Geenstijl

Hedwiges Maduro eet je hart uit

Okee er was gedoe met Omtzigt bij de formatie, er was gedoe met Wilders bij de formatie, er was gedoe met Plasterk bij de formatie, het gedoe met Plasterk zorgde voor een andere premier, er was gedoe over die nieuwe premier, er was gedoe tijdens het eerste slappe hap debat, er was gedoe over de begroting, er was gedoe met nepotisme, er was gedoe met een verslaggever, er was gedoe over minder minder, er was gedoe bij de APB over artikel 68 sjonge jonge jonge werkelijk waar niet te geloven, er was gedoe over een dragende motivering, er was gedoe met de Eerste Kamer, er was gedoe over de asieldeal, er was gedoe met een staatssecretaris over zijn eigen Financiën, er was gedoe met een andere staatssecretaris over een lijn in het zand, er was gedoe met twee Kamerleden, er was gedoe over de Onderwijsbegroting die door Fleur Agema moet worden betaald, deze week was er weer gedoe over asiel, en dan zijn we vast nog een hoop gedoe achter en voor de schermen vergeten. 

Maar hee. Het kabinet-Schoof HAALT DE KERST. Tenminste. Dat denkt Dick Schoof. Je moet het niet jinxen.

Het vrije woord: lang niet altijd leuk

Saïd Cinar is terug, en die kennen we van een heleboel topics. De man die onder andere een wapen leegschoot op een foto van Geert Wilders en een diepe liefde koestert voor Mohammed B. is gevlucht naar Dubai, waar hij nu gezelschap geniet van een andere kansenparel. Alex Soze oftewel Alex M., de man die jarenlang in doorgesnoven toestand heel Groningen onveilig maakte en nu tevens in Dubai zit om een forse belastingschuld en een veroordeling voor mishandeling te ontlopen. Het duo richt zich nu vanuit de zandbak tot u, de gewone man. Al die veroordelingen zijn namelijk niets meer dan een heksenjacht die de overheid is gestart omdat de heren het aandurven om DE WAARHEID te benoemen. Die bewering hebben wel meer charlatans in het verleden gedaan, maar niet eerder hadden zelfverklaarde vrijheidsstrijders zo weinig functionerende hersencellen. De eerste aflevering van het geestverheffende programma duurt ruim 20 minuten, maar dan krijg je dus ook DE WAARHEID. Wij keken, zodat u niet hoeft.

Antwoorden blijven generiek

Er lijkt een voorlopige consensus te ontstaan dat Jolani zijn Al-Qaida-huid definitief verruild heeft voor een merinowol trenchcoat en een oprechte intentie Syrië een respectabel land te maken - 'met respect voor normen en waarden', wat dat uiteindelijk ook precies ma betekenen. De grootste uitdaging lijkt niet zijn eigen overtuigingen, maar het meekrijgen van de vele soennitische extremisten in zijn gelederen.

