Geenstijl

Peter van Duyvenvoorde, aanstaande schrijver des vaderlands. Sowieso de enige die wij kennen die nog eens een boek heeft gelezen, dus daar liften we met liefde even op mee.

Klimaatspijbelaars en de eeuw van het kind

Kinderen hebben de toekomst, ooit een idealistische zin, lijkt het merendeel nu te denken dat kinderen werkelijk de toekomst hebben, en het recht op die toekomst, puur omdat zij kind zijn. Greta Thunberg in het Europees parlement, de scholieren in Vlaanderen die spijbelden en dan nu de scholieren in Nederland. En iedereen is er maar wat blij mee. 

En waarom zou je dat niet zijn? Ze tonen engagement! Wat engagement precies is, wordt tegenwoordig niet over gesproken omdat iedere vorm van politiek activisme omarmd wordt in deze tijd van politisering en moralisering. Vooral de activisten zelf, natuurlijk, zijn maar wat trots op zichzelf. Dat het een stuk makkelijker is om boos te demonstreren op een veld in Den Haag of deel te zijn van een Facebook-groep die tegen van alles is, dan om op de kleine vierkante meter van het bestaan een zinnige, duurzame wereld te bouwen met de buren, lijkt hen niet te deren. Evenmin dat dat activisme een stuk vluchtiger is. 

Kinderen demonstreren, en de volwassene beziet het met een liefkozende blik. Dat het kind het klimaat aanpakt om te spijbelen, omdat het spannend is en leuk om te rebelleren, lijkt niet in hem op te komen. Nogal wiedes, omdat het makkelijk is om liefdevol te kijken naar een rebel die strijdt voor dezelfde doelen als jezelf. (Zelfs de rebellerende puber is door de mangel gehaald; toen ik jong was bestond rebelleren nog uit speed snuiven op de WC, shaggies draaien en meisjes met Lonsdale truien een veeg geven op het strand ’s nachts – en dat ging nogal tegen de gereformeerde mores in, dat was pas rebellie!) 

Enfin, waarom is het zo moeilijk te verdragen voor de volwassene dat het kind misschien helemaal niet het summum van moraliteit is, maar gewoon een speelse rebel?

De EU eist een oplossing, die volgens haar eigen logica niet bestaat.

De belediging van Donald Tusk was zorgvuldig getimed. Net zoals de eerdere belediging van Juncker. Het is een smerige tactiek waar brute dominantie wordt getoond, en de andere partij gedwongen wordt eerst energie te verspillen aan normalisatie van politieke verhoudingen. Gewelddadige Goliath versus diplomatieke David. Het is tekenend voor het klimaat in Brussel.

De EU deed daar nog een schepje bovenop, met een gerichte campagne op de Britse jeugd. Een Brexit geeft misschien duurder Europees data-roamen. De EU bood ook wederzijds visavrijreizen aan, zelfs bij een harde Brexit. Dat klinkt leuk, maar betekent dat het VK onbeperkt en ongecontroleerd migranten met verse papieren moet toelaten in de hoop dat ze weer weg gaan. 

De onderhandelingen kenden dezelfde lijn. De EU legde in 2017 eenzijdig op dat eerst over een uittredingsovereenkomst onderhandeld moest worden, en dan pas over een handelsakkoord. Die oekaze geeft nu een enorm probleem. Omdat de handelsrelatie niet bekend is, is onbekend wat voor grens nodig is. Deze patstelling komt uit de koker van de Brusselse politiek.

De eis vanuit de EU klonk nobel: Geen harde grens tussen de Ierland en Noord-Ierland. Het maakte voor de strijdende partijen in 1998 minder uit of ze onderdeel waren van het VK of Ierland, het werd immers een grijs gebied als onderdeel van de EU. Twintig jaar later zijn de messen nog steeds geslepen, en kan het opnieuw misgaan.

Ach, Jeanine.

Doet tegenwoordig iets met de islam van de moslims redden in Irak en dan ook nog eens namens de Verenigde Naties die alleen op papier bestaan. En ja, when in Baghdad. Misschien zit het ergens ook gewoon best lekker hè. Minder variabelen, minder vragen. Zin in kapsalon nu.

