Geenstijl

Er is een nieuwe reeks verkansiefoto's van ISIS opgedoken op kalifaat.waarbenjij.nu (nsfw). Allemaal actieplaatjes van de survivaltocht die de Kalifanatici momenteel door het noorden van Irak maakt. Deze plaatjes komen uit de buurt van Mosul en zijn gemaakt toen ISIS oprukte richting Sinjar, waar de yezidi's zonder eten en drinken op een berg vastgepind waren door de islamitische moslimsterroristen van de Islamitische Staat. Goed nieuws daarover: dankzij samenwerkende Koerdische milities (en ondanks Frans 'Wir haben es nicht gewusst' Timmermans) is een deel van de yezidi's inmiddels van de berg geplukt. Die hoeven dus niet dood. Slecht nieuws over de veldtocht: de Mosul Dam lijkt in handen te zijn gevallen van het Kalifaat. Met een beetje kwade wil (en dat schijnen ze plenty te hebben) krijgt heel Mosul dus verplicht zwemles, mochten ze de Dam hakbarren. Waar we wel mee blijven zitten, is de volgende geloofsvraag: op bovenstaande pica, de slotfoto van de slachtreeks, zitten twee ISIS-strijders te bidden. MAAR! Moslims moeten richting Mekka bidden. En Mekka kan maar 1 kant op liggen. Kortom, in de beste KoranKwis-tradities van ISIS-legende Shakir Wahiyib: wie van deze twee moet er nu gedood worden? Tips: gebruik zonnestanden, schaduwen, geografische kenmerken en andere wetenschappelijke middelen om tot het juiste antwoord te komen, en zorg dat de schuldige godslasteraar gestraft wordt! Antwoorden kunt u opsturen naar @Nynwa_news. Doe mee, en doe daarmee zelf ook eens wat!

Geen idee wie dit ooit bedacht heeft, maar het is briljant. Straalbezopen vissen en daar dan een camera opzetten. Laten we hier een nationale sport van maken. Sportbond oprichten. Toernooitjes organiseren. Olympisch Comité overtuigen dat dit leuker is dan Oost-Europese manwijven die een betonnen frisbee wegslingeren en deze planeet is af. Laten we vooral in niveaus gaan werken. De Krat Bier Divisie. De Twaalf Flessen Stoli Competitie. De Olievat Vol Zelfgestookte Jenever League. De PvdD en Dion Graus zullen er vast de grap niet van inzien, maar fuck die partypoopers. Dit soort evenementen kunnen een zomer maken of breken. Wij zijn #TeamAndy trouwens, mocht u het zich afvragen.

Met een beetje geluk houdt het staakt het vuren tussen Hamas en Israël stand en zijn we verlost van de volstrekt zinloze doch driewekelijkse demonstraties voor Gaza / tegen Israël / voor algehele jodenmoord. Hamas heeft zichzelf tot winnaar uitgeroepen met de volgende quote: "Wij kunnen vandaag zeggen dat wij hebben gewonnen en de vijand hebben verslagen", aldus Hamas-leider Mushir al-Masri. "Dit gevecht was slechts de opmaat voor de grote overwinningsslag die de bezetting zal beëindigen. Het gewapende verzet heeft nog verrassingen in petto die groter zijn dan de raketten die Israël in het hart hebben geraakt.'' Lol. Tuurlijk jongens. De Israëlische IDF-propaganda achten we toch een tikkie strakker, qua opmaak, presentatie en algehele geloofwaardigheid. Maar het belangrijkste is dat het ff rustig is in die Ewige Krieg in Gaza. Desalniettemin zou het toch zonde zijn als we de vergaarde kennis en ervaring uit de afgelopen weken zomaar verloren laten gaan, nietwaar? Daarom en voor u alleen, gebaseerd op welhaast ongeëvenaarde ervaring en niet aflatend veldwerk presenteert De GeenStijl u het enige echte Totale Gaza-Demo Typetjes Overzicht Des Doods. Noem het de Algehele Encyclopedie of de Totale Almanak van de in Nederland aanwezige Palestina-fanboys. Te beginnen met niets minder dan: Het wat naïeve GroenLinks-meisje.

