Geenstijl

Wie aan criminele asielzoekers denkt, denkt aan Kampen.

Vorig jaar wilden ze er al een avondklok voor asielzoekers (staat in Volkskrant en dus waar) en onlangs sprak een raadslid de legendarische woorden: "Iedereen ziet en merkt wat er gebeurt, maar niemand durft wat te zeggen." Laten we Suat Azer van Gemeentebelangen Kampen daarom meteen maar uitroepen tot Gemeenteraadslid van het Jaar en niet alleen omdat-ie in het verleden is opgestapt bij de PvdA. Normaal is iemand die asielproblematiek benoemt rassies of fassies, maar omdat Suat zelf Turkse wortels heeft mag hij dat. Suat vindt het namelijk best wel vreemd dat Kampenaren hun gestolen fiets zelf maar gingen ophalen bij het azc. Toen er één Suat over de dam was volgden er meer, zoals de burgemeester en de politiechef, en nu durft iedereen in Kampen te benoemen dat een groepje stelende en rovende asielzoekers de pleuris moet krijgen. En nu staat Suat in de krant en is hij ook nog eens Raadslid van het Jaar, wat een feest.

Aan de bizarste logeerpartij van deze eeuw komt waarschijnlijk heel snel een einde.

Wikilekker Assange, die al zes jaar in Ecuador zit maar dan in Londen, zegt volgens Reuters dat hij uitgeleverd gaat worden aan de VS. Officieel wordt Assange door de Britten gezocht omdat hij zijn borgtocht weigerde te betalen. Dat was voor een rechtszaak over zijn uitlevering aan Zweden, waar hij aangeklaagd werd in een verkrachtingszaak. De Zweden hebben het verzoek tot zijn arrestatie inmiddels ingetrokken. Assange zelf heeft altijd beweerd dat hij zou worden overgeleverd aan de Amerikaanse autoriteiten, die hem zouden willen berechten wegens alle WikiLeaks van WikiLeaks. Assange deed de uitspraak via een online verbinding met een rechtszaal in Quito, Ecuador, waar zijn advocaten een zaak voeren om de voorwaarden voor zijn verblijf in de Londense ambassade aan te passen. Wordt ongetwijfeld vervolgd.

Fapper de fap!

Ja. We vragen het maar even. Want alles ligt nogal gevoelig, these days. Als blackface, sombrero, indianentooi niet meer mogen, waarom mogen plaksnorren dan nog wel? Of borsthaar? Mijn gender is NIET UW KOSTUUM, mevrouwtje!!!1! Enfin. DISCUSSIE!

Hartverwarmend; alle steun, goede bedoelingen, tips, adviezen, donaties, schouderklopjes & gelukswensen die we hebben ontvangen n.a.v. het verhaal over onze Belgenvrije Boomhut.

Alleen betekent een nieuwe boomhut ook een nieuwe koffiemachine om te kunnen lullen over de Blunder van Bijlow, een nieuwe plee om GS-stickers op te plakken, een nieuwe koelkast om drinkbier in op te stapelen en een nieuwe afwasborstel om zelden gebruikt te worden omdat die vaat zichzelf niet doet. En de inmiddels Beroemdste Pleisterdispenser van Nederland, die geven we ter adoptie mee aan de Arbo-pijpers van De Telebelg - voor als ze zich weer eens hebben gesneden aan de backspace op hun toetsenbord. En Wat Er Toen Gebeurde Zal U Verbazen.

Extreem slimme eis PVV doorbreekt impasse over controversieel pact.

Iedereen kan wel zeggen dat ze bij de PVV alleen maar dingen voor de bühne roepen, niets is echter minder waar. Nu dit weer. Wij zijn nog steeds aan het zoeken naar een passage in de niet-bindende overeenkomst van Marrakesh waarin de massa-migratie wordt "gelegaliseerd", maar Marjolein Faber weet al zeker dat "het ondertekenen van het VN migratieakkoord" gelijkstaat aan een beetje "de zelfmoord van Nederland". Dat ze nu met haar 9 van de 75 zetels eist dat Rutte opstapt, is dan ook echt geen doorzichtige poging om de alleen maar vragen stellende Thierry Baudet af te troeven. Het is een briljante politieke zet. Aftreden of niet tekenen, daar zal ie niet van terughebben, die Rutte. Schaakmat!

How do we reach these kids? Nou, in ieder geval niet door de bouquetreeks-editie van Kapitein Iglo duckfacend van zijn eigen zorgvuldig nonchalante schoonheid te laten genieten. Tuurlijk, een militaire organisatie is nooit vies van een strapping poster boy maar deze miscasting is zo'n beetje van het kaliber Denise Richards als nucleair fysicus in James Bond. En het wordt er ook niet veel beter op als we z'n Instagram bezoeken. Knotjes versus de Russen, wat kan er mis gaan. Een aantal handgeselecteerde toonbeelden van oorverdovende heteroseksualiteit na de breek.

Dank voor de kop, Volkskrant.

