Geenstijl

17 jaar verdomme.

STOP MET SCHIETEN EIKELS. Nu is er weer een 17-jarige jongen dood. Die jongen zat in een shisha-lounge en of ie nou ruzie had met de dader of niet, 17-jarige jongens neerschieten doe je niet. "Het is nog niet duidelijk wat de aanleiding van de schietpartij was en of het slachtoffer de dader kende" zegt de politie in het AD. "Wat de fuck, gek", horen we iemand schreeuwen in dit filmpje en die iemand heeft gelijk. Wat de fuck, gek. Wat is er verdomme mis gegaan als je met een pipa de shisha binnenloopt en paf poef doet. Dus nogmaals. Wat de fuck, gek.

Er wordt gefluisterd dat de ene reaguurder op een prostituee lag en de andere reaguurder voor de deur stond te fappen. Tijdens het weekend Tanken met Tom natuurlijk! Maar laten we bij het begin beginnen.

Alle Premium Leden maakten kans op een weekend Tanken met Tom en de winnaars moesten verzamelen op het station bij een piano en Tom was nog brak daarom had hij de hele tijd een zonnebril op. Toen gingen we in de trein naar Keulen en konden we al bier drinken niet heel veel maar ook niet heel weinig want je moest met cash betalen. Mandy Slim was ook mee die doet informatieve dingen met video en Mandy had wel tien outfits in haar koffer daar werd iedereen heel erg emotioneel van. Joris von Loghausen was er ook want om mensen een ban te geven als ze te veel hadden gedronken. Dan zei hij: BAN! En dan mocht je niet meer drinken. Dat gebeurde bijvoorbeeld met een reaguurder die te lam was om te lopen en die moest toen gedragen worden. Tom was dus onze Reiseführer hij had alles geregeld. In Keulen gingen we eerst naar een brouwerij daar hebben we heel veel bier gedronken en schnitzel gegeten. Daarvoor was er nog gedoe met het hotel maar dat werd allemaal opgelost.

Toen gingen we naar een stripclub want we hadden gereserveerd en de paaldanseressen hadden de smaak goed te pakken. Je mocht eigenlijk geen foto's maken maar we hebben toch een foto thug life. Er lag iemand als een engel te slapen Mandy vond dat grappig. Wel had hij daarvoor nog snel vier lapdances genomen. Lekker gewerkt, pik! Maar een andere reaguurder legde hem later uit welke handdruk of omhelzing je moet gebruiken als je een goede vriend tegenkomt, erg handig allemaal. Enfin iedereen dronk heel veel bier en er was ook nog iemand die de show runde, die hebben we maar niet meer teruggebeld. Een reaguurder was heel erg dronken toen hebben we maar aan de barman gevraagd of-ie de tic uit de cola wilde laten. Dat wilde hij en de reaguurder had niks door maar nu wel omdat hij dit leest. Tom had het heel erg naar zijn zin hij was helemaal vrolijk. Op het einde waren twee reaguurders heel erg benieuwd naar het oudste vak ter wereld en toen gebeurde wat helemaal bovenaan staat. Zij hebben toen bijnamen gekregen: De Beftekkel en De Rennende Rukker. De volgende dag gingen we weer bier drinken maar ook hebben we ontbeten. Tom ontbijt altijd met champagne.

Daarna gingen we op een terras zitten en dronk iedereen bier: Kölsch. Maar ook: weizen. Ook gingen we naar voetbal want FC speelde tegen Keulen ofzo, maar dat moeten jullie maar aan Mandy Slim vragen want die is professor in de voetbalkunde. Mandy vindt Cristiano Ronaldo een gay maar ja hij heeft wel veel geld en Ferrari's enzo. Het voetbal was heel slecht maar de sfeer was wel goed en er was veel bier en worst. Alaaaaf Keulen, zongen we tussen het bier drinken door. Toen iemand een rode kaart kreeg riep Tom: "Ketchup!" Het werd 1-1 en Keulen gaat degraderen daarom ging iedereen maar veel bier drinken. Wij gingen weer naar een traditionele brouwerij om nog meer bier te drinken en de man die bier brengt wilde met Mandy op de foto want hij dacht vast net als alle andere Duitsers: wat doen die tien internetlosers met die meid. Toen een reaguurder zei: ik wil geen bier meer. Zei de barman: bek houden! Je drinkt wel bier. Goed zo, barman. En toen gingen we nog naar de club. Het was heel mooi weer dus we konden ook nog lekker buiten staan Uncle Fester was daar ook en iedereen werd dronken en ze leefden nog lang en gelukkig, behalve 1 reaguurder, die zijn teen eraf zaagde en toen zat alles onder het bloed. Einde.