Er zijn ongeveer tien miljoen 'prank channels' op Youtube. Pranken op YT is op de openbare weg grappen opnemen met verborgen camera terwijl je beslist geen crewmember van Tros Bananensplit bent. Andere mensen doodsangst aanjagen en daarna zelf bijna doodgaan voor de kliks, het is een dingetje. Hierboven lessen over culturele verschillen, vooroordelen en de grens van het betamelijke. Hardleerse pranksters tonen in 8 minuten iets wat je na 3 seconden ook wel weet. Als je een groepje bruine jongemannen met een afgezakte broek aanspreekt, die bulten in hun broek hebben vanwege pistolen, danwel een afgetrainde indruk maken, doe dat dan fatsoenlijk. Of nog liever, doe het maar niet, anders ga je misschien nog een keertje dood.

homeopathie kan mede oplossing zijn voor Ebola patienten. Croth. dagelijks toedienen

— Nicolien de Kroon (@NicoliendeKroon) August 6, 2014

Ontmoet misdadiger Nicolien de Kroon. Reikimaster, Verhalenvertelster en homeopaat die meent dat ebola genezen prima kan met toverwater. Wij leggen nog één keer uit wat homeopathie precies is: het principe dat de stof die bepaalde symptomen veroorzaakt, deze ook kan genezen. Mits in extreem verdunde vorm. Zo verdund, dat er letterlijk nul (0) moleculen van de stof meer in het oplosmiddel (water of alcohol) zitten. Dat dit dan toch genezend werkt, komt door (houd u vast) het geheugen van water. Joe. En waarom is mevrouw De Kroon dan een misdadiger en niet gewoon een geschift gekkie? Welnu. Omdat in Afrika de medische zorg rondom bijvoorbeeld HIV/AIDS ernstige hinder ondervindt van prutsers als Nicolien die homeopathie willen toepassen. En omdat er omtrent ebola al heel veel bijgeloof en onduidelijkheid heerst, plus wantrouwen tegen artsen en ziekenhuizen. En omdat ebola dodelijk en besmettelijk is, dus geen virusje om een beetje leuk met reiki en magisch water mee te baat-het-niet-schaadt-het-niet prutsen. Want dan gaan we allemaal DOOD, en de dappere artsen en verplegers die patiënten behandelen met echte medicijnen en menswaardige verzorging ook. Wij stellen voor dat Nicolien de Kroon zelf in Liberia aan de bedden van rochelende, hun eigen darmen uitschijtende, uit hun ogen bloedende stervenden gaat staan met haar flesjes homeopathie. Zonder beschermende kleding, want die heeft zij niet nodig. Homeopathie geneest immers, mmmh? Als dit toch niet geheel blijkt te kloppen gaat ze dood en loopt de echte dokters niet meer in de weg, en mocht het werken dan is ze de held van de dag. Win-win. Wij van GS betalen je ticket, waar wacht je op meid?
Update: Ah ja, das waar ook. Nicolien is een oude bekende van GeenStijl!

