Geenstijl

Voor puur vermaak dient u bij de sombere pakken van Refoweb zijn. De vraagbaak aldaar staat altijd garant voor ROFLOLS. Meestal als deze volwassen mensen iets tot 'duivels' verklaren. Zoals Donald Duck, de Efteling, Clowns en Alexander Pechtold. Maar nu ook: Hobbits. Jawel, die koddige wezentjes met grote harige voeten uit de werken van Tolkien zijn niets meer dan ziellustige demonen uit de vurige onderwereld van de diepste hel. Aldus Refoweb (back-up). Zullen we even lachen? Komen de parels uit het antwoord. "Het boek is doorspekt met niet realistische elementen." Haha. Aldus iemand die er heilig van overtuigd is dat een boek waarin het zoontje van God over water loopt, blinden geneest met spuug & modder en uit de dood opstaat wel realistisch is. Dat vinden wij dus geinig. De boeken van Tolkien zitten "vol geheimen, dubbele bodems, bovennatuurlijke strijd; een wereld waarin alles leeft, zelfs de bergen; een wereld waarin alles draait om de overlevingsstrijd van het goede tegen het kwaad." Juist. Net als dat sprookjesboek over God en Jezus, dus. Waar heel het wereldbeeld van de RefoWappie op is gebaseerd. Toch is hij niet dom. Deze J. M. Strijbis ziet echt wel dat Tolkien de Hobbit heeft geschreven als metafoor voor het verhaal van Jezus. Dus eind goed, al goed, toch? Nope. "Het voert mij te ver om zo met de bijbelse gegevens om te gaan. Mij dunkt is dit dus geen christelijk verantwoord boek." De Hobbit is geen christelijk verantwoord boek. In tegenstelling tot de Bijbel, waarin net zo goed dwergen en draken en pratende ezels en reuzen en bovennatuurlijke verschijnselen en hallucinaties en overspel en broedermoord en incest en sprookjes voorkomen. Christenen. Al 2000 jaar niet meer serieus te nemen.

Vacature uit 2012. Nu weer actueel. Want Wesley. Vacature waar nul komma nul niks nakkes ophef over was. Nope. Geen bericht in de krant of journaals. Baasjes van bedrijf hoefden zich niet te verantwoorden bij BNR, DWDD, NOS, RTL, OB en PenW. Hoefden niet hun huis uit omdat ze bedreigd werden. Werden niet pardoes in de PVV-hoek getrapt door goedmensend fatsoenspus. Kregen geen door Joop.nl aangezwengelde golf van haat over zich heen. En die hypocriete vieroogmantelpak van een Laurien Koster van het College Rechten van de Mens hoorden we er ook niet over. Nou, roept u maar. Welk bedrijf was het? Oplossing na de break.

Afgelopen maandag schreven we op GeenStijl dat er een onderhuidse coup aan de gang is in de PvdA partijtop. Mailer in kwestie (naam bij de redactie bekend) leverde daarbij een mail van Felix Rottenberg aan Julia Wouters (PA van Asscher), waarin gesuggereerd wordt dat er afspraken bestaan over Hoe Om Te Gaan met Het Geval Samsom. Dat zijn positie wankelt én dat de PvdA een reputatie heeft als rugdolkstrategen, sprak uit de vele reacties. "Hoe de sociaal-democratie samen vecht voor beter Nederland en niet verzandt in anoniem backstabben...oh wacht", schreef BKB-raadslid @Peter Kwint. "..met zulke vrienden heb je geen vijanden nodig", beaamt partijgenoot @Eva de Bakker. "Gelukkig kan je in de PvdA in zware tijden altijd rekenen op een steuntje in de rug. Met een machete, bijvoorbeeld", hoont succesauteur @Barry Smit, die zich tevens afvraagt: "Tja, wat is waarschijnlijker: dat iemand dit van a-z uit de duim gezogen heeft, of dat er wordt gekonkelefoesd in de PvdA?" GroenLinkser @Miko Flohr zucht: "Op een gegeven moment wordt iedere partijleider van de PvdA een partijlijder." Verschillende media reageerden op het bericht, waaronder TPO, PowNed, AD en Joop.nl. Diverse types van de PvdA gingen meteen in spinstand (type 1, type 2) en Julia Wouters zelf sneerde weinig subtiel naar Rottenberg met deze retweet. Maar nu het mooiste: Felix Rottenberg heeft hoogstpersoonlijk naar GoedVolkGöring Francisco van Jole gemaild (ze hebben elkaars emailadres) om te vragen of Jolo zijn VARA-vehikel Joop.nl in de strijd wilde gooien om het verhaal op GeenStijl te ontkennen. En dat doet Cisco de Rat natuurlijk even. Oei oei oei oei. Hoe dom kun je zijn? Op basis van assumpties en aannames, waarbij de anonieme redacteur (Jolo dus) van het verschillige VARA-blog en passant een onschuldig meisje uit 5VWO voor 'zwakbegaafd D66-type' uitmaakt, liegt het taxpoetblogje een eigen waarheid bij elkaar. Sjiek. Geen link. Ons benne te fatsoenlijk voor die drek, die ook op Twitter met hoon en spot ontvangen wordt. Wel als bonus: gelekt mailtje van Felix aan Jolo na de breek! BEWIJS: Joop zegt dat het emailadres van Felix niet onder ons balkje had gepast. DAT KON HET MAKKELIJK.

