A photo posted by Typhoon (@mctyphoon) on May 30, 2016 at 9:13am PDT

Rappertje Typhoon klaagde een tijdje geleden steen en been over het feit dat de politie werkt op basis van signalementen en verwachtingspatronen (in linkse newspeak: etnisch profileren), maar profileert nu zichzelf toch echt als boefje. De artiest - genoeg gesubsidieerde optredens, zou je toch denken - tankte zonder te betalen en moest een nachtje achter de dikke deur. Nadat hij alsnog betaalde mocht hij de kerkers van de institutioneel racistische hermandad gelukkig weer verlaten. Naar eigen zeggen was de vlugprater helemaal vergeten te betalen, omdat hij net "verdrietig nieuws" had gehoord. Jammer, nu hebben de pomphouders van Nederland natuurlijk allemaal al de witte Outlander in het profileersmoelenboek van verdachte auto's gezet. Wijze les kinders: betaal altijd voor uw zwarte goud of u krijgt problemen met de wout!

De Tweede Kamer buigt zich vandaag over de Initiatiefwet Gelijke beloning voor vrouwen, een voorstelletje van Keklik Yucel (PvdA). Prima initiatief hoor, gelijk werk moet te allen tijde gelijk betaald worden. Dus succes, mevrouw Yucel. Helaas proberen de ex-PvdA'ers van DENK zich echter ook met de wet te bemoeien. Selçuk Öztürk heeft een idioot amendement ingediend. Snorremans wil een aantal eisen toevoegen aan het wetsvoorstel. Waar Yucel gelijke beloning voor mannen en vrouwen bij wet (beter) wil vastleggen, wil DENK daar "alsmede van etnische minderheden" aan toevoegen - waarmee hij dus valselijk suggereert dat allochtonen nu bij wet minder mogen verdienen dan autochtonen. Een typisch DENK-tactiekje: via wettelijke wegen zelf een maatschappelijke tweedeling tussen allochtonen en autochtonen creëren, door te suggereren dat ze heel manmoedig die tweedeling proberen aan te pakken en te bestrijden. Een extreem smerig spelletje, wat dinsdag ook gespeeld werd toen Graaf Denkula aan minister Ploumen vroeg om een (niet-bestaande) lijst van "supporters van de Turkse coup" (lees: Gülenisten) in Nederland. Daarnaast wil DENK aan de initiatiefwet van Yucel toevoegen dat het percentage etnische minderheden onder het personeel wordt geregistreerd (weet je wie ook...?). En tenslotte verlangt DENK dat bedrijven in hun jaarverslag gaan opnemen wat elke etnische groep daar verdient, en waar er sprake is van ongelijke beloning van vrouwen en mannen, een verklaring wordt gegeven voor dit verschil. Knap spel weer van de Erdovampiers. Tegenstellingen in de samenleving aanwakkeren door ze in de wet te willen verankeren, op basis van een suggestie van institutioneel onrecht en ongelijkheid. In het hart van de democratie zien ze het met lede ogen aan: "We worden onbestuurbaar", verzucht een Kamerlid tegen GeenStijl. En dat is ook zo. Hier het DENK-amendement in PDF, wetsbehandeling begint om 10u15 op Rassenpolitiek24.

Huseyin gaf Ebru Umar aan. Hij voelt zich nu bedreigd https://t.co/DxudN4fpfj pic.twitter.com/KBoztsX6Qw

— Trouw (@trouw) September 6, 2016

Ach gossie. Nederlandse NSB-Turk die in Turkije via Turkse notaris/advocaat volgens Turks recht aangifte deed tegen de Nederlandse Ebru Umar mag in Trouw uithuiliehuilie over GeenStijl, dat gisteren zijn naam publiceerde in een topic over klikturken. Wat verschrikkelijk allemaal. Vooral ook omdat nu opeens duidelijk wordt dat de lange Turkse arm direct én indirect vuistdiep in de AKP-aars van de Turkse consul in Nederland zit. Maar omdat we de beroerdste niet zijn (en ook geen telefoonboek), hebben we de adresgegevens van klikturk Huseyin weggehaald. Wisten wij veel, we spreken geen Turks.

Mocht u Turkse nationaliteit hebben en in Turkije zijn, dan roep ik u allen op om aangifte te doen tegen Ebru Umar. pic.twitter.com/o04sl5VJaW

— Huseyin Sayilgan (@sayilgan1) April 27, 2016

Mooiste is dat hij het Turkse consulaat er ook even bij klikt. Die kliklijn bestaat dus echt!

— Alptekin (@AlptekinAkdogan) September 6, 2016

Oeps. Verklikt.

