Geenstijl

Kijk Sylvana. Ongefundeerde, nodeloos kwetsende mediamakers hebben heus niet de pik (m/v) op die 'mooie kandidatenlijst' van BIJ1.

Ook de Volkskrantkleurige en genderzekere (want man) PVV-fractie te Pekela krijgt een grondige inspectie van de Roze Khmer. Een tikje Arno Kantelbergiaans weliswaar, maar toch. Lezen we voorts dat fractievoorzitter Arthur van Dooren een onderscheiden KNVB-scheidsrechter is. Wij checken. Klopt! Vooralsnog geen leugenaar dus. Vandaar ook dat pijltje naar dat vraagteken. Maar we houden deze rakkers in de gaten hoor, Syl.

Oi. De Ierse zangeres van nineties superhit Zombie, Dolores O'Riordan, is gestopt met rocken. 46 pas dus veel te jong.

De doodsoorzaak is nog niet duidelijk maar het sterfgeval komt wel onverwacht, want mid-recording: "The lead singer with the Irish band The Cranberries, was in London for a short recording session", laat het management weten aan de media. In een ode aan haar familie (sorry, flauw) wordt gevraagd om rust & privacy. De 46-jarige zangeres had al langer last van rugproblemen, waardoor de laatste tour vorig jaar voortijdig werd afgebroken. Roddelneigingen over het ge- danwel misbruik van pijnstillers dringen zich dan onmiddellijk op, maar dat is vuige speculatie. De band uit Limerick brak al lang geen grote potten meer maarrr teert nog prima op heerlijke negentiesklassiekers. Nou ja, teerde dus want zonder de typische zangstem van Dolores is het vermoedelijk voorgoed afgelopen met The Cranberries.

Hier valt toch, welbeschouwd, niet meer tegen op te lollen? Hier drogen toch alle Belgenmoppen spontaan van op? Alle ROFLOL over zulke domme missjes die denken dat de Eerste Wereldoorlog samenviel met het eerste seizoen van Idols? Vanaf heden alle cabaretiers zonder pluchecontract bij de VARA in de bijstand, want het is gewoon klaar met humor. Amai.

Volkskrant gaat Weird Fuck Wierd Duk qua online volksraadpleging en zoekt mensen die weinig edoch gemiddeld neuken. Uw relaas mag naar een mailadres, en not just the tips maar the full monty.

Doorzondoppers die driemaal per maand batsen op de boxspring, kezen op de Klippan of, doe eens gek, naakt-LARP'en op de lounge set in de tuin! De krant is op zoek naar u, met uw stoïcijnse seksleven van driemaal de Volkskrant en het dito dap're maandgemiddelde van driemaal per dertig dagen. Of het slim is om een postgleuf te openen voor tevreden trois frois par mois-tweetallen en Hun Verhaal - je moet er maar zin in hebben alsdanwel de lust voor kunnen opwekken. Dat door Netflix & social media kapot gebeukte landelijke neukgemiddelde kunnen we d'r niet mee opkrikken. Maar wellicht wordt de krant er warmer van als u een boekje open doet en de afwerkvloer op de Bontiusplaats laat delen in de geuren & kleuren van uw provinciale streekroman. Reacties mogen schriftelijk op jeroen.van.raalte@volkskrant.nl (hijgers, als die nog bestaan, moeten zelf even het nummertje opzoeken) - graag onder vermelding van Naam&Adres bij Redactie Bekend , want Martin Sommer krijgt een slappe stengel van anoniempjes. We sexten!

Bij de pakken neerzitten, maar dan anders. En nee, we gaan hier geen dehumaniserende grapjes maken over dat het een grofvuilzak betreft, en voor sneren over straatbeeldvervuiling kunt u ook beter bij Greets tijdlijn aankloppen. Wij zijn een humanistisch weblog dat graag de mens achter de zak bespreekt. Misschien springt de politie wel te snel tot conclusies, en is dit gewoon een heerschap van stand dat z'n Reeboks en Nickelson-jas in de best mogelijke conditie wil hebben als hij op het vliegveld van bestemming onthaald wordt. Enfin, als je door de Nederlandse staat afgewezen wordt, dan zal het wel echt dubbel en dwars vast staan dat het in land van herkomst prima toeven is. Ons cryptogeld staat op dat het gewoon een asielhopper uit Marokko is, maar daar verbinden we verder geen rechten aan.