En de pulsvissers roepen nu AHOY naar Mark Rutte.

De EU dreigt pulsvissen te verbieden en dat is een ramp voor de Nederlandse zeevissers. "Niet alleen voor de vissers is een verbod rampzalig, het zal doorwerken in de gehele keten van handel en verwerking, de toeleverende industrie, het visserijonderzoek en het visserijonderwijs", klinkt het. De vissers hopen dus dat Rutte het gaat opnemen tegen Juncker en Macron, maar dat gaat Rutte natuurlijk niet doen. Die is veel te bang een of ander baantje aan de horizon te zien verdwijnen. 

En dit alles omdat die lamme en humeurige Franse vissers van niks ónze jongens niet kunnen bijbenen. Want die hardwerkende Nederlandse helden investeren in nieuwe technieken (pulsvisserij, dus): minder bijvangst dus minder moord, minder bodemvernieling, minder brandstofverbruik. Maar de lobby speelde in op de emotie. "Er was een dansgroep die de elektrocutie van een vis uitbeeldde. Een chefkok zei dat hij van een met puls gevangen vis geen goed gerecht kan bereiden." Afgezet tegen wetenschappelijke onderbouwingen extreem onnozel en als je aan je neefje van 3 vraagt: 'Help ons eens mee die EU-ambtenaren te overtuigen', dan bedenkt-ie precies hetzelfde infantiele gedoe. Het mooie voor die Franse vissers: EU-ambtenaren zijn gevoelig voor onnozel gedoe - ze willen zelfs een procedure starten tegen Nederland vanwege pulsvissen. Omdat die conservatieve Franse vissers niet met de tijd mee zijn gegaan en ineens zien dat ze best wel matige stoethaspels zijn in vergelijking met ónze vissers die wel durven te innoveren en investeren, ten tweede omdat Fransen nou eenmaal Fransen zijn en dat volk vindt het gewoon lekker om over van alles en nog wat te zeiken. Zin in oer-Hollandse vis nu.

Wo ist mein Waterfahrrad?

De zeespiegel stijgt steeds sneller. Dat is geen theorie, dat is een gemeten feit. We gaan verder niet al te lang stil staan bij dit verhaal in Vrij Nederland waarin het wassende water tot wel 55 meter welt, we gaan meteen in survival modus. We moeten gaan nadenken welke delen van Nederland we op moeten geven (de Randstad, sowieso, maar misschien kunnen we het doortrekken tot voorbij Hilversum) en daarna gaan we aan een audiocursus Duits beginnen want over een paar decennia zitten we allemaal te frühstücken in een Imbiss terwijl we het in Oosterburië proberen te schaffen samen met de Syriërs, Afghanen en alle andere nieuwe Duitsers. Want "Verhuizen naar Duitsland zou een onderwerp van gesprek moeten zijn." Na, was sagen Sie davon?
(Pica credits)

MAPS DES DOODS

Top 5 Anime Betrayals. Lekker YouTube kijken!

Ja, vergeef het ons dat we de bovenstaande 37 minuten met gemak uitzitten hoor. Jones is sowieso onze guilty pleasure en YouTube, Twitter en Facebook zijn gewoon een stuk minder leuk zonder hem erop. En even hè, hoe bestaat het dat een totale KKK-nazi als dr. Dave Duke en zo'n beetje elke islam-fascist hun accounts wel mogen behouden? En hoe gestoord ie ook is, zolang hij niet oproept tot geweld, valt zijn discourse dan niet gewoon onder Mill's rechtvaardiging van VvmU, namelijk dat hoe fringe ook, het heel soms wellicht een fractie van de waarheid bevat, en daarmee bijdraagt aan uiteindelijke waarheidsvinding?

Maar goed, nu is het OORLOG. Want Joe Rogan = DMT = CIA , Joe Rogan = Media Matters = Soros en Joe Rogan = Cash App = Jack Dorsey van Twitter. Zoals wel vaker zit er in de verte inderdaad iets in, maar is het ten eerste allemaal geen geheim, en ten tweede zijn de conclusies natuurlijk totaal debiel, zoals Joe Rogan onderstaand uitlegt. Joe ging inderdaad veel te soft op op Jack Dorsey, maar hij heeft aangekondigd dat er een tweede podcast komt om het goed te maken. 

