Geenstijl

Binnenkort kan iedereen de Europese digi-ID's van CDA'ers delen via Telegram

Ze zijn eruit. Tenminste, EU-lidstaten en het Europees Parlement hebben vannacht een akkoord gesloten over een Europese digitale identiteit. Daar zitten allerlei nadelen aan (zie daarvoor: deze uitgebreide Kamerbrief) en de Tweede Kamer is dan ook tegen. Maar ja. Staatssecretaris van Huffelen vindt Brussel belangrijker dan de Kamer en weigerde daarom dwars te liggen. Uw enige garantie is tot de Brusselse deur. "In het Europees akkoord is afgesproken dat het betrouwbaarheidsniveau ‘hoog’ moet zijn en het gebruik gratis". Betrouwbaarheidsniveau hoog! Kijk aan. Dan is het goed. Toch?

Liter melk 26 cent duurder, gehaktbal naar 14 euro en nog maar 3 kilo piepers pp, pj

Chips, nootjes, bier. Prikkertjes met kaas, komkommer, zilveruitjes + glas koude joris driepinter. We gaan rechtstreeks naar de Plenaire Zaal te Den Haag voor het tumultueuze debat over het GEFAALDE LANDBOUWAKKOORD. Bijna 8 maanden is er aan 44 hoofd-, sta- en bijzettafels onderhandeld over de boerocide, en nu mag minister Adema (ChristenUnie) uitleggen waarom de boeren (LTO) daar geen zin in hadden. Die arme man Adema kan dat helemaal niet, en de Lachende Rutte Doctrine kennende wordt het geklapte landbouwakkoord gewoon doorgedrukt, en zit de consument met de gebakken peren, die ook nog eens onbetaalbaar zijn, en niet te vreten.

Joehoe tuchtcommissie we willen een SCHORSING voor de ChristenUnie

Dit krijg je er nou van als je die vingerwapperende bijbeljunks van de ChristenUnie op Volksgezondheid zet. Een betuttelcultuur UIT DE HEL. Deze malle eppie Maarten van Ooijen is een nog grotere kwezel dan zijn dementor Paul Cockblokhuis. Nu weer willen ze, als voortvloeisel van het preventieakkoord, de sportkantines droogleggen. Dan hebben we nieuws voor deze slome vent: dat gaat mooi niet gebeuren. Dan gaan we met opblaaspilsjes in de hand op de trekker naar Den Haag, penalty's nemen het Malieveld. Zoals Van Basten. Dopjes van de flesjes schieten. De enige reden dat we überhaupt op voetballen zitten is die hele sportkantine, want voetballen kunnen we niet. En we tennissen ook niet voor de lol. Dit voorstel kan vast en zeker op applaus rekenen van jihadpartij DENK maar verder moet dit kabinet gewoon een keer dubbel en dwars OPZOUTEN met het pesten van burgers - het droogleggen van de kantine is natuurlijk niet de enige zeikmaatregel. Verbod op speciaalbier in de supermarkt, accijnsverhoging van 50%, minimumprijzen, enz. enz. Directe rode kaart voor Van Ooijen, rode kaart voor de ChristenUnie. Ga maar douchen en flikker meteen maar op naar huis. We hoeven je niet in de kantine, als je alleen maar Punica drinkt.

