Ja nou wat een surprise he

Surprise! Het wordt mooi weer op Koningsdag. Hoe we dat weten? Omdat het altijd zo is. Dingen met cementzakken en vliegtuigen enzo, en dat deden ze in China tijdens de Olympische Spelen ook. Kijk, heel af en toe regent het wel een keertje op Koningsdag, maar dat is dan alleen om ervoor te zorgen dat er niet te veel verdachtmakingen komen. Anders is het van: goh alweer zo'n lekker zonnetje, ze zullen het weer wel beïnvloed hebben. Desalniettemin is het meestal dus gewoon goed weer. Zoals komende donderdag! Wel een beetje (te) fris dus we gaan nog snel even wat autobanden verbranden. ZUIPEN IN DE ZON!

Hmmm goh tja nou poeh poeh

Wat dacht Smouter van de invalshoek waarbij 'we' een keertje NIET met z'n allen op de barricaden klimmen voor een collectieve dweepsessie met dagenlang applaus voor het eindbal van een agressieve, regressieve, expansieve, conservatieve, patriarchale, vrouwonvriendelijke en chronisch ongestelde ideologie vol egoïsme, egocentrisme, benepenheid, doodenge predikers en Middeleeuwse opvattingen over vrouwen, homo's, transgenders en rolverdelingen, en O WEE als je er iets van zegt of tegen doet want dan intimidatie, spugen, gekrijs over islamofobie, racisme of erger nog: ledematen die door de vertrekhal vliegen, concertgangers die aan stukken worden geblazen of terrasgangers die een mes in hun nek krijgen. Maar wat kan die kapper leuk knippen he Kar0l?

Het weekend begint in uw oor

We zijn een tijdje geleden gestopt met The Smashing Pumpkins, radio uitzetten / volgende track, maar toch maar even voor de vorm: vandaag (of misschien toch volgende week, maar dan hebben we het maar gehad) verschijnt het derde deel in de ATUM-reeks, een driedelige rockopera die toch vooral heel cringe is. Het muzikale pad van Billy Corgan en z'n makkers is als de filmografie van Nicolas Cage en dat vinden we ook een erg verwarrende verzameling onzin en meesterwerken. De laatste jaren is het toch vooral heel erg saai en naar, en de stem van Billy begint nu ook enorm op de zenuwen te werken. Tijd voor wat anders, makkers. Wat anders, zoals Enter Shikari, zoals altijd compleet in de overdrive met elektronisch overkooksel, maar toch ook heel gevoelig: spoel hieronder maar eens door naar 2.30! ZOU DAARNA DE HEL WEER LOSBREKEN? Meer nieuwe muziek na de klik!

Niets menselijks is hem vreemd

Kijk 'm. I-i-i-i-i-ik ben dus W-w-w-w-a-a-a-a van B-b-b-buren hoor J-j-j-j-j-jutta. Jammer pik! Jutta is bezet, door die snaak die z'n bokspartijtjes kocht tot-ie iemand tegenkwam die te dom was af te betalen. Wat een heerlijke blozende kop. En Nederland maar haten op deze baas. We zien 'm er ook nog wel voor aan om lekker een keer heerlijk vreemd te gaan. Máxima bezig met die crypto-euro van d'r en hij hup het hotel in en joekelen als een koning. En tot die tijd mag hij fantaseren, dromen en blozen, over het lichaam van Jutta Leerdam.

D66 weet het ook allemaal niet meer

Wat leuk dat-ie een keertje lacht en het is waarschijnlijk nog gemeend ook - al weet je dat bij Jan Paternotte maar nooit. Tactisch geplaatst voor de grafomdraaiende baas, op de foto met fractie-excuus Fonda Sahla, zus van Hofstadgroep-mevrouwtje, Bolkestein-manipulatrix en vvd-infiltrante Soumaya Sahla. Bij D66 mag Fonda gelukkig wel door de hoofdingang naar binnen. Bij de moskee niet, maar daar mag ze toch niet heen van haar neef. Daarom heeft ze ook dat hoofddoekje op: omdat ze zelf onafhankelijke keuzes maakt zonder dat iemand haar vertelt wat ze moet doen. Vrouwenpowerrrr! Aan de andere kant Faissal Boulakjar. Geen idee wie dat is. Misschien is hij wel homo. Maar waarschijnlijk niet, want dat mag niet van de islam. Van D66 wel. Maar ja. Eid Mubarak!
PS. Maar hoorde je 'm met Pasen ook? Antwoord na de klik.

