Geenstijl

Afgelopen weken lekte het kabinet het ene na het andere hoofdstuk uit het begrotingsakkoord. Dat is opgesteld door VVD & PvdA, plus Peggold, Slob & Staaij van de neppositie. 100 man in de Kamer kent de Miljoenennota dus al, de rest niet. Dus die zijn boos, CDA en SP voorop. RTL Nieuws probeerde de Miljoenennota te wobben, werd weggewuifd, stapte naar de rechter, en verloor ook daar. Om nog eens te bekrachtigen dat iedereen de tiefus kan krijgen qua openbaring van de Prinsjesdagstukken, schreef MinPres Mark gisteren een brief aan de Kamer: "Dit jaar is op uitdrukkelijk verzoek van beide voorzitters de afspraak gemaakt om de begrotingsstukken op vrijdag 12 september onder embargo te verstrekken." Rutte geeft dus partijgenoot Van Miltenburg de schuld, en dat is dan weer dat. Maar diezelfde Van Miltenburg zei een dag eerder dat begrotingsstukken juist meteen openbaar moeten worden zodra ze klaar zijn: ""Geloof mij, ik heb dit zeer nadrukkelijk onder de aandacht gebracht bij het kabinet." Ja, wie liegt er nou? De incompetente Kamervoorzitter, van wie wij best willen geloven dat ze in dit geval écht een lans voor openbaarheid heeft gebroken, of haar partijpremier Mark Rutte, die de ruzie over openbaarmaking genoegzaam aan ziet, want dat leidt de aandacht lekker af van Belangrijke Zaken die Fout Gaan. Zoals Jihadaanpak, de portefeuilleloze post van Timmerfrans, de illegale bijbaantjes van Opa Ivo, het topgeheime Zwarte Pieten-overleg van Asscher of, ohja, het uitblijven van onderzoek naar MH17. De beveiligde USB-sticks met Prinsjesdagstukken worden vandaag aan de Kamer uitgedeeld. Als de oppositie hun stoere praatjes waar willen maken, slingeren ze meteen alles op internet.

Oei oei Didi. Het politieke jaar is amper twee weken oud en de PvdA-leider staat alweer onder totale hoogspanning. Bang voor de instortende peilings, hmm? Wat wil het verhaal: Jan Roos moest van D. Weensie een itempje draaien over Zwarte Piet-liedjes. Lekker flauw zingen met de Haagse hooggeachte praathoofden zo medio september: hey, dat kwartiertje moet toch vijf keer per week weer vol. Dus Jan vol goede moed liedjes voorzingen en ja hoor, de heren politici zongen vrolijk mee. Behalve Didi. Die wil nie. En die beroept zich, met zijn uitbarsting tegenover een roze plopkap nog vers in het geheugen, op de nieuwe regels voor backstage Binnenhofcamera's: als een politicus niet wil dat iets wordt uitgezonden, dan mag het niet worden uitgezonden. Helaas voor hem: de boefjes van PowNed doen het lekker tóch. Au, Didi. Pijnlijk weer.

