Geenstijl

Zou iemand aan meneer door kunnen geven dat er nog €60,00 van vrijdag 12-09 open staat #pompnietafgerekend pic.twitter.com/Bol1ekoXNJ

— Knaap tankstation (@Knaap_Shell) September 15, 2014

Hallo meneertje met rode 1991 Mercedes met verlopen APK. Er staat nog een rekeningetje open bij de Shell-pomp in Nesselande. Zestig euro voor niet afgerekende drankjes, alstublieft. Gaarne zsm centjes + fooi even langsbrengen. Dan delete Tankstation Knaap de tweet, en is dit topic foetsie. Tot zo!

Het onderzoek naar MH17 zit aan alle kanten vast in de modder. De thuistikkers van de Onderzoeksraad voor de Veiligheid kwamen met een foprapport, waarin geen enkele verwijzing staat naar BUK-systemen, surface-to-air-raketten of straaljagers van enig merk, type of land die MH17 naar beneden gehaald zouden kunnen hebben. Het rapport concludeert slechts dat 'een groot aantal objecten met hoge snelheid het toestel heeft doorboord'. Joh. Geen poep, speurneus. RTL-journo Jeroen Akkermans deed in zijn eentje meer onderzoek dan de hele OVV, maakte talloze foto's en sprak met getuigen en experts. Maar ook hij kan, wil of durft geen conclusies te verbinden aan hoe MH17 nou werkelijk is neergestort. Enter Michiel Mans. Internetveteraan, wapengek en hobby-expert. Zeg maar de Nederlandse Brown Moses. Die kon het niet verkroppen dat er geen woord in het foprapport staat over eventueel gebruikte wapens en liet er zijn eigen kennis en expertise op los. Het resultaat is een artikel over groene ondercoating bij jet airliners, diverse jachtvliegtuigen en hun boordgeschut en een analyse van munitie & kalibers, om tot 1 conclusie te komen: er blijven alleen "raketdaders" over, met als hoofdverdachte de BUK-M1. Willen we zeker weten of de inslagen in de ramp overeen komen met een BUK-raket? Dan moet Nederland de betreffende rompstukken zien te bergen en aan de Finnen vragen (die dat type zelf in gebruik hebben) of die een 9M38-raket voor een BUK-M1 systeem op willen sturen voor een vergelijk met metaaldeeltjes die in lichamen en bagage van slachtoffers zijn gevonden. Interessante suggestie, in een stukje DIY research waar de OVV nog wat van kan leren. Derhalve explosieve leestip: Mans En Garde over het MH-17 Rapport.

WEET JE WIE OOK EEN SLAVERNIJVERLEDEN IN ERE HOUDT? Juist. Het koninklijk huis. Met z'n Gouden Koets. Het Platform Slavernijverleden heeft het luidkeelse gejammer weer aangeheven vanwege de koetspanelen aan de linkeronderzijde, waarop de VOC-mentaliteit wordt uitgebeeld. "Als de Raad van State straks bevestigt dat Zwarte Piet kwetsend is voor zwarte mensen, wat denkt u dat dan de consequenties zijn voor de Gouden Koets?”, loopt voorzitter Barryl Biekman retorisch vooruit op een nog onbesliste rechtszaak. Die Koets moet dus anders, vindt-ie. Beetje luie late actie wel, Prinsjesdag is morgen al en d'r is echt absoluut geen mogelijkheid meer om het overschilderen van de slavernijpanelen nog in het draaiboek te passen. Maar Biekman had geen keus: na jaren van polemische strijd brievenspam richting het Binnenhof en het Torentje, besloot Den Haag dat ze niet meer naar Biekman z'n gezever wilden luisteren. Want Zwarte Piet afpakken van het volk is prima, maar aan de speeltjes van de koning komen, dat durft de politiek natuurlijk niet. Bovendien: het is gewoon nationale geschiedenis. Kun je wel overheen gaan verfrolleren met Histor Bladgoudverf, maar daarmee maak je het niet ongedaan. Het Platform Slavernijverleden, dat zijn overigens die watermelon-for-brains die laatst een Speld-artikel serieus namen en vervolgens boos werden. Weet u ook meteen waarom het ministerie van Algemene Zaken besloten heeft om 'de correspondentie met het Platform te staken': die lui (haha, 'lui') zijn op geen enkele wijze serieus te nemen.

Terwijl fotografen focussen op proefdraaiende paarden op het Scheveningse strand, leggen GeenStijl & DasKapital de laatste hand aan het draaiboek voor GSTV Prinsjesdag Live. Het wordt epische webrockende livetelevee à la GeenPeil, maar dan met een Koets, een Koning en kekke hoofddeksels. De presentatie is in handen van DasKapital wonderkind Rob 'Don't Care' Goossens, die live vanaf de bank wordt bijgestaan door de bevallige blonde babbelhoofden van Anna Dijkman (Daskapital) en Janneke Willemse (beursbabe alsook -goeroe). VanLeeuwen is live op locatie in Den Haag om de Oranjestemming onder verzamelde provincialen te peilen, en over the air schiet een bijzondere blauwbloedige gast te hulp om de Prinsjesdagprotocollen beter te doorgronden. Kortom: het wordt een Dolle Derde Dinsdag. Rechtstreeks op GSTV, vanaf 12:30 uur: #PrinsjesdagLIVE!