Conclusie. Zo blijkt maar weer eens dat (de meeste) reaguurders in het echt ook (zo goed als) normale mensen zijn! Hoorde u nou niet bij de gelukkige prijswinnaars, treur dan niet. ER KOMT MORGEN WEER IETS FANTASTISCH AAN. En word lid!

Jaaaaaa alle mooimeisjes kwamen dit weekend weer onder de winterjassen en jongens wat een pret alsook tietjesfeest. Behalve dan voor de islam, want de islam haat plezier dus struise meisjes in vrolijke pakjes moeten kapot. Lezen we even mee wat de community "Moslimkids" over rokjesdag zegt? 

Zomer🔅

*Het is zomer! De hoofddoeken en Djilbaabs gaan weer de kast in om plaats te maken voor doorschijnende korte jurkjes. Het is tenslotte warm! Er wordt korte metten met de baard gemaakt. Je wilt tenslotte ook je gezicht laten bruinen! Moskeeën worden ingeruild voor stranden en terrassen. Het is tenslotte zomer! Het gebed moet het ontgelden naast het zwemmen, dollen en drentelen op de boulevards. De zomer duurt tenslotte maar even! Gelach en gegiechel van jongens en meisjes gezellig onder elkaar… iedereen gaat totaal op in de zomerse verleiding! *

*Broeders en zusters, komt toch tot besef! U denkt toch niet dat Allah afwezig is in deze zomerse maanden, dat de engelen,die belast zijn met het opschrijven van je slechte daden, met verlof gaan, dat de regels van Allah niet van kracht zijn op jouw vakantieoord of dat wij in deze maanden gevrijwaard zijn van het aanbidden van Allah. Allah zegt zelfs tegen zijn profeet Mohammed (vrede zij met hem): “En aanbid jouw Heer totdat de dood jouw treft” Of denk je misschien dat de engel des doods in de zomerse maanden niet aan het werk is, ik kan u garanderen dat hij zijn werkzaamheden gewoon voortzet. En het is ook niet uitgesloten dat uw naam op zijn zomerse lijstje voorkomt. En als het zover is dan komt hij geheid achter uw ziel aan. En dan is het maar de vraag in welke staat hij u treft! Godlovend Biddend in de gebedshuizen van Allah of halfnaakt zonnebadend op het strand. Je zult de engel des doods om uitstel vragen, één dag maar, één dag om je hoofddoek weer uit de kast te halen, één dag om zorgvuldig met het gebed om te gaan, één dag om te leven volgens de standaard van de profeet vrede zij met hem. Uw verzoek zal echter genadeloos worden afgewezen, want de engel des doods is slechts een dienaar die in opdracht handelt van de Almachtige. En de Almachtige heeft beslist dat niemand uitstel krijgt als zijn tijd is aangebroken. *

Broeders en zusters, deze zomerse verleiding is in werkelijkheid een lokroep van Shaitaan! Dus, verzet je er tegen, en laat je juist door deze zomerse maanden vermanen. Heb bijvoorbeeld de hel, het verblijfplaats van verdoemden, in gedachten bij iedere zomerse hittegolf, denk bij het aanschouwen van de zon, hoe kortbij zij niet zal zijn op de dag des oordeels, denkt bij het transpireren aan de toestand van diegenen die op die bewuste Dag in hun eigen zweet verdrinken omdat zij weigerden de bevelen van Allah op te volgen en denkt wanneer je dorstig bent aan de dorst van de zondaars op die dag en hoe hevig zij naar water verlangen maar slechts vloeibaar vuur voorgeschoteld krijgen om hun dorst te lessen. En op die dag mag jij je gelukkig prijzen omdat jij je niet liet bedotten door de zomerse verleiding.

Ukht Zayna🌸

Nou, zuster Zayna, wat een ongezellige teringbende weer. Wat heeft dat achterlijke plezierhatende rotgeloof Nederland eigenlijk gebracht? We willen gewoon dat Martin Bril minder dood is, dat vlaflipgele Volvo's de straten domineren en dat mooie meisjes gewoon weer mooie meisjes zijn. Met je lokroep van de Shaitaan.