Na de breek een video uit de serie Andere Tijden, de bijna vier uur durende Joe Rogan Podcast met Alex Jones en Eddie Bravo, wat eigenlijk geldt als de beste vier uur uit ons leven. En wie daarna nog meer lust voor complot heeft, kan terecht bij De Azijnbode, waar ze vandaag de theorie YouTube kijken = NAZI aan het testen zijn.

De Gilets Jaunes zijn van gemoedelijk weer naar grimmig geschakeld

Acte XIII inmiddels, want de gele protestrups trekt al dertien weken onafgebroken door Frankrijk. Precies een kwart jaar en waar het de afgelopen weken wat gemoedelijker was, of leek, is het vandaag weer bal en dat terwijl er deze week een rigide anti-demonstratiewet werd aangenomen. In Parijs is een Hesje zijn hand kwijt door/bij/tijdens een aanvaring met de en marche'ende ME'ers van Manneke Macron (die begint te buigen en zelfs een referendum schijnt te overwegen). Hier een langere versie met wat meer context rond de gebeurtenissen. De hand ging naar verluidt verloren toen de man een GLI-F4 traangasgranaat van de politie opraapte. Maar die Gele Giletjes zijn ook geen lieverdjes hoor, want deze arme blauwe soldaat heeft een bloedlip! Zie ook de rest van Stéphanie Roy's timeline voor meer Parijse toestanden, of PureTele voor beelden uit het hele land. In het Nederlands en ook met updates uit tous la Douce, zoals iedere week weer in de timeline van Niemands Knegt, die prikkelbare politie tegenover dito Gele Hesjes ziet staan. Maar: er mag ook gelachen worden:

Ruptly livestream na de breek, evenals een mail van een man die zijn vriendschap met Nu.nl opzegt (en ons in cc zette), wegens gebrek aan berichtgeving. Kopie/plak wegens passend in de tijdsgeest.

Nog even uitgelicht wegens #iswelzo

En nogmaals: Dick Schoof is op dit moment de baas van de AIVD. Dick Schoof is de man die tegen het volk zegt: "Ik doe allemaal geheime dingen en u moet er maar op vertrouwen dat ik dat netjes doe." Die man dus. Niets menselijks is ons vreemd. Dus wij vragen ons af. Hoe kan dat allemaal zo in een zichzelf serieus nemende democratie.

Hallo hallo wie stinkt daar zo

Het is een tankwagen op een terrein in Alblasserdam. En daardoor heeft heel Midden-Nederland nu last van vreemde luchtjes in het portiek en ook buiten het portiek. Schijnt allemaal niet giftig te zijn, maar wel goor. Een soort 7-up dus, maar dan in de buitenlucht. Gelukkig is er een NL-Alert gestuurd waarin staat dat het stinkt. Sterkte aan de slachtoffers.

Broer van Sinterklaas komt aan in Friesland. Kick Out Zwarte Piet mag demonstreren in poepweiland.

We schakelen rechtstreeks over naar het prachtige plakje Grou in Friesland, waar ieder jaar in februari Sint Piter aankomt. Piter is de broer van Klaas en hoe het precies zit met dit KinderFeest moet u maar lezen op de Wiki. Anders dan Klaas heeft Piter maar 1 FTE bij zich om snoep uit te delen: Swarte Pyt (Fries voor Zwarte Piet - red). En laat nu net die ene Pyt aanleiding zijn voor een bus vol Zwarte Basisinkomen Baretjes uit de Randstad die komen boeroepen naar Onze Eeuwenoude Rituelen. De Gemeente heeft KOZP een keurige locatie - uit het zicht van de kinderen - aangewezen: een weiland aan de overkant. En laat dat nu net de plek zijn waar jeugdige Fryske boeren vandaag een wedstrijdje Mest Uitrijden willen organiseren. Blokkades worden niet verwacht (want BlokkeerFriezen zitten ondergedoken). Intocht begint om 10:30 uur Later meer.
Update: BeroepsVervelio Roberson heeft een LIVESTREAM.
Update: Intocht + demo kalm en ordentelijk verlopen. Dat krijg je ervan met alleen maar witte mensen.