Zijn er dan helemaal geen dingen meer die de islam niet wil afpakken van Nederland?

Pim Fortuyn Theo van Gogh is al afgepakt. Bos & Lommer is afgepakt. Drie keer pluche afgepakt door buttplugs van Erdogan. Zwembaden zijn afgepakt. Kindernamen zijn afgepakt. De politie zit met z'n kop vast in z'n eigen iftar-kont. De Stopera is reddeloos verloren. Het burgemeesterschap van Rotterdam is ingepikt. En nu wil de islam ook het oer-Hollandse familiebedrijf McDonalds omvolken. Nou mooi niet. Straks moeten de vrouwen bij het eenwekelijkse verplichte bezoekje aan de MekkaDonalds zeker ook door de zij-ingang naar binnen. Mogen homo's helemaal niet meer. Is het verboden met je linkerhand te vreten. Ga weg. We hebben hier in Nederland toch ook geen Halal Fried Chicken ofzo. O wacht.

Kijk, paarse broeken gonna paarse broek natuurlijk.

Maar dat al die klote media daar dan weer aan meedoen, dat Vincent het er bij de koffie-automaat toch maar even over heeft omdat hij ook niks spannends over zijn weekend weet te melden, dat Janny er tijdens de lunch een ongepaste grap over maakt, dat Hanneke je er een komisch bedoeld mailtje over stuurt, dat je op microblog twitter.com ziet dat ook je favoriete literator zich er niet van kon weerhouden een bericht met een gelaagde kwinkslag te publiceren, dat Willem bij het rondbrengen van de post vraagt of je nog op de kalender hebt gekeken, dat Isolde voor het begin van de vergadering er nog eens op wijst en dat je dan na al dat gezeik verdomme bij Henk niet eens een pilsje kunt bestellen zonder dat het er weer over gaat... DAAR WORDT NEDERLAND HELEMAAL GEK VAN JA. Dus laten we gewoon kappen met al die officiële dagen. Het is vandaag maandag. Klaar. En bovendien, we wonen in Nederland, dus wat kan ons die Martin Luther King schelen.

Bizar. Bizar bizar bizar. Prof. Madeleine de Cock Buning is nog nauwelijks een weekje Fake News-tsaar van de EU en roept nu al dat er "geen tijd te verliezen" is om maatregelen te nemen tegen fake news.

Kortom, het Politbureau in Brussel heeft al lang bepaald wat de wenselijke uitingen in de media zijn (moslims goed, traditionele partijen toppie, EU goed, expansie=leven, populisten fout, Rusland eng) en roept dus een soort schijncommissie in het leven om zo snel mogelijk de wetten op te stellen die "fake news gaan bestrijden om het pluralisme in de media te waarborgen". Krankzinnig dit. 

Dat commissielid dat zegt dat internet een geweldige kans is voor de VvMU, maar dat het dus niet de bedoeling is dat er onwelgevallige geluiden op staan en dat "valse geluiden" moeten worden gestopt. Bi-zar. Want wie moet nu gaan bepalen wat vals is en wat niet? Een paar pennenlikkers in een Brusselse bunker? Kijk eens naar bovenstaand filmpje: het Grote Slopen van onze vrijheden wordt verpakt in de dodelijke taal van deze tijd: dialoog, ronde tafel, meningen van experts - maar de lijn is duidelijk. De laarzen moeten op de nekken om de Europese trein door te laten denderen. 

Praten over "het beschermen van de Europese waarden en het beschermen van de burger tegen valse informatie" is Frans en Duits voor censuur, wurgafspraken met de Amerikaanse socialmediaboeren en ruim baan voor overheidssteun voor politiek correcte media. Maar goed, van een Duits Europa kunnen we natuurlijk niets anders verwachten. 