Krakers hebben de Pier in Scheveningen in bezit genomen. De aandachtshoeren -we gokken blank met ranzig rastahaar- willen zo publiciteit genereren voor de sloop van hun vrijplaats De Vloek. Whatever. Met brandende fakkels staan ze hun punt te maken op een pier die is afgekeurd vanwege brandveiligheid. Nope, van een overdosis IQ kun je ze niet beschuldigen. Maar goed, gemene vastgoedmagnaten houden een lege Pier vast, terwijl daar ook goedkope starterswoningen hadden kunnen staan. Of zoiets. Wij praten geen krakisch, dus over het algemeen vinden we hun argumenten altijd maar debiel. Het zijn provocerende pandjesdieven die ook echt geen huis zouden kopen of huren als er wel talrijke voorradig zouden zijn voor een leuk prijsje. Blijf met je vieze nagelranden en opgefokte honden van andermans bezittingen af, smeerpijpen. U kent het verdere verloop vandaag: politie vraagt het vriendelijk, krakers doen LALALALA NEE!, vervolgens schopt de ME ze er uit, krakers doen miskend grienen en morgen breken ze weer bij iemand anders in, de kansloze parasieten. De boel volgen kan via Twitter en hun LIVESTREAM (voor zolang dat online blijft)! UPDATE! Opgerot staat netjes. De Pier is weer tuigvrij. (Pica boven topic met dank aan Regio15)

Wat zit er in Oost-Groningen in het water dat ze allemaal aan de criminaliteit gaan daar? Pekela staat bijvoorbeeld met 193 verdachten per 10.000 inwoners op de zesde plaats van Nederland, qua criminaliteitsconcentratie. Achter Den Haag, Amsterdam, Rotterdam, Leeuwarden en Dordrecht. Ook Delfzijl en Appingedam staan hoog. Er woont blijkbaar nogal wat paupervolk daar. We benoemen het maar gewoon: roomblank paupervolk. Arische Achterlijken. Blankgetinte Boerensukkels. Kansloze Kaukasische Kutmeggolen. Eén-meter-bier-debielen. Traktorlijers. Oerhollandse Oelewappers. Komt geen lichtgetintiër bij kijken, daar in Pekela of Appingedam. Zal wel weer de schuld zijn van de NAM, al dat aardgas snuiven heeft toch effect op je hersens. Kun je ook zien aan het feit dat Oost-Groningen nog steeds een communistisch bolwerk is. Communisme en beschaving, dat gaat gewoon niet zo goed samen. Of, die optie is er natuurlijk ook nog, Oost-Groningen is het bewijs dat inteelt een negatief effect heeft op de criminaliteitscijfers. Maar laten we vooral de conclusie trekken dat blanke kansenpareltjes in derdewereldprovincies als Groningen over dezelfde criminele inborst beschikken als waar die lichtgetintiërs die altijd zo vurig besproken worden over zouden beschikken, hashtag feiten. Zal wel in de genen zitten, van die Berberblanken daar in Groningen. Tijd dat iemand daar wat schedels gaat meten.

Zojuist bekend gemaakt door de Russische premier Medvedev: Rusland verbiedt de invoer van fruit, groenten, vlees, vis, melk en zuivelproducten uit de 28 lidstaten van de Europese Unie. Dus ook Nederland. Gaan we nu allemaal dood? Mwa. Valt mee. De Russen importeren vooral techniek & machines uit Nederland, en die kunnen ze niet missen. Vandaar de boycot op levensmiddelen. Onze becijferbuurtjes van Das Kapital maakten gisteren al een uitsplitsing op basis van cijfers van Rabobank en concludeerden: de impact valt mee. Als je tenminste geen chrysantenteler bent. Of fruitexporteur. Of het Westland. Die sectoren gaan de Russische boemerang die 'Europese sancties' heet wel keihard voelen. MAAR! Pragmatisch en oplossingsgericht als we zijn, hebben we al een pragmatische oplossing bedacht. Vervoer gewoon alle boycotproducten naar een nabij-Europa gelegen land. Marokko of zo, of Algerije. En verkoop het van daar af alsnog aan de Russen. Problem? Njet! Hans van Baalen ain't got nothing on us. Meer duiding van Das Boycot op het goed ingevoerde, doorgestudeerde & immer berekenende Das Kapital. Luchtruim: Rusland overweegt het eigen luchtruim op slot te gooien voor EU & USA vliegverkeer. *Ding-dong* Bericht voor de Nederlandse kruideniersmentaliteit. Russisch boycot maakt ons eigen fruit voor ons waarschijnlijk goedkoper! Snowden: Krijgt uiteraard uitgerekend vandaag ook een verlenging van zijn Russische visum, meteen voor drie jaar. Subtle touch, Vlad!

