is heel belangrijk, zo'n das. 700 Oekraïners doodgevroren voor de ingang van een dassenburcht. Is GroenLinks nou gelukkig?

Nieuwe lading beukmuziek

Okee makkers, daar gaan we weer voor een rondje rammers. Er is een nieuwe Lamb of God. U kent natuurlijk de grote vier van de thrash metal - Metallica, Slayer, Megadeth en Anthrax - maar er is (toch?) ook zoiets als de grote vier van de groove metal. Misschien schoppen we tegen schenen, we doen het toch: Lamb of God, Machine Head, Pantera, Sepultura. Akkoord? Mooi, de nieuwe Lamb of God dus, Omens, volgens de band zelf 'a very pissed-off record', met titeltrack Omens (video boven) en September Song als absolute hoogtepunten. Voor wie allergisch is voor zo veel geweld laten we een proefballonnetje op en doen we iets wat je eigenlijk helemaal niet moet doen: metal uitleggen. Probeer zo'n nummer eens af te pellen. Luister de eerste keer alleen naar de gitaren - dat is het makkelijkst - en ontdek het gruwelijke tempo, de wisselingen, de waanzinnige riffs. Luister nog een keer en richt je nu alleen op de hamerende drums (en de bas, maar dat is wat lastiger), snaarstrak, razendsnel. En dan luister je nog een keer, naar de synergie tussen gitaar en drums, waar Lamb of God zo goed in is. En dan luister je nog een keer, leg je het laagje zang van Randy Blythe over je eerste luisterwerkjes en dan ontstaat er: energie. Bliksem. Vuur. Geweldig geweld. En als dat niet lukt, dan hebben we het in ieder geprobeerd, en is er voor jou een nieuwe lading andere muziek na de klik!

Armageddon in je fietsbroekje

Okee even samenvattend. Een compleet doorgedraaide gek valt een land binnen. De president van dat land heeft niks meer te verliezen en begint door overwinningen op het slagveld slachtveld steeds grotere, stoerdere en duisterdere taal uit te slaan. En aan de machtigste knop met de grootste ballen zit een seniele mafketel, een dement en wiebelig wrak, een dinosaurus van 400 jaar oud die namen vergeet, wartaal uitkraamt, mompelt, stamelt, hakkelt, blundert en wankelt, als hij voor de verandering een keer niet is omgeflikkerd. En die gozer - Joe Biden - waarschuwt nu voor totale destructie. Biden spreekt over Poetin als 'a guy I know fairly well' en dan zegt-ie: "'We have not faced the prospect of Armageddon since Kennedy and the Cuban Missile Crisis'. He suggested the threat from Putin is real 'because his military is — you might say — significantly underperforming'. (...) 'I don’t think there is any such a thing as the ability to easily use a tactical nuclear weapon and not end up with Armageddon', Biden said." Waarvan akte. Maar er is dus een oorlog, kennelijk staan we aan de vooravond van totale destructie, en naast al die labiele variabelen in de frontlinie staat de allermachtigste natie van het heelal onder leiding van een broze idioot die geen flauw idee heeft van wat er gaande is en wat-ie zou moeten doen, omdat-ie veel te druk is om ervoor te zorgen dat hij zijn bejaardenpamper niet volzeikt. Waar hebben we deze mafklappers toch aan verdiend?

Dit is dus: symboolpolitiek

Er is weer eens een heuveltje om op te sterven. Nee, niet om helemaal op te sterven, meer een heuveltje om een beetje ziek op te worden. Je haar afknippen voor de vrouwen in Iran. De Ice Bucket Challenge voor sociaal-cultureel geëngageerde types. Klappen voor de zorg, maar dan knippen voor vrouwen die in de gevangenis worden gefolterd door minions van de politieke islam, omdat mevrouw haar hoofddoekje toevallig niet correct heeft gedragen. Dat haren afknippen is overgewaaid uit Frankrijk, zoals u kunt lezen in een NOS-stukje waar het woord 'islam' precies 0x valt, en nu zetten hier allemaal van die Mariekes en Sonja's de schaar in het haar. Meestal is het niet meer dan een beetje bijpunten. Een gebeurtenis die ze met vier camera's vastleggen en deze beelden met tien hashtags op sociale media kwakken, zodat iedereen het te weten komt. Deze types zijn de Francisco van Joles in een Je Suis Charlie-shirt. Dwepen met de wolven, maar als er een schaap is opgevreten heulen met de lammetjes. Gisteren liet Dilan Dinges-Dinges (vvd) LIVE op OP1 zien hoe dapper ze is. Een schaartje in de dode punten. Het leverde haar een daverend applaus op.

