Geenstijl

Broer! De poortjes op Amsterdam CS zijn nu echt echt echt gesloten, snap je. Toeristen stranden. Omaatjes veroorzaken files. Zwarterijders tjoepen 'm snel. Amsterdammers maken hun eigen keuzes je weet hoe het gaat hier, snap je. Condoekoe nie kijke nie. Betalen voor het openbaar vervoer is zoooooo white privilege.

Nederland op z'n smalst, we kunnen het nog! Een man die zeer waarschijnlijk al dood is wordt door brandweerduikers uit een te water geraakte auto getrokken en ter plekke gereanimeerd. Om de hulpverleners een beetje de ruimte te geven zet een politieagente de weg af. En dat kreeg ze te horen ook. "“Hoeveel hulpdiensten moeten er wel niet ter plaatse komen, er ligt toch maar één auto in het water?” “En dat allemaal om maar een leven te redden.” “Ik moet er nu door want ik woon daar en ik heb een afspraak zometeen!” (...) Voertuigen werden midden op de weg stilgezet onder het mom van “Dan wacht ik hier wel tot ik erdoor kan”. Toen ik hen verzocht hun voertuig aan de kant te zetten omdat er iemand gereanimeerd werd en met spoed naar het ziekenhuis vervoerd moest worden, kreeg ik een grote mond en wat beledigingen naar mijn hoofd geslingerd. Pas na dreigen met een bekeuring, werd er met veel gemopper de auto aan de kant gezet. " Frenske, take it away.

Amsterdam Noord schaft zich af, en dat ging zo geruisloos dat je bijna zou denken dat het IJ eigenlijk gewoon een slotgracht is. Enfin, de Ottomanen hebben het beleg van Noord gewonnen en vieren dat naar goed gebruik met een stukje Nieuwbouw voor een Oud geloof. De Boven-IJ Moskee is met 3000 vierkante meter, een 21,5 meter hoge koepel, 45 eigen parkeerplaatsen zo'n 600 buktapijtjes qua oppervlakte drie keer zo groot als de Amsterdamse Westermoskee. Maar huiver niet. Het wordt namelijk ook een cultureel centrum, dus we zien verheugd uit naar de Spinoza-avonden, Nietzsche-leesclubjes en Hitchens themed cocktailfeestjes. De buurt gaf in ieder geval geen kik. "En het gekke is, het nieuwbouwproject is zonder noemenswaardige wanklanken verlopen. In veel gemeenten zorgt de komst van een nieuwe moskee voor reuring." Ohja, en natuurlijk valt de moskee straks keurig onder Erdogans Diyanet, maar het bestemmingsplan werd desondanks met een ruime raadsmeerderheid van valsemunters aangenomen. Zoals dat eigenlijk altijd gaat in 020 als de stad weer eens uitgeleverd wordt, kwam alleen CDA'er Diederik Boomsma in 't geweer. Je zou die raad bijna een nieuwe en verfrissende partij gunnen.

Hee er gaan weer mensen roepen dat je een traditie best kunt aanpassen als je er daardoor voor zorgt dat het een inclusief feest wordt waar iedereen van kan genieten. Het is tijd voor oogartsen die hun eigen handel kapotmaken, cijfers verdraaiende GroenLinksers, gedoogzones, knalvrije zones, zones waar je het risico loopt Pieter Broertjes tegen te komen en hysterische ANP-typgeiten die iedere 1300 nieuwe meldingen op het vuurwerkmeldpunt een persalarrempie waard vinden. U raadt het al. Wij hebben zin in die vuurwerkdiscussie! Afgelopen week siste er een onderzoekje van de OVV (die kennelijk tijd over had tussen het Omtzigt bashen door) maar het is pas echt een knaller als het siervuurwerk van de vaderlandse columnistiek Nynke de Jong met een totaal niet werkbare oplossing op de proppen komt: "Alle mensen die op 31 december nog knalvuurwerk af willen steken, die mogen bij elkaar komen in een groot weiland, ergens in de middle of nowhere. Laten we die plek 'Knalland' noemen." Hee Nynke. Knalland bestaat al lang. Dat is de slaapkamer van Anouk. Huisdieren veroorzaken de rest van het jaar ("hij doet niks hoor"/schijten in de galerij) overlast voor mensen zonder huisdieren en iedereen die niet naar buiten wil mag gewoon binnen blijven met het nieuwe jaar. Zo. Probleem opgelost. Waar blijft dat #vuurwerkbestand?

