Geenstijl

De N34. Schitterend stukje Provinciaal-Nederlands historisch wegennet in Drenthe/Overijssel. Heerlijk karren over de Hondsrug, hoog boven NAP door bos & hei. Al heel lang. Hier marcheerden de legers over de heerweg ten tijde van Het Beleg van Coevorden en Het Gronings Ontzet. Hell, trechterbekermensen reden er al met ossenkarren vol stenen om hunebedden te bouwen. Maar ook gevaarlijk. De N34 staat te boek als Dodenweg. Gisteren ging het weer bijna mis, aldus de zwaargeschrokken bestuurder met dashcamera (hoor 'm hijgen dan). Joe, asomobilist in die zwarte Toyota Corolla Verso met die idiote inhaalactie over een doorgetrokken streep bij Odoorn. MALLOOT DIE JE ER BENT! Doe es normaal man.

Omdat wij jarig zijn. Nóg een cadeautje. Nu voor de vrouwelijke bezoekers van GeenStijl. 't Roze Vrouwvolk klaagt al jaren dat wij altijd maar seksistiese tieten & teen topics plempen. Maar nooit eens een fijn mannentorso dinges. En dat klopt. Daarom bij hoge uitzondering. Vandaag in de stijlloze webshop. Male Sex Dolls van uw geliefde redactie. Modellen (duurzaam siliconen) komen met optionele -gemakkelijk aan te brengen- klabanii in vaanstand danwel aanvalsstand. De ingebouwde spraakcomputer is voorzien van uiterst prettige oneliners als: "wat zit je haar leuk schat" - "hier heb je mijn creditcard" - "wat heb jij toch altijd goede argumenten". Vooralsnog alleen John Quid en Von Loghausen in het assortiment. Aan VanLeeuwen en de rest wordt nog gewerkt. Bestellen kan HIERRR (link = 18+, nsfw & fapsopsop)

Bij de NVM doen ze een rondedansje want de huizenprijzen zijn 1,2% gestegen. Nou hoera. Via het staatspropagandaburo ANP wordt door rijkscommissaris Haus und Wohnen Stef Blok *kuch* geruststellende graphics verspreid die een voorzichtig licht aan het eind van de tunnel laten zien. Nou hoera. Maar het is allemaal maar magertjes mensen, dat herstel. Ons fin-eco neefje DasKapital heeft er een klip&klaar DUIDINGSTOPIC over. NVM praat weer eens peop. Wat is +1,2% waard als elders in het land de prijzen met -17,6% zijn gekelderd. Yes, double digits dat zijn. Haal dat in een bedrijf en je vliegt de laan uit. Oldambt en Bellingwedde in Oost-Groningen zijn met -17,6% huizenprijzen de killing fields van de Nederlandse huizenmarkt. En die regio heeft het al zo zwaar. NAM die de boel uitzuigt. Aardbevings. Henk Bleker. GroenLinks-kolencentrales in de Eemshaven. Vergrijzing des Doods. FCVeendam failliet. Daarom GeenStijl to the rescue voor Oost-Groningen. Mensen! Gezinnen! Preppers! Belastingontwijkers! En iedereen die kentekenparkeren in de randstad helemaal zat is. Vergeet dat stomme Westland. Welcome to Oost-Groningen! Kost niet duur, lekker tanken & boodschappen doen over de grens in Oosterburië en de dames hebben de dikste tieten van NL. Kortom: consumerend rijk worden en nog wat te zien ook! Hieronder een kleine auslese van het woningaanbod daaro, voor de kleine én de iets minder kleine portemonnee. Hup Oost-Grun!

