Geenstijl

Op dit moment heeft de PvdA 8 zetels in de Rotterdamse gemeenteraad. Ooit waren dat er 25. Uitgebreid onderzoek op basis van drie tweets en twee twittersearches door GeenStijl heeft uitgewezen dat de partij bij de komende verkiezingen op 18 maart 2018 nog meer zetels gaat verliezen. 1:

Met een walgelijke cartoon wil #Leefbaar mensen tegen elkaar opjutten. Ons tegengeluid wordt breed gedeeld! Zie hier de straatreportage 👇 pic.twitter.com/rbmi5gspu8

— PvdA Rotterdam (@pvdarotterdam) 27 mei 2017

2:

Opinie Fatima Talbi (PvdA): Waarom Leefbaar en hun postertjes niet deugen' https://t.co/WrH4Y6ogD8 pic.twitter.com/MGnTziCSoC

— Joop (@Joop_nl) 26 mei 2017

3:

PvdA Rotterdam wenst alle Rotterdammers die meedoen aan de vastenmaand een fijne ramadan!#Ramadan2017 pic.twitter.com/clvIwCUf6y

— PvdA Rotterdam (@pvdarotterdam) 27 mei 2017

4: Tweets over from:pvdarotterdam pasen 5: Tweets over from:pvdarotterdam kerstmis De kiezer die de PvdA hiermee denkt te paaien, is overigens al lang overgestapt naar NIDA en DENK.

JAAA. Klasse. Pure klasse. Met een gemiddelde van 52,166 aan het uur pakt Tom Dumoulin DE EERSTE GROTE KOERS na Joop Zoetemelk 539 jaar geleden. De eerste Nederlander die de Ronde van Italië wint. De derde Nederlander die een grote ronde wint. De allereerste wielrenner die gewoon ff ging schijten toen-ie schijten moest. Maar nu is het FEEST, Nederland. U mag de hele avond feestend en fietsbellend over straat. TRING TRING TRING

#dumoulin #Giro100 pic.twitter.com/p4aj4kOPya

— Alptekin (@AlptekinAkdogan) May 28, 2017

Tom Dumoulin wordt Sportman van het Jaar: voor het eerst in de historie gaat een Nederlander de Giro d'Italia winnen. Maar eerst de Grand Prix van Monaco. Kroonjuweel onder de kroonjuwelen. Waar de mannen met de kleine balletjes gescheiden worden van de mannen met de grotere ballen. Waar de champagne net een eurootje duurder is. Waar de wulpse pitspoezen net een tikkie wellustiger zijn. Waar de feestjes net wat harder zijn en de katers net wat groter zijn. Waar de rijke booteigenaren hun rijkdom showen (oog voor detail: finishvlag in het broekje). Waar de bekenden net wat bekender zijn. Waar het podium net wat langer durende eeuwige roem oplevert. Sportman van het Jaar Max Verstappen begint als vierde, de afgelopen twee jaar eindigde het in de muur en inhalen is voor normale mensen fucking onmogelijk, dus we hopen met Max Damage mee op Carmageddon bij de Ferrariae en eeuwige roem voor Nederland (al is Max geen normaal mens). Voorbeschouwing met onze Quid, iedereens Sylvana en peoples champ Giedo van der Garde HIER, kijk dan ook eens hier (bijvoorbeeld voor de Fernando-fanboys die liever Indy500 kijken), Max' inhaalextravaganza kijken kan bij Olav&Jack of gewoon hiero... en daarna de Giro. Hoe kunnen een 'maffioos en een cocaïne dealer' en inmiddels ook nog eens een Framboos samenwerken tegen een stoere Nederlander? En waarom helpen die Hollanders elkaar niet? Iets met de kerk en 'allochtonen voorouders' dus. Maar goed, 53 seconden in de afsluitende tijdrit. Dat kan. Nondeju, dat kan! Breukink kreeg in 1989 de hongerklop, Kruijswijk in 2016 de sneeuwziekte en Tom gaat 'm in 2017 gewoon winnen. Indurainesque. Kijken op Eurosport bij Jeroen 'laatste beklimming van de Giro twee Belgen voorop' Vandebelg of hiero. VAI.

53 Seconden moet Dumoulin morgen goedmaken op Quintana.

Dat kan.
Dat kan.
Nondeju, dat kan.