"2017 was het jaar van de terugkeer van het vrouwelijk lichaamshaar."

Volgens de Volkskrant dan, want je zou ook kunnen betogen dat 2017 het jaar is van Donald Trump, of een Turkenrel, of Nederlandse verkiezingen, of twee panda's, of Tom Dumoulin, of islamitische aanslagen in onder meer Istanbul, Londen, Manchester en Barcelona, of van de orkaan op Sint-Maarten, of van de onafhankelijkheidsstrijd in Catalonië, of van Jenny Douwes & Dokkum. Maar nee: de Volkskrant en schrijfster Dorien verklaren de oorlog aan het lichaamshaar. Dorien heeft een ketting van de Halve Maan, ze doet aan hardcore feminisme, ze is heel erg tegen Geert Wilders, een islamitisch symbool voor onderdrukking vindt ze als true feminist heel stijlvol en ze vindt Sybrand en Mark en Lodewijk, naast Geert natuurlijk, ook gewoon gore racisten. Bovenal schrijft ze voor de Volkskrant dus dan weet je het wel: dit is geen journalist, dit is een activist die af en toe een podium krijgt om een stukje te pennen.

Nou dan de inhoud. Eerst een boel alinea's uitleg omdat niemand snapt waarom lichaamshaar in godsnaam zo belangrijk was voor 2017. "Maar er is een kentering gaande, blijkt uit onderzoek van het Engelse onderzoeksbureau Mintel"... oeh Mintel echt waar niet te geloven, vertel ons meer Dorien, vertel ons meer "Steeds meer millennials laten hun lichaamshaar gewoon zitten. Hoe is dat zo gekomen?" Ook al millennials dit is goddomme de revolutie "Internetplatforms als BuzzFeed, Refinery29 en Teen Vogue zijn op dit onderwerp bijgedraaid." JAAAAAAAAAAA REFINERY20 EN TEEN VOGUE WTF WTF 2017 IS HET JAAR VAN HET VERDWENEN LICHAAMSHAAR "Op Instagram plaatsen jonge vrouwen bovendien zelf foto's met lichaamshaar" WOWOWOW GA DOOR GA DOOR GA DOOR "2017 was het jaar van de terugkeer van het vrouwelijk lichaamshaar. Lichaamshaar past in het feminisme van nu, dat meer dan voorheen onderdeel is van de populaire cultuur. Je kunt je okselhaar laten staan als feministisch statement, maar ook omdat het cool staat op sociale media."

Opa, vertel eens iets over 2017.

Laat ik beginnen bij het lichaamshaar, jongen.

Oh mijn god. Oh mijn god. Op het verschrikkelijke internet zijn beelden opgedoken van de streaker die een optreden van zangeres Maan verstoorde. De #TVOH-ster, die eerder nog ontzettend moest lachen om een streaker op het Eurovisie Songfestival, reageerde ontzet & tot tranen toe op de actie toen een blote meneer haar optreden verstoorde - twee weken geleden. Maar pas NU is er ophef, want #MeToo enzo. Diverse Bekende Nederlanders hebben alreeds hun afschuw uitgeroepen over de schijtlollige prank van 538, en we zien de T-shirts alweer in de kranten verschijnen deze week. Radio 538 kennende komen ze hedenochtend nog met een krachtig mea culpa. En daar kan @BNNVARA met hun @JoopNL bepotelaar dan een voorbeeld aan nemen... 
Update: Told you so. Mooie Maan en Vieze Frank van 538 komen om 12:00 uur met een 'gezamenlijke verklaring'.

\

De 11 motoragenten, 5 gepantserde ME-busjes, commando-wagen en twee dikke takelauto's + benzine enzo die de sneue Mars naar Dokkum moesten begeleiden, kostten de Nederlandse belastingbetaler het lieve sommetje van... een half miljoen euro, volgens de politievakbond. Komt nog bij:  al die opgetrommelde agenten in Friesland die op zondag mochten surveilleren bij rotondes richting Dokkum, bereden pliesies in Dokkum en overige agenten die het historische stadje potdicht moesten houden. Tel daar nog even bij op de enorme inkomstenderving voor de middenstand van Dokkum (de voorgestelde koopzondag was dode mus, men is nogal reli in de regio) dan gaan we al richting de 2,5 miljoen euro. Misschien dat subsidieslavin Sunny Bergman, steeldief Jeffrey Airfryer en die "Fuck the Police" (!) yellende relnegerin van Trouw wat herstelbetalingen kunnen overmaken naar ondernemers in Dokkum. Thx!