Bedankt Johan Derksen

Ja mensen zo begon het ook ooit met uw rokertje. En met uw houtkacheltje en met uw werkbusje en met uw vuurpijltje en met al die andere dingen. Het Algemeen Dagblad begint de War on Kaarsen. "Het Longfonds adviseert geen echte kaarsen meer in huis te halen en over te gaan op batterij-, led-, of oplaadbare kaarsen." Zo'n batterijflikkeraartje is juist een handige indicator dat u in een waardeloze kitscherige tent zit - grand cafés hebben ze vaak op tafel. Enfin, dit is het dus. Het startschot. Hier gaan mensen in allerlei door media opgeworpen kwesties en stellingen zich tegenaan bemoeien. Dan vindt de Volkskrant dat het maar kapot moet, en moeten alle redacteuren en columnisten er minstens één keer een stukje over schrijven. Dan komt er een of ander onderzoek, niet eens eenduidig, maar reden genoeg om er wéér allemaal stukjes over te schrijven. Dan komt de Befehl-ist-Befehl-divisie van de Tweede Kamer (de fractie van GroenLinks) in actie. Kaarsen zijn stom! Kaarsen zijn stom! Laura Brombeer en Piri Piri, zelf stiekem dol op een kaarsje voor de open haard, trekken ten strijde op Twitter. Alle mogelijke minderheden en subgroepen worden door GroenLinks ingezet om de publieke opinie te bespelen: hoofddoekjes ervoeren racisme vanwege kaarslicht, LHBTI'ers werden gepest om hun geaardheid bij kaarslicht, arme vluchtelingen staken in een gammel bootje de zee over bij kaarslicht, het klimaat gaat eraan bij kaarslicht, enzovoorts. 'NIET MIJN GEZELLIGHEID', schrijft Frans Timmermans bij een foto van een kaars op Instagram. Hij weet nog goed dat hij in het Zuyderland Ziekenhuis lag, een of andere PVV'er een kaarsje brandde, en hij daardoor geen adem meer kreeg. De NPO gaat zich ermee bemoeien. Er worden artsen ingeschakeld om in iedere talkshow te roepen dat er jaarlijks honderden mensen sterven áán kaarslicht, en een veelvoud van dat bíj kaarslicht. Diederik Gommers is het gezicht van de SIRE-campagne 'Ik steek mijn kaars toch ook niet in een bewusteloze vrouw, dus waarom wel in een kaarsenhouder?'. Gommers gaat bij Bar Laat in debat met Johan Derksen. Samen met Emma Wortelboer rijdt hij in een auto van max. € 500 naar Italië, waar mensen nog veel kaarsjes branden - het programma is te zien op NPO3. De brandweer wijst op het gevaar van woningbrandjes. De Telegraaf (mordicus pro-kaarslicht) interviewt mensen in dorpen als Elburg en Winsum en Doesburg, mensen die het juist gezellig vinden om bij kaarslicht te dineren, en van mening zijn dat de overheid niet bij ze achter de voordeur moet komen. Het blijkt een achterhoedegevecht, en de tegenstanders van kaarslicht zijn onvermurwbaar. "Zie je wel, Wierd Duk is een racist", roepen ze. Langzaam maar zeker komt het bureaucratische proces op gang om kaarsen te slopen. Er komen adviesraden en kaarslichtcommissies. Op De Kaarslichtwijzer kun je zien wanneer het wel of niet slim is om kaarsen te branden. Even later mag je nog kaarsen branden in het weekend. Dan alleen nog op zaterdag, mits De Kaarslichtwijzer op 'groen' staat. Kaarsgebruik wordt verboden in nieuwbouwwoningen (zijn er nauwelijks, maar toch). En dan volgt de grote doorbraak, in Amersfoort, het als middelgrote stad vermomde maatschappelijke experiment: Amersfoort stelt een gedeeltelijk verbod op kaarsen in. In het teleurgestelde Amsterdam wordt gratis maandverband uitgedeeld omdat ze niet de eerste stad zijn met een kaarsenverbod, maar nu kunnen ze niet langer achterblijven. Er volgt nog een definitief advies van de Onderzoeksraad voor Veiligheid (OVV) en er wordt nog een paar jaar ingewikkeld gedaan met allerlei 'kaarslichtzones'. Voor de ambachtelijke kaarsenmakerijen in Nederland komen overgangsperiodes, de Bolsius-fabriek heeft minder geluk. De fabriek moet sluiten, Rob Jetten plaatst een selfie met de fabriek op Instagram. Nog een allerlaatste stuiptrekking van het verzet, maar dan is het toch echt klaar. Een compleet verbod op kaarsen. En het begon allemaal op 19 december 2024 in het Algemeen Dagblad.

Dahaag Natuurmonumenten!