— Thijs Zonneveld (@thijszonneveld) 27 mei 2017

16.47 uur, mensen. pic.twitter.com/MlW1d6VzWu

— Robin van der Kloor (@VanDerKloor) May 27, 2017

Mocht u in de buurt van het Rokin te Amsterdam binnenkort een huilende meneer met een grote backpack tegenkomen, glimlacht u dan maar extra vriendelijk naar hem. Het is Ivo Weyel, tot voor kort reisjournalist voor NRC Adverteerdersblad. Ivo was tussen het neusfluiten met de Indonesiërs en struisvogels aaien met de maori's door even terug in Nederland, en moet bij de koffieautomaat gestuit zijn op een paar van die drammillennials die tegenwoordig de krant van Heldring volpennen. En die hebben aan Ivo uitgelegd dat op vakantie gaan hartstikke racistisch danwel xenofoob danwel homofoob danwel vrouwofoob danwel persvrijheidofoob danwel tegen de moslims is, en nu weet Ivo het allemaal niet meer (reisspiegel). Je zou zeggen, ga dan lekker een midweekje naar Texel/Drenthe/Zuid-Limburg Ivo. MAAR DAT MAG OOK NIET "want ook Nederland is door Amnesty International op het strafbankje gezet vanwege de wijze waarop we met vluchtelingen omgaan, en onlangs zijn we als land tot een beschamende vijftiende plaats gezakt omdat het recht van kinderen hier steeds ontoegankelijker wordt". Godverdekut zitten we nog op een strafbankje zonder dat we het weten ook. Ivo is er moedeloos van geworden. De revolutie eet haar eigen ouderen op. Arme Ivo.

Artikel in de Volkskrant zaterdag van verslaggever/vrouwenhater Dion Mebius. Is Forum voor Democratie van Thierry Baudet extreem-rechts? En hoe zit het met de 'dubieuze contacten' van Baudet? Wie doorlas merkte dat het artikel weinig voorstelde: deskundigen zeiden dat Mister Lavendel helemaal niet extreem-rechts is en die dubieuze contacten werden niet onderbouwd. Toch even bellen met Baudet*. "De tijd dat de Volkskrant bepaalde wat wel en niet mocht is echt voorbij."

Tips voor wie niet meedoet aan de ramadan: 'Drink die koffie gewoon op' https://t.co/YutqQcLPdq pic.twitter.com/olX3L3xLO3

— AD.nl (@ADnl) May 28, 2017

Van de pot gerukter wordt het niet vandaag. Het Algemeen Dagblad komt vandaag met do's en dont's voor de omgang met de religieus hongerende medemens met een middeleeuwachtergrond. WAT MAG ER NIET, GEENSTIJL? Een ramadan-challenge weigeren. De uitdaging: een moslim vraagt een niet-moslim één dag mee te vasten, als tegenprestatie maakt hij een geldbedrag over naar een goed doel. Bindende ProTip van ons. Fuck islamisering met als excuus "goede doelen". Gewoon weigeren, die challenge. Zeg nee tegen moskee en laat die reli-drammers het rambam krijgen. Slinger die barbecue ver voor zonsondergang aan een geniet van uw vrijheid, met stukjes spek enzo en een fijne koude pils.

De aanslag op een kinderfeestje gaf een inkijkje in de draaiboeken van de Britse overheidsdiensten. Oproepen tot verbroedering, emotionele TV maken en vooral zwijgen over daders, hun afkomst, religie en motieven. De 22-jarige Salman Abedi stierf aan een overdosis godsdienstwaanzin. Zijn naam werd niet genoemd, zijn foto niet getoond. Het leek wel het verslag van een technisch ongeval of een natuurramp. Alsof het er gewoon bij hoort. Zoals Mark Rutte ooit verwees naar de vliegramp MH17. Alsof het toestel vanwege een technisch mankement ter aarde was gestort. Alsof wij moeten accepteren dat zulke aanslagen bij ons leven horen. Zonder onderste steen, begraven onder zwartgelakt papier.

De etnisch profilerende haatzaai komt naar u toe deze zomer in de NRC, met dank aan de door Koeweit gefinancierde moskeedirecteur Jacob van der Blom. Die heeft namelijk kotsbeu van al die Surinamers met hun broodjes pom, zoete frisdrank en vrolijke muziek. Dat Jacob nu een krant gebruikt om met een in iedere zin piepende en krakende drogredenering zijn punt te maken is echt schandalig. Hij gaat ineens op de stoel van ouderwetse racisten zitten. Terwijl hij helemaal geen racist is, maar een totaal geflipte bekeerling. Ga friet bakken ofzo.

