Geenstijl

ONDERZOEKSVRAAG. Omdat niemand het test moeten wij het maar testen, derhalve past het hoofd van 2012 Frans Timmermans nog op de bakkes van 2018 Frans Timmermans?

ROFLOLBIPS! Opgestuurd gekregen: boekje uit 1998 vol citaten over de euro. Voor de jonge lezers: toen hadden we nog guldens, dus het zijn allemaal koffiedik-kwoots. Gesponsord door ABN Amro (van Gerrit Zalm, ja) én NRC, dus dan weet u het wel. Parelduiken:

"Om de euro populair te maken stel ik voor dat iedereen er bij invoering 100 krijgt"
-- Postermeisje Loesje had nog geen benul hoeveel miljarden er 15 jaar later bijgedrukt moesten worden om de munt überhaupt in leven te houden

"Als centrale bankier moet je eigenlijk neutraal zijn, maar zelf ben ik groot voorstander van de euro."
-- Wim Duisenberg wist hoe je iets door moest drammen

De Europese regeringsleiders geven er altijd hoog over op, maar er bestaan nog geen Europese burgers."
-- Twintig jaar later nog steeds niet, meneer Otto von der Gablenz, rector van het Europa-college

U hebt nog tot 31 december 1998 de tijd om miljonair te worden. Daarna duurt het minstens twee keer zo lang.
-- Geen idee wie Gert Greveling is of was, maar de klemtoon in de vorige zin moet overduidelijk op het woord "minstens"

"Sterke Europese munt: het klinkt alsof er straks flink geknokt moet gaan worden."
-- Loesje had andere dingen wél goed door

"We hebben niet heel Europa boos gemaakt."
-- Nee hoor Dominique Strauss-Kahn. Alleen de Grieken, de Italianen, een relevant deel van de Spanjaarden, een boel Fransen, steeds meer Duitsers, de helft plus een klein beetje van het Verenigd Koninkrijk, miljoenen hardwerkende Europeanen in de noordelijke lidstaten en dat ene kamermeisje in New York maar die heeft verder niks met de euro te maken.

Alles wordt duurder, maar niet goedkoper, tjonge-jonge.

Landgenoten! Allemaal een borrel, een bolknak en een bamiblok pakken & intunen voor de historische speech van de leider van Betuttel III, die het allemaal nog eens goed gaat uitleggen waarom u nog harder moet werken voor nog minder salaris en nog minder pensioen, en waarom de milieutax met 20% verhoogd wordt want iemand moet al die ballonnen weer uit het weiland halen. Mark Rutte nu live op Preventie24.
Aansluitend om circa 16:30 uur spreekt kapitein Thierry Baudet op het FVD-congres, dus blijf vooral ff zitten. Vuurwerk! Oh, mag ook niet meer.

Zin in kipcorns nu.

Terwijl Twitter keihard hashtag #fvdcongres uit de trending topics aan het houden is (MAAR FEITENVRIJE VERMOEDENS MAG JE NIET MEER UITEN TEGENWOORDIG), gaat het helemaal verkeerd op het ChristenUnie-congres. Kijk. Een bitterballetje of vlammetje op zijn tijd is prima, maar we moeten ook oog hebben voor de gezondheidsrisico's. Laten we kipcornvrij in Nederland ook gewoon vinden. Mochten er vanavond nog foto's opduiken van Arie Slob die een meter bier uit zijn handen laat flikkeren, bedenk dan dat ze bij de ChristenUnie weten wat goed voor u is.

Drain the swamp.

Wij ergeren ons hier te blogge nog wel eens aan doorzichtige PR-trucjes van de vvd. Die zijn ook erg hoor, daar niet van. Maar als een van de machtigste mannen van Nederland niet eens meer de moeite neemt om te doen alsof de mening van het Nederlandse volk hem aan zijn dikbetaalde reet zal roesten, dan doet dat toch extra pijn. Een beetje alsof de deurwaarder die je tv en schilderij komt afpakken zegt dat je je huis smakeloos hebt ingericht. Voorbeeld van de dag: Unilever-topman Paul Polman. Die denkt dat het handig is om als terugblik op het dividenddebacle, waarin hij onze minister-president tot in zijn vezels voor paal zette, het Algemeen Dagblad aan de neus te gaan hangen dat hij goed bevriend is met Mark Rutte. "Mark en ik zijn goede vrienden." Dat hadden we niet verwacht, Paul Polman. Dat de baas van het bedrijf dat maar met de vingers hoeft te knippen en de minister-president is bereid bijna zijn volledige politieke kapitaal te spenderen aan een idiote belastingmaatregel, goed bevriend is met die minister-president. Toch bedankt voor de reminder voor de rest van Nederland: zolang u op de vvd stemt, is Unilever de baas.