Zomaar een vrijdagmorgen medio september, twee maanden vóór de goede Sint weer in het land verwacht wordt, maar ja hoor: het gesprek bij de koffiemachine gaat weer over Zwarte Piet. Of eigenlijk: over hoe het onschuldige kinderfeest van Sinterklaas nog verder kapot gemaakt kan worden. Zo gaat de Vice-Premier van dit land, Lodewijk Asscher van de PvdA, binnenkort zijn topgeheime overleg voeren over het uiterlijk van Zwarte Piet. Op een geheime locatie, want Nederland mag niet zien hoe Zwarte Piet door de overheid uit de geschiedenis gegumd zal worden. En over historie herschrijven gesproken: Er komt een 'nieuw standaardwerk' voor alle Sinterklaasliedjes. Paul Passchier, een of andere malloot van een tekstschrijver, is al een half jaar bezig om Sinterklaasliedjes te herschrijven. Want niemand weet nog wat 'kaatsenballen in een net' zijn, dus moeten dat soort teksten "hoognodig" aangepast worden, meent Passchier. Het klinkt ons als cultuurverloochening en geschiedvervalsing, maar de liedjesverkrachter doet zijn vernietigende werk dan ook mede gedreven "door het Pietendebat", en daarin past de vernietiging van vaderlandse cultuur dan weer heel goed. Het nieuwe 'standaardwerk' (dat is een Maoïstische term voor 'alles moet in hetzelfde kleine kudthokje passen') gaat volgende maand naar alle basisschoolkindjes. En zo wordt het Sinterklaasfeest dus stukje bij beetje witgewassen. Wij willen bij dezen graag een tegenvoorstel doen: Als het Sinterklaasfeest dichterbij komt, pakken we Quinsy Gario preventief op, zodat deze agressieve cultuurterrorist geen onrust kan veroorzaken rond een trots en gezellig kinderfeest. Want dit is allemaal zijn schuld. Voetbalhooligans krijgen voor minder een meldplicht op het bureau. Waarom laten we deze gevaarlijk, maatschappij ontwrichtende gek nog wel vrij rondlopen in de heetste maanden van het jaar? Keten Quinsy Gario!

Uit de stijlloze mailbox. Ter overpeinzing. "Geachte Geenstijl-redactie. Afgelopen november ben ik op zaterdagmorgen aan de kant gezet door twee snotneuzen van de KLPD in een Volvo. Ze hadden gemeten dat ik 120 reed waar 100 is toegestaan. Dat was half zes in de ochtend met over een lang traject slechts drie auto's die om voor mij onverklaarbare reden allemaal op de meest linkse strook bleven rijden, waar drie rijstroken beschikbaar waren. Niet de linksrijders worden aangepakt in dit kudtland, maar wel degene die uit pure ergernis het gas een beetje opendraait als de karavaan eindelijk opzij is gegaan. Mea culpa natuurlijk, degene die het gas opendraait ben ik zelf, dus hoe hufterig ook van de KLPD-snotneuzen, ik krijg een prent van 176 euro aan mijn broek, waar nog administratiekosten à zeven euro bijkomen. Nou heeft de Nederlandsche staat niet alleen een geweldsmonopolie, maar ook het monopolie op georganiseerde diefstal, dus onder het motto: "Wat lul je, betalen zul je", maak ik het volledige bedrag over naar het CJIB onder vermelding van mijn naam plus kenteken en een iets gemanipuleerd betalingskenmerk. Het CJIB stortte het volledige bedrag terug omdat er 'geen betalingskenmerk' zou zijn vermeld en de boete werd meteen maar met 80 euro verhoogd wegens niet tijdig betalen. Daarop kwam een uitgebreide briefwisseling op gang tussen het CJIB en mijn persoon.

Nog een spannende transfer in Medialand: Okay Pala de Kalifaatradicaal is uw nieuwe Correspondent. Hij mag bij de Correspedant voorbij de waan van zijn profeet helemaal leeglopen over zijn anti-overheids-actie. Want de anti-terreurmaatregelen van ons kabinet zijn je reinste discriminisme en nouja, u leest het na de breek in een kloosried van het epistel wel. Vinden we mooi, op 11 september een pamflet brengen over hoezeer de moslims slachtoffer zijn in de Westerse wereld. Precies dertien jaar nadat de islam openlijk de oorlog verklaarde aan het Vrije Westen, terwijl het Kalifaat in de Levant zich uitbreidt als een olievlek en er in Europese steden weer joden moeten vrezen voor hun leven, krijgen we hier de jammerklacht van iemand die *stampvoet, nou-houuuu* niet mocht uitpraten van Jeroen Pauw en zomaar geeneens een Kalifaatje mag oprichten. Zulke bloedsaaie longreads, dank Allah dat zulke content meestal achter een betaalmuur is kaltgestellt. Maar voor deze ene keer: hier voor u de 9/11 Never Forget Longread-kloosried van "Kalifaat, daarom niet, malle booslim.'