Landgenoten. Het gaat goed mis in Nederland. Per 1 januari 2019 zijn er officieel meer volwassenen van vijftig jaar of ouder dan dat er volwassenen van onder de vijftig zijn. Zo merkt het CBS op in haar meest recente bevolkingsprognose. Het is van het grootste belang om u goed voor te bereiden op deze nakende tsunami van grijze Opel Agila rijdende Omroep Max kijkende en halverine met extra Omega-3 etende op zeer respectabele leeftijd zijnde kutbejaarden. Pardon, we bedoelden natuurlijk vitale ouderen van lijf doch jongeren van geest die op hun 68ste heus echt waar pas nu in de bloei van hun leven aan het komen zijn. Enfin. Een aantal tips. Wat kunt u doen om te overleven in het Nederland van 2019? Tip 1: Zorg dat u altijd vochtige doekjes op zak heeft. Niet alleen handig voor eventueel kinderlijk grut maar evenzo handig om vervuilde mondhoeken en anii van bejaarden te verschonen. Tip 2: Koop een Hummer. Uw beste verzekering tegen bejaarden op de weg is een tank. Maar daarmee mag u helaas niet op de weg, dus dan maar een Hummer. Rij veilig, vermorzel de bejaarden die je per ongeluk aanrijden. Tip 3: Verberg uw geld in een sok op een kamertje waar non-stop Justin Bieber draait. Met name babyboomers staan er om bekend dat ze al uw geld te willen stelen. Ze moeten wat aangezien ze met hun 57ste met prepensioen zijn gegaan. Tip 4: Leer golfen. Het is de absolute #1 hobby van oudjes. Heeft u een rotdag? Niets beter voor uw humeur dan een bejaarde ziekelijk hard vernederen op de golfbaan. Met een beetje geluk springt ie vervolgens met (elektrische) golfkar en al in de sloot. Tip 5: Verhuis naar een stad(je). Als er iets blijkt uit de cijfers van 't CBS is dat ouderen niet tegen een stedelijke omgeving kunnen. Tip 6: Ga nooit in discussie met ouderen. Ieder overtuigend argument in welke discussie dan ook zal worden afgedaan met variaties op de dooddoener: 'wacht maar tot je net zo oud bent als ik. Wil een bejaarde in discussie? Ren simpelweg keihard weg. Al is de schuimbekkende opoe op z'n rollator nog zo snel, ontlopen kunt u hen toch wel wel! Schitterende poëzie. Tot zover de GeenStijl Anti-Bejaarden Service. Succes!

"Schorsing Linda Voortman in volle gang", schreven we afgelopen week alhier. Vergeef ons, maar dat topic blijkt enigszins onvolledig te zijn. Tuurlijk, het klopt dat het GroenLinks bio-winkeltje het in de Tweede Kamer een maandje met 3 in plaats van 4 zeteltjes moet doen. Daar is Linda Voortman gewoon keurig uit het zicht van media en publiek weggewerkt. Win-win voor GroenLinks: aan de ene kant lijkt het op straf, aan de andere kant is de huis-Marokkaanse van de duurzame windmolen- en vechtmissiepartij zo onbereikbaar voor plopkappen en camera's. Maar! La Voortman toert ondertussen gewoon door het land om in zaaltjes en op congressen het GroenLinks-geluid te laten horen. Wat nou schorsing? Werkbezoeken aan een pedagogische kliniek, een bijeenkomst over iets met woonvormen, luisteren naar zorgverhalen van de mensen in het land: het politieke leven van Lekkende Linda gaat gewoon door. De grootste grap is nog dat ze zichzelf verraadt. Kijk je in haar timeline op twitter.com/lindavoortman, dan zie je dat haar laatste tweet van 15 juli dateert. Maar klik op twitter.com/lindavoortman/with_replies en je ziet de Ombudsmandoder gewoon mensen bedanken voor hun ontvangst, toelichting & koffie met gebak tijdens diverse ontmoetingen in de afgelopen weken. En komende woensdag doet ze weer een dingetje in Arnhem. Het excuus van GroenLinks zal wel zijn dat deze afspraken al geagendeerd waren vóór haar schorsing in ging. Een schorsing zou echter een strafmaat moeten zijn die herhaling van begane overtredingen in de toekomst moet voorkomen. Maar La Voortman kan nu gewoon voortmodderen. Hoe zit dat, Van Ojik?

