Nou dat is een beeld dat je zelden ziet: een schone & lege coupé

Het is feest bij de NS. Fléssen champagne worden er morgen (vandaag werken ze niet of nauwelijks) doorheen geramd op NSHQ in Utrecht. Allemaal om de nieuwe dienstregeling te vieren. Vandaag is het: nieuwe dienstregelingdag. Dat betekent dat je vanaf nu op net iets andere tijden dan normaal je helemaal schots en scheef kan gaan betalen aan een staplaats in een of ander vorig jaar juni voor het laatst schoongemaakt ondergekotst halletje van een trein die 40 minuten te laat vertrekt met een persoon naast je z'n patatje joppie over je jas pleurt en een oma in de hoek die in haar broek schijt aangezien de plee verstopt is terwijl de trein halverwege stopt omdat er blaadjes op het spoor liggen en je in een of andere bus geflikkerd wordt die je op een halfuur lopen van je eindbestemming er weer uit smijt. Fijne dienstregelingdag voor iedereen die het viert!

Nie betale nie

Lees je weleens in de krant: iemand kreeg klappen, niemand greep in. Iemand werd uitgescholden, niemand greep in. We zijn een land geworden waarin je meteen een stoot op je bek krijgt als je wel ingrijpt, dáárom greep niemand in. In Rotterdam glipte een vent achter een jonge vrouw aan door de metropoortjes. Daar kun je dan wat van zeggen (zoals de jonge vrouw deed), maar dan mag je meteen tandjes rapen. Zó'n land zijn we geworden. En daarom grijpt niemand in, en daarom heeft het geen zin de wijsneus uit te hangen, en daarom moet je gajes kennelijk maar gewoon met rust laten.

Wel in zijn naam

PEILINX! De eerste sinds de verkiezingen met de PVV op verlies, schrijft Maurice de Hond. "Na de verkiezingen steeg de PVV geleidelijk naar ongeveer 50 zetels. Na februari 2024 daalde de PVV geleidelijk naar een niveau van rond de 40 zetels. De laatste paar maanden schommelde de score rond de 38, maar dit weekend is de PVV voor het eerst onder de 37 zetels terecht te komen van de verkiezingen van vorig jaar." NSC staat ondanks de terugkeer van de verlosser nog steeds op standje complete destructie en daarvan profiteert vooral CDA (+10), maar eigenlijk iedereen. Iedereen behalve Frans Timmermans, want van GroenLinks/PvdA weet niemand meer waar ze voor staan behalve voor huuuuu huuuuuu. Ga zo door Frans!

Snoopy

Hij is natuurlijk niet meer dan een keiharde karikatuur, onze Snoop Dogg, die eigenlijk Calvin Cordozar Broadus heet. Trekt volle zalen omdat hij vroeger een van de eindbazen van het spelletje was, maar dat is hij natuurlijk allang niet meer, met J. Cole, Kendrick, Drake en al die anderen. Tegenwoordig is Snoop vooral professioneel blower en professioneel beroemdheid, een figuur om wie iedereen lekker hard kan lachen als hij weer van die poeplollige dierenfilmpjes inspreekt, of als hij weer in het nieuws is omdat hij dingen doet die beroemdheden doen. Hi hi hi ik wil in MasterChef hi hi hi ja maat, heel erg gangster. Een Amerikaanse Ferri Somogyi, met alleen maar goede tijden. Tussendoor rapt-ie nog een beetje: Missionary, z'n twintigste. Van al die shit die hij hiervoor draaide kun je minstens de helft wegpleuren, maar deze is gelukkig wel weer interessant, want hij werkt voor het eerst sinds z'n debuut Doggystyle (1993) weer samen met Dr. Dre. Vermakelijk ook de samenwerking met Sting, maar verder moet-ie maar eens stoppen met die softdrugs. GeenStijl oordeelt: drie van de vijf wietjes 🌿🌿🌿

Coke, de dode sloper

Het dierbaarste bezit op GSHQ, per redactiedecreet verkozen net boven de koffiemachine: de unieke Vintage GeenStijl Doodskist. Eeuwig rekwisiet voor verkiezingsshowtjes en andersoortige cameraklusjes, bewaardoos van vlaggen, banners en allerhande GeenStijl-parafernalia, en als Spartacus weer eens een maandje in Nederland is maakt-ie er een bedje van en dan slaapt hij als een roos. Maar wat je dus óók in zo'n doodskist kan stoppen, behalve doden en ideologisch doden, is cocaïne. Dat deed een Fransman die op de A29 bij Numansdorp van de weg werd geplukt. Hij vervoerde 250 kilo aan niet-menselijke Colombiaan. Liever te veel coke in de kist, dan weer een feestje gemist?

Welkom

Een kwart van de Nederlanders zegt 'het nieuws vaak te vermijden' omdat het allemaal zo ellendig is enzo en juist voor die mensen is er dus: www.geenstijl.nl. Dan hebt u nieuws, maar dat kunt u natuurlijk gewoon lekker vermijden, en daarnaast allemaal dingen die ook nieuws zijn maar dan heel luchtig en gezellig. Nieuws met een zachte landing! Zo hebben we geleuter over muziek, mensen die boekjes lezen, dingetjes over de dunbekwulp, sappige roddels over onze BN'ers, quizjes, fotoseries, film, feestdagen, vrijdagmiddagborrels, feelgood, robotica, sport, viralfilmpjes, enzovoorts. De humaninterestervaring is KEIHARD. Welkom mensen die het nieuws vermijden!