#boerenprotest is terug

U weet inmiddels hoe het werkt. De CDA-bellende boeren van Farmers Defence Force zijn boos alsook woedend vanwege de stikstofplannen van het kabinet en willen dat tijdens een debat over het landbouwakkoord in de Tweede Kamer kenbaar komen maken. Aangezien een brede kloof Den Haag en de landbouwgebieden scheidt, zijn de eerste trekkers alweer vroeg op pad om tijdig in onze politieke hoofdstad te arriveren. Via de snelweg uiteraard, want het moet wel opvallen. De Hofstad zit helemaal niet op de ongelukkige agrariërs te wachten en heeft een noodbevel afgekondigd. Politie en ambtenaren gaan wederom proberen de boeren richting een aangewezen parkeerveldje te sturen en we verwachten dat de landverbouwers wederom niet zullen luisteren. Voor de zekerheid staan de shovels bij de Tweede Kamer al klaar en zijn de eerste politiebusjes al op het nog uitgestorven Malieveld gespot. Het zijn alle ingrediënten voor een klassiek #boerenprotest, al is het nog onduidelijk hoe hoog de opkomst werkelijk wordt. Toch gaan we er eens goed voor zitten, want de FDF'ers staan nu eenmaal niet bekend om hun subtiele demonstraties. Boeren versus bestuurders: de strijd is weer begonnen. 
UPDATE: Snoeihard en meedogenloos: Er is een bekeuring uitgedeeld.
UPDATE: Meer bekeuringen voor snelwegtrekkers.
UPDATE: FDF wil op de Bezuidenhoutseweg demonstreren, maar mag niet op de Bezuidenhoutseweg demonstreren.
UPDATE: Het is: niet heel druk. 
UPDATE: Vrijwel uitgestorven op het Malieveld.
UPDATE: Caroline slaat over vandaag.

Van den Oever verspreidde waarschijnlijk géén telefoonnummers, maar riep wel 'Bel! Bel! Bel!' op TikTok

Okee hier volgt een stijlloze poging de ophef in het boerendemonstratie/bedreiging van politici maatschappelijke debat even te duiden. Context: morgen FDF-demo en FDF wil dat het CDA het kabinet laat vallen, zodat de stikstofplannen van datzelfde kabinet niet doorgaan. 

Maar wat is er nu aan de hand?

Iedere CDA'er met een twitteraccount deelt vanavond bovenstaand plaatje, en dat lijkt ons niet zo gek, omdat Kamerlid Eline Vedder (waarschijnlijk niet als enige) 'non stop telefoon en appjes' met bedreigingen krijgt. Mensen: dat verzint ze niet. Maar! Het lijkt er wel op dat de tekst met OPROEP!!!, die op twitter voor het eerst opdook bij account @Nina97508399 alias Nientje de Plasgeitenbreier, niet van Mark van den Oever zelf of Farmers Defence Force afkomstig is. Dit draadje van pro-boeren amateur-onderzoeker Evert Mouw die in contact zegt te staan met Van den Oever komt geloofwaardig op ons over. Daarin zegt Van den Oever dat hij de nummers zelf niet verspreid heeft. De oproep is echter wel degelijk gedaan in een beruchte (en niet besloten) Telegramgroep waar we niet naar gaan linken maar wel even een screenshot van plaatsen. 

Geen officiële oproep vanuit FDF dus. Maar! Roepen dat het verspreiden van deze oproep puur nepnieuws is, is ook het andere uiterste. Van den Oever heeft namelijk wel degelijk opgeroepen CDA'ers te gaan bellen. Vandaag plaatste FDF onderstaande video op TikTok, die ook bij de oproep wordt geciteerd.

In de video zegt Van den Oever letterlijk:

"Deze keer gaat het niet op een veldje zijn. Deze keer komen we dicht bij ze onder de huid. Deze keer gaan we laten zien dat het menens is. En deze keer komt de bal bij jullie liggen. Mensen, we hebben het eerder gedaan, we gaan het weer doen. Bel alle CDA'ers en zorg da ge d'r donderdag bij bent."

Vuistpompje voor de Eighties 020 Gayscene in Het StamCafé

Woensdag 21 juni

Kater van Pilsdonk & de homocaust

Ik zit niet snel te snotteren als ik naar een film of een documentaire kijk, maar All the Beauty and the Bloodshed raakte een gevoelige snaar bij mij. De documentaire is een soort biopic van de geweldige fotografe Nan Goldin, met als rode draad haar succesvolle kruistocht tegen de Sackler-familie, die miljardair is geworden met het zeer verslavende OxyContin, waaraan een half miljoen Amerikanen ten onder ging. Eerder zag ik al de aangrijpende dramaserie Dopesick over de Sacklers, de “smerigste drugsdealers uit de geschiedenis”. 