We hadden het al voorspeld (ha, ha) maar we gaan het gewoon doen ook: GeenStijl doet wat de NPO nalaat en organiseert dit jaar het Groot Dictee der Nederlandse Taal. Met drank. Met Belgen. Met hoeren. Met olijk duo woordkunstenaars Arthur van Amerongen en Rob Hoogland dat dit dekselse dikketee bijelkaar gepend heeft. Met live meedingen naar mooie prijzen op feestboek. Met BN'ers. Met Nederlanders waar u nog nooit van gehoord hebt. Met Nederlanders waar u liever niet van had willen horen. Met bandjes. Met explosies. Met internet. Het wordt bovenal een show waar de liefde voor het vaderlandsch in dikke, romige klodders vanaf druipt. Alles wat de NPO deed maar dan BETER. Kijken dus. 16 december, 20.00 uur. Live en levend te kijken hier op de front page, op feestboek en op YouTube. Reserveer dus maar een avondje de schoonmoeder en de bank en hou kladblokken en vlijmscherpe potloden in de aanslag, want eeuwige roem en een onbetaalbaar gevoel van superioriteit over de minder taalwaardige huisgenoten is immers koeltoer.

Een tragedie in drie akten. De Nurk plaatst een review van het spel van Vaderlandsche bodem "Captains of the Golden Age" wegens leuk en geen geluksfactor, maar omdat het spel gaat over kolonialisme is het natuurlijk hartstikke fout. Boze brieven alom. Vervolgens komt er weer een feestboekposts overheen die zegt dat als je de ludieke verbeelding langs de policormeetlat legt het enige spel dat je nog met goed fatsoen kan spelen hara kiri is, omdat nu eenmaal elke spelsublimatie van macht, geluk en geweld kwetsend is voor andere mensen. Logisch, want links en lol zijn bittere vijanden. Anyway, koop dat spel, ook van harte aanbevolen door uw nederige typgeit die het spel hoogstpersoonlijk gebeta-test heeft. Het is nog niet te laat voor Sinterklaas!

Menstruatie bij de vrouwen extra bloederig. Discussie rond Zwarte Piet opgezogen en verdwenen door Lunar Effects. Rouletteballetje in het casino wordt continu aangetrokken door de 0. Pleisterverkoop stijgt enorm. Liften gaan iets sneller omlaag dan omhoog. In de banden van je scooter zit tijdelijk minder lucht. De opwarming van de aarde is voor even een hoax. Frits rookt Marlboro en Clark Kent. Forum voor Democratie in de peilingen nóg verder gestegen. Krankzinnig veel eb. Krankzinnig veel vloed. Internet is langzamer. Een Duitse herder is extra gevoelig voor blessures. Bewolking lost op. Of niet, natuurlijk. Politie ziet bekeuringen door de vingers. Bij klaverjassen drie keer achter elkaar ruiten troef. Honden blaffen, varkens knorren, Marijke Helwegens miauwen. Het openen van een bus Pringles gaat verdomde lastig. De duikvlucht van een torenvalk gaat net iets sneller dan anders, de Grote Tafeleend komt daarentegen nauwelijks vooruit. Bert Wagendorp schrijft een goede column. Althans, hij heeft inspiratie. Kop of munt met een oude Rijksdaalder is altijd munt. Tandpasta is vloeibaarder dan normaal. Tunahan Kuzu verandert in een vleermuis. Dion Graus in een weerwolf. Meldpunt UFO draait overuren. Seks op je eerste date. Schaakcomputers in de war. De pont naar Amsterdam-Noord doet er 12 seconden langer over. 357.987 kilometer lijkt wel om de hoek. Ergens kraait een haan. Het kan allemaal, ga naar buiten en check om 16.46 uur de enige Supermaan van 2017. Of klik hier als je geen zin hebt om de gordijnen open te doen.