Wakker. Brazilië schijnt een nieuwe president te hebben en dit is eigenlijk het eerste wat we van Jair Bolsonaro zagen in onze verdorven filterbubbel. Liedje is natuurlijk Tihuana uit Tropa de Elite, een tweeluik over BOPE, waarna u direct een Brazilië-expert bent, net als blijkbaar de rest van Nederland ineens. Een soort Duterte meets Trump plus een tank vol Colombiaans bluspoeder en daarmee aanzienlijk minder grappig. Wel sowieso een kasthomo want veel te knap om zo homofoob te zijn, maar dat gebeurt de beste. Tuurlijk snappen we dat een door corruptie en criminaliteit geteisterde samenleving hunkert naar de sterke man met ijzeren vuist, maar ja, dat blijken vaak toch geen humanisten. Een voormalig militair met een oud-generaal als VP, beide met een nostalgische hang naar de junta van de jaren 80. Ja, dit krijg je dus door de verrechtsing van de media! Nog meer kwoots van de beste man over verkrachting, staatsgrepen, negers en vrouwen alhier.

We moeten eerst even eerlijk kleur bekennen: we vinden Gab écht super kut. Het idee van een "social network built, owned and funded by The People with a mission to defend individual liberty and free expression online" klonk ons ooit als een sympathieke tegenhanger van Twitter. Maar vanaf dag 1 was de branding een treinongeluk waarvan het einde nog altijd niet in zicht is, en dat heeft één voorname reden. Gabs oprichter en CEO Andrew Torba, een soort conservatieve asperger, gebruikt Gabs officiële Twitter-account als persoonlijk Twitter-account, en spuit al vanaf augustus 2016 een van elke levensvreugde ontdaan populisme waarnaast zelfs DDS en EJ Bron als The Spectator weglezen. Bovendien ook heus wel met antisemitische tendensen hoor. En de grootst mogelijke bek dan ook altijd steevast opvolgen met 'zie je wel ze willen ons pakken'-Calimero gedrag waar zelfs DENK nog van kan leren. We eten nog liever een vuist glaswol dan dat we die tijdlijn openen. En zo verwerd Gab tot wat het vandaag is: een echokamer voor 800.000 mensen met te weinig sociale souplesse om hun rand-fascistische gedachtegoed op een acceptabele manier te verwoorden. En een paar Brazilianen. 

Maar goed, sinds de Trump-hatende Pittsburgh neonazi die 11 joden vermoordde in een synagoge, Robert Bowers, zijn antisemitische gal dagelijks op Gab verkondigde en zelfs een "Screw your optics, I'm going in" bericht plaatste voordat hij aan z'n moordpartij begon, ligt Gab voor het eerst serieus onder vuur en bestaat de mogelijkheid dat het netwerk er niet meer van herstelt. Sinds dit bekend werd hebben PayPal, hosting provider Joyent, betalingsverwerker Stripe, de i-Tunes App-store en domeinbeheerder GoDaddy hun samenwerking met Gab beëindigd. De website is nu dus offline tot deze is overgezet. Hier Gabs niet heel consistente en waarheidsgetrouwe officiële persbericht. Onderstaand de world exclusive van CEO Andrew Torba's eigen reactie bij... Alex Jones.

En ondertussen maar als een hysterische borderliner Twitter smeken ook  Gabs Twitter-account te verwijderen: "Go ahead @jack, do it." Maar goed, te sneu voor woorden zijn is niet tegen de wet. Is het terecht dat Gab zo aangepakt wordt? Het is zonder meer waar dat Gab een beerput van racisme is, maar dat is Twitter ook, en wel door geverifieerde accounts, maar dan vooral tegen wypipo en joden door moslims. We weten het niet hoor. Gab verbieden voelt toch een beetje als het verdrinken van je gehandicapte neefje dat nog net slim genoeg is om te weten dat hij anders is, en zo graag net als alle anderen had willen zijn.

Leuker kunnen we het niet maken.

Terwijl het milieu er bijna niets mee opschiet, betaalt onze overheid (u dus) zich helemaal blauw, groen en geel aan die blitse Tesla van hij van hiernaast. Vijf jaar lang leasen kost de overheid (u dus) zeventigduizend euro. Vragen wij even aan de wandelende reken- en/of ophefmachine Pieter Omtzigt of dat goed bestede milieu-eurootjes zijn en u kunt het antwoord al raden. Nee dus. Vraagje van ons. Hoe komt het eigenlijk dat de politiek zo'n fan is van zo'n rijdend subsidiemonster? Antwoord na de breek!

Nou doei en bedankt voor de apothekers.

Tja. Tangela Merkel ging het schaffen, schaffte het niet, krijgt nu in deelstaat na deelstaat electorale klop en haar eigen partij, de CDU, valt uit elkaar van interne twisten. Dan kan je als goed leider maar één ding doen en dat is terugtreden. Verschillende Duitse media melden dat ze dit dan ook gaat doen: volgens meerdere bronnen is ze niet beschikbaar voor een volgende termijn als voorzitster van het CDU c.q. kandidaat voor het kanseliersschap. Het waren een paar fantastische jaren: de door moslimmassamigratie gespleten gemeenschappen van Europa zijn haar dankbaar. Maar wie moet Nederland nu gaan leiden?