Zoek uw, eh, favoriet

Ophef in de meubelfolder, vandaag de vlucht naar voren van D66. De kandidatenlijst. Mag u zelf uitzoeken wie zo enorm boos en teleurgesteld is op zijn/haar/hun/het/hunnie plek. Jetten (1) en Paternotte (2) niet, want de Gebroeders Charisma hebben de lijst zelf in elkaar gestampt. Met 7 (Maurice) tot 10 (EenVandaag) zeteltjes in de peilingen wordt het spannend zo vanaf Mpanzu Dinges, onze favoriet. Journalistiek probeersel Yesim Candan (ex-CDA) staat op 11, de uitermate vervelende Tjeerd de Groot op een vooralsnog vrij kansloze 12. Alles daaronder is onverkiesbaar, zoals Lisa van Ginneken (21) en de oerdomme Fonda Sahla (24). Prof. Waling: "Met zowel Van Ginneken als Sahla op een (wrs.) onverkiesbare plaats (lager dan 20), maakt D66 een duidelijke keuze weg van de identiteitspolitiek." Lol.

Wereldrecord vertrekken

3 uur, 23 minuten. Toen was 'publicist en communicatieadviseur' Onno Aerden weer vertrokken als woordvoerder van de partij van Pieter Omtzigt, voor de naar eigen zeggen 'kortste Haagse carrière ooit'. Die zou nog wel wat kunnen leren van een communicatieadviseur! Reden van vertrek: Onno plaatste in het verleden wat matig aardige tweetjes, voornamelijk over BBB en Boeren. En over de booster, dat is natuurlijk ook verboden. Tsja, straks komen we nog op een punt dat GeenStijl-werknemers ook nergens meer aan de bak komen! Enfin, woordvoering en voorlichting is ook geen makkelijk vak: die van D66 kaffert hulphondjes uit, die van de vvd doet handtastelijk tegen journalisten en die van GroenLinks bleek een aanrander. Succes, Pietertje!

Jetten & Paternotte gooien alvast mensen van het zinkende schip

Mogen we toch nog even lachen om het gerommel op die D66-lijst? Het lijkt wel een aflevering van Slechte Tijden, Slechte Tijden! De eerste versie van het artikel van NRC klopte natuurlijk niet maar inmiddels is daar check check dubbel check over geweest. De charismaloze fluitketels Rob Jetten en Jan Paternotte liepen als schoothondjes van Sigrid Kaag deftig aan de lijn, maar inmiddels mogen ze vrij over het strand. Ze helpen die hele partij in de vernieling, met alles wat er straks van over is, aangezien iedereen switcht naar Groep Timmermans. Intern gedoe, dus, want heel veel plekken zijn plots matig verkiesbaar. En met -17 zetels bij Maurice en -14 zetels bij EenVandaag moet je als strontvervelende Tjeerd de Groot (plek 12) natuurlijk wel een exitstrategie hebben: "Kamerlid Tjeerd de Groot vroeg bijvoorbeeld aandacht voor 'nazorg' voor vertrekkende Kamerleden, of ondersteuning bij het zoeken naar een andere baan, 'zodat dit geen einde maar een begin is'." Nou Tjeerd, we zijn enorm benieuwd of er werkgevers zitten te wachten op zo'n charismatische, constructieve en vrolijke kerel als jij. Wie gelukkig helemaal is opgerot naar een onverkiesbare plek is Hofstadzusje Fonda Sahla (plek 22), die echt nog nooit is betrapt op een nuttige of zinnige bijdrage, en alleen maar op die lijst stond omdat ze een hoofddoekje droeg. Meer personen die alvast van het zinkende schip zijn geflikkerd door Jetten & Paternotte: Kat, Van Ginneken, Hagen, Dekker-Abdulaziz. "De meesten van hen zijn vol onbegrip of woest; ze zitten nog maar kort in de Kamer en waren in hun eigen ogen nog lang niet klaar met hun missie in de politiek." Grappig, want het land is wél klaar met al die Kamerleden van D66. Prachtige soap dit, op naar de volgende aflevering!

Een frikandel is een snack voor Olympische winnaars

Maandag ideale dag om snacks naar binnen te gooien, vooral de frikandel. Zo'n goddelijke staaf bruinheid van moeilijk te begrijpen materiaal in combinatie met een klodder Hollandsche dipmix (curry + mayo + ui). Welnu, onze favo smikkelpijp heeft tegenwoordig een vuige tegenhanger. Onze minst favoriete snack aller tijden. De GIF-FRIKANDEL. Hij (frikandellen zijn altijd jongetjes) ziet eruit als een om rattengif gedrapeerd plakkaatje kots en dat is precies wat-ie is. Vermoedelijk om huisdieren om het leven te brengen. Want Bello mag dan een slim in de tuin van de buurman schijtend beest zijn, hij is precies achterlijk genoeg om een gif-frikandel naar binnen te schrokken. Eén rondje gifvrije frikandellen voor iedereen in het StamCafé, met een klodder mayonaise als minimale begeleiding.

