Geenstijl

Is dat even kut. Ben je lekker op vakantie geweest in Noord-Korea, heb je een marathon gerend, allemaal onwijs toffe mensen ontmoet, fascinerende video's gemaakt en wil je daar even gezellig de natie van op de hoogte brengen bij Jeroen Pauw, zit je tegenover de Breukinator. Dat is Remco Breuker, hoogeleraar Koreastudies en de nieuwe ster aan het nationale babbelshow-firmament. En wat voor eentje. Lang geleden dat we op de televee iemand zo rustig zulke verstandige dingen hebben horen zeggen. Breuker gaat zelf niet naar Noord-Korea (oa omdat hij er ter dood veroordeeld zou worden) en legt hierboven aan Erik uit waarom zo'n marathon in Pyongyang niet echt een goed ideetje is. En of u nou #teamBreuker of #teamlekkerbijzondereervaringopdoenindictatoriaallandprimamoetkunnen bent, de twee lange fragmenten hieronder plus meneers timeline zijn sowieso duidelijke duidings van hoe, wat en WHAT DE FUCK?!!?!? qua Noord-Korea. Livestream van de viering van de Dag van de Zon is DAAR te bekijken.

Activisten bezetten olieterminal Amsterdamse haven https://t.co/mhs2y5Z69R via @parool

— Climate Justice (@CO2justice) April 15, 2017

Verdorie zeg, JP Coen LEEFT! Tegenswoordigs halen onze jongens echter geen specerijen meer uit de Oost, maar sturen we gore diesel met veel te veel zwavel naar de negertjes in Afrika, die daar vrolijk hun busjes mee stoken. Terwijl u hier moeilijk doet met een biologische komkommer en een LED-lamp in Amsterdam stoken er 17 miljoen Nigerianen vrolijk verder in Lagos. Kortom, restrictief klimaatbeleid hier heeft dus niet zo heel veel zin als we onze vrindelijke vrinden van Vitol, Shell e.v.a. gewoon de meest smerige troep naar Afrika laten verslepen. Goedzo linkse boosgekkies, eindelijk eens een onderwerp waar het wel zin heeft om helemaal apeshit op te gaan - toch een stuk beter dan zeuren op racistische sushi of zeuren om een pappadag.

Min acht gaat het worden mensen. Min acht! Zet het kacheltje maar weer aan en gelukkig heeft u nog wat erwtensoep in de vriezer want dinsdag moet u in de pest pleuris pokken kou naar uw werk. Woensdag Erben Wennemars bij DWDD over de Elfstedentocht en donderdag een huilende Erik Hulzebosch bij Koffietijd, wij hebben zin in dit mini-wintertje hoor. En om het helemaal af te maken schakelen wij nu naar Het Stijlloos Wetenschappelijk Bureau Afdeling Climategate voor de analyse. Kom er maar in, Ome Leon:

Als het warm is, is 't Global Warming. Als het koud is, is 't het weer. Het gaat weer vriezen, en dat betekent niks: https://t.co/LVr4lUPNM6

— Leon de Winter (@leondewinter) 15 april 2017

Eigenlijk heb ik een Twitter mores dat ik niet persoonlijk word. Maar dit is de grens.
Hier spreekt echt een heel enge man. pic.twitter.com/hsnMO2RzVM

— Ciska Rippen (@CiskaRippen) April 14, 2017

Altijd als Terry Berdet wat zegt, begint de ene helft van vrouwmenselijk Nederland te soppen en de andere helft begint te krijsen dat hij een vrouwenhatende fascist is. OK dat is een groteske overdrijving maar dat doet Baudet hierboven zelf ook EN dat doen de hysterische haatwijven die wéér op hem happen overal ook. Zoals de mevrouw hierboven of de Pauwvrouwtjes hieronder en natuurlijk bij Joop (geen link want dom wijvengezeik). Nu even FACTS: Alle Arbeidsmarkt-trendrapporten & Emancipatie-monitors ondersteunen het beeld dat vrouwen minder werken en vaker voor het kroost kiezen, en toen laatst een mevrouw in de Volkskrant beargumenteerde dat de seksekloof op de arbeidsmarkt vooral door vrouwen zelf veroorzaakt wordt, ging er niemand piepen. Maar ja, mister Baudet has a certain way with words en dan is ie volgens iedereen & z'n geëmancipeerde feminist weer "een clown". We zeggen niet dat Terry gelijk heeft. Maar we constateren wel dat er niet wordt ingegaan op de inhoud van 's mans woorden, omdat boos worden en honen nou eenmaal beter past in het emotiepalet van gestandaardiseerde deugmensen. Onderwerpen ter discussie stellen door ze als polariserende polemiek op tafel te gooien, dat hebben de linksmensjes (m/v) liever niet. Enfin. Wij hebben in ieder geval weer gelachen om de boze vrouwtjes. Toch, Siets?

‘Iedereen ligt heel erg hard te lachen, toch? Om deze clown!’ @susansmitauteur over Thierry Baudet #Pauw pic.twitter.com/1y9OTwR2rT

— Pauw (@pauwnl) April 14, 2017

Hele Baudetbabbel met Quote hierrr. Tip voor labiel links: neem een snuif lavendel voor je klikt.