Wij bij De GeenStijl zijn fervente aanhangers van alles wat groen, recyclebaar en duurzaam is. GSTV rijdt rond in een Prius, de roze laptops draaien op zonne-energie, La Halsema hangt in wulpse postervorm aan de muur en schijten doen we op het dak zodat we er struisvogels en poolkevers kunnen laten grazen. Daarom bovenstaand filmpje met inclusief onze warme steun. Wie wil er nou geen zelfvoorzienende minituin met planten die leven van vissenkak, óp een aquarium, waarbij je niets hoeft te doen behalve die vissen te voeren. Met bovendien Dutch Design en een HQ in de enige stad van Nederland. Ook handig tijdens de nakende World War III (per 20 september). Daarom: hup EcoFarm!

OK, toch nog even door op die "vergeten" nevenfunctie van Opstelten. Want lollen om het geklungel van Joop.nl is leuk, maar we hebben ook nog een landsbestuur op het rechte pad te houden. De Telegraaf schreef dus vanmorgen dat Opstelten per gisteren een "vergeten" nevenfunctie als lid van het comité van aanbeveling van het Gergiev Festival heeft opgezegd. "Oeps, vergeten, sorry", luidde het excuus van d'oude heer Opstelten. Hij moest zich wel terugtrekken, want volgens DEZE officiële regels uit 2002 is het voor bewindslieden niet toegestaan om nevenfuncties te vervullen. Lees maar, staat in deze paragraaf. Toen Rutte in 2010 aantrad als MinPres, schreef hij in een brief aan de Kamer dat die regels uit 2002 nog steeds geldig zijn. Opstelten mag dus precies NUL nevenfuncties bekleden, tenzij hij uitdrukkelijke, schriftelijke toestemming heeft van MinPres Mark. Logisch dat hij de Gergiev-klus meteen opzegde toen De Telegraaf er achter kwam. MAAR! We gingen even 1984 googelen op Opstelten + 'comité van aanbeveling'. Als ministers volgens de MinPres geen enkele nevenfunctie bekleden, hoe verklaart Opa Ivo dan de vermelding van bestuursbaantjes op de websites van onder andere de Coen Moulijn Memorial Cup, Resto VanHarte (lol, net als Mo Rabbae), de Stichting Water-Right, het Museum Vlaardingen of studievereniging S.S.R. Rotterdam? Was ie die soms ook allemaal "per ongeluk" vergeten? Oei. Dat zou toch betekenen dat de minister van Veiligheid & Justitie echt serieus dementerend is. Want voornoemde bestuursfuncties staan geen van allen op zijn officiële CV vermeld. Wij willen de geachte excellentie aanraden heel goed na te denken alvorens hij bij deze Kamervragen antwoord geeft op vraag 4...