In Afrika is het virus weer los: Ebola! De wilde geruchten verspreiden zich sneller dan het virus zelf, het ebolalarm in Ghana is weer ingetrokken. Desalniettemin, het is een virus dat je niet moet willen. Wegens totale ieuw bah met tamelijk vaak de dood tot gevolg. De ziekte begint als een griepje, dan volgt leegloopdiarreepeop en vervolgens gaat de patiënt random wildbloeden uit alle slijmvliezen. Meestal is het dan einde verhaal, maar wie echt pech heeft krijgt ook nog de hik. Ja, de hik ja. Dus als u nog niet gealarmeerd was door spontaan bloeden en totaalincontinentie, als de hik zich manifesteert is het echt tijd voor paniek. Het goede nieuws is: het virus is alleen overdraagbaar door direct contact met alles wat er zoal uit een patiënt lekt. Dus zolang we niet in Liberia gaan tongen met bloedende individuen, niks aan het handje. Het slechte nieuws is dat de uitbraak in Liberia en Guinee Bisau is, alwaar de medische zorg niet echt toereikend is om de zieken te isoleren in een put ongebluste kalk verplegen. En dat van daar uit een vliegtuig of schip naar de beschaafde wereld zo gepakt is dus met een beetje mazzel komt er de Ebola Zombie Apocalyps Überpandemie des Gruweldoods aan. Die gaat u fluitend overleven, als u zich houdt aan de volgende adviestips van het GeenStijl GezondheidsAdviesburo.

Mispeer in het Pistorius Proces. De Zuid-Afrikaanse televee toonde "per ongeluk" een plaatje van het beeldschone model Reeva Steenkamp. Hoewel, per ongeluk. De aanklager wilde druk zetten op Pistorius, door aan te tonen dat het hoofd van Steenkamp is ontploft door de 1 van de 4 kogels. Dat lukte. Meneer de Blade Runner barstte in huilen uit. Veel kijkers reageerden geschokt op het beeld. Inmiddels zwerft de foto ook rond op internet, aldus de Telegraaf. (Opklikken = Foto)

Nein nein NEIN. Weet u hoe 'bewezen werkzame alternatieve therapie' ook wel wordt genoemd? Reguliere zorg. Toverdenken is toverdenken, een bewezen werkzame behandeling is werkzaam. Meer smaken zijn er niet, hoe graag demense ook zouden willen dat naadjes prikken of geheugenwater heilzaam zijn. Niet volgens onderzoeksbureau ZonMw, dat een rapport uitbracht met de aanbeveling dat artsen vaker alternatieve 'genees'kunde moeten toepassen. Mede-opsteller van het rapport, prof. Hans Jeekel, besluit volkomen arbitrair dat allerlei vage kruidentherapieën en handopleggingen natuurlijk niet werken, maar acupunctuur en chiropraxie wel. Grappig, want voor de doeltreffendheid van al die kwaktheorettes is precies evenveel bewijs, namelijk nul. Jeekel draait de bewijslast voor de werkzaamheid van homeopathie gewoon om: "Zolang er nog geen goed onderzoek ligt dat dit bewijst, zou ik de homeopathie nog een kans geven", zegt Jeekel. Ach so. Zolang er geen goed bewijs is dat lijmsnuiven, alien-ontvoeringen, chakra-uitlijnen, voodoo en Jomanda niet werken, moeten we het dus een kans geven? Curieus. Onze vrinden van kwakzalverij.nl hebben een aardig archief over ZonMw en vereerden het bureau in 2006 zelfs met hun Meester Kackadoris-kwakzalverprijs. Dat verklaart al veel. Het rapport (pdf) leest als een promotiefolder, met veel nadruk op de grote vraag naar kwakzalverij, het slim aanstippen van het hete hangijzer 'stijgende zorgkosten' en het selectief noemen van studies die de werkzaamheid van onder andere acupunctuur zouden bevestigen. Het advies luidt: meer geld voor onderzoek naar alternatieve zorg, en 'bewezen effectieve alternatieve zorg' (*headdesk*) vergoeden via de verzekering. Ehm. Wat dacht u van 'NEEN'? Onwerkzame verdunningen zijn leuk voor homeopathengekkies, maar niet voor onderzoeks- en verzekeringspotjes waar ziektes mee moeten worden bestreden. Wij hebben koppijn van het facepalmen nu, even een muziekje opzetten. Schijnt enorm te helpen! Volgens prof. Jeekel dan, er is geen bewijs voor maar we zullen het een kans geven.