Stel, je bent 12 jaar en net oud genoeg om met je matties 's avonds naar een kermis in het park te gaan. Chille avond gehad, beetje hangen, chickies kijken, paar euro in de graaimachine gegooid. Op tijd naar huis, anders wordt moeder boos. En dan staan er ineens twee laffe tuignegers achter je om te demonstreren hoe de wereld er zonder je moeder écht uit ziet: boosaardig. Van achter bij de nek gegrepen, bedreigd met (de suggestie van) een pipa, en even later je jacka en je pokkie kwijt. Ja lach maar om die straattaal, maar jochie is nu angstig en onrustig, en slaapt slecht. Vertrouwen in de mensheid op standje verschroeid en zelf zo onzeker als een pup met verlatingsangst. En wat doet het laffe overvalpus als ze daarna breed lachend op camerabeelden uit lijn 21 te zien zijn? Ze geven elkaar een *boks*. Want dat hebben ze toch maar mooi ff geregeld, een jasje en een telefoon. We hopen dat hun moeders trots zijn.

Ook Sesamstraat heeft te kampen met steeds extremistischer populisme. Ook het fascisme begint voet aan de grond te krijgen in de kindvriendelijkste straat van Nederland. Koekiemonster blijkt namelijk een neo-nazi. O nee. Uiteraard is het allemaal begonnen bij de Duitse neef van Koekiemonster, die op Duitse scholen nazi-sympathieke pamfletten uitdeelde aan kinderen. Met teksten als 'Heil Pino' en 'Jodenkoeken Raus'. Spelletjes waarbij de kinderen konden leren tellen met SS-Brigadeführer Graaf Tel en behulp van een steeds groter aantal rode Elmo's die in een treinwagon worden geduwd. Grover die lebensraumliedjes zingt. Ieniemienie die het alfabet probeert op te dreunen voordat ze bevangen wordt door de Zyklon-B in de gaskamer van Muishuizen. Zieke grappen? Weet u wat pas ziek is? Kaalkopjes die hun agitprop nu kindvriendelijk proberen te maken door zich uit te dossen als lieve karakters uit kinderseries. Blijf met je verknipte haatideologie af van kinderen. Wie op deze manier kinderen probeert te beïnvloeden, verdient een gestrekte rechterarm tot aan het schouderblad in de endeldarm. Weet u wie er trouwens ook een nazi was? Hitler. Hitler was ook een nazi.

Het is per direct verboden om te downloaden uit 'illegale bron', aldus het kabinet http://t.co/yEZ779RwRd

— Joost Schellevis (@Schellevis) April 10, 2014

Het einde van de beschaving is nabij. Het Europese Hof vindt dat de thuiskopieregeling in Nederland moet worden afgeschaft. U denkt is fissa? Neen, lieve maar naïeve lezer. Neen. Blanco datadragers mogen dan wel goedkoper worden, maar de eis die het Europese Hof heeft gesteld is dat het opheffen van de thuiskopieregeling alleen kan als er een universeel downloadverbod wordt ingesteld. En dat doet het kabinet PER DIRECT. WTF. De strafbaarstelling van illegaliteit is er alsnog gekomen, dankzij de EU. Maar dan niet voor mensen, maar voor al uw favoriete series. Het onwettig verklaren van de opslag van Telecomgegevens, daar veegt Teeven zijn reedt mee af. Maar een downloadverbod voert Rutte 2, we zeggen het nogmaals, PER DIRECT in. Poepzooi. Moet u toch centjes neer gaan leggen voor Netflix en Spotify en misschien maar even uw FilmClub-pas vernieuwen. Had u maar PiratenPartij moeten stemmen. Wie nu nog films, series of muziek downloadt, is net zo crimineel als een kopschopper, een omaberover of een opamepper. Zie maar wat u er mee doet, bij het aanklikken van deze torrentlinks: Top of the Lake, The Legacy, Secret State, Mayday, Hinterland, Shetland, Wild Brazil, Death comes to Pemberley, Salamander, Sherlock, Downton Abbey, Homeland, The Borgias, The Bridge, Call the Midwife. Metplus een paar films: La grande bellezza, Prisoners, Nebraska, Inside Llewyn Davis én Spring Breakers. Veel kijkplezier!
Piraten ahoy! Stemmen op de Piratenpartij op 22 mei: HET KAN!