Even voorstellen: AdviceRobo, waarin KPMG onlangs nog een belang nam. Nederlands algoritme-bedrijfje dat kredietverstrekkers helpt klanten in tien landen te minority reporten. "We willen inzicht krijgen in wie je echt bent. Wat mensen drijft. Kan je geld opzij zetten of koop je bij het eerste succesje gelijk een dure auto?", aldus directeur Diederick van Thiel. Hebben ze allemaal spannende vragenlijsten voor, maar dat wordt tegenwoordig dus gecombineerd met het "doorakkeren" van uw socials en surfgedrag. "Waar zoeken mensen naar, wat voor taalgebruik bezigen ze, hoe impulsief reageren ze: AdviceRobo let op al dit soort dingen. Potentiële klanten die bij hun bank een krediet proberen los te peuteren, moeten tijdens een digitale intake wel toestemming geven voor het doorvlooien van hun online gedrag." Ah okay. Je moet dus toestemming geven voor het screenen van al uw publieke social voetafdrukken die ook zonder toestemming gewoon te screenen zijn. De Autoriteit Persoonsgegevens is dan ook BEZORGD. "Nog los van de vraag of het daadwerkelijk meer inzicht geeft, zijn dit soort testen zeer ingrijpend op de privacy van mensen. De noodzaak om zoveel, heel persoonlijke informatie op te vragen lijkt te ontbreken." Zin in geld nu.

Wat we nou toch weer in De Verzetskrant van Eesterga e.o. lazen. En dat in de week van de knuffeldocu over Sylvana!

We hebben best wel te doen met Sylvana. De gevallen VJ-vamp weet zich tegenwoordig omringd door mensen die allerlei soorten en maten van maatschappelijke kortsluiting etaleren (hoi Rebekka 'ik mag geen ondernemers bedreigen dus de SP is te rechts voor me' Timmer), die haar op het schild hijsen als een soort African Queen en met haar door het land paraderen terwijl de onderdanen van de mainstream media haar langs de route het lof der kritiekloosheid toewuiven. En dat leidt weer tot grote afkeer van La Simons onder de meerderheid met het gezonde verstand, die hun frustratie over de verheerlijking van de raciale bullshit van Bij1 uiten in uiterst onaardige formuleringen aan het adres van Sylvana 'Zie je wel' Simons. Wat je noemt een hoogst ongezond gifmengsel. Maar om een stukje waarheid & werkelijke nieuwsgaring over Bij1 te lezen, moet je dus abonneren op het ondergrondse krantje van Jan Dijkgraaf. Vorige editie de NVU-scoop van Jenny Douwes. Deze maand een MeToo'tje in het bestuur Bij1, de honingloze bijenkorf van Queen Bee Simons, waar The Post Offline een undercover repo heeft gemaakt met een aantal hilarische alsook waanzinnige citaten (en ja, WE WORDEN GENOEMPT!) ⤵️⤵️⤵️

Hier opklik voor groot, en hier in de Volkskrant de #MeToo-biecht van het nu 83-jarige Bij1 bestuurslid.

\

Ja, bedankt voor de tips over die asociale mevrouw in Amsterdam die "stinkhoer" schreeuwt naar de Nederlandse wet. U zond massaal en boos in. Nou, hier zijn we hoor. We zijn niet boos, ook niet verdrietig, laat staan teleurgesteld. We zijn vooral nieuwgierig. Waarom communiceert mevrouw Halsema dit op vrijdagavond nabeurs? Waarom via haar perschef Thijs Niemantsverdriet van NRC? Welke gigantische beerput moet er nu weer afgedekt worden? Heeft die beerput te maken met dat volstrekt gefaalde deradicaliseringsproject in 020? Hoeveel salafisten lopen er werkelijk in Amsterdam rond? Met medeweten van Kajsa Ollongren? Is Amsterdam ontsnapt aan een aanslag met de Sinterklaasintocht? Of komt die nog, zo met de feestdagen voor de deur? En natuurlijk, is dat Marokkaanse subsidieclubje Argan.nl terug te vinden in de archieven bij Carel Brendel? Zaakje. Stinkt.

GeenStijl zoekt fotobewijs van winkeliers die Zwarte Piet gewoon behouden

Gespot in een Jumbo Supermarkt. Zwarte Pietjes van chocola. Gewoon in het schap, anno 2018. En dan gaaf, en niet ingedeukt. (Lokatie supermarkt bij redactie bekend, ongeveer anderhalf uur met de bus vanuit 020). 

Afgelopen week kreeg het MKB van Nederland te maken met de typische decemberterreur van onverlaten die dreigen je winkel iets aan te doen zolang er Zwarte Pietjes in de etalage staan. 

Twee winkels in Utrecht kregen bezoek van botsplinter-idioten die eisten dat etalages aangepast werden. Hetgeen niet gebeurde, en de actie had eigelijk een averechts effect. Men ging er juist dingen aanschaffen. Huldoos voor de heer Theepot Russel.

Mag er dan helemaal niets meer in dit land?

Dit land is gewoon hartstikke ziek period, meer kunnen wij er ook niet van maken. Drie vrouwen (41, 55 en fucking goddamn 67) en twee mannen (30 en 34) die een 'lid' van het provinciehuis in Lelystad wilden verwennen met een imposante dildo zijn opgepakt door de politie. Explosieven Opruimingsdienst erbij alles. "De chaos was groot. Uiteindelijk bleek het pakketje onschadelijk", schrijven ze van de krant. Nu hoeven wij doorgewinterde reaguurders niet te vertellen welke allesverwoestende schade megadildo's kunnen aanrichten, kijk bij een van uw bladwijzerwebsites maar eens rond in de categorie gape. Laten we uit piëteit met alle gevoelige anussen in den lande in ieder geval afspreken dat we het woord 'onschadelijk' niet meer gebruiken in combinatie met de term 'grote dildo'. Enfin, wel fijn dat de politie erbovenop zit.