Eigenlijk is het al een slechte film dat we in Nederland nog steeds een zwikkie jonge Duitse adel aan de top van de sociale pyramide hebben staan, maar de trotse voormalige Republiek heeft echt nog niet niet genoeg geleden onder dat tuigh: sorry hoor, niet aardig voor het prinsesje en ammel, maar waar de hel kijken we naar? Dood- en doodeng. Kan iemand Martin Koolhoven bellen? Deze crossover tussen The Queen en Chuckie verdient gewoon een plekkie op het witte doek!

Hoera alweer S01E03 oftewel de derde aflevering van Wij van GeenStijl, de gesproken topics voor op je oren of elders.

Met vandaag: Heeft Viktor Orbán eerlijk gewonnen in Hongarije & waarom? Toen we vanmorgen in de studio zaten, kwamen er al wat kleinigheidjes boven dobberen over "zoekgeraakte stemmen" en aanverwante dubieuze dingen en een paar uur laten hebben ze het bij verkiezingswaarnemer OVSE over "serious issues” maar ook over "professionele stemprocedures" (draadje) dus het kan nog alle kanten op. In eigen land maakte "misdaadjournalist" Peter de Vries met Peter de Vries weer eens non-nieuws over Peter de Vries en de R in zijn naam die de rechter niet wilde uitspreken, hebben we zelf bewaard voor het R-woord. Kortom. Schoenen uit en door de scanner, want hier zijn Wij van GeenStijl weer met een nieuwe aflevering van Wij van GeenStijl!
iTunes: Vanaf heden zijn we ook te vinden tussen de iTunes Podcasts. Abonneer hier!

Onze podcast-RSS is geenstijl.nl/podcast.xml. Liever de kale .mp3? Sure, hierrr (45MB).

De emotionele achtbaan achter de Amstel rijdt gewoon nog een rondje, want oh oh. Huilende kinderen die na een block-party hun nieuwe dansende en viool-plantende Afrikaanse vrienden gaan missen. Leegstaande panden die hun Afrikaanse bewoners gaan missen. En bewoonde woningen die de A4'tjes met "Please keep away, I pay rent to live here" op de voordeur gaan missen. Kortom, sinds het ontruimingsbevel waar ZE maar liefst acht weken voor, zal de buurt nooit weer zo "knus" worden als tijdens de kampeerfeestjes. Verwarring en emoties alom dus, zeker nu er vandaag na alle festiviteiten en zonnedansjes gewoon wéér twee compleet onschuldige woningen gekraakt zijn. Maar goed, als er voor elke gekraakte woning een leuk tuinfeest gegeven wordt, mag je die in principe tegen elkaar wegstrepen en is er op kosmische schaal niets gebeurd, toch?

Ha, leuk dat je kijkt naar weer een aflevering van Wie Is Het? Het spel voor het hele onderstaande geopolitieke gezin. Iemand heeft het fornuis iets te lang open laten staan in Douma, Syrië, hetgeen minstens 42 mensen het leven kostte en honderden gewonden opleverde. MAAR WIE WAS HET? Volgens Trump was het gewoon Animal Assad, en zou dit een "big price" hebben. Die conclusie is niet heel logisch, want de stad was al voor 90% bevrijd en naar verluidt was er een deal gemaakt waaronder de rebellen zich uit de stad terug konden trekken naar Noord-Syrië. De slag was dus al gewonnen, waarom dan ineens een chemische aanval uitvoeren waarmee je de torn van de VS op de hals haalt? Aan de andere kant, wellicht doet een jarenlange burgeroorlog geen wonderen voor de rationele vermogens van de geest, en was het gewoon een sadistische trap na, of zijn het rogue elements uit het leger. Wie zal het zeggen. Maar enige terughoudendheid aan Trumps zijde is sowieso wel geboden, want bijna een jaar nadat Trump als reactie op een vermeende chemische aanval door Assad 59 Tomahawks richting een Syrisch militair vliegveld stuurde, gaf SecDef Mattis toe dat er nooit bewijs was dat Assad de dader was. 