Wat Dilan Dinges-Dinges eens zou moeten doen, is haar coalitiepartner D66 aanspreken op het salonfähig maken van een vrouwonvriendelijk dwangmiddel, een symbool van onderdrukking, een ideologisch instrument om de macht van de man boven de vrouw uit te stralen. Bij ons zit het rot gewoon van binnen, niet alleen op straat, maar in onze Kamer, bij Jane Fonda Sahla, die in tegenstelling tot de vrouwen in Iran strijdt vóór de hoofddoek. En dat is nog niet het ergste, Fonda is haar hele leven gehersenspoeld en geïndoctrineerd en voor haar is er toch geen weg meer terug, het ergste zijn die helper whitey maandverbanddragers als Jan Paternotte, die halverwege het denkproces kortsluiting hebben gekregen en zichzelf nu in de allerscherpste bochten moeten wringen om deze kromme rabiate vrouwenhaat weer recht te lullen. Types als Jesse Klaver, die gedwee de ogen sluiten als ze geconfronteerd worden met het feit dat partijgenoot Kauthar Bouchallikht een rol had bij een Haagse Hamasvergadering waar antisemitische hakenkruizen te zien zijn. Zolang deze ruggengraat van rubber is zal er NIKS veranderen en zéker het bijpunten van een paar haren gaat daar precies niks bij helpen.

Onze eigen minister van Buitenlandse Zaken mag met hangende pootjes op audiëntie bij de ayatollah, het hoofd gekneveld, als een onderdaan, want respect voor historie en cultuur blabla. Daar heeft het dus NIKS mee te maken: het is een regelrechte schoffering, een klodder spuug in het gezicht, van al die Iraanse vrouwen die knokken voor vrijheid, tweederangs burgers die klappen krijgen of in de gevangenis worden gegooid als ze tornen aan die hoofddoek. Jeanine Hennis, uitgerekend een partijgenoot van Dilan, die stemmig gitzwart verkleed als een slavin een extra wig sloeg in de kloof tussen man en vrouw. In Nederland is een hoofddoekjesverbod (alleen al voor bepaalde publieke functies) geen vanzelfsprekendheid, maar inzet van een maandenlange, nee, jarenlange discussie of recht en krom, zwart en wit en kwaad en goed. In Nederland roeren radicale mafketels uit Qatar, Saudi-Arabië, Koeweit en leden van de Moslimbroederschap met dikke vingers door de pap van de moskeeën en we staan erbij en we kijken ernaar. In Nederland moeten duizenden meiden verplicht met hoofddoek over straat omdat ze anders klappen krijgen van broer of vader. In Nederland hebben we bijna 500 gebouwen waar vrouwen niet door de hoofdingang naar binnen mogen. In Nederland schalt de azaan vier keer per dag door de luidsprekers van de moskee en er is geen politieke partij die er iets aan doet. In Nederland haalt de vvd ONDER LEIDING VAN DILAN YESILDINGES scheepsladingen aan staatsgevaarlijke IS-vrouwen terug, meestal gecommuniceerd op een dinsdagavond of een vrijdagmiddag, als iedereen aan de zuip is en Dilan Dinges zo min mogelijk gezichtsverlies lijdt omdat ze eerder nog stoer riep het niet te zullen doen. Het is allemaal leuk en aardig hoor, een beetje onkruid uit je hoofd halen, maar misschien moeten we eens een keer beginnen bij de wortel.
UPDATE - En wat helemaal ultratriest is: onze LANDBOUWMINISTER die met een minischaartje een piepklein plukje haar afknipt. Doe normaal Piet. Dit is een reden om Piet Adema weer te dumpen
UPDATE - Frits Wester neemt een SCHAAR mee naar de wekelijkse persconferentie. EEN SCHAAR, om haren mee af te knippen. Sigrid Kaag weigert mee te doen aan de larmoyante emocrack van deze kale knaap

Hier dag 1, hier dag 2, hier dag 3, vandaag dag 4 van de Mallorcazaak

De vierde dag van de inhoudelijke behandeling tegen de "verdachten" van het fatale geweld op Mallorca, met vandaag in het bankje: Sanil Boughlalah (8-2-2002). Samen met Mees Telkamp en Hein Busschers ziet het Openbaar Ministerie hem als lid van het doodseskader dat Carlo Heuvelman uit het leven heeft gehaald, met Sanil mogelijk als de hoofdrolspeler. Vermoedelijk ook daarom dat advocaat Peter Plasman het wereldrecord 'cliënt claimen' verbeterde door als een kale gier op deze knaap te duiken. Voor een beetje aandacht kun je de mediageile Plasman immers wel wakker maken, en in een mum van tijd zeek hij een potje vol bij OP1, een tien met een griffel voor het grootste grafverhaal van 2021. Volgens Plasman is de gewelddadige dood van een vakantieganger nog meer de schuld van de stoeprand of van GeenStijl dan van de gozer die de klappen heeft uitgedeeld.