Ik kwam voor het eerst in New York in 1980, op de dag dat John Lennon werd vermoord. Dat waren de hoogtijdagen van Nan Goldin en haar aanhang, en tevens de duisterste jaren uit de geschiedenis van Gotham. Ik was punk en voelde me als een vis in het water in bijvoorbeeld de CBGB en de legendarische Mudd Club, die vaak als decor dient in All the Beauty and the Bloodshed. Maar daarom zat ik niet te snotteren, vanwege die blast from the past. Ik herkende veel van haar permanente verslavingsperikelen en haar cold turkey’s maar het gruwelijkste deel van de docu is de ravage die AIDS aanrichtte in de hechte vriendenclub van Goldin. Ook in het Amsterdam van de jaren tachtig sloeg de grote ziekte met de kleine naam (Prince) genadeloos toe.

Dit zijn plannen

Wij hebben altijd al gezegd dat de Europese Unie onze redding is, ons baken in het duister, het vlot waarop wij drijven, de kers in onze appelmoes, het paaseitje met crispy vulling en een beetje zout tussen de gewone paaseitjes, kortom: wij houden van Europa. En wat ze nou toch weer bedacht hebben. Er komt onderzoek naar het blokkeren van zonnestralen om het klimaat te redden. Zoden, ontmoet uw dijk. Kunnen we lekker de rest van ons leven met onze dieselauto's naar het vliegveld rijden om met plastic rietjes uit onze plastic bekers te drinken bij onze plastic bakjes friet terwijl we de wereld ontdekken met Rob Jetten Airways of de Hannah Prins City Hopper en dan zónder schuldgevoel, alleen maar omdat een of andere bolleboos een trucje heeft bedacht waardoor het Nooit Meer Warm wordt. Hier hebben we wat aan. Het liefste met hele grote spiegels die dan ook meteen een boodschap naar eventueel buitenaards leven sturen ("Hallo hallo wie stinkt daar zo het mannetje van de radio") of met een soort enorme parasol die je dan door 300 Bengalezen in en uit moet laten klappen zodat het tenminste op Koningsdag (geen complot, wel toevallig!) altijd lekker weer blijft. Dit wordt awesome lui.

Met dank aan Vladimir

Hij kan het natuurlijk niet officieel bevestigen, want eerst moet zijn collega van Financiën het budget toezeggen, maar volgens staatssecretaris Christophe van der Maat van Defensie doet Nederland "het huiswerk", is Defensie "in gesprek" en zijn ze "alles aan het uitwerken" wat betreft de aanschaf van eigen tanks. Nou, dan weten we het wel: zodra het detailgeneuzel over de centen is uitgewerkt, staat er een krabbel onder een contract voor een bataljon Leopard 2's. Aangezien een groot deel van de Kamer (inclusief de Defensieslopers van de vvd) voor eigen knalkanonnen is, komt dat budgetverzoek wel goed. Klaar met die leasebakken uit Duitsland, tijd voor eigen tanks onder de eigen vlag en in eigen beheer. Niet om weg te geven aan het oostfront (dat mag niet van Zwitserland), maar voor eigen gebruik. Voor als Poetin bij Spijk het land binnenstroomt. Of een andere vijand natuurlijk. Maar dan wel eentje die exact hetzelfde vecht als Poetins wodkawarriors, want een moderne tegenstander met superioriteit in de lucht legt die luipaardjes anders zo op de barbecue. Maakt niet uit, met eigen tanks horen we er tenminste weer echt bij. Maar nu we toch bezig zijn, waarom niet doorpakken en een paar Panthers bestellen? Een beetje toekomstbestendig inkopen voordat de volgende bezuinigingsronde toeslaat kan tenslotte geen kwaad.