Columniste @umarebru over Nederlandse Turken. #Pauw pic.twitter.com/sEs2yliD9o

— Pauw (@pauwnl) September 6, 2016

Man man man vrouw lgbt rolstoel. Wat een lange verkansie was dat weer. Ergens in mei gingen Onze Volksvertegenwoordigers naar all-in resorts, finca's, cruise-boten, Maledivens, Toscanes en vakantievilla's van bevriende EU-leden om lekker van onze centjes vier (4!) maanden uit de electoraal-parlementaire wachtgeld-neus te vreten — terwijl Truus & Theo Taxpoet twee weken op een tokkieveld in een Twents teken-bos in de tiefusregen mochten bivakkeren. Maar nu is iedereen weer terug van weggeweest! En kan het land weer met ferme hand geregeerd worden. Want er moeten karweis afgemaakt worden, staatsschulden aangepakt worden en CPB's verslagen worden opdat wij sterker uit Den Crisis komen. Ohnee, het is alweer campagnetijd en die 150 druiloren gaan tot maart 2017 heus geen ene jotaflikkermallemoer uitvoeren.
Weet u wie trouwens ook weer terug is...

Yay voetbal. Dit is dus de staat van Oranje. Dat we voor de eerste kwalificatiewedstrijd voor het WK in Rusland uit moeten tegen Zweden ZONDER Ibrahimovic en niemand er echt zin in heeft omdat het waarschijnlijk toch uitdraait op een verlieswedstrijd met pover voetbal. Maar ja. Als we dat WK in Rusland in 2018 met een beetje serieus gezicht willen boycotten, moeten we ons wel eerst kwalificeren. Voor mensen die toch hoge verwachtingen hebben van het resultaat van de wedstrijd vanavond, Danny Blind heeft al gezworen niet op te stappen als er verloren wordt. Nee, je zal het volk eens een sprankje hoop geven, Danny. Lekker kut dit weer. Afijn, vanavond op het veld tot op het bot gedreven voetballers, een snoeiharde verdediging en fanatieke aanvallers. Oh ja, en op datzelfde veld ook nog elf spelers die voor Oranje uitkomen. Maar goed, er is niks wat Nederlanders zo fijn vinden als ouweteffushoeren dus wat dat aan gaat is dit wel Oranje ONS Oranje. Kijken doe je op het derde kanaal van dat flatscreen reclamebord tegenover uw IKEA-hoekbank of op internet via Nou Poeh, Afgang 3. We hopen dat met name de cameramannen die verantwoordelijk zijn voor de tribune-shots in vorm zijn, want we hebben wel zin in langharige vikingmeisjes met pronte Zweedse balletjes.

Hoera, eerste vragenuurtje van het seizoen en het is meteen al een dolle boel met Graaf Denkula. Het plenaire praatclubje serveerde nog even een flinke pot mosterd na de maaltijd door over de Turkse coup te kakelen. Niet met Koenders, maar met minister van Waterputten & Kledingfabrieken Lilianne Plumeau (die haar kostuum duidelijk niet bij de Cool Cat heeft gekocht). Maar gelukkig was daar DENK, met een merkwaardig verzoek dat ze zelf omschreven als 'de-escalatie'. Tunahan Kuzu wil van de minister het volgende weten: "Bent u van plan om de-escalerend op te treden [en] dan zou ik de minister ook willen vragen: heeft u signalen of is u bekend dat mensen die betrokken zijn bij de militaire couppoging in Turkije, of daar medeplichtig aan zijn, zich op dit moment op Nederlands grondgebied bevinden?" En dat, voorzitter, is een heel ranzig spelletje. Terwijl niemand écht weet wie de coup gepleegd heeft, maar Erdogan met zijn lange arm wel beschuldigend naar alle Gülenisten wijst, suggereert Kuzu dat er in Nederland ook coupverdachten (lees: Gülenisten) zouden rondlopen die samenspannen tegen Kuzu's geliefde Nederlandse Turkse staat. En of Ploumen dus even een lijst met al die Gülenisten op wil stellen. Dan kan Kuzu daarmee kopgeld gaan innen bij zijn baas in Ankara. En vergeef ons dat we lastig door de gezichtsbeharing van Snorremans heen kunnen liplezen, maar het lijkt alsof DENK-Kamerlid Öztürk vanachter uit de zaal nog vraagt of de minister via haar contacten in de kledingwereld misschien ook meteen wat grote gele G's kan regelen om bij de Gülenisten op hun jasjes te naaien.

Turkije intimideert en chanteert Europa. Tijd om de relatie met Turkije te herzien. Heb er net een debat met @MinPres over aangevraagd.