Laten we alhier de eersten zijn om te erkennen dat we ho-pe-loos achter de bandwagon aanliepen met Dumpert. Van porno tot promo: het hele internet is al jaren in HighDef H264 MP4 BluRay FonkelBright topkwaliteit verkrijgbaar, behalve Dumpert. Dat zit zo. De techniek was er al. Maar Joris was vergeten om het knopje om te zetten. En wij hadden dat niet door omdat we op het interne IP van GSHQ wél DumpertHD hadden. Dus zo zie je maar dat er altijd een simpele verklaring is voor een redelijk epische faal. Maar nu! IS ER DAN EINDELIJK! DUMPERT! IN! HIGH! DEF! Eindelijk al die compilatiefailers goed op hun bek zien gaan! Eindelijk onverdeelde duidelijkheid over teen of geen teen! Eindelijk kattenfilmpjes in de resolutie die ze waard zijn! Stop maar met bellen. Mailen. Klagen in de comments. Dumpert HD is hier. Van ons, voor jullie, omdat het eigenlijk al jaren kan. Verder is de site helemaal opnieuw opgebouwd en te bekijken op ALLE (mobiele) apparaten. Pak je browservenster maar eens lekker beet en versleep de zooi naar het midden toe, qua responsive design naar de schermranden toe. Het allerbeste nieuws: ter compensatie voor het vergeten dat ene knopje om te zetten, is alle content op Dumpert - waar mogelijk qua uploadkwaliteit - met terugwerkende kracht in HD geverherconverteerd. Hier. Of daar. Bijvoorbeeld. Daar heeft Joris voor straf drie maanden voor op een hometrainer met dynamo moeten zitten omdat we vanwege onze duurzaamheidsdoelen geen extra serverstroom mochten inzetten. Maar dan: HOERA! Heel Dumpert NOG EEN KEER kijken met de frisse blik van iemand die voor het eerst een bril opzet en ontdekt dat-ie die al jaren nodig had. Graag gedaan, kudo +1 voor ons & veel kristalhelder kijkplezier. Zucht: Sommigen snappen het niet. HIER, uitleg.

AKTIONSGRUPPE DEUTSCH ZEGT: MACH MIT UND ZWAR SOFORT. DUITS IS DE ÜBERTAAL. ONZE FAVORIETE CAPSLOCKTAAL HEEFT EEN EIGEN DAG, EN DAT IS HEUTE. OP DE GEBURTSTAG VAN KEINSTIJL. TOEVAL? WIJ DACHTEN VAN NIET. DINGEN KLINKEN IN HET DUITS NIET ALLEEN ALS CAPSLOCK (PROBEER MAAR: BLAFBEEST = 'HOND', KLINKT LIEF. ZEG 'HUND', EN U SPRINGT IN DE HOUDING EN SALUEERT. WERKT MET ALLES, WANT DUITS) MAAR DEDINGE KOMEN OOK NET EFFE EIN BISCHEN HARDER BAM IN DAS BAKKES BINNEN. VOORBEELDEN? HIER WAT ZUM BEISPIELETJES: GESCHWINDIGKEITSBEGRENZUNG! MAXIMUMSNELHEID JA, OVERTREDING IS DREI WOCHEN DACHAU, ALTHANS ZO KOMT HET OVER. UMWELTVERSCHMUTZUNG, OF HOE HUN WOORD VOOR 'MILIEUVERVUILING' AANZET TOT KRAAKHELDERE SAUBERUNG VAN UNERWUNSCHTE VERSCHMUTZERS. KRANKENHAUS. DAAR WIL U NIET ZIJN WANT HET WOORD ALLEEN AL SUGGEREERT ALLES WAT U NIET WIL VAN HERR DOKTOR: ARCHAISCH, OVERWELDIGEND EN HARDHANDIG. MAUTHAUSEN, SACHSENHAUSEN, KRANKENHAUSEN, DAT IDEE. OH FUCK DE GODWINS ZIJN ER, UNVERMEIDLICH OP DUITSE TAAL-DAG. MAAR WIJ KUNNEN ES AUCH NICHT HILFEN DAT ZELFS NIJNTJE, HARDOP VOORGELEZEN AUF DEUTSCH, KLINKT ALS HITLER. IS GANZ NIET ERG JOH, WIJ HOUDEN WEL VAN EEN HITLERWITZ OP ZIJN TIJD EN EEN TAAL WAARIN JE JE BOODSCHAPPENLIJSTJE KAN OPDREUNEN EN DAT ZELFS 'KOFFIEFILTERS, SLA, IETS VOOR BIJ DE KOFFIE EN PINDAKAAS' ANGSTAANJAGEND WORDT, DAT IS EEN SIEGENDE TAAL. ALSO. NOCH FRAGEN? NEIN? SCHÖN. WIJ ZIJN ONZE VERJARI FEIERN MIT SCHLAGERS UND BIER. MACH MIT!