Wat hebben een fossiele brandstofbubbel van een biljoen en een Lada Niva die Lucy heet met elkaar te maken? Het zijn allebei darlings van Roxane van Iperen, schrijfmeisje van De Correspedant en videoboodschapmaker voor Vrij Nederland. Mevrouw van Iperen heeft een filmpje ingesproken over hoe we allemaal dood gaan als we Shell & Co niet heel snel de nek omdraaien. Want die bedrijven maken winst met het oog op winst maken, met producten die eigenlijk kapot moeten. Zoals olie. Bijna een miljoen views op Faecesboek. Kijk. Duurzaamheid is een mooi streven. Tesla model S'en en X'en zijn supervette stofzuigers. En zonnepanelen op je pannendak is een gezonde besparing op je energierekening. Maar goedverdoeme vrouw, ga nou niet de hogepriesteres van de internationale duurzaamheidsdeugers uit lopen hangen als je zelf in een Lada Niva rijdt, zoals deze Trouwjourno ontdekte. Oei. Gevalletje 'hypocriete ouwe rookdiesel van Femke Halsema', deze fijnstofbom van Russische makelij. Energielabel G van Grootverbruiker des Doods. CO2-uitstoot van tweeëneenhalve Volkswagen Golf zonder sjoemelsoftware. Ontbossend vermogen van 1 liter Shell-benzine op elke 6, 7 stadskilometers. De Lada Niva is de zelfmoordterrorist onder de cultkarretjes. De kans om stilletjes doodvermoord te worden door een Lada Niva is groter alsdan het risico om van je keukentrapje te lazeren. In 1977 stonden Niva's op de terreurlijst in alle landen aan onze kant van het IJzeren Gordijn. 010, 020 en 030 voeren milieuzones in tegen dit soort walmende ecoterroristen. Maar mevrouw van Iperen legt geen verantwoording af. Haar Lucy de Lada is slechts een lieve lone wolf, geen radicaal exponent van een wereldwijd probleem. De Lada Niva van Rox is voor het milieu wat een islamitische spijkerbom is voor jeugdige Ariana Grande-fans. Maar ze wil het er niet over hebben. Haar Lucy heeft niets met de carbonbubbel des doods te maken. "Als we die red line van 2 graden opwarming serieus nemen, dan zouden we ons vanaf nu strikt aan een koolstofdieet moeten houden." Was getekend, iemand die aan u vertelt wat u moet doen qua milieu & tanken bij Shell. Maar zelf lekker weigert te Nivalleren. Maar hee. Zo'n cultklassieke Lada heeft natuurlijk wel een dermate hoge cool-factor dat je de opwarming van de aarde er mee kunt afremmen. Gaaf karretje, Rox! Wedstrijdje Koele Oorlog offroaden tegen onze redactie-Scout? Wij betalen de benzine wel, als jij de champagne meebrengt.
Update: Het slotje op het Insta-account dat je wist dat ze zou doen. Maar wat is een autotopic zonder achteruitkijkspiegeltje? Nou dan:

Big G7 meetings today. Lots of very important matters under discussion. First on the list, of course, is terrorism. #G7Taormina

— Donald J. Trump (@realDonaldTrump) 27 mei 2017

Zo, waar de gehele soennitische wereld zich vorig week nog om de Donald voegde, is het vandaag de beurt aan rijke blanke landen plus Japan waar alles goed gaat: de G7, vandaag en komende week gevierd in de AlpenTurkse stad Taormina. En da's best leuk, want het toont meteen aan dat de Sub-Saharische asieltsunami prima gestopt kan worden. Een week lang mogen er namelijk geen TimmerFrans-Ferries met nieuw arbeidskapitaal aanmeren. Lachen hoor, kan dus zomaar! Verder gebeurt er ongeveer evenveel als op de gemiddelde EU-top, behalve dat iedereen zich nu verheugt op lekker deelbare videosnippets van Trump die zich onbeholpen / onaangepast / als not-a-cuck gedraagt. Elke leider zal dus met ernst benadrukken hoe ernstig andere leiders de ernst van problemen taxeren. Hoe ze in al die ernst de mutual understanding vergroot hebben, dat ze inzien dat terrorisme een groot probleem is dat we alleen kunnen tegengaan met een open grens en cultuur, terwijl ze giechelen dat Trump een beetje racistisch is omdat hij het anders ziet. Enfin, onderstaand gaat de G7 op de foto met het Franse voetbalelftal en daaronder gebeurt er eindelijk iets.

Family video of the leaders of G7 and outreach countries and representatives of international organizations #G7Taormina pic.twitter.com/2jEWUrEcTK

— G7 Italy 2017 (@g7) 27 mei 2017

Frecce Tricolori, the @ItalianAirForce acrobatic team, fly over Sicily to welcome the #G7Taormina leaders pic.twitter.com/bNFTLvDsAx

— G7 Italy 2017 (@g7) 26 mei 2017