Geenstijl

Stompe antwoorden op scherpe vragen: het is weer MH17-doofpottijd.

De Tweede Kamer wil na drie jaar toch eens weten waarom er überhaupt nog over oorlogsgebied werd gevlogen. Oekraïne wist op 14 juli namelijk van de aanwezigheid van raketten in het rebellengebied en deelde dat zelfs mee aan onder andere Nederland. Bovendien verhoogde Oekraïne op diezelfde dag de grens boven het oostelijke luchtruim van 26.000 voet naar 32.000 voet (MH17 vloog op 33.000 voet). Voor deze verhoging is, in strijd met de internationale regels (bron), nooit een goede verklaring gegeven. Toen de Telegraaf er naar vroeg loog de Oekraïense ambassadeur dat ze niet wisten dat die raketten er waren en ook de OVV verklaarde dat het luchtruim nooit open had mogen zijn. Ondertussen duikt er in voetnoten van rapporten en tussen regels van krantenartikelen door het ene na het andere officiële stuk op dat wel eens meer inzicht zou kunnen geven in wie wat wanneer wist. De Tweede Kamer wil die documenten zien, maar kreeg vandaag een hoop gedraai om de hete brij en de belofte van 'vertrouwelijke inzage'. 'Vertrouwelijke inzage' betekent: u mag er wel kijken maar u mag er niks over zeggen en zo doen wij weer alsof we transparant zijn terwijl de luiken eigenlijk dichtgaan. Ondertussen schrijft Stef Blok dat al die stukken niks nakkes nada met de veiligheidssituatie boven Oekraïne te maken hebben. Maar afspraken over het delen van informatie met luchtvaartmaatschappijen hebben natuurlijk wel te maken met die situatie. Relevante informatie (die in ieder geval op 14 juli beschikbaar was) is namelijk NIET gedeeld met de luchtvaartmaatschappijen. En daarom blijft de grote vraag.

Waarom vloog dat vliegtuig daar?

Korte versie: Vanaf vandaag tot uiterlijk 16 oktober kun je tekenen voor een referendum over de sleepnetwet. DOE DAN! Meer duiding:

Met de nieuwe sleepnetwet kan de overheid AL je digitale communicatie oogsten. Van je privéberichten op Facebook tot je favo fetish op Tinder. Zie hier. Aangezien de overheid zelf nog nooit een website heeft gebouwd die werkt/niet lek was/geen miljoenmiljard euro kostte, is de overheid de allerlaatste die je al die data wil toevertrouwen. Nog los van het feit dat je misschien 'niks te verbergen' hebt, maar dat de overheid dan nog steeds niet alles van je hoeft te weten. Zeker niet omdat je in deze hysterische SJW-tijden al een racist bent als je de islam stom vindt, of een fascist als je op Terry hebt gestempt. Daarom is er door een zooi studenten een initiatief gestart om een referendum te ontketenen. Het inleidende verzoek is geslaagd, nu die befaamde 300.000 krabbels nog. Je kan tekenen VIA TEKEN.SLEEPWET.NL. Daar kan het digitaal. Analoog kan ook, via deze Kiesraadpagina. Moet je alleen wel een printer en postzegels hebben. Voor wie daar extra uitleg bij wil, hebben we nog een video uit 2015 van toen we ons eigen referendum deden. Doe er je voordeel mee. En teken voor een nieuw referendum en voor je privacy en, omdat het kan, om de politiek te fukken voordat die Haagse hufters de burger terugfukken en de referendumwet helemaal doodmaken. Want dat zijn ze van plan.