Toekomstbeeld. In 2028 ziet Noord-Holland er ongeveer zo uit. Van Naardermeer tot Eilandspolder. Van Zwanenwater tot Waterland. Van de Weidse Polders tot Wijde Blik. Van Diemen tot Middenmeer. Van Horstermeer tot Wormer- en Jisperveld. Van Corversbos tot Jagtlust. Gans Noord-Holland wordt een onoverzichtelijke kluwen van hoogspanningsmasten, maar dan heeft u ook wat. Dan zijn DE STROOMSTORINGEN VAN 2025 t/m 2026 opgelost. Tsja, dat krijg je er nou van met die giga woningbouwopgave en al die "straatjes erbij" in Noord-Hollandse durpjes. Tel daarbij op dat over twee jaar ALLES in Amsterdam AI is (vooral de seks) & dan kunnen we concluderen dat het licht massaal en langdurig uitgaat. Tot die tijd, sterkte, en haal batterijen, houtkachels, stroomloze Zibro's en vooral HEEL HEEL HEEL VEEL KAARSEN.

Holladijee

Weet u waar we problemen mee hebben? Wonen. Op zich mogen we ons gelukkig prijzen dat er een woningschaarste is en geen voedselschaarste, anders had Mona Keizer nu voorgesteld dat we zo langzamerhand toch maar aan de huisdieren moesten beginnen. Nee, in plaats daarvan komt de minister met een plan voor het woonprobleem. Wat nou als we gaan wonen op VAKANTIEPARKEN. "Tienduizenden mensen die permanent op vakantieparken wonen moeten dat in de toekomst kunnen blijven doen. Woonminister Mona Keijzer (BBB) doet een dringende oproep aan gemeenten om uithuiszetting te voorkomen." Nou gaan we hier niet alle CenterParksDroomParkenRoomPot proletenreservaten affakkelen. Als het erg mooi weer is en je kunt tegen een gezonde dosis treurnis, is het er fijn toeven. Maar buiten het hoogseizoen veranderen die parken in ware zelfmoordparadijzen. Daar permanent wonen is voor NIEMAND goed. Mona Keijzer komt zelf uit Volendam, ook een soort camping. Dankzij haar krijgt iedere gemeente straks zijn eigen Fort Oranje, en daar komen nare dingen van. Willem Engel bijvoorbeeld. Dit moeten we NIET willen.

Wie o wie

Na het debacle met Joost Klein hebben we even gedacht: bekijk het ook maar met je gore Songfestival. Maar Nederland gaat tóch, Joost Klein gaat niet, er gaat iemand anders, en wij gaan gewoon weer lachen gieren brullen. Wie (of welke groep) het wordt krijgen we NU te horen van de AVROTROS. De selectiecommissie bestaat louter uit kneuzen (Twan van de Nieuwenhuijzen, Carolien Borgers, Hila Noorzai, Cornald Maas, Sander Lantinga, Jacqueline Govaert, Jaap Reesema) en de laatste vijftien jaar hebben we lachwekkende linksbankies (Joan Franka, Trijntje, Sjakie de Makreel, Mini Cooper & Dion Graus) afgewisseld met prima pogingen (Anouk, Common Linnets, Duncan, S10). Het is alsof Barney een pijl in het bord smijt; het kan alle kanten op. Onze kandidaat zit straks bij Jinek. WIE KRIJGT STRAKS DE TWAALF PUNTEN?
Update - Het is CLAUDE. Maar zingt hij Frans? Claude: "Ik voel me enorm vereerd dat ik Nederland het aankomende jaar mag vertegenwoordigen op het Eurovisie Songfestival en kan het eigenlijk nog steeds niet geloven. Ik heb er heel veel zin in en kan niet wachten om Europa het nummer te laten horen."

Andere tijden, terug naar de onze!