Campingzender in de aanbiedingsbak

Nu die gewenste fusie met RTL (bekend van grensoverschrijdende talentenjachten) door de ACM van de buis is gehaald, zit John de Mol (bekend van grensoverschrijdende talentenjachten) dus mooi met Talpa in zijn maag. John is tenslotte een slimme mediaman en ziet ook dat lineaire televisie een stervend medium is, dus tijd om te cashen op dat netwerk. Voor zijn zeventigste verjaardag in april 2025 wil hij van het media-imperium af zijn, melden bronnen nu. "De producent wil zijn bedrijf alleen verkopen aan een partij die zich richt op tv- en videocontent." Nou, dat komt goed uit Johnnyboy! Hier bij GeenStijl beschikken we over twintig jaar aan mediaervaring, runnen we een goedlopend Youtube-kanaal en doen we op TikTok nieuwerwetse onlinevideodingen. We weten dat we ons eerder afzijdig hielden om te voorkomen dat plakkerige Voice-vlekken ons smetteloze blazoen zouden besmeuren, maar nu we zien wat voor last zo'n mediabedrijf voor je vormt, nemen we die graag voor honderd euro, een bijna verlopen Bol.com-cadeaukaart van twintig piek, een Boerinnen Kalender van 2022 en een levenslang Premium-lidmaatschap van je over. We geven toe dat we alleen Vandaag Inside echt willen houden en de rest van de knikkerbaankolder, campingreality en wijnende kasteelheren schrappen danwel doorverkopen. Dat lijkt ons tevens beter voor de rest van Nederland. Dus geef ons gerust een belletje, we helpen je graag uit de brand.

Zita Pels, Zita Poep

De gemeente Amsterdam is zo'n ontzettende schijtgemeente, dat ze altijd haantje de voorste willen zijn met allerlei milieuregeltjes, en daarbij dubbel en dwars over lijken gaan. Vast, iedereen moet een beetje inschikken voor ""het klimaat"", maar het boeit die gemeente Amsterdam echt helemaal geen ene fuck of daar mensen snoeihard de dupe van worden. De mensen die aan de Noorder IJplas wonen bijvoorbeeld, die de windmolens zonder enige mogelijkheid van tegenspraak in hun maag gesplitst krijgen, die hebben gewoon keihard PECH: dan kan GroenLinks-wethouder Zita Pels een mooi groen voetje halen bij het landelijk partijbureau en dan wordt ze misschien wel gepromoveerd tot een of andere stoere poldervogel. Burgerbelang is in de Amsterdamse politiek ALTIJD ondergeschikt aan persoonlijk gewin, omdat het vrijwel altijd als opstapje fungeert naar meer (Eric van der Burg leek daar bijvoorbeeld te achterlijk voor, daarom zat hij al 80 jaar vast in Amsterdam, maar de vvd had geen kleinere clowns in het circus dus moest Eric het maar doen. Reinier van Dantzig is ook zo'n te klein voor het tafellaken-melkmondje). Dus als Amsterdam alle bootbezitters in de bips neemt omdat ze hun duurbetaalde sloepjes binnen twee jaar maar moeten omruilen voor een elektrisch exemplaar, is er altijd wel een mevrouwtje van GroenLinks die zichzelf heel hard op de borst klopt. En als vrijwel alle ondernemers, mkb'ers en zzp'ers verneukt zijn, met de handen in het haar zitten en van de brug springen, omdat Amsterdam iedereen met een bestelbus op hoge poten richting de afgrond drijft, staat er altijd wel iemand lachend met de vingertjes te knakken. Zita Pels, wethouder Duurzaamheid. Die - practice what you preach - 37 bloedvervuilende nieuwe dieselvuilnistrucks heeft besteld, om de hele binnenstad te kunnen vergassen, en weg probeert te komen met: "Buiten de toezegging dat er een brief komt waarin alles nog eens wordt uitgewerkt, zei Pels dat de aanbesteding echt niet anders kon. Volgens Pels is er gekeken naar de optie om op batterijen of waterstof te werken, maar bleken die opties nog te storingsgevoelig. Ook andere opties zouden te experimenteel zijn." Ja Zita Pels, dikke vette lul. En ondertussen maar alle schilders, tapijtleggers, klusjesmannen, loodgieters en al die andere lui met hun poten in de klei verplichten of opdringen een of andere peperdure onbetaalbare e-Vito met het bereik van een emmer stront op de kop te tikken. En nu ligt Zita Pels 'onder vuur'. TERECHT. Zout maar op. Amsterdam, hypocriete kudtstad.