Alstublieft. Een journalistiek integer document. Na overleg met de Mediahuisdirectie, Peter Vandermeersch en de voltallige redactieraad Zojuist afgemonteerd en nu al op het wereldwijde internet. Een filmpje van onze eigen beeldvoerder Joey Boink Tom Staal die met commodore Baudet van het renaissance-eskader de lucht in vliegt. Aangezien we nog steeds geen kabinet hebben begint de lavendelprins er steeds meer uit te zien als iemand die bij de veiligheidscontrole op een vliegveld extra gevisiteerd wordt, maar Thierry heeft ook een serieuze boodschap. Vandaag was namelijk de eerste werkdag van ex-staatssecretaris Martijn van Dam (PvdA) bij de NPO. En dus heeft het Forum voor Democratie er de kartelschaar bij gepakt en een prachtige welkomstboodschap voor de kersverse NPO-bestuurder in elkaar geflanst. JOEHOE! MARTIJN! KUN JE ONS ZIE-HIEN HIERBOVEN?

\

Ja heren van de Calvinistische blanke sabel. Hier is het toch weer even maar wat moeilijk te bepalen wat je nu er nu werkelijk bij voelt. Al die inheemse hertjes die zich zo gebiologeerd in vervoering laten brengen door die ongetemde ritmiek en archaïsch-exotische energie. Het territoriale, het onbetwiste, het viriele en de ongegeneerde souplesse. En vervolgens naarstig op zoek naar redenen waarom u en hij toch gelijken zijn, of waarom u eigenlijk zelfs beter bent, maar dit zich gewoon in andere domeinen manifesteert. Succes. Enfin, hoogstwaarschijnlijk trouwens gewoon een stripper in een nep-uniform*, zoals commenters bij de bron suggereren, maar we hebben in ieder geval weer even onze ogen uitgekeken en dat kon u vijf minuten geleden niet zeggen. We zien in ieder geval halsreikend uit naar het commentaar van Joost Niemoller, Sid Lukkassen en Sunny Bergman. Voor de geïnteresseerden, deze sub-Saharische vorm van stijldansen heet daggeren. Beter kunnen is uploaden.

De dames en heren treinreizigers worden zomaar ongevraagd gefilmd op de perrons. En NS heeft niet echt een sluitend antwoord op de waarom-vraag.

Als je met een camera een station binnen loopt, staat er in no time een servicemedewerker of iemand van de beveiliging voor je neus om de Wat Moet Dat vraag te stellen. Stations zijn geen openbare ruimte, dus moet je toestemming hebben om te filmen. Dikke prima. Maar NS laat wél toe dat commerciële adverteerders stiekeme spionnencamera's in abri's monteren om argeloze reizigers te filmen. Op twitter zijn mensen vragen aan het stellen aan de ^ van dienst, maar die hebben niet echt lekkere antwoorden. De camera's zijn van @Exterion Media, die trots zijn op hun exclusieve samenwerking met NS (en dus een soort abri-monopolie hebben op 300 stations). Op Twitter gaat NS er voetstoots van uit dat het bedrijf zich aan de regels voor privacy houdt, wat wel een erg luie omgang met reizigersprivacy is. Sowieso lijken ze geen idee te hebben wat er in die abri's zit, want eerst is het wel een camera, dan weer geen camera en dan weer toch wel een camera. Maar wees gerust, hij telt alleen passanten en slaat geen beelden op. Zeggen ze. En dat moeten we dan maar gewoon geloven, kennelijk. Ook al is het bij wet verboden om mensen te filmen zonder ze daar op te wijzen. Maar nu weet u het dus. Op NS-stations wordt het gender van alle dames en heren geregistreerd door stiekeme abri-camera's. En NS kijkt de andere kant op.

Lekken. Soms mag het wel bij de politie. Als korpschef Akerboom er zijn eigen straatje mee schoon kan vegen bijvoorbeeld.

