Geenstijl

NPO-mevrouw Shula Rijxman zegt vandaag in De Volkskrant over de 'overstap' naar NPO: 'Het laten ontwerpen van 13 nieuwe logo's heeft ons 100.000 euro gekost. Het toepassen ervan in leaders en op sites doen we binnen het bestaande budget voor marketing.' Hierboven ziet u bijna de helft van de logo's. Daarover zegt de NPO-mevrouw: 'Kijk, we gooien niks weg, we voegen er alleen wat aan toe: een grijze ruit met daarin 'NPO'. Kan iemand ons uitleggen hoe het toevoegen van een grijs ruitje 100k kan kosten? Please? Dit is nog achterlijker dan een vrouwenquotum bij de NPO. Kan iemand die Rijxman op straat bonjouren? Ze is een gevaar voor de schatkist van Nederland. Weet u wat ook al 100.000 euri kostte? Die gekke NPO.nl URL kopen van de Nederlandse Postduivenhouders Organisatie. Alsof ze bij de NPO niet kleiner bij zich hebben dan 100k. Dat zal toch niet? Toch? Help.

“Aruba is kidnapped, raped and humiliated by the Netherlands which is now only showing its merchant’s face and... http://t.co/j0OLbQsu96

— Aruba Daily (@ArubaDaily) July 12, 2014

Boos dat ze zijn. Woedend. De Arubaanse premier Mike Eman is zelfs in hongerstaking gegaan vorige week. Net zolang tot de Rijksministerraad de begroting van zijn regering goedkeurt. En zolang Mike Eman zijn begroting niet krijgt, noemt hij Nederland een verkrachter, een imperialist en een sadist die slechts uit is op het emotieloos slopen van Aruba. Hij dreigt nu zelfs met juridische stappen. Wat een retoriek, mensen. Wat een retoriek. Aruba zou een paradijs van welvaart en gezonde financiën zijn, ware het niet dat Nederland steeds maar weer lastig doet over de begroting. Is wat Eman eigenlijk zegt. Juist. "Het eiland heeft een overheidsschuld van bijna anderhalf miljard euro, ongeveer driekwart van wat alle Arubanen jaarlijks verdienen." Oh, wacht even, dat verandert de zaak. Aruba zit dieper in de schulden dan een uitkeringstrekker die alles op afbetaling koopt. Vandaar dat Nederland een onderzoek naar de begroting wil, voordat er zomaar ongezien de volgende stap op weg naar faillissement getekend wordt. En dan heeft Aruba alsnog John Williams en die chick van SloopDeCrisis.nl nodig om een beetje heelhuids uit haar schuldencrisis te komen. Want nu kan Mike Eman wel heel erg obstinaat doen over de 'kille bemoeienis' van Nederland, maar raad eens waar Mike Eman aanklopt voor een enorme zak geld als Aruba failliet gaat? Precies. En daarom willen we even 'kill' checken wat Aruba van plan is qua begroting. Met je maffe aanstelleritis. Kom maar weer de Hele Meneer uithangen als je je zaakjes op orde hebt, Mike. Tot die tijd houden we je handje vast op weg naar een wat gezondere huishoudboekje, als je het niet erg vindt.

Another day another prank.. pic.twitter.com/hdkdWNpHk5

— Vitaly Zdorovetskiy (@Vitalyzdtv) July 14, 2014

Het werd vakkundig buiten beeld gehouden door de FIFA-regie, maar er liep tijdens Arg-Dui een streaker (m) over het veld: de Russische prankmeister Vitaly Zdorovetskiye. Bekend van deze tag op de Dumpert (en zijn eigen YT-kanaal). En natuurlijk heeft Dumpert wél clandestien, door FIFA verboden maar vanaf de tribune gefilmd beweegbeeld van zijn streakstunt, evenals hi res fotomateriaal (lol @ kusje). Tot zover de stalen ballen van de Wereldbeker Bananasplit TV. Terug naar het echte lachertje van het echte toernooi: de Gouden Bal voor de nagenoeg onzichtbare Lionel Messi. Wat een grap, evenals de Duitse excuus-runnerup Müller, en dan pas onze eigen absolute ster Arjen Robben op de bronzen plaats. Daarmee hebben we toch nog iets om landelijk nijdig om te zijn in dit geweldige WK voor Nederland: Boe FIFA! En dan nu eindelijk op de kalender: Le Tour. Want de sportzomer is nog lang niet voorbij. Hup Quatorze Juillet (met zowaar een Framboos in het geel), met een bergritje door de Vogezen.
Stemmen! Klein stukje redemptie halen kan nog steeds: stem op Van Persie voor Goal van het Toernooi.
Hoogtepunten: OK nog 1 keer 4 minuten smullen van de geur van gras:

Gratuliere, beste Oosterburen en Frau Merkel (foto), Wereldmeester 2014 na winst op de akelige Argentijnen olv de heer Messi. Geheel verdiend. Geen rare kapsels, en geen tattoos. Dat zijn de echte kerels. Lang leve Schweinsteigert!