Er dreigt hier echt een pijler onder de Westerse democratie weg te vallen. Het grote probleem is dat "listening to each other" aan de dialoogtafel over the "wicked problem" niet belangrijk is bij de vrijheid van meningsuiting. Vrijheid van meningsuiting is een heldere ideologische keuze, die we zo ergens in de 18e eeuw hebben verzonnen - niet iets dat je in een kamertje vol grijze apparatchicks kan onderhandelen. Ook niet als je doet alsof het een diverse groep is van academici en journalisten: grijze muizen die niet consequent de gevolgen van de keuze voor een open samenleving kunnen dragen zijn de titel academicus of journalist niet waard. Hier het hele lijstje, trouwens. De EU heeft besloten dat vrijheid wel degelijk aan marchandages onderhevig is: De Cock Buning heeft het over het balanceren van de vrijheid van meningsuiting en het recht op "transparante en gecheckte informatie". Dat worden dus bureautjes waar kleine Timmerfransjes en Vandermeerschjes hun subjectieve blik laten gaan over de media, met alle groepdruk en ideologische dwang die daar vanuit gaat. Orwell. Orwell. Orwell.

Het is schokkend om te zien, de manier waarop de krampachtige mandarijnen in Brussel om gaan met de vrije pers. De Cock Buning stelt dat er haast gemaakt moet worden: verwacht de eerste censuurwetten dus nog voor de zomer. Logisch, na de Brexit en de teleurstellende verkiezingsuitslagen in Nederland, Oostenrijk en Duitsland - men verliest de grip en raakt in paniek. Als u dan niets meer van ons hoort zitten we in een keldertje onder het Binnenhof met een tuinslang in onze reedt te luisteren naar de wonderen van de verbinding en diversiteit.

Oh, mevrouw De Cock Buning, mogen wij trouwens u van harte het boekje "you can't read this book" van Nick Cohen *aanbevelen? Daarin staat precies wat voor vreselijk enge plutocraat u bent. *

Grapje natuurlijk! Veel te gezellig in Nederland.

Grapperhuisje boompje beestje. In 2017 gingen er liefst twintig hele vluchtelingen terug naar Syrië en dat kunnen dan ook nog eens oorlogsmisdadigers zijn, want daar doet het ministerie uiteraard geen uitspraken over. En waarom zou je ook teruggaan? Familie op bezoek. Verwarming op 7. Altijd water uit de kraan. Outkiering. Genoeg apotheken met vacatures. En anders maar een beetje chillen. Nederland zet toch geen afgewezen asielzoekers uit Syrië uit. Hieronder een terugblik op het college 'Vluchtelingenproblematiek' van professor Doornbos.

Hee leuk het periodieke Rutgers-rapport over hoe geyl wij polderpompers eigenlijk zijn. Altijd een opsteker om op een blauwe maandag met de statistieken in de vuist onverdacht over de weekendwip te babbelen bij de koffieautomaat.

Hoewel. We herinneren ons de Rutgersrapportjes als vrolijke coïtus statisticus die we altijd met enige opwinding op de voorpagina gooien. MAAR HET IS 2018 en niks mag nog leuk, vrij, onverv(r)eerd of überhaupt een beetje stout & spannend zijn. De postmoderne verslaggeving slaat meteen alle seksuele spanning dood door te openen met #MeToo-statistiek over hoe vaak er tegen de vrije zin in wordt bepoteld in de polder. Het toch al zo seksloze Staatsjournaal maakt het nog droger. De opening van het ODOL-dodende ochtendjournaal trekt de kijker meteen een donkere steeg in en knuppelt hem/haar/het tegen de grond met de negatieve cijfers over ons ongewenste geilgedrag. Deze  lustverdorrende insteek zal de gretigheid om het luie gemiddelde van drie keer per maand wat - sorry - op te krikken vast enorm bevorderen. Nou, dan zullen wij roze ridders van de vrije seksuele moraal de romantiek maar redden want dat ge-#MeToo blijft een gehypt margeprobleem in een land van driemaal per maand-missionarissen. Dit schrijft Rutgers namelijk zelf: "92% van de mannen zegt te genieten van seks. Onder vrouwen is die groep iets kleiner: 75%. Als mensen ontevreden zijn, is dat meestal niet over de kwaliteit ervan, maar over hoe vaak ze seks hebben." We doen het dus in overgrote meerderheid dikke prima & met wederzijds welbevinden. Alleen niet vaak genoeg. DUS WAT DOE JE HIER NOG? Ga hem/haar/het eens doen!