Welnu, de hoofdvraag is: is Sanil Boughlalah verantwoordelijk voor de dood van Carlo Heuvelman? Sanil is hoe dan ook de zak, want op beelden (zie onder) is te zien dat hij een aantal weerloze anderen de dood in probeert te kopschoppen, dus poging doodslag zal-ie wel krijgen. Ene Javier, ene Bram. Niet alleen zijn er beelden van, ook hebben zijn vriendjes hem reeds verraden. Waar dan weer geen beelden van zijn, is van de aanslag op Carlo, maar daar is dan weer DNA-bewijs van: het NFI heeft DNA van Heuvelman aangetroffen op de schoen van Sanil. Echter: Plasman liet een contraexpertise uitvoeren en daaruit bleek dat het DNA mogelijk toch niet van Carlo is. Sanil noemt zichzelf 'kankerdom' en dat is hij ook, het is nogal een gare debiel. In een warrig verhaal tegen een undercoveragent gaf hij eerst aan Carlo te hebben geschopt, later zwakte hij dat af door te stellen dat hij Carlo wel heeft geslagen, maar niet heeft 'gekickt'. Voorts kent u Sanil Boughlalah van zijn vader Youness, die als een kleine Calimero aan de uier van moedertje krant werd gehangen: niet Carlo, maar zijn zoon Sanil is het grote slachtoffer in deze zaak! Later in de gevangenis gaf deze Youness z'n zoon een dikke duim toen deze verkondigde z'n smoel te houden. Het is een extreem gewelddadige, staatsgevaarlijke, leipe en laffe zak poep, deze Sanil. Belleman na de klik, hier Kolsloot, UPDATES volgen hieronder, zitting start om 10.00 uur - later meerrrrr!

UPDATE - Niemand weet wat er is gebeurd. Maar Sanil is degene die ECHT NIET WEET wat er is gebeurd
UPDATE - "Advocaat Plasman zegt dat het er meer op lijkt dat Sanil B. over Bram heen wilde stappen en plekken zocht waar hij zijn voeten kon plaatsen"
UPDATE - Sanil kan zich heel weinig herinneren. Dat hij Carlo NIET heeft geraakt kan hij zich gek genoeg dan weer heel goed herinneren

Niet meer, niet minder

Ja sorry hoor maar kom je dan uit een ei of hoe zit dat. Als je ZO je bier inschenkt. Een van de slechtste prestaties in de historie van de natte mensheid. Deze dame doet een beetje dingen met het streamen van schaken ofzo maar we zijn echt hartstikke verdrietig. Zij gaat het dus mooi niet worden. Dit is niet de koningin. Dit is een loper. Haal maar een nieuwe.

Gemeente spuugt inwoners weer in het gezicht

Wie had dat nou verwacht? Gekkenhuis Amsterdam heeft een stadsdeel (Noord) dat alleen bereikbaar is met zwaar vervuilende stinkponten die bijna de hele dag heen en weer varen - alleen 's nachts niet, want dan zijn bepaalde delen van de stad doodleuk niet of nauwelijks bereikbaar. Werd er een of andere Belgische architect en stedenbouwer ingevlogen om voor een sloot geld een plan uit te tekenen voor een paar bruggen over het IJ, precies zoals iedere normale stad met een water in het midden gewoon wat bruggen heeft. Nou, de urgentie was al niet aanwezig - want de komende tig jaar zou er toch niks gebeuren - maar in Amsterdam houden ze zich liever bezig met mokerdomme Sprookjesparkprojecten als een kabelbaan over het IJ, zo'n rattentrek waar behalve blowende stinktoeristen uit Watford (waar GroenLinks zo'n hekel aan heeft) precies helemaal NUL inwoners van de stad gebruik van gaan maken. En nu zijn die bruggen ook van de baan want de gemeente heeft het geld over de brug geflikkerd. Meer dieselponten dan maar. En maar een grote bek over verduurzamen en maar burgers dwingen bootjes weg te doen en andere auto's te kopen. 80.000 passagiers per dag van en naar Amsterdam-Noord die elkaar staan te verdringen (met ergernis en agressie als gevolg) voor een plekje op zo'n stinkboot omdat die idioten in de gemeenteraad kennelijk te debiel zijn gewoon een BRUG voor fietsers over dat water te bouwen. Het is inderdaad ook heel moeilijk voor te stellen als het enige rondje dat je als dichtgetikte en Amsterdamvreemde grachtengordelpoliticus doet de 500 meter van je huis in de binnenstad naar de Stopera is, maar er wonen dus MENSEN in Noord. Nu al 100.000 en over 20 jaar zijn het er zo'n 150.000. En omdat de gemeente Amsterdam te achterlijk is een brug te bouwen worden die mensen in de kou gezet, terwijl ze in Rotterdam gewoon weer een iconische stadsbrug uit de grond gaan stampen. Je krijgt toch vaak het idee dat die maffe zelfpijpers in het Amsterdamse stadhuis er alleen zitten om de bevolking in de bek te tuffen.

