Amsterdam is Nederland niet. Zoals New York Amerika niet is. En dus zijn de Sinterklaasintochten in de Rest van Nederland gewoon traditioneel ongewijzigd mét Zwarte Pieten die gewoon Zwart zijn. De NOS heeft alle gemeenten gebeld met de vraag hoe die duivelse co-worker van de Goedheiligman er dit jaar uitziet in de plaatselijke provinciale negorij. Het antwoord zal u niet verbazen: zo zwart als roet danwel hagelslagbruin. In slechts 6 van de 211 gemeenten hebben ze dit jaar FaalPieten, ZwichtPieten en SurrenderPieten. Dus waar hebben we het over? Nou over Sittard, want daar komt Piet niet. De rode gebieden zijn klikbaar. De grijze gebieden zijn de gemeenten die het nog niet weten cq woedend de telefoon er op hebben gegooid ivm zoveel stadse domheid. Zelf uw regio checken kan op deze schandalig brakke, niet te embedden ZWARTE PIET-0-METER. Was het geld op, @laram?

Vergeet alles wat je dacht te weten. Alle gewichtige bewijzen van overheidsdoofpotten des doods komen straks, maar iets dat de zwaarste zorgen baart is het volgende: “They have three back bones." Dat is drie meer dan de gemiddelde Europeaan. We gaan deze oorlog dus moeilijk hard verliezen. De bron van deze claims is een oude en dus wijze, blanke, hoogopgeleide man, die de beweringen op zijn sterfbed deed en zelfs foto's liet zien, dus het moet wel waar zijn. Okee, hij was dan misschien niet de baas van Lockheed, maar wel een baas. Een hooggeplaatste ingenieur binnen "advanced aircraft concepts" met "top secret clearance". De beste man weet verder te melden dat er twee soorten aliens zijn; herders en veedieven, dat ze middels telepathie communiceren, dat ze van cartilage gemaakt zijn, dat sommigen 200 jaar oud worden en dat hun thuisplaneet 65 lichtjaar van ons verwijderd is, maar met hun technologie binnen een uur te bereiken. Genoeg getypluld. Laat ir. Boyd Bushman u van de waarheid overtuigen en zorg ervoor dat de moed die zijn laatste adem behelsde, niet voor niets is geweest. Bereid u voor en cultiveer uw ruggengraat...

Yisss! Bibi weer met een weergaloze productie. Wij houden van Bibi, al jarenlang. Ons favoriete buurmeisje ooit ever. Met de beste billen van Nederland. En zij heeft een leuk filmpje gemaakt voor Halloween. Want dat is vandaag. Geïmporteerde cultuur uit de United Rednecks of America die ons Nationale Erfgoed St. Maarten de verdrukking in duwt. Maar dit is geïmporteerde cultuur waar je sexy pakjes aan kunt trekken, dus AWESOME BRING IT ON Y'ALL! Afijn, BillenBibi vermoordt natuurlijk helemaal geen cameraman, maar we hebben nu wel een excuus om haar weer eens prominent op de frontpage te kwakken. Vanwege alle wederzijdse liefde. Fuck Halloween, maar lang leve Bibi!

Ja hoor. Zeiden we toch. Twee Audi's RS4 gestolen, dan is het een kwestie van afwachten tot ze opduiken bij een bankoverval, liquidatie of ram- of plofkraak. Het werd het laatste: in Den Dolder mislukte een plofkraak op een pinautomaat. En even later werd in de nabije omgeving een brandende Audi RS4 met valse platen aangetroffen. 1 + 1 is bij ons weldenkende mensen al snel twee: deze supersnelle alsook hard fikkende Duitse bolide is een van de gestolen RS4's. En zo niet, dan is het een derde gejatte RS4. Maar het punt is bewezen: RS4 = favoriete criminelenauto. (H/T)

Het is weekend. Het verschil tussen mens en dier is dat een mens een koppeltjes kwarktassen kan aanschouwen en dan geniet van de schoonheid. Een dier daarentegen ziet borsten en denkt slechts aan voortplanting. Zo niet wij, de homo sapiens. Wij weten de vrouwelijke tepelhouders te waarderen en te bewonderen om haar intrinsieke schoonheid, die nog geen kunstschilder of beeldhouwer of PornHub-uploader heeft weten te evenaren. De vrouwelijke borst is de epitome van de schoonheid van het menselijk lichaam. Bezongen door minstrelen, onder woorden gebracht door poëten en in beeld gebracht door Don & Ad. Maar niks van deze menselijke constructies komt in de buurt van de pracht van een authentieke borst. Laat ons wijn drinken, pijp roken en de vrouwenborst bewieroken. Prettig weekend. En be nice.