The best extra weight we've ever carried! pic.twitter.com/qaknvITdGy

— Lufthansa (@lufthansa) July 13, 2014

Zeau doe je dat, @KLM.

Hey. De nazi's tegen gevluchte nazi's. Zo'n wedstrijd waarbij Adolf Hitler geen idee heeft voor wie juicht met de gestrekte rechterarm. De nazitweets zullen tijdens deze wedstrijd in ieder geval door het dak knallen. Zoals het hoort, dus. Het efficiënte en genadeloze Duitsland tegen de stugge en saaie Argentijnen. De verdedigers van Argentinië zullen wel weer, net als tegen Nederland, een massief blok(snor) vormen tegen de germaanse panzerdivisie. Zo'n wedstrijd waarbij er snel gescoord moet worden door ze dzjermans, anders zal het enige hoogtepunt achteraf een gescheurde anus blijken te zijn. Het is nog steeds een beetje wennen, maar onze Hollandse sympathie dient natuurlijk bij de Moffianen uit het originele Moffistan te liggen. En niet bij de importmoffen uit Moffitinië. Overigens willen we wel dat de RVD nog even checkt bij Maxima waar vanavond haar steun naar uitgaat. Want van oudsher hebben de Oranjes natuurlijk meer met de fascisten van hiernaast dan met de fascisten van daar in Zuid-Amerika. Kortom, het wordt een intrigerende reclame waarbij één van de twee partijen uiteindelijk godwint. U kijkt op het internet hier, hier en hier. Sofort, Mannschaft. Sofort.

Het is een vraag die de feminist in mij woedend maakt. Je kunt de klok erop gelijk zetten: overheidsgebouw? Check! Ambtenaar achter computer? Check! “Is Mustafa Halit uw vader?” BINGO! Afgezien van het fascistische Big Brother-gehalte van de vraag, stoort me nog het meest dat die Turken – want dit gebeurt uiteraard in Turkije – nooit naar mijn moeder vragen. Want – who cares over moeders?! De eerste keer dat het me overkwam vroeg ik waarom niet naar mijn moeder gevraagd werd. Maar op vervelende feministische vragen zitten Turken -zoals zoveel anderen trouwens- niet te wachten. Meer dan een boze blik kon er niet vanaf. Zo’n medewerker is erop getraind om zijn werk uit te voeren. Nadenken behoort niet tot zijn takenpakket. Registreren zit de Turken in het bloed – óók van Nederturken die in Nederland geboren zijn. Het is totaal bevreemdend dat je in een Turkse computer opduikt met je hele familiegeschiedenis. Op zich niet raar als je beseft dat niet alleen bij overheidsgebouwen en banken, maar in elke winkel, of je nou bij de Turkse KPN, Bonneterie of godbetert Praxis bent (geen grap, bij de Praxis traceerden ze om de een of andere redenen zelfs mijn grootouders) naar naam, woonplaats en telefoonnummer gevraagd wordt.

Kent u Gottfrid Warg en Peter Sunde? Nee? N00b. Die zou u in ieder geval wel moeten kennen, want iedereen die wel eens iets van The Pirate Bay haalt heeft überhaupt het bestaan van die mogelijkheid voor een groot deel te danken aan deze twee heren, die samen met anderen aan de basis stonden van de website. Check anders deze docu. Beide heren zitten inmiddels alweer een tijdje vast. Svartholm moet een jaar zitten, Sunde acht maanden en met nog wat anderen moeten ze bijna 7 miljoen dollar ophoesten om die armzalige pierewaaiers uit Hollywood, u weet wel die lui die iedere dag naar de voedselbank moeten, te vergoeden in hun onmetelijke schade. Ontzettende onzin natuurlijk, tot in den treure is aangetoond dat piraterij toch vooral positief voor de verkoopcijfers. Zei gisteren ook de zoveelste Hollywood insider die het wel snapt. Enfin. De vastzittende Peter Sunde heeft onlangs geklaagd over het regime in de gevangenis waar hij zit. In Zweden zijn er drie soorten petoeten, voor de zwaarste criminelen (kindermoordenaars, verkrachters etc) tot veroordeelden die geen gevaar zijn voor hun omgeving / de samenleving. Nogal wiedes dat nerdmans Sunde niet ineens kinderen gaat open snijden, dus of de vegetarische hippie-piraat alstublieft dankuwel van de zwaardere naar de wat vrijere afdeling mag. Logisch. Wilt u ondertussen uw steun betuigen aan deze twee heren? Stuur een kaartje! Adressen: Gottfrid Svartholm Warg c/o Jens H. Jörgensen, Politigården 1567 Copenhagen DENMARK en Peter Sunde Box 248 593 23 Västervik SWEDEN. AAAHHR.