Hier dag 1, hier dag 2, vandaag dag 3 van de Mallorcazaak

We gaan verder op de derde dag van het proces tegen de Hilversum Hellfighters, de negen kopschopkakkers die op vakantie-eiland Mallorca meerdere mensen half en helemaal dood (Carlo Heuvelman) hebben getrapt en er vervolgens mee weg dachten te komen door te vluchten, getuigen te intimideren, media te bedreigen, vadertjes te laten bellen / emmers vol te laten huilen en advocaatjes alvast naar het front te sturen. Het is een collectieve wanprestatie van die jongens. Niet alleen op Mallorca, waar de groep niet ingreep toen agressievelingen als Mees Telkamp, Hein Busschers en Sanil Boughlalah met het schuim op de bek om zich heen begonnen te slaan en schoppen, niet achteraf bij de politie toen er de kans was schoon schip te maken en, zo blijkt inmiddels, niet nu tijdens de rechtszaak, om de ouders van Carlo Heuvelman de duidelijkheid te geven die zij verdienen. 

Vandaag voor het hekje: Lukas Onrust (boven tweede van rechts, 11-1-2003), Lars van den Hoed (linksboven, 8-3-2002) en Martijn Tibbe (boven tweede van links, 8-3-2002). De rol van Lukas Onrust leek aanvankelijk niet zo boeiend, een loser die zich verschuilt achter z'n vriendjes, en achter z'n pa, want hij was het kennelijk die de voicemail van GeenStijl volscheet met larmoyant dreigement over z'n zeuntje. Maar kijk nu eens wie er in het beklaagdenbankje zit, met een slap handje te zwaaien naar z'n pappie: Lukas Onrust, verdacht van poging doodslag voor café De Zaak (dus niet meer verdacht van betrokkenheid bij de dood van Carlo Heuvelman) en twee keer openlijk geweld. Kopschopkneus Lukas draait niet alleen op zijn dj-setje aan de knoppen, dat doet hij ook binnen de vriendengroep. Zo appt hij via Telegram aan collega-kopschopkakker Stan Franken: "Zwijg gewoon totdat je advo er is. Dan komt goed. En leer zijn nr uit je hoofd." En op Mallorca verbrandde Lukas zijn shirt - iets te vaak CSI gekeken - omdat hij er mogelijk aan herkend zou worden. Geen zuivere koffie, deze gozer.

Tweede hoofdrolspeler vandaag: Lars van den Hoed. Net als Lukas verdacht van poging doodslag voor De Zaak en twee keer openlijk geweld. Lars is een van de aanstichters van het gezeik: bij cafe De Zaak kreeg hij samen met Daan van Stapele ruzie met een andere groep over stoelen (vroeger, in coronatijd, mocht je niet staan in cafés). Aanvankelijk verklaarde hij Carlo wel te hebben gezien, later veranderde hij die verklaring: "Ik denk dat ik daar een fout heb gemaakt en dat ik de groep bedoelde en niet Carlo als persoon." Tuurlijk jongen. Lars bleef lang onder de radar, tot Nu.nl plots berichtte over nieuw beeldmateriaal, opgeduikeld van het Snapchat-account van Lars. Triomfantelijk filmde hij zichzelf en de verwondingen aan zijn knokkels, met als begeleidende tekst: "Even een groepsgevecht gehad." Een andere persoon in de kamer zegt vervolgens: "Het hoofd lag gewoon zo op de grond. Dus ik wil gewoon niet weten wat er aan de hand is." (Waarbij de politie niet zeker weet of het daadwerkelijk 'hoofd' wordt gezegd). Ook dit is weer geen zuivere koffie en ook deze Lars verschuilt zich weer achter de smoezen van het team. 