Cartoonist zijn is moeilijk kut. Dat vindt de door strafpleiter Theo Hiddema aangeklaagde Cartoonist Ruben L. Oppenheimer zelf nou ook. Je werkgever betaalt je om mensen grafisch te verneuken, die mensen zijn vervolgens beledigd en willen je vooral doodmaken. Hiddema, als de in principe prima vent die het ooit was/ergens nog altijd is, wilde Oppenheimer niet dood, maar hij wil wel dat Oppenheimer zijn cartoon rectificeert. De Cartoon, louche, suggereert dat Hiddema een louche advocaat is. De rechter heeft Hiddema in het gelijk gesteld en eist dat Oppenheimer zijn cartoon rectificeert. Maar, Oppenheimer moet hier duidelijk niets van hebben en bezigt onmiskenbare cartoornistenoorlogstaal: “Wat denk je zelf? Al moet ik doorvechten tot aan het Europese Hof van de Rechten van de Mens; het is niet aan de rechter om te bepalen wie ik louche noem en hoe een lezer mijn cartoons moet opvatten.” De D66-magistraat in kwestie vond natuurlijk wel dat hij meende te weten hoe mensen een cartoon interpreteren: "‘Naar zijn aard zal een cartoon niet lang bestudeerd worden door een gemiddelde lezer. Een tekenaar mag dan ook niet verwachten dat een lezer zich uitgebreid gaat verdiepen in de (mogelijke) diepere betekenis daarvan." De rechter bepaalt dus wat het gepeupel van een cartoon vindt en meent zich daarna te moeten mengen in de vrijheid van meningsuiting. Oppenheimer rectificeerde zijn cartoon vervolgens bij wijze van protest onder het commentaar: "Dit is nu wat ik bedoel: juridisch is dít misschien verstandiger, maar wil ik mij hier als satiricus nu werkelijk bij iedere cartoon mee moeten bezighouden? Dit vonnis is de bijl aan de voet van mijn satirische vrijheid."

DumpertReeten is als een drie centimeter dikke laag hagelslag op een verse witte boterham: het mag dan wel niet helemaal gezond zijn, je ervaart wel direct het gelukzalige gevoel dat je als kleuter had toen je voor het eerst een race track van Darda in elkaar knutselde. Of toen je een legotoren van 3 meter hoog bouwde en omver schopte. Of toen je voor het eerst met je balletjes op de stang van een BMX-fiets stuiterde. DumpertReeten = XTC voor je funnybone. Ongecompliceerd en onbekommerd welbehagen na een lange week stoempen om je veel te hoge hypotheek te voldoen. OK, heel misschien zijn de grapjes van Maxim Hartman en VanLeeuwen wellicht een tikkeltje puberaal, deze senior reeters gedragen zich tenminste niet als al die andere prekende fatsoensfappers op je beeldscherm die je de hele dag vertellen wat je verkeerd doet. Daarom is hier DUMPERTREETEN!