Oh mèn. Houdt het dan nooit op? We willen echt niet dagelijks artikelen van Jolo's Online OMG Prutsfuckerspagina debunken, maar VARA's afvoerputje voor afgegleden televisiecolumnisten en nachtradiomakers maakt het ons wel heel moeilijk. Steeds. Maar. Weer. De Telegraaf schrijft dat Opa Opstelten vergeten was een 'gevoelige nevenfunctie' stop te zetten toen hij het burgemeesterschap van 010 verruilde voor een ministerschap in 070: Ivo zat tot gisteren in het comité van aanbeveling van het Gergiev Festival, een muziekevenement rondom de "omstreden" Russische topdirigent Valeri Gergiev. "Omstreden" tussen aanhalingstekens, want links Nederland liep ooit met de man weg en zelfs Tante Bea kwam op zijn feestjes. Maar nu zijn we allemaal boos op Poetin, en dus ook op diens persoonlijke vriend Gergiev. De tijd van cultureel verantwoord juichen voor muzikaal talent is voorbij. Wat de VARA hier mee te maken heeft? Nou, dit schrijft de Jolobode: "Gergjev is zeer omstreden. Volgens de dirigent is Poetins wet tegen homopropaganda goed omdat deze enkel zou dienen om pedofilie te bestrijden. Ook het Russische beleid rondom Oekraine kan op zijn goedkeuring rekenen." En zo nog wat obligatoire 'Boe, Rusland, Boe Poetin!'-tekstjes. Maar WELKE zichzelf prominent achtende RotterdammerT stond nog niet zo heel lang geleden staand te ovuleren voor de "Russische homohater" (dixit wederom de VARA) Valeri Gergiev? Francisco van Klojo! In hoogst eigen persoon. Zucht. Zuchterdezucht. Daar steken die hypocriete pusbuilen hun hardwapperende moraalvinger toch mooi ff in hun eigen oog. Echt. Het enige verschil tussen Krapuul en Joop.nl is het designbudget. Kunnen ze die site onderhand niet achter een betaalmuur voor VARA-leden stoppen of zo? Het 19e Gergiev Festival 2014 begint overigens morgen. En aangezien toute linkscorrect Nederland dit jaar demonstratief thuisblijft, zijn er nog kaartjes. Hup weerloze cultuur! En Opstelten? Ach de man wordt oud. Logisch dat je af en toe een nevenfunctie vergeet als je er zo veel hebt.

Burgemeester Jozias van Aartsen heeft protestlocaties 20 september bekendgemaakt: pic.twitter.com/4RnUSFkY74

— Alexander Bakker (@alexanderbakker) September 11, 2014

Yes! Onze vergunning is binnen. GeenStijl staat op 20 september in Den Haag op het Malieveld tussen een giftige cocktail van bloksnorren, Quinsy's, haatbaarden, Harryvanbommels, kaalkopjes, Maiwands, jihadbekeerlingen, Jolo's, antifascisten, stijve rechterarmpjes, Bassie & Adriaans, antisemieten, Martijnen de Koning, Nedernationalisten en overige kromzwaardzwaaiers tijdens De Hofstad Draait Doorrr. (AIVD-mol Rudolph Holierhoek is helaas verhinderd.) We gaan demonstreren tegen Vertical Video Syndrome, want onze keurige aanvraag is geaccepteerd en zoals u op het kaartje hieronder kunt aflezen, is de toplocatie in het hartje van het Malieveld toegewezen aan IAVVS (Internet Against Vertical Video Syndrome, dat zijn wij dus). Naast de kermis nog wel. Bedankt, Jozias! Drie van de vijf randgezelschappen hebben beperkende voorwaarden opgelegd gekregen, maar wij niet. Meer uitleg over ons nobele demonstratiedoel is te vinden in dit filmpje. Tot de 20e allemaal. Be there, or be vertical!

Ach natuurlijk! Eureka! Hoe konden we het missen! Zo makkelijk is wereldvrede. Maak een "wefie" met een islamiet en alles komt goed. Op bovenstaande foto ziet u het Wageningse D66 duo-raadslid Kees Yasin (r) poseren met de beruchte moslimradicaal Ibrahim Al-Eindhovii, die onlangs uit Syrië terugkeerde. Gert Hunink (ChristenUnie) uit Amersfoort heeft serieus voorgesteld dat we met z'n allen op de foto gaan met een islamiet en die foto vervolgens op Twitter/Facebook te zetten. Wefie is een verhapseling van selfie en het Engelse we, en -simsalabim- foetsie is de radicalisering. Nu geloven ze bij de ChristenUnie al in imaginaire vriendjes, dus dit kan er ook nog wel bij. Maar het is pure kul. Als we echt van de middeleeuwse haatbaarden afwillen is er slechts 1 boemgoeie eindoplossing: naakte wiev'n. Na de klik, want NSFW.