Maar goed, gisteravond verschenen er berichten en videos over een mogelijke luchtaanval op het Syrische vliegveld T4 te Homs, wat mogelijk 14 doden, waaronder Iraniërs, tot gevolg had. Dus, WIE WAS DAT DAN? De VS zegt vooralsnog helemaal niks. Het Russische ministerie van Defensie en Syrië zeggen dat het de Israeli's waren: "Two Israeli Air Force F-15 jets fired eight guided missiles at the T-4 airfield. Syrian air defense units have shot down five guided missiles,” he military said, but confirmed that three of the missiles “reached the western part of the airfield.”" De toestellen zouden het Syrische luchtruim nooit hebben betreden, en de raketten zouden boven Libanon afgevuurd zijn. **Israel heeft vooralsnog zoals gebruikelijk geen commentaar. Wij waren er ook niet bij, dus we wachten wel gewoon braaf tot de NOS een persverklaring van de White Helmets overneemt, zodat alles gewoon lekker duidelijk is.

"Het is waarschijnlijk dat de daders "homo" en "flikker" hebben geroepen, maar niet dat de jongens handelden op basis van de seksualiteit van de mannen."

Iedereen loopt #handinhand en de daders, die een betonschaar bij zich hadden omdat ze fietsen wilden jatten, daar eerst over logen en ook nu blijven beweren dat ze deze niet hebben gebruikt, krijgen een taakstraf. Man man man man man man man man man man man man man. Man man man man man man man man man man man.

3FM is bijna dood. Maar toen kwam Domien uit zijn bed!

Wij denken dat het mis ging met 3FM toen Giel van vrolijke colaverslaafde radiovandaal afgleed naar een arrogante society-hork, Eric Corton stopte met lekker lullen over goeie muziek en helemaal jamaar-kindjes-in-Afrika ging alsof hij de reïncarnatie van Bob Geldof is, en natuurlijk omdat het Glazen Huis van toffe ad hoc actie verbouwd werd tot een groot moralistisch spiegelpaleis voor de ego's van de zender. En nu zijn ze bijna dood want in een land vol dominees wilden mensen niet nog meer dominees en nu worden de DJ's dus ineens op zichzelf terug geworpen. Domien bleef er eerst een paar dagen voor in bed liggen, maar vandaag kwam ie er uit en zat ie met naakte emoties voor de plopkap. Anonieme haters hadden zijn emmertje over laten lopen (blocken, Domien, gewoon blocken) en sja, die luistercijfers trok hij zich ook wel aan. Plots waren daar een paar minuten eerlijke oprechte zelfreflectieve radio over dat dingen ook wel eens kut & klote zijn. Of nou ja, het was bijna oprecht & echt. Want 3FM misbruikt de eigen zendermisère om deze week 'psychische pijn bespreekbaar te maken'. Alweer een morele strijd op een voorheen vrolijke popzender dus. Ja doei. Twee dagen in bed blijven om wat twitterhaat is geen psychische pijn, en die beroerde luistercijfers al helemaal niet. Jongens, goedbedoeld advies. Stop met dat zedenpreken & foptaboes doorbreken. Jullie luisteraars willen geen gepreek over ingewikkelde dingen. Die willen afleiding en die willen plaatjes horen, aangekondigd door soepele praters die met een prettige stem het oprechte plezier in hun werk laten doorklinken. Luister eens naar je luisteraars, voordat echt helemaal niemand nog naar jullie luistert.

In de slotaflevering van dit seizoen Zondag met Lubach doet de gekuifde Groninger een goede poging om Facebook mee de zomerstop in te sleuren.

Net zoals bij referenda haakt Lubach ook hier wat later in dan dit weblog , dat al sinds 2012 met klem aanraadt om je Facebook te killen, maar Lubach neemt hier toch een voorsprong omdat veel mensen nog altijd alles geloven wat op televisie verteld wordt. Dat komt omdat Facebook het internet tot een ongeloofwaardig moeras van nepnieuws en manipulatie heeft gemaakt terwijl de NPO natuurlijk een baken van zuivere redelijkheid is. Wat wordt onderstreept door het feit dat Lubach maar liefst 16 zuivere minuten nodig heeft om 'Facebook is een privacy hatende, gebruikers misbruikende satan van het internet' te zeggen. Uitstekend gedaan dus en het flikker je Facebook uit je favorieten-feestje van Lubach zou nog wel eens heel groot kunnen worden. Je kan je aanmelden om je af te melden op byebyefacebook.nl. En na woensdag zijn wij dan weer de grote roze hypocrieten want dan heeft Zondag Met Lubach geen Facebook meer maar weet je wie wel gewoon zo'n blauwe locomotief voor z'n blogje gespannen heeft? Zucht. Zuiverheid en internet. Het blijft lastig.