Het mooiste beroep ter wereld

We hebben onszelf helemaal scheel gespeeld aan Truck & Logistics Simulator maar er gaat natuurlijk niets boven het echte werk. Vrachtwagenchauffeur. Het beroep der winnaars. Van de mensen die als laatste weggaan op feestjes maar 's ochtends niet zeiken en weer de boterhammen smeren. Het is niet eens een beroep, het is een levensstijl. En dan niet vrachtwagenchauffeur van Simon Loos die een paar colli pleepapier van Zaandam naar de buurtsuper brengt (ook leuk), maar de INTERNATIONALE KAMPIOEN. Geen gezeik van Samantha aan je kop. Gewoon hups die wagen in en dan naar Spanje rammen. Met de vlam in de pijp, kacheltje lekker aan, ultieme vrijheid, pannetje met gehaktballen op het dashboard, een paar literblikken Faxe wegklappen, in de bosjes schijten en je wc-papier van je af gooien, 's nachts een paar stoephoeren naaien in de cabine en dan de volgende ochtend met een flinke plens tankstationgoud in je mik veel te vroeg op pad. En dan begint het weer van voren af aan: kachelen, balletje erbij, koffie, lekker warm, bis bis bis. Rechts rijden, niet inhalen. Het is de Dag van de Vrachtwagenchauffeur. Chauffeur, waren we het maar.

Foto: niet de handen van Jopie (93) in het verhaal

Ja snoekbaarzen, dit kan dus niet de bedoeling zijn van het Nederland dat Dick Schoof met z'n eigen klauwen heeft opgebouwd. Jopie (93) woont in een huis met haperende verwarming. Een straalkacheltje werkt niet want dan klapt de stroom uit. En iedereen zegt dat ze er wat aan doen maar niemand doet er wat aan. Ze laten Jopie letterlijk & figuurlijk in de kou staan. Het is hier verdomme geen Bilohorivka. Hé Stedelink! Help Jopie! Haal de kou uit de lucht!

Véél beter

De meeste vrouwen zijn gewoon het prachtigst zonder al die opsmuk. Als je een Ferrari koopt ga je 'm ook niet alsnog zitten wrappen, want dan ben je een domme zak. Okee het is natuurlijk niet verboden om een andere uitlaat op een Honda te schroeven, maar dan heb je de smaak te pakken en krijg je een andere bumper, een ander stuur, andere bekleding, een andere versnellingspook, andere koplampen, een ander dashboard, andere zijspiegels, een andere grille, een andere motorkap, een andere achterklep, andere velgen, een ander remsysteem, een ander luchtfilter, een andere versnellingsbak, andere schokdempers, een andere radiator, een ander navigatiesysteem, een andere accu, een ander stuurhuis, andere ruitenwissers, een andere brandstoftank, een andere oliepomp, andere deuren, een andere koppeling, een andere dynamo, een andere waterpomp, andere bougies, een andere distributieriem, een andere turbo, een andere zekeringkast, andere pedalen, een andere stoelverstelling, een andere motorsteun, een andere veerpoot, een andere cardanas, een andere aandrijfas, een andere katalysator, een andere brandstofpomp, een andere cilinderkop, andere injectoren, een ander carter, een ander uitlaatspruitstuk, een andere remklauw, een andere krukas, een andere achteras, een andere parkeerrem, andere remblokken en voor je het weet ben je Jocelyn Wildenstein. Enfin, Jutta Leerdam is een prachtige Ferrari met een lelijke berijder. Ze wilde nóg mooier worden met die heftige eyeliner, maar daar is ze mee gestopt, en zo kan Moeder Natuur een van haar favoriete kinderen weer in de armen sluiten. Hoera!

We lazen de interviews alleen voor de badpakken, of hoe zeggen ze dat

Hoe moeten we nu weten wat bovengemiddeld knappe vrouwen vinden van de bioindustrie, problemen op de woningmarkt, het vermoeden van Poincaré en de kledingkeuze van Marjolein Faber? DE MISS NEDERLAND-VERKIEZING STOPT. Godnondeju! Het is niet meer van deze tijd. De verkiezing was al jaren intersectioneel ingewikkeld en ging van 'wie hier is knap' naar 'wie hier is redelijk knap maar heeft ook nog interessante dingen te vertellen over dierenleed, diversiteit, gemeenschapsprojecten en angststoornissen anders kunnen we het niet verantwoorden'. Prima natuurlijk, maar als je het gevoel hebt dat je een universum schept voor seksistische complimenten, en je bokkensprongen moet maken om dat gevoel af te kopen, moet je er maar gewoon mee kappen. Miss Nederland wordt een nieuw platform: "Een plek waar traditionele ideeën overboord gaan en ruimte wordt geboden voor iets nieuws, iets spannends, iets wat jij nog niet eerder hebt gezien. We belichten thema’s als zelfexpressie, diversiteit, mentale en fysieke gezondheid, creativiteit en hoe de maatschappij verandert." Dat wordt natuurlijk helemaal niks, zo'n afdeling hebben wij ook al. Enfin, houdoe & bedankt Miss Verkiezing, we kopen wel weer een Boerinnenkalender.