Dan tot slot vandaag: Martijn Tibbe. Hij wordt enkel verdacht van openlijk geweld en lijkt dus niet te hebben deelgenomen aan het kopschoppen. Wel lijdt ook Martijn Tibbe aan amnesie, dan wel aan de Ziekte van Omerta. "Ik weet dat het jongens van mijn groep waren, maar heb geen namen", verklaarde hij eerder. Dan ben je misschien niet direct schuldig aan kopschoppen of de dood van Carlo Heuvelman, maar het is in dit land ook mogelijk mensen te veroordelen die deel uitmaakten van een groep. En zo schiet deze Martijn Tibbe zich met zijn weigerachtige houding vanzelf in zijn poot en dan mag hij gaan zitten voor de daden van anderen. 

Waar hij, Lars en Lukas vandaag weer geen actieve herinnering aan hebben leest u op de vertrouwde kanalen: bij Kolsloot, bij de Gooi- en Eemlander en vanzelf hieronder in de updates. Later meerrrrr...

UPDATE - Wauw! Martijn Tibbe is aangehouden en afgevoerd wegens meineed! Martijn verklaarde - tot verbazing van de rechtbank - niet meer aanwezig te zijn geweest bij een groepsgesprek over de knokpartij. Tot er beelden van Snapchat werden getoond waaruit blijkt dat hij wél aanwezig was bij zo'n onderonsje. Meineed en weg ermee dus, heerlijk
UPDATE - Lukas Onrust poept nu in zijn broek en beroept zich vandaag de hele dag op zijn 'zwijgrecht'
UPDATE - Lukas noemt een getuige die een verklaring heeft afgelegd 'een kanker toxic hoer'. En dan volgt een regelrechte doodsbedreiging: "Misschien ga ik wel een shooter voor haar inhuren."
UPDATE - Lars, bij hem begon het gedonder, ramde iemand in het gezicht. Deed stoer met geschaafde knokkels. Mompelt nu een beetje over spijt, maar het komt er nog niet echt vol overtuiging uit.

Einde voor vandaag.

Heeft iemand het nummer van Rutger Groot Wassink we willen hem iets vertellen

Fenomenaal zelfschrijvend bericht uit de Hoofdstad van de Hoop. De HELFT van de kleine criminaliteit in Amsterdam wordt gepleegd door veiligelanders; vluchtelingen uit landen als Marokko en Algerije. Uitgeprocedeerd tuig dat hier geen zak heeft te zoeken, behalve: te vertrekken. We herhalen het wel een paar keer. DE HELFT. DE HELFT. DE HELFT. DE HELFT. En dan wijst FEMKE HALSEMA 'onder meer naar de IND, het COA, de Dienst Terugkeer en Vertrek, ministerie van Justitie en Veiligheid en de Nationale Politie om samen te werken en hier iets aan te doen, zodat criminele vreemdelingen uit veilige landen uitgezet kunnen worden'. Femke Halsema!!! Wel heeft ze het over 'een relatief kleine groep' maar dat schoonheidsfoutje vergeven we haar dit keer wel. Jongens jongens jongens wat is dit voor een krankzinnige upside down waar dingen zomaar benoemd worden en wáár in hemelsnaam is Rutger Groot Wassink om deze cijfers en dit bericht met een duw van de bezem van wenkbrauwharen onder het tapijt te moffelen. Asielzoekers uit veilige landen zoals Marokko en Algerije zijn verantwoordelijk voor de helft van de kleine criminaliteit in de Amsterdamse binnenstad, sjonge jonge, wie had dat gedacht zeg????

SWIPE NAAR LINKS als je niet botergeil beroofd wil worden

Datingadviesbureau GeenStijl vraagt uw aandacht voor het volgende. SPREEK NIET AF MET HET MEISJE OP DE FOTO! Deze dame is helemaal niet geïnteresseerd in uw mogelijk best wel heerlijke broekviandel. Alsof dat zo makkelijk zou gaan, Patrick. Wat dacht u: u swipet een keertje naar rechts, boem raak, en meteen komt Gretige Gerrie de knopen van uw broek loshalen? Zo makkelijk gaat het inderdaad niet: Gretige Gerrie is slechts lokaas voor de gieren, want tijdens de date komen er ineens twee mannen tevoorschijn die het slachtoffer beroven. Alles kwijt, behalve de geilheid. Moet het slachtoffer thuis weer aftrekken... GEDOE!