We kunnen opgelucht ademhalen. De wedstrijd tegen Argentinië was een uitzondering. Zolang #WKDaily uitzendt, wint Oranje. In principe. U zag het gisteren zelf gebeuren. We veegden met vrij veel gemak de tegenstander die we meer vreesden dan Mexico in de achtstefinale van de mat. Het trauma voor de Brazilianen is compleet, dankzij het 1-2tje tussen Duitsland en Nederland. Daarover zal Chris van der Ende, een raszuivere Braziliaan, op de bank bij #WKDaily komen praten. En Neal Petersen zal hem in zijn gezicht uitlachen, zoals het een goede presentator betaamt. Verder Skypen we met Tom Staal live vanuit een Duitse kroeg. Die zal al wel langzaam afglijden richting prettige whiskey-coma. En vanuit Argentinië gaat eindbaas Peter Scheffer uitleggen waarom de Argentijnen denken dat ze wereldkampioen gaan worden. Kortom, het programma zit wil bomvol interessantelijkheden. Vergeet niet om wat troosteuro's in te zetten. Vragen stellen kan via #WKDaily of @WKDaily.

Mensen kunnen er niets aan hebben als ze een pornohoofd hebben. Het is net als rood haar, HIV en die irritante gast die elke dag samen wil fietsen naar school: je komt er nooit meer vanaf. Sommigen worden er zelfs mee geboren, maar dat is in het geval van een 'pornohoofd' een discutabel grapje. Het geeft ook niet, een pornohoofd hebben. Maar laten we het in ieder geval benoemen en vooral niet wegkijken. Het is ook zeker niet een belediging, want er zijn best veel mensen in de porno met een mooi karakter. Uiteraard staat het u volledig vrij om deze lijst aan te vullen naar eigen believen, want wij zullen nooit durven beweren de definitieve Top 35 van pornohoofden in Nederland te hebben gevonden. En dan volgt nu ons anoniem hoofdredactioneel commentaar op de pornohoofden van Nederland.

Beetje flauw van ons, meteen weer het slechtste denken van de hakenkruis-borden op de Hup Gaza-demo van gisteren. Al die #bornhere sociaal betrokken burgers wegzetten als Hiltlerfanboys zonder éven verder te kijken dan onze eigen Westerse geschiedenis die, toegegeven, wel ietwat een vlekje heeft nagelaten op wat in feite een oeroud en superschattig symbool voor Vrede is. Bij de hindoes ja, maar dat kan natuurlijk ook best gelden voor de aanhangers van de Religie van de Vrede. We weten allemaal dat die mensen, en vooral in Gaza, wanhopig op zoek zijn naar manieren om hun vredelievendheid uit te drukken en te onderstrepen. Daarom: EERHERSTEL VOOR DE SWASTIKA. En voor Joziastika van AartSSen. Und zwar sofort. Vinden we mooi, het logo waaronder miljoenen gegenocideerd werden en nog eens miljoenen het leven lieten in het krijgsgeweld weer positief laden met blije gedachten uit het Hindoeïsme en Boeddhisme. Nu snappen we de protestborden ook beter, kijk hier staat dus: Israël is Vrede. Daar hoef je je als PvdA-politica niet voor te schamen, zo'n boodschap. Wij vonden het al gek dat Elatik zich inliet met nazi-symboliek, zou de vrouw nooit doen. (Oh, nu is ze BOOS op de plaatser van de foto en eist onmiddellijke verwijdering. Spiegel.) En de NOS laat zich weer van zijn slechtste kant zien, in deze reportage verzuimen ze glashard de swastikae te tonen, maar beklagen ze zich wel over "Shame on you, NOS"-spreekkoren. Dat boze moslims zich inspannen om het Hitlerembleem los te wrikken uit de klauwen van het nazisme mag het volk kennelijk niet weten, schaam op hun, inderdaad. Wel bonuspuntje dat ze niet zwichten voor de kritiek van de betogers en halsstarrig de protestborden des aanstoots niet laten zien, maar verder.. Journalisten, fuck hun. Dus, niets aan de hand mensen, Forza Swastika. Laten we ons nu weer wekenlang schuimbekkend boos maken op het meedragen van twee prinsenvlaggen bij een bijeenkomst van de PVV, want dat is pas écht het grote gevaar in dit land.