Het kost wat meer, maar dan heb je ook wat: voedsel met respect voor mens, dier en milieu. Wormstekerige appels en zanderige wortels, is allemaal natuurlijk mensen. Al dat shiny blozende fruit zit vol pesticiden en andere middelen uit de truukendoos van de tuinbouwers om de consument over te halen tot aankoop van hun waren, een deukje of plekje en de boel wordt weggeflikkerd en Moeder Aarde raakt uitgeput van onze vraatzucht. Om over vlees nog maar te zwijgen, uit dierenconcentratiekampen komt een waterig product vol antibiotica. Daarom: biologisch, eigenlijk heel logisch. En win$tgevend! Plak er een EKO-stikker op en katsjing, de consument betaalt grif anderhalf tot twee keer zo veel voor een stronkje broccoli. De Marqt-hipster koopt behalve seizoensgroente ook een half onsje goed geweten. De dagelijkse prak in die zorgvuldig-nonchalante baard schuiven en het gevoel hebben dat het die extra geldteveelcentjes waard is, de hipster gelooft dat hij simpelweg door te bestaan de planeet al een dienst bewijst en EKOvreten bevestigt dat fijne gevoel. Helaas, het had zo mooi kunnen zijn maar wat blijkt: bioboeren zijn prutsende fraudeurs. De handgekweekte montessori-spinazie en hoog opgeleide boerderijkippenkluifjes zijn vaak gewoon naargeestige massaproducten vol leed en milieuschade. Dat komt, volgens de bio-sector omdat iedereen een onbespoten graantje wil meepikken van de miljardenomzet de sector zo snel groeit. Uh-huh. Tuurlijk, wat jullie willen, hippies. Wij constateren dat de biologiese boerderette-bisnis dus een plofkip is. Groeit te snel, zakt door de dunne pootjes en de consument wordt genaaid. Prettige lunch allemaal!

Het lijkt een aflevering van The Walking Dead, maar het is gewoon Calais, Frankrijk. Engelandvarende pierewaaiers proberen aan de overkant van de plas te geraken. Als verstekeling in (of onder) een vrachtwagen. Het wordt de Channel Jumpers volgens hevig mopperende (Oostblok)chauffeur wel erg gemakkelijk gemaakt. De vrachtwagens moeten van de Franse autoriteiten opeens een extra rondje rijden over het ferry sorteerterrein en in geen velden of wegen is politie of security te zien. Alarmerend. Evenals de situatie in Nederland, waar Fredje Teeven maar weer eens aan de bel trekt omdat de influx de spuigaten inloopt. Of neem Duitsland, waar de stijging van het aantal illegalen dit weekend "explosief" werd genoemd. Alarmerend. En iedereen staat erbij en kijkt er naar. Maar GeenStijl, is er dan helemaal niemand die wat doet tegen deze demografische ramp in the making? Jawel & je verwacht het niet. Het zijn nota bene de Marokkanen, die gewoon de grenzen dichtgooien. Dat zouden meer mensen moeten doen.

Nieuwe week, nieuwe Zwartepietensituatie. Geert Wilders wil de vaderlandse Sinterklaastraditie en de bijbehorende liedjes beschermen tegen militante cultuurterroristen. Met een heuse Zwarte Pietwet. Zulks kondigde hij maandagmorgen aan bij NPO Witter Nederland - zie embed hierboven vanaf 4m20s. Mooi man, nog een militantje aan het Pietenfront. Waren we er met het gros der natie wel over eens dat je tradities niet zomaar per decreet kunt aanpassen, enkel omdat een paar boze negers en hun blanke opinieslaafjes het eisen. Komt er een politicus die de traditie in een wet wil verankeren. We zullen wel bloednaïef zijn hoor, maar waarom kunnen we die traditie niet gewoon zijn natuurlijke beloop laten, en dan maar kijken wat er gebeurt? Een traditie vangen in wetten en regels is bijna net zo dom als hem laten kopschoppen door een handjevol verongelijkte cultuurterroristen. Bijna net zo dom. Want zonder het gejank van Quinsy Gario & Co, had Wilders dit wetje natuurlijk nooit hoeven bedenken.

Bah bah bah. Veluwemeer gisteren, omstreeks 15:00 uur. Een tweetal onverlaten in een sneu Spitfire speedbootje schept er plezier in om een zwaan ziekelijk te sarren, ter hoogte van de Hierdensche Beek (wiki + maps). Dierengetreiter duurde een kwartier en het is dit jaar het zoveelste geval van virulente ZwanenHaat in dit land. Zelf vonden de knullen het bijzonder stoer om zwaan te sarren, want er werd door dierenbeul vanaf de boot gefilmd (foto1, 2). Gelukkig werd de misselijke zwaansmishandeling ook gedocumenteerd door oplettende mensen aan wal. En daarom zeggen wij: smile, jullie staan op GeenStijl. Update: Netjes. Knullen binnen 8 uur IN DE KNIP. Veluwemeer apetrots op GeenStijl. Hallootjes. De pliesie zoekt jullie. Kijk maar bij de lees verder...