Paprikatunnel is slechts 2250 km lang. Volledig haalbaar dus pic.twitter.com/5YDXmvqzUf

— Peter v. Vliet (@brusselmans) August 7, 2014

Vreemde CIDI-politiek. Wel vragen of ik mee wil tekenen maar toch niet publiceren. pic.twitter.com/debH7RfjM1

— Geert Wilders (@geertwilderspvv) August 7, 2014

Geert Wilders doet huilie huilie. Hij was gevraagd door het CIDI om de poster tegen jodenhaat te tekenen die vandaag achterop de voormalige nazikrant de Telegraaf prijkt. Hebben ze in de uiteindelijke publicatie zijn naam er niet opgezet. ROFLOL. Nu is het CIDI natuurlijk ook gewoon maar een Israëlisch propagandakanaal waar met vrij veel gemak over afgeslachte Palestijnse kinderlijkjes heen gestapt wordt, maar dit doen ze dan wel weer geinig. Want natuurlijk wil het CIDI niet de naam van Wilders op hun advertentie. Die man is dikke matties met het antisemitisme verheerlijkende Front National. En bovendien knippert het label 'xenofoob' in grote neonletters boven het hoofd van Geertje Moslimbashmeneertje. Het CIDI snapt ook wel dat ze Geert 'minder minder minder' Wilders zo ver mogelijk weg moeten houden van die jodenhaatposter in verband met instant 'JA MAAR HIJ HAAT MOSLIMS MAG DAT DAN SOMS WEL!?'-ophef. Of, dat zou ook nog kunnen, een paar grote namen hebben gezegd dat ze alleen op de poster willen als Wilders er niet op staat. Uitspreken tegen jodenhaat is leuk, maar het moet niet je eigen naam schaden vanwege 'racist by proxy' omdat Wilders er ook op staat. Zoiets. Hoe dan ook. Zodra Wilders ergens bij betrokken is, wordt het standaard een epische clusterfuck van hilarische proporties in Nederland Ophefland. En dankzij Geert is een proclamatie tegen jodenhaat nu weer een 'ik ben altijd slachtoffer'-marketingstunt voor PR-bureau PVV. Facepalm. Hierrr de poster in het groot, zodat u kunt zien welke BN'ers het CIDI allemaal voor haar karretje spant.
UPDATE: Ja hoor, het was EXPRES! Want Greet was kritisch op het kabinetsstandpunt tegen antisemitisme van eerder deze week, dus is zijn naam geschrapt.

Hij zou 'niet rusten' voordat alle daders zijn gepakt & berecht. Dat was op 18 juli. Hierboven, drie weken later op 6 augustus, werd die belofte aan de nabestaanden toch iets bijgesteld. Een tamme dooddoener ('We hebben gedaan 'wat we konden') werd afgesloten met een strijdvaardig klinkend maar nietszeggend en van een duidelijk einddoel ontdane boodschap: "We stoppen nu, maar we stoppen niet." Right. Dat zinnetje betekent op dit moment helemaal niks. Het wachten is nu eerst of Poetin A. Zijn legers ongehinderd Oost-Oekraïne in stuurt nu er geen internationale onderzoekers meer zijn of B. De economische sancties tegen Rusland aan gaan slaan zodat Rutte binnenkort een nieuwe poging kan ondernemen om 'de onderste steen boven' te krijgen. Tot die tijd blijft het helaas bij een onmiskenbaar We have lost, we have lost. Wat zijn we toch een goed land...

Het kamp in Soledar wordt in hoog tempo afgebroken. Missie NH17 beëindigd. pic.twitter.com/tZXwA45nKj

— Gert-Jan Dennekamp (@gjdennekamp) August 7, 2014