Frank Giltay, de penningmeester van COR, de ondernemingsraad van de politie, was een fraudeur, een graaier en een zelfverrijker en de korpsleiding wil hem strafontslag geven. NRC beschikt over de brief van Akerboom waarin Giltay dat strafontslag wordt aangezegd. In de brief staat ook gedetailleerd omschreven wat hij allemaal misdaan zou hebben: valsheid in geschrifte, oplichting, verduistering en ambtelijke omkoping. Zo'n brief komt niet zomaar bij de krant terecht, want alleen een handjevol hooggeplaatsten weten van zo'n brief. Akerboom liet die brief dus misschien/mogelijk/waarschijnlijk zelf lekken, want dat is wel lekker om de aandacht af te leiden van de eigen rol en die van onlangs overleden voorganger Bouman in het wegkijken bij fraude en feesten op kosten van de politiepot. Bouman bevorderde Giltay (die echt hele opzichtige uitgaven deed) namelijk vlak voor zijn vertrek in 2016 zelfs nog van schaal 9 naar 11 wegens 'bijzondere verdiensten'. In de Volkskrant suggereert Akerboom dat Giltay de ontslagbrief zelf liet lekken, wat dus alleen maar sterker het idee geeft dat Akerboom het zélf heeft gedaan. We vermoeden bovendien ook nog handjeklap met de afdeling politievoorlichting, want NSB Handelsblad kreeg vrijdag die ontslagbrief doorgespeeld uit de politietop en op zaterdag hadden ze een lang, eenzijdig en door voorlichters voorgekauwd damage control-verhaal over de suikerspiegelsprinter op het stationsplein, waarin geen enkele getuige aan het woord kwam, geen enkele kritische vraag aan de politie werd gesteld, en de politie ruim baan kreeg om met drogredeneringen het eigen tegenstrijdige handelen te repareren. Gevalletje voor wat, hoort wat, of zo smaakt het althans. Dus dat is duidelijk. Vanavond in RTL Boulevard gaat John van den Heuvel aan Gert Ysebaert (niet die van Samsom) vragen of dat walgelijke NRC in de verkoop mag. En niemand die ondertussen aan Akerboom vraagt hoe de korpsleiding jarenlang wegkeek bij de zelfverrijking van de penningmeester van de politiepot. Maar dat is wel wat er van dit verhaal het meest blijft plakken: het is intern een enorme teringzooi bij de Nationale Politie.

Zodra Johnny 5 zijn voorgeprogammeerde tengels op een spreekwoordenboek weet te leggen, gaan we allemaal dood.

De volgende wereldoorlog (nummertje  3 - red.) wordt ontketend door gesimuleerde intelligentie die wordt aangedreven door zonnepanelen en die zich verplaatst in zelfrijdende auto's. Aldus de man die kunstmatige intelligentie, zonnepanelen en zelfrijdende auto's ontwerpt. Maar zonder gekheid, dit theorietje is helemaal niet zo gek gedacht: diverse landen die hoog op de risicolijst van agressieve daadkracht staan, hebben ingewikkelde wetenschappelijke computerprogramma's voor robots, AI en zelflerende software. Naarmate die landen hun techniek verder ontwikkelen, ontstaat de kans dat de computer zelf bedenkt dat een pro-actieve oorlog de beste optie is voor zelfbehoud: "May be initiated not by the country leaders, but one of the AI's, if it decides that a prepemptive strike is most probable path to victory", mijmert Musk. Oftewel, we moeten zorgen dat Ze Robots nooit hun handen chips op een spreekwoordenboek weten te leggen. Zodra zo'n veredelde schaakcomputer 'De aanval is de beste verdediging' buiten een context van voetbal gaat zien, vliegen de pre-emptive nukes ons om de oren en d'r is geen Sarah Connor die daar nog wat aan kan doen. Overigens hoeft het geen supermacht te zijn die WOIII ontketent. Het kunnen net zo goed de geheimtaalbots van Facebook zijn. Hoe dan ook: we gaan weer eens allemaal dood.

Ah, een soort van die geniale Mojo Barriers, maar dan voor halal-feestjes. Mooi he, die Europese can do-mentaliteit. Geen berg te hoog, geen oceaan te wijd. Want waar Merkel-lego en volgeschepte metalen zandcontainers nogal arbeidsintensief en opzichtig zijn, kan 1 kaffir hier u zonder al teveel inspanning verzekeren van een ouderwets gezellig avondje voor 't hele gezin. Petje af hoor Pitagone, maar van echte marktontwrichtende vernieuwing of monopolie is geen sprake, zeven jaar geleden hadden we de MIFRAM immers al. Maar goed, toch lekker gewerkt!