Okee okee, het was buiten de microfoon, de VAR Joost Eerdmans moest er aan te pas komen, maar het is toch maar mooi gebeurd: parlementaire geschiedenis in de Tweede Kamer vandaag in een debat van de Kamer met minister van Asiel en Ruzie Maken Met Iedereen Marjolein Faber. En u weet het: de geschiedenis herhaalt zichzelf, eerst als tragedie en dan als klucht. Het is dus om te lachen: overbodig Kamerlid Kati Piri zei vandaag "Dat mens is knettergek" over minister Marjolein Faber. Vroeger kreeg je dan een standje van Kees van der Staaij, nu een preek over etherdiscipline van Hans Vijlbrief. Waarvan akte.
INSTANT UPDATE: Piri loopt weg uit debat

Zou hij ook dickpics naar Linda sturen? Of doet hij dat alleen bij jonge kandidates?

Nieuws uit de Hilversum League van de romantiek. Privé is privé enzo maar met zo'n grote broek aan, en als je vent zo'n klein smeerbeertje is, dan mag het nog wel een keertje rond. Linda de Mol en Vieze Jeroentje zijn weer samen. Dat waren ze medio 2022 ook al wel, maar nu is het officieel. Roofdiertje Rietbergen is de man tegen wie NEGENTIEN VROUWEN melding deden van grensoverschrijdend gedrag. De man die als machtige bandleider van het grootste televisieprogramma van Nederland een foto van z'n pik naar kandidates stuurde, tegen kandidates zei dat ze zich dit keer maar niet zo 'geil' moesten kleden omdat hij ze anders zou 'bespringen', aan kandidates vroeg of hij 'effe mocht voelen', aan kandidates vroeg hoe ze zich 'daar beneden geschoren' hadden en tegen een meisje van zeventien jaar zei, nadat ze haar leeftijd had verteld: "Oh, daar voel je niks van." 

Nogmaals, privé is privé. Linda de Mol moet helemaal lekker zelf weten dat ze graag op schoot kruipt bij een overgeilde oversekste aftrekbeer die zijn machtspositie bij een talentenshow uitbuitte door misbruik te maken van jonge kandidates. Maar dit is wel een signaal, na al die statements, rapporten, onderzoeken en dat stoere gelul van de capo di tutti capi over iemand 'op zijn bek slaan'. Als het puntje van de tong van Linda de Mol bij het paaltje van Jeroen Rietbergen komt is alles vergeven en vergeten. Iedereen verdient een twintigste kans!

Gossie

De aan de voet van de Erasmusbrug om zich heen stekende islamitische terrorist Ayoub Mahi (Erasmussteker, niet te verwarren met Fouad Lakhlili, de Erasmusschutter) voerde voorafgaand aan zijn daad een islamitisch reinigingsritueel uit door zijn haren af te knippen. Eerder werd al bekend dat hij naar onthoofdingsfilmpjes van IS zocht, gesprekken voerde over de jihad, preken van IS-leiders doorgestuurd kreeg, tijdens zijn daad de islamitische vredeswens Allahoe Akbar riep (doet Allahoetaleb ook de hele dag), bij zijn aanhouding een islamitische preek afspeelde op zijn telefoon en bij de politie verklaarde dat hij het eerste slachtoffer had aangevallen omdat 'iedere man zonder baard een ongelovige is'. "Hij zei dat de sharia beter is dan democratie en hij zegt dat hij naar het paradijs wil."

Vandaag mocht Ayoub het komen uitleggen aan de rechter en plots was hij niet zo stoer meer: "Ayoub barstte op de zitting in huilen uit. Hij bood verontschuldigingen aan aan de nabestaanden. 'Ik ben nog aan het verwerken dat dit allemaal echt is gebeurd. Ik kan niet geloven dat ik dat ben. (...) Ik sta zeker niet achter terroristen of een terreurgroep. Ik zat in een psychose, want ik ben nooit een extremist geweest of iemand die zich met het geloof bezighoudt. Ik ben wel islamitisch opgevoed maar geen extremist'." Ah ja! Een lone wolf!