— Gert-Jan Segers (@gertjansegers) September 6, 2016

Even iemand introduceren die helegaar geen introductie behoeft: Vleesroos Vonk, een beetje de Beatrice de Graaf van uw keuken. Waarlijk, de belichaming van alles dat er schort aan de sociale wetenschap. Want dit irritante hipster-neefje van de filosofie is gewoon de Jesse Klaver van de academie: een leeg blikje Jillz dat middels DWDD-optredens en guitige columnpjes in blaadjes voor vrouwen die gewoon lekker zichzelf zijn, verhult dat het een niets dan een kleinzerige ideologie met voetnoten en SPSS is. In 2011 fraudeerde ze de geloofwaardigheid van zichzelf en haar vak door de vleesmolen. Maar aangezien 2016 het jaar van academische vergeving is - ook hoaxpartner Diederikstapel mag weer aan de slag - is ze gewoon keihard terug. Oh Roos, omhooggevallen HBO-hofnar, hoe ga je de wereld nu weer verbeteren? "Roos Vonk wil onderzoeken of vlees eten iets is voor mannen die zich superieur voelen" Uw ogen bloeden misschien, maar het staat er echt. "Dit najaar begint ze een onderzoek naar de relatie die mensen hebben met vlees en onze identiteit. Uit eerdere onderzoeken is gebleken dat vlees eten onbewust gekoppeld is aan mannelijkheid. Vonk denkt dat dit onbewust weer geassocieerd is met een gevoel van superioriteit: de mens staat bovenaan de voedselketen en vindt het om die reden geoorloofd om natuurlijke bronnen uit te buiten. Anders gezegd: om het klimaat naar de filistijnen te helpen." Dit is dus wat er gebeurt als je een GroenLinks-meisje te lang voor de klas laat staan. Dan is ze ineens professor en is dat agressief-verheven wereldbeeld van d'r ineens wetenschap. Op de vraag of ze vleeseters haat, antwoordt ze: "Haha, nee hoor. Sommige van mijn beste vrienden eten vlees." Kregen we daar ineens even een duizeling door een déjà vu naar het islamdebat, of wat? Maar in een van de laatste zinnen wordt alles duidelijk, en is dossier Roos Vonk voortaan af. Niets meer aan doen. Prima zo. "Waarom vind je dit als psycholoog zo interessant?" "Mijn specialisme is zelfbedrog. Mensen hebben behoefte aan een positief zelfbeeld en ze verstoren informatie om dat beeld in stand te houden. De smoesjes die mensen verzinnen om vlees te eten zijn vaak ook een vorm van zelfbedrog." LOL. Bedankt hè, tot over 5 jaar als het universum je weer een hoax vergeven heeft. Doei!

Interne bedrijfsgrap, ongetwijfeld van het kaliber 'je had er bij moeten zijn', maar we delen hem lekker toch want we lol'den. Hierboven een mailtje van ene Francisco van Jole dat, zoals je kunt lezen, bij ofwel de verkeerde persoon, ofwel de verkeerde site is bezorgd. Nou, allebei natuurlijk. GeenStijl is, in tegenstelling tot Jolo's Online Oempaloempa Parade, namelijk wél genomineerd voor de titel Website van het Jaar, een jaarlijkse clickbait contest van één of andere marketingfuik. Omdat het ons aan de hardroze anus zal oxideren wat het paarsebroekengepeupel van ons vindt, heeft Von Loghausen het verzoek om onze contactgegevens voor het opsturen van een media-kit dus doorverwezen naar onze campagnemanager voor website van het jaar. Ene fvjole@[provider].nl. En die reageert daar op de voor hem zo kenmerkende wijze op: nogal zurig. Hoe wij dat weer weten? Omdat een beteuterde paarse broek ons op de fout wijst en nogmaals om onze gegevens vraagt. LOL, is het nog niet duidelijk, jongens? Geef dat prijsje maar aan Jolo. Wie weet fleurt-ie d'r van op.

Full version. Komt dat zien. Dik vier minuten Hoestende Hillary tijdens toespraak in Cleveland. Gisteren al gedoe met die rolstoel, nu weer MINUTENLANGE AstmaAanvallen des KroepDoods. Hier helpt geen Sorospirine meer, of een extra straatprijs van de Postcodeloterij. Dat mens haalt de kerst niet, laat staan november. America is fucked.

Hai, leuk dat je aanschuift bij deze bingomiddag. Iedereen is welkom, behalve joden, waarvan akte. Pak een bakje koffie en een tompouce, en ga er maar eens lekker voor zitten achter die bingokaart met Palestijnse vlag als bedrukking. De eerste bingo wint een herdershond van Four Winds K9 en een jaarabonnement op de NRC. Komtie! Belang van voortzetten vredesgesprekken ✔ Nederzettingen obstakel voor vrede ✔ Bezette gebieden ✔ Buitenproportioneel geweld 2014 ✔ Mensenrechten Palestijnen ✔ Oorlogsmisdaden ✔ Internationaal Strafhof ✔ Midden-Oosten experts Dries van Agt, Anja Meulenbelt, Gretta Duisenberg, Bertus Hendriks en Appa met z'n vadsige harsens ✔. De woorden die het ditmaal helaas niet zijn geworden, zijn de volgende. Wellicht maken die een kans tijdens het aanstaande PVV-VNL-SGP-Lijst Omtzigt-kabinet. Palestijnse onderwijs hangt aan elkaar van haat ✗ Het Palestijnse leiderschap wil geen vrede en dat is de essentie ✗ Als de Arabieren hun wapens neerleggen is er morgen vrede, als Israel de wapens neerlegt is het morgen verdwenen ✗ Israel kan de Palestijnen vernietigen maar wil het niet, Palestijnen willen Israel vernietigen maar kunnen het niet ✗ Om exact 16:00 zullen de vijfde colonne + helper whitey's zich met hun fysiek georiënteerde debats-averse schaamtecultuur weer van hun beste kan laten zien. Hamas Nederland heeft er alvast zin an! BRISANTE UPDATES over rellende rellims volgen.