Jawel hoor! Knorries, fopministen en randdebieltjes die altijd als laatst werden gekozen met gym, hier heeft u weer wat om BOOS op te zijn. Studenten objectificeren namelijk weer hun collegae die graag en veel van bipsch gaan en dat is echt ontzettend enurjm erjg. Bij de Groningse roeivereniging Aegir (toevallig het cluppie van de immense fatsoensrakker Sybrand van Haersma Buma en MinJus Steffie Blok) hebben ze een heuse Slet van de Zomer-bokaal geïntroduceerd. Leest u even mee: 

Slet van de Zomer Bokaal

Afgelopen editie heeft u kennis mogen maken met de Slet van de Winter Bokaal. Deze werd met open armen ontvangen en daarom is het tijd voor een update. Allereerst, GT’16 ligt nog dagelijks te kroelen met haar Zwaarst leger. Waar zij de koude wintermaanden nog de lakens deelde met BD’15 heeft ze in deze hitsige zomertijd toch echt meer een man van het kaliber SvdF’15 nodig. Om haar verder tijdelijk niet meer tot last te zijn heeft een kritisch panel gekeken aan wie zij de wisselbokaal mag overdragen. Er waren natuurlijk meerdere gegadigden voor deze prestigieuze prijs in de running, maar helaasch er kan er maar eentje winnen.

Niet zomaar een mijne Damesch en Heeren, de vrouw die er met de Slet van de Zomer Bokaal vandoor gaat is een jong hertje die afgelopen jaar de oceaan is overgestoken om onze G.S.R. te betreden, we hebben het over AT’16. Ze had het al zo snel naar haar zin dat ze besloot haar dagelijkse avontuurtjes met ons te delen via Insta vlogs. Ondertussen heeft ze naast vloggen en koken een wekelijkse taak aan haar Dutchie lijst bijhouden die afgelopen maand is aangevuld met: GV’16, RT’16 en FN’16. Wij zullen u een tipje van de sluier oplichten over de komende projecten van AT’16, want binnenkort zal ze in opdracht van ons haar eerste vlog online zetten over haar tips en tricks over hoe ze toch al die Aegir mannen naar zich toe weet te trekken. Wilt u nou toegang tot de allereerste behind-the-scenes-opnames? Mail dan naar…

Enorm boeiend zeg. Nou. Poe. Schorsinkje waard hoor. Stel je toch eens voor dat je als potige roeikoei ook eens driften hebt zeg, dat kan echt niet. Ontzettend interessant ook dat de feministische horden van de Nieuwe Preutsheid hier weer op aanslaan zeg. En dat na alle fophef over de Bangalijst bij mamavereniging Vindicat. Wij begrijpen het wel hoor dat ze in Groningen fopprijzen aan zichzelf uitreiken: Aegir won in 1982 voor het laatst de Varsity, dus de losers met de rooie ster moeten het maar doen met dit soort poedelprijzen.

**UPDATE: **de schrijver is heulemaal geen seksistiese meneermanjongenkerelvrind, maar gewoon ab actis (moeilijk woord voor secretaresse) van de vereniging. En dat is een hertje. Beetje jammer dat ze zelf aan de telefoon supertjeverbaasd en verbolgen was, want het was gewoon haar eigen stukkie. Simone Batelaan, je bent een liegmuts.

In de categorie "Africa is a country" en "al die joekels lijken op elkaar", vandaag AT5: er zijn  weer wat hotnaarherretjes die niet uitgezet kunnen/willen worden uit de Wij Zijn Hier-groep die inmiddels al heel wat hiertjes heeft gekraakt in Amsterdam, maar deze keer lijken de ze wel uit een erg bijzonder land te komen: Swahili. Nooit van gehoord. Het zou een land locked country moeten zijn dat geheel omsloten wordt door Zuid-Afrika, maar we kunnen het niet vinden in de Bosatlas. Wel kennen we het van de zestiende taal van de wereld die door grofweg 107 miljoen mensen wordt gesproken, maar het landje Swahili bestaat helaas nog niet.