Guttegut

Ja nou wel poeh poeh. Weer iemand met de kop op het hakblok. Maar wat heeft die Dennis Wiersma (onderwijs Rutte IV) nu eigenlijk gedaan? De aanklacht luidt: "Schreeuwen. Met deuren slaan. Mensen in tranen." Dat eerste is vooral niet leuk als je net lekker in je safe space uit het raam zit te koekeloeren. Dat tweede is een vrij gebruikelijke uiting van onvrede. En dat derde ligt toch vooral aan de ontvangende partij zelf. Heeft-ie verder nog iets gedaan misschien? Klappen, DM's, kleineren, schelden, iets waar de cancelpolitie de handboeien voor moet pakken? Iets waar de vvd zich toch wel uit weet te lullen? Iets om te zorgen voor 'formele meldingen' in plaats van deze lauwe 'signalen'? "Hij kon ontsteken in razernij." Nou nou het is allemaal wat, dat zie je in bijvoorbeeld de top van het bedrijfsleven nooooooooit. Het is misschien niet leuk he, dat de ideale schoonzoon van Rutte IV een heftig figuur is. Maar is dit nu echt de richting die we op gaan met z'n allen?

Wij gaan winnen, alleen met hoeveel is de vraag

Neemt uw cock in de palm en de andere hand in een zak Doritos GeenStijl voor Feyenoord olé. De terugwedstrijd tegen AS Roma, in het kader van de kwartfinale van de Europa League. Thuis won Feyenoord met 1-0 en het is nou niet dat AS Roma zo'n wonderploeg is. Paulo Dybala en Tammy Abraham zitten op de bank, zijn helemaal of half geblesseerd en bij een invalbeurt komen zij in aanmerking voor de dokter John de Wolf-behandeling. Bij Feyenoord alle ballen op Santiago Giménez, wiens status Eric Viscaal-achtige proporties begint aan te nemen. Feyenoord Feyenoord, wat gaan we doen vandaag? LIVE LIVE LIVE na de klik.
UPDATE 30' - Die spelers van AS Roma hebben vanochtend cocaïne door de yoghurt geroerd. Wat een debielen
UPDATE 59' - 1-0 voor de doorgesnoven mafketels
UPDATE 80' - 1-1 PAIXAOOOOOOOO
UPDATE 89' - Meh, 2-1 Dybala
UPDATE - VERLENGEN
UPDATE 100' - 3-1 voor de junks
UPDATE 109' - We gaan naar bed doei

Selectiecommissie koos dus NIET unaniem voor kattengejank van Dion & Mia

Ooit was er een tijd, nog niet zo heel lang geleden, dat we onszelf niet zo serieus namen met die Songfestival-inzendingen. Café De Bult-zangeres Sieneke met haar maffe draaiorgel, dat was natuurlijk gewoon om te kutten. 3JS, die rare indiaan, supermarkttokkie Glennis Grace (die eigenlijk Glenda Batta heet), Hind, Treble, dat werk. Lachen man. Toen vielen we door Duncan Laurence 1x met de neus in de boter en sindsdien is iedereen heel erg in zichzelf gaan geloven, met Duncan zelf en die selectiecommissie voorop. Vriend Duncan moet gewoon lekker liedjes gaan zingen, maar die heeft ineens z'n knokige vingers in de pap, en bij die selectiecommissie denken ze allemaal Sam Phillips te zijn. Maar waar hebben we het nou over: de aan het meubilair vastgeroeste eentrucspony Cornald Maas, die zich honderd jaar geleden naar binnen heeft gebluft en nu de uitgang niet meer kan vinden, een mediumleuke dj als Sander Lantinga die de radio alleen maar op 'play' hoeft te douwen omdat-ie zelf z'n nummertjes niet mag uitkiezen, wat lui waar nog nooit iemand van heeft gehoord én de directeur van de TROS met z'n Ibizabruine Blaricumsmoel. We moesten onironisch aanhoren dat Dion Cooper en Mia Nicolai van het niveau George Michael-Madonna zijn, maar je had net zo goed de visboer en de linksback van je voetbalclub op dat podium kunnen smijten. Het is gewoon niet zo'n leuk nummer en in een vals jasje is het al helemaal een carnaval van ongemak.