Marco den Hollander DOET HET GEWOON

Terwijl u dit weekend met uw dikke reet op het strand lag te spochten, of misschien was u wel met een of andere geile zeilboot aan het stoeien op een Fries meer, is er in Ridderkerk TOPSPORT bedreven voor een heus wereldrecord. Het wereldrecord LANGSTE POLONAISE. Dat is iets om trots op te zijn in een land waar de Tweede Kamer carnaval op de basisschool wil redden. Toegegeven, we hadden de recordpoging even gemist, maar dat is omdat we niet iedere dag afreizen naar de websites van het Ridderkerks Dagblad, Albrandswaards Dagblad of bekendeartiesten.nl. Meer dan 1.200 ladderzatte apen in de polonaise op het grote plein van Ridderkerk en 's avonds lagen ze natuurlijk allemaal bij elkaar in bed. We zullen nog eens wat beleven, over negen maanden! Nu heeft Ridderkerk drie dingen om trots op te zijn: Robbert Dijkgraaf, de A38 én de langste polonaise. Gefeliciteerd iedereen die eraan heeft meegewerkt.

Als er een schaap in de kebab zit volgen er meer!

De Heilige Triniteit van Allah is niet meer. Graaf Denkula Tunahan Kuzu, na die maffe Selcuk Süpertürk en Farid Azarkan de laatste der Maro... Mohikanen bij DENK, naait eruit. "Mijn werk in de volksvertegenwoordiging zit erop", schrijft Kuzu in een verklaring. Niet voor het eerst, wel voor het laatst. Dat zijn dus heel veel stemmen van allochtone Nederlanders up for grabs & in de schoot geworpen van Groep Timmermans/Lahlah, want uiteraard gaat helemaal niemand op die malle agnost van een Stephan van Baarle stemmen. En wij vroeger maar denken (hejooo) dat DENK een stabiele factor van betekenis kon worden in de Tweede Kamer. Welja, we hebben gelachen, Kuzu deed altijd heel leuk mee met Tom Staal, dat vonden we ook wel grappig, en we zullen Trap Er Niet In nooit vergeten.

Partij vergaat met man en heel veel muizen

Dat zat er wel aan te komen natuurlijk. Campagneleider Daan de Neef - die ooit per ongeluk bij de vvd belandde en daarna een (logische) transfer maakte naar de Diertjes - legt zijn taken per direct neer. Geen verrassing, want De Neef vormt 'een hechte vriendengroep' met onder anderen Lisa Westerveld (Groep Timmermans), Peter Kwint (SP) én Esther Ouwehand, met wie hij concertjes bezocht en als 'Gitarencoalitie' plaatjes draaide op festivals. Nu het mot is in Ouwehands Dierenpark kiest De Neef de kant van zijn baasje. Handig wel, een campagneleider die eruit naait, twee maanden voor de verkiezingen. Meer reacties van driftig X'ende en kwakende Animal Crackers na de klik: Frank Wasteenbergkosteenbeetje is Team Ouwehand, Eva van Esch is Team Ouwehand, Lammert van Raan kiest geen partij (maar Lammert van Raan kán ook geen partij kiezen want hij is de man van Lieke Keller en dat is een van de oprichtsters van de Dierenpartij) en de arme Leonie Vestering gooit Lucebert in de gehaktmolen - "Alles van waarde is weerloos". Woef!
UPDATE 12-09 - De naam van Vestering is haas. "Onder deze omstandigheden kan ik niet doorwerken."