Binnenhof en Belastingdienst hebben ongelofelijk lopen prutsen, en daarom krijgen 5 tot 6 miljoen hardwerkende Nederlanders (80% van de werkzame beroepsbevolking!) honderden euro's naheffing. Krijgen zij daar welgemeende excuses voor van de falende staatssecretarii van Financiën, Wiebes & Weekers? Vraagt Diederik Samsom nederig om vergiffenis voor zijn mislukte nivelleringsplannen? Steekt de Belastingdienst de hand in eigen boezem en erkent zij dat ze hun eigen regels niet eens kunnen handhaven? Niets van dat. Geen greintje mea culpa te bespeuren. Wiebes moffelde het slechte nieuws weg in een lange brief en de Belastingdienst had op Prinsjesdag stiekem een volkomen nietszeggend berichtje online gezet. De burger mag gissen of-ie moet gaan sparen om deze boete voor andermans falen op te hoesten straks. Er zijn oorlogen om minder uitgebroken. Aangezien "IK BETAAL NIET!" roepen zinloos is (een AT zal je van je bed lichten en in een donkere kerker smijten), heeft GeenStijl een stijlloze wraakactie bedacht: Schrijf een brief aan de Belastingdienst met daarin 1 simpele vraag: "Heeft deze naheffing invloed op mijn volgende belastingaanslag?" Op die manier voelen die arrogante prutshufters van de blauwe brigade misschien nog íets van hun eigen falen, want het zelfreinigend vermogen in Den Haag is weer van een niveautje vingers in de oren, kop in het zand & hopen dat het overwaait omdat al die onwetende kudtburgers de naheffing uiteindelijk toch wel moeten betalen. De Brief Het is heel simpel. We hebben een standaardbriefje opgesteld, waarin u alleen nog uw naam, email- of postadres en (BELANGRIJK!) Burgerservicenummer (BSN) hoeft in te vullen tussen de blokhaken. Daarna printen, per post opsturen (niet mailen, dat mag niet bij de Bdienst want dat maakt de drempel voor klachten veel te laag) en wachten op antwoord. Give 'em hell. Hier de brief in .docx, .txt, .odt en na de breek als platte tekst. Makkelijker kunnen we het niet maken, leuker wel.

De mensen die wij onder dreiging van geweld jaarlijks financieren om ons levensgeluk te beperken, de ambtenaren der Rijksoverheid dus, gaan next level. De tabak-Stasi, die het leven van horeca ondernemers verneuken sinds hun bestaan, krijgen binnenkort beschikking over een apparaat dat middels het nemen van luchtmonsters kan nagaan of er in die ruimte gerookt is. Aangezien de staat sowieso geil lijkt te worden van naheffingen, zal ook deze methode bijdragen aan het retroactief beboeten van levensgenieters. Voorheen was de nicotine-SS aangewezen op de neus en oren, maar Vadertje Staat ziet zijn henchmen niet graag om de tuin geleid door schoonmaakazijn, ionisatoren of, zoals Roy Donders adviseert: door wasverzachter te koken. Van die tip van Donders ga je volgens wasverzachtermerk Robijn overigens wel dood, maar het werkt in ieder geval tegen rookgeur. In al hun zelfvoldaanheid zijn onze meesters uit Den Haag trots op zichzelf, want het ministerie meldt: "Op dit moment worden nog nergens ter wereld door inspecteurs luchtmonsters genomen om de aanwezigheid van tabaksrook in de lucht aan te tonen." Nederland is weer gidsland! #VOCmentaliteit

Landgenooten, vreest met grote vreze! Er zijn te weinig jongemannen (m/v) om onze straaljagers te bemannen. De luchtmacht kampt met tekorten op de opleidingen voor zowel F16's als de helicopters. En wie gaat dan ons luchtruim verdedigen als de Russen komen? Een top ace van de luchtmacht laat weten dat het volgens hem vooral de pittige keuring is waar jongeren geen zin in hebben. Dat kan kloppen. De rubberentegelgeneratie van tegenwoordig weet al niet meer wat te doen als de batterij van de smartphone leeg begint te raken. De fietshelmjongetjes van nu raken in paniek zodra het regent en er niemand is om ze met de auto de drie kilometer naar school te brengen. Let wel, dit is een generatie kinderen die zijn opgegroeid met het idee dat UGGS acceptabel schoeisel is. Hoe zouden die ooit de zware fysieke en mentale keuring tot luchtmachtpiloot moeten overleven? Het antwoord is: niet. Slapjanussen. Vroeger, toen de opleiding tot F-16-piloot nog gewoon in het basispakket van de brugklas zat, toen wisten wij als jonge kerels nog wat doorzetten was. Maar jongens van nu zijn zo ruggengraatloos dat zelfs een stage als ballenbakopzichter al teveel gevraagd is. Dat zal het inderdaad zijn. Want het tekort aan personeel bij de luchtmacht kan natuurlijk niks te maken hebben met falende JSF-projecten, roestende F-16's en de Italiaanse AiroSodemietero's die als helikopter zijn besteld. Het ligt niet aan het imago van de luchtmacht, jongeren van nu zijn gewoon niet mans (m/v) genoeg om een stuurknuppel te hanteren.