Het is weer eventjes helemaal jarendertigverzuilië toen Katholieke kindertjes niet met de protestanten mochten voetballen: leerlingen van de islamitische As-Siddieq school in Amsterdam zijn weggelopen bij een debatmiddagje in De Balie, want er werd gedanst. Kindertjes van basisschoolleeftijd worden natuurlijk rammend GHEYL van duivelse dansmoves, als je de pedofiele praatbaarden mag geloven die richting geven aan de oerconservatieve islam. Lekker, profetische overspanning over de seksualiteit. Het lijkt verdomme Staphorst in 1961 bij het verschijnen van The Beatles wel. Geen wonder dat al die Naffertjes later in de publieke ruimte zich niet kunnen gedragen richting hosmeaux en kortgerokten. En het allerallerallerergste van de zaak? Zo'n droevige diversiteitsprofessional die roept dat dit "juist een voorbeeld is van integratie" omdat de mossels ook meedoen met het debat. Right. Ja, drammerig, demonstratief en compleet hysterisch meedoen aan een debat is inderdaad beter dan niks, maar manmanman, wat doen we onszelf toch aan als Nederland door dit soort middeleeuws apengedrag telkens maar weer te subsidiëren. En verder wat Hitch zei.

Today was Christopher Hitchens' birthday. He left a warning before he died. pic.twitter.com/eeSvLCFGzy

— Jason C. (@CounterMoonbat) April 14, 2017

Hoewel. Dit is Fatih de NSB Turk. Kwam mij gisteravond @TheaterWalhalla vol trots vertellen dat ie me had aangegeven in Turkije. SMILR FATIH pic.twitter.com/Z3WiAp6i8P

— Ebru Umar (@umarebru) April 15, 2017

De Volkskrant heeft 500+ Turkse Nederlanders gevraagd of ze Turkse Nederlanders zijn, of Turkse Turken. En wat blijkt. Het meerendeel is liever Turks dan Polders. Tsja. Dat krijg je ervan als ze jarenlang in het Turks worden aangesproken (hoi @LodewijkA). Jongeren onder de 35 steunen Erdogan vaker dan 55-plussers. Onder Turkse Nederlanders die bij de laatste Tweede Kamerverkiezingen op Denk stemden, is Erdogan nog populairder. 84 procent van de Denk-stemmers steunt het controversiële beleid van de Turkse president. Goedemorgen Nederland! Maar gelukkig hebben we Oemar Abri en Hülya Çigdem. Rotsen, in de tsunamiserende brandings...

Known as "mother of all bombs," MOAB is 30 feet long, weighs 21,600 lbs. and packed with 18,000 pounds of explosives https://t.co/IbANmQbY3e pic.twitter.com/MrbZNuBYRp

— CNN (@CNN) April 14, 2017

Geen mooier dingetje om het lijden van Christus te vieren dan een dikke BIEM op de bakkessen van een paar Mohammedaans angehauchte haatbaarden, nietwaar? De Amerikanen gaven het goede voorbeeld door MOAB te droppen op vml. Talibantunnels waar nu IS-wereldverbeteraars zitten, in het heilloze Afghanistan. De Mother of All Bombs, het grootste explosief zonder dat er atoompjes gescheurd worden. Machtig mooi speelgoed. Nou, allahoe akbar and enjoy the virgins, jommes!

Dat plaatje wat rondgaat op twitter met effect MOAB op Amsterdam is onjuist, Verwarren ton met kiloton, betere kaart https://t.co/0iVsUcSJWy pic.twitter.com/tNTcmKBLPp

— seven (@seven__) April 14, 2017

Ligt het aan mij, of is dit echt een bizarre advertentie in het @parool? pic.twitter.com/aZ58tx53Qg

— Thijs (@zezeggenzoveel) April 14, 2017

Maar wat is het? En waarom? En wie? En waarom nu? En wie belt?

A) Comic Con in Spanje plant mislukt uitje naar het strand
B) De vier ruiters van de apocalyps op zoek naar de wilde beesten der aarde
C) Prima billen
D) Ja toch?
E) HET VRIJE WESTEN GOEDVERDOEMME!
F) Anders, namelijk Penitents from "Cristo Salvador y del Amparo" brotherhood walk past sunbathers during a Holy week procession along the beach in Valencia on April 14, 2017. Christian Believers around the world mark the Holy Week of Easter in celebration of the crucifixion and resurrection of Jesus Christ.

Het is verstopweekend. Vandaag vieren we de geboorte van Johannes.
Und von der sechsten Stunde an war eine Finsternis über das ganze Land, bis zu der neunten Stunde. Und um die neunte Stunde schriee Jesus laut, und sprach:
Eli, Eli, lama asabthani?
Das ist: "Mein Gott, mein Gott, warum hast du mich verlassen?" Etliche aber, die da stunden, da sie das höreten, sprachen sie:
Der rufet dem Elias!
Und bald lief einer unter ihnen, nahm einen Schwamm und füllete ihn mit Essig und steckete ihn auf ein Rohr und tränkete ihn. Die andern aber sprachen:
Halt! Laß sehen, ob Elias komme und ihm helfe?
Aber Jesus schriee abermal laut, und verschied.
Prettig weekend. And be nice.