JASON MCATEER

Lekker is dat, het openrijten van een oude wond. Op 1 september 2001 dompelde ene Jason McAteer heel Holland in rouw met een doelpunt. WIJ gingen niet naar het WK. De teleurstelling was voelbaar van hier tot aan New York, waar de Twin Towers met enige vertraging in elkaar donderden. Laat het maar aan Willem Vissers - almost vintage cumshot collega - over om daar metaforisch heel ingewikkeld over te doen: "Het waait. De ene bondscoach, Mick McCarthy, draagt een korte broek. De ander, Louis van Gaal, is gekleed in een driedelig pak. Rock tegen palingsound." Proest! Enfin, 22 jaar later, zijn WE terug op Lansdowne Road in het Aviva Stadium. De Volkskrant kan moeilijk doen, maar het kan ook simpel: Ieren kunnen er geen zak van, het ziet er niet uit, goede spelers hebben ze niet, van tactiek hebben ze al helemaal geen kaas gegeten en het wordt 0-3. LIVE staatstv NPO1. Hup Holland.
UPDATE 2' - Lekker begin hoor jongens! Flekken speelt binnen de eigen 5 meter een schijtinspeelbal naar Frenkie, Wieffer redt nog, corner tegen de hand van Virgil, pingel tegen, 0-1 na 2 minuten
UPDATE 19' - 1-1 GAKPO PINGEL. Keeper krijgt GEEL voor neerhalen doorgebroken Dumfries
UPDATE - Wieffertje moet maar efkes wisselen. Heeft al een plakkie kaas en als-ie zo doorgaat pakt-ie z'n tweede
UPDATE - Nu denkt Aké dat het een goed plan is om Frenkie op 10 meter van de goal in de dekking aan te spelen. Weer bijna goal tegen. STOP DAAR EENS MEE
UPDATE - Het is ook helemaal geen leuk voetballand, dat Ierland. Allemaal van die hengsten op het veld, die als een stel blije eikels van lijn tot lijn draven en alle ballen lukraak naar voren rammen in de hoop op een corner of een kutbal op Frenkie de Jong. Ierland heeft elf Dumfriezzen. Met dat strontvervelende 'enthousiasme' van ze
UPDATE - Flekken weer met een schijtbal op Van Dijk. Wat denken jullie: heeft Koeman poep in zijn ogen?
UPDATE - Jongens haal die Flekken er maar af
UPDATE RUST - Dat was afgrijselijk slecht. De Ieren gaan caravans kopen voor hun moeders. Graag die keeper eraf, Van Dijk eraf, Wieffer eraf. En dan die vreselijke BLIND. En die MALEN die voor 'diepte' moet zorgen. Aaaargh

UPDATE - Nou, we mogen weer. Tweede helft. Steken we ons andere oog ook uit of...?
UPDATE - Blind & Wieffer eraf. Reijnders & Weghorst erin
UPDATE 55' - GOALLLL WOUTJE WEGHORST HIJ HEEFT EEN GEBLONDEERDE COUPE MAAR HIJ SCHIET ZE ER WEL IN
UPDATE - De Ieren gooien nu de beuk erin. Lekker onbenullig doen, beuken uitdelen en dan schijnheilig lachen en handjes geven. Opzouten
UPDATE - Smallbone komt erin. Zei onze vrouw vannacht ook
UPDATE - Slotoffensief Ierland
UPDATE - Je denkt dat Frenkie de Jong een slimme voetballer is, maar die heeft dus de voetbalintelligentie van een struik. Gaat onder druk nog een beetje balletjes naar Noa Lang spelen na 5 minuten blessuretijd. Roei dat ding weg man draak
UPDATE - EINDE! Oranje wint met 1-2. Ieren gaan weer verder met knokken, caravans verkopen & pubs bouwen over de gehele wereld

Brick by brick

Kwam onlangs voorbij bij BBC Archive op Twitter en aangezien-ie regelmatig (*, *, *, enz.) is genoemd in de panelen eren we hem gewoon een keer met z'n eigen topic: cultheld Fred Dibnah (1938 - 2004), alias The Lancaster Steeplejack. Het filmpje hierboven, een minidocu op zich, is een fragment uit de documentaire 'Fred Dibnah: Steeplejack' uit 1979. Met z'n grote blote mannenklauwen repareerde en sloopte hij gebouwen, bruggen, kerktorens, de hele mikmak, maar haalde hij vooral torenhoge schoorstenen neer. Brick by brick, steen voor steen, the old fashioned way, zonder hulp van explosieven. Later werd-ie door z'n zware accent, z'n vrolijke gedoe, z'n mores en z'n 'Lanky manner' een graag geziene gast op televisie en in het lezingencircuit. Dingen slopen, prachtig. En wat een vent.

Foto: niet het bekertje bier in het verhaal

Ja Marokko is heel erg maar gisteren gebeurde er ook iets vreselijks in Velsen. Tijdens de wedstrijd tussen Telstar en VVV werd er na een doelpunt een bekertje bier op het veld gegooid. Naschokken van de landing van het bekertje bier op het veld werden tot in Zeist gevoeld. Aangezien het op dat moment niet bekend was hoeveel slachtoffers bedolven lagen onder het bekertje bier besloot de KNVB het duel meteen te staken. Familieleden van alle seizoenkaarthouders werden meteen ingelicht over de mogelijkheid dat hun geliefde mogelijk onder het bekertje bier zou liggen. Speciale reddingsteams uit Zuid-Amerika en Oost-Europa zijn met bijzondere apparatuur onderweg om het bekertje bier van het veld te takelen. De Koning heeft zijn medeleven betuigd. Ook heeft Mark Rutte sterktewensen ontvangen uit onder meer Duitsland, Italië en Frankrijk. Door de tragische gebeurtenissen besloot de beroemde vechter James McSweeney een kickbokswedstrijd te annuleren. We wachten nog op een statement van de KNVB, later meer.