Dat is helemaal niet erg, zo gingen we de wedstrijd tientallen keren in, maar dan hoefde je dat met zelfoverschatting gelardeerde gedweep tenminste niet aan te horen. Welnu, die enge selectiecommissie communiceerde in november nog 'unaniem zeer te spreken te zijn' over Dion & Mia en 'hun song waarin hun stemmen prachtig samenkomen'. Dat blijkt dus een flagrante leugen, want Jantje Smit (de enige die zelf op redelijk niveau een microfoon heeft vastgehouden, we doelen dus niet op de broekmicrofoons die Cornald Maas voor z'n snuit laat bungelen) was mordicus tégen het afgrijselijke lobbyprojectje van Duncan Laurence. En het gaat hier wel om de trots van de natie, ja! Jantje is 'm inmiddels gepeerd uit de selectiecommissie. Nou ja, straks gewoon lekker met de kraaien dat podium op. Kan het ook schelen, er kijken slechts 180 miljoen mensen.

Gut gut

Vandaag begon het hoger beroep voor zeven """"verdachten"""" van de kloppartij waarbij Carlo Heuvelman het leven liet. Hein Busschers, Mees Telkamp, Kaan Birinci en Daan van Stapele kregen 30 maanden, Lukas Onrust kreeg 18 maanden en Stan Franken kreeg 12 maanden - dat kunt u allemaal hierrrrr teruglezen. En het zal u niet verbazen, maar ze zijn allemaal heel erg zielig. Die rare debiel van een Lukas Onrust bijvoorbeeld. Hij vindt het allemaal bijzonder vervelend, want hij heeft er zogenaamd niks mee te maken. Hij kreeg in november 18 maanden cel, maar loopt minus voorarrest alweer vrij rond, met z'n larmoyante gedram. Stan Franken vindt het allemaal 'super erg' - ook hij zit niet eens vast. Daan van Stapele zit wél vast. Hij slaapt slecht. En hij kan z'n diploma boekhouden niet halen zo. JA DAAN, enorm pikhoofd dat je er bent. Mees Telkamp, die in Hilversum bekendstaat als een gigantische dwaas, is het 'totaal niet eens met de straf'. En dan loopt z'n advocate te schmieren dat het 'loodzwaar' is. En zo hebben ze allemaal wat te zeiken en te zeuren. Weten ze trouwens wie NOOIT MEER leuke dingen kan doen? Carlo Heuvelman, want die is dood.

Zoekplaatje - WAAR STAAT DE FLITSER? Antwoord na de klik

Geen idee warum maar kennelijk vormt morgen (vrijdag) het hoogtepunt van een of andere flitsmarathon op de Europese wegen. Dan kunnen agenten, Polizisten en flics onder het genot van een welverdiende donut opscheppen wie ze nu weer wat boodschappen uit de tas hebben gehaald. "Volgens de Nederlandse secretaris Henk Jansen van Roadpol is het uitschrijven van bekeuringen niet het doel van de flitsmarathon, maar toch hebben de agenten dat de afgelopen jaren wel met veel succes gedaan." Een beetje zoals vroegtijdig klaarkomen tijdens de seks. Niet per se de bedoeling, maar als het wel gebeurt schud je elkaar de hand en noem je het een daverend succes. Morgen allemaal lekker aan de snelheid houden, mensen. Laat ze niet winnen. Wij zijn met meer! En een gewaarschuwd mens telt voor 102 km/h.