Groningen, hedenochtend 06:20 uur. De vrachtwagen van Boskalis Wekservice draaide een uur lang stationair terwijl de werkboys binnen een bammetje & eierballetje zaten te doen. Gewoon omdat het kan. Heel de buurt boos! Hey, waar heb dat nou voor nodig? Laat die werklozen nou eens met rust ja! (via)

Bedreigd, persoonsbeveiligd en besneden: Ayaan Hirshi Ali/Magan heeft het niet makkelijk gehad in haar strijd tegen de radicale rafelrandjes van de religie van de vrede. De muze van Theo van Gogh werd na zijn dood met pek, veren en een besmeurd imago uit Nederland verjaagd door wat we tegenwoordig 'Goed Volk' zouden noemen/pestte zichzelf met leugens over haar afkomst het land uit* (*doorhalen wat niet van toepassing is, naar gelang de lezing die u prefereert). Maar in het grote fijne rechtsliberale Amerika werd ze lid van een neocon denktank, sinds 2013 is ze Amerikaans staatsburger en op haar online schoorsteenmantel prijken ondertussen talloze prijzen, oorkondes, onderscheidingen en zelfs een nominatie voor de Nobelprijs voor de Vrede. Ayaan ís iemand, in de categorie der invloedrijke revolutionaire vrouwenrechtenvoorvechters. Of beter: wás iemand. Want aan het prijzencircus komt een eind. Zelfs in het grote fijne rechtsliberale Amerika is niets nog wat het was. Het Amerikaanse Council on American-Islamic Relations (CAIR) heeft de joodse Brandeis University opgeroepen om géén honorary degree uit te reiken aan Ayaan, "notorious anti-Muslim extremist" (dat is Engels voor 'haatzaaier' - red.). Onderbouwing: "While Ali is free to spew anti-Muslim hate –- including her call for violence against the entire Muslim world -- in any venue she chooses, she does not have a similar right to be honored for that hate by a prestigious university." Brandeis University geeft gehoor aan de eis en schrijft: 'OK, huiswerk niet goed gedaan, we trekken de eretitel in. Sorry, moslims'. (NYT) En dan nu de correctmensgodwin: WEET JE OP WELKE UNIVERSITEIT AYAAN ÓÓK NIET WELKOM WAS? Juist. De UvA. Amerika is diep gezonken.

Hahahahaha. Je verwacht het niet. Steeds maar weer. Alle clichés zijn waar. PvdA'er voldoet aan stereotype. Nederland Sterker en Socialer. Allemaal luisteren naar Het Eerlijke Verhaal. Is dit nou een 'brede traditie' die bij een 'brede volkspartij' past? Plucheplakker van de Arbeid blijkt graaier. Sociaaldemocraat steelt geld. Partijlid van de Afpakkers kan niet van andermans eigendommen afblijven. Nivelleren is een feestje. Joop.nl zwijgt. Man man man. Bonk bonk bonk bonk bonk bonk. Houdt het dan nooit op. Fractievoorzitter Ploerten van de Achterhouding kan niet met zijn tengels uit de taxpoetpot blijven. En het is nog een babyboomer ook. Kijk daar is dat geinige gifje van die spinnende PvdA-roos weer. Hij 'zou het niet gedaan hebben' als hij 'zonder het geld had gekund'. Nou Spekman, kom er maar in. Moehahaha. Alweer iemand van de Partij voor diefstal Anekdotes die het goed zal doen als woordgrap op verjaardagen. "Hahaha, Auke kan op een Zoethoutje bijten van het gestolen geld." Of "LOLOL Auke heeft een Zoethoudertje voor zichzelf geregeld." Nou Hans Spekman, kom er maar in en let op dat je geen 'godverrrdomme' zegt in de camera want dat staat niet sjiek. Hihi. [Noot van de redactie: Dit topic kwam volautomagisch tot stand na het invoeren van dit nieuwsberichtlinkje in de GS Random PvdA Topic Generator]

Wereldwijd moeten er 6,58 miljoen Toyota's terug naar de garage. Waarvan 26.000 in Nederland. Met name de Yaris, de Urban Cruiser, de RAV4 en de Hilux kampen met ernstige problemen. Het stuur laat los bij snelheden van boven de 100 kilometer per uur. Dat is niet praktisch. En als je tijdens het remmen terugschakelt van de vier naar de drie wil het versnellingsblok er nog wel eens uitvallen, terwijl tegelijkertijd de radio op vol volume aanschiet op die flapkoppen Mattie en Wietze van Qut-music, zodat je geen idee hebt waar je nu het eerst op moet reageren. De koplampen van de terug gehaalde Toyota's gaan lekken als je weer eens ingehaald wordt door een echte auto. Het schijnt dat de RAV4 sowieso kampt met een heftig minderwaardigheidscomplex. Doet een stoere SUV na, maar is gewoon een geflufte gezinsbak. En de Urban Cruiser is natuurlijk helemaal een schizofreen wagentje met het uiterlijk van een dwangbuis. Heb je trouwens wel eens met een Yaris een chick proberen op te pikken? Kan dus niet. En dat is een ernstig probleem. Ook één van de redenen van de terugroepactie. Afijn, iedereen die in een Toyota rijdt gaat dood. Jullie halen de garage niet eens, voordat de boel implodeert. Cru, natuurlijk. Want in de meeste Toyota's wil je niet dood gevonden worden. Slopen, die hoaxauto's.