Godsakker. De Nederlandse Publieke Omroep (NPO) is van uw geld zoals ieder jaar weer op een knotsgekke shopping spree gegaan. Series en docus: Top of the Lake, The Legacy, Secret State, Mayday, Hinterland, Shetland, Falco, Life Story, Wild Brazil, Death comes to Pemberley, Salamander, Sherlock, Downton Abbey, Homeland, The Borgias, The Bridge, Call the Midwife. Metplus een paar films: La grande bellezza, Prisoners, Nebraska, Inside Llewyn Davis én Spring Breakers. 'Nou en?' Roept het NPO-minnende publiek nu in koor. Ze mogen toch zeker wel wat cash splashen op buitenlandse kwaliteitsproducties? Wel. NEIN. Waarom de fokneuk moet de NPO, van uw taxpoet, buitenlandse producties kopen die men ook gewoon in de bioscoop kan zien, die men (voorlopig nog) legaal kan downloaden of die men via Netflix/HBO en noem het allemaal maar op kan zien wanneer het schikt. Hallo NPO, mogen we ons geld terug, dan bepalen we zelf wel waar we (anno 2014 en met hulp van het in-ter-net) een abbonement op nemen, wat we gaan streamen, wat we willen kijken. Er is geen enkel overtuigend argument te vinden waarom de overheid middels de NPO verantwoordelijk moet zijn voor het vermaak en vertier van haar volk via de miljoenenaankoop van buitenlandse televisie. Flikker toch gewoon lekker op. Met deze monopolistische manier van werken die is uitgedacht in de bovenkamers van een aantal malafide omroepbaasjes wordt de hopeloos verouderde distributiemethode van de steenrijke filmindustrie ook nog eens in stand gehouden, met ons geld. Niet langer. Weg met de NPO. Belastingverlaging, nu! Laat ons zelf bepalen voor welke producties we betalen, weg met de omroepbaasjes!

Klap-BOEM. Oote oote oote boe. Orkestklap. *ploink*. GEENSTIJL ELF JAAR. (Lachband en applausmachine.) FISSA! Tot u spreekt de feestcommissie, oftewel de RedactieRaad van 11 met een roze feestmutsje op en een roltoeter in de mondhoek, dronken van peperdure sjampie en met maagzure oprispingen van copieuze kwantiteiten kaviaar friet met gehakstaven van het frietkot van Piet voor de deur van Pand Noord. Geheel in lijn van tien jaar verjaardagstopics met hoogtepunten, zelfspot, paarse powerquotes, peptalks en overdadige autofellatio, volgt er nu een verjaardagstopic met hoogtepunten, zelfspot, paarse powerquotes, peptalks en overdadige autofellatio. Nou ja zonder die zelfspot dan want GeenStijl is natuurlijk een humorloos mainstream vehikel van het immer in bestuursnood verkerende burgermansbedrijf TMG geworden en Audi's rijden we sinds Hoxha niet meer (behalve Breivik de Paarse Broek want die moet de uiterlijke schijn ophouden bij de A-merk adverteerders). Dus dat blokje slaan we over. Doen we daarvoor in de plek wel een pica met elf bevallige deernes er op, want dan klikken er tenminste nog wat mensen op de lees verder, alwaar de pica te vinden is. Onder een zelfbevlekkend zelffeliciteerverhaal in de beste longread-tradities van de Correspedant GeenStijl. Sorry als het allemaal een beetje incoherent is maar we zijn NU AL lam. *plop*