Geenstijl

Alles wordt wel duurder, maar niet goedkoper

Slecht nieuws voor iedereen die niet meer op het internet durft te komen omdat er wel eens privacyschendend nieuws over het zoontje van een ambtsdrager en/of best wel afwijkende porno op staat. De ACM, Afzetters Centjesbesparende Mensen Autoriteit Consument & Markt, heeft besloten dat postzegels volgend jaar best meer dan euro mogen kosten. Meer dan een euro mensen. Dat leest u goed. Dan is een brief posten straks net zo duur als een pilsje bij NAC en nog duurder alsdan alles bij Euroland. Denk daar dus even aan voordat u de Privé gaat verknippen om met uw lijmpistool een overtuigende dreigbrief voor die ene collega die altijd net over de streep parkeert in elkaar te flansen. Binnenkort is zelf brengen gewoon goedkoper. Rutte bedankt!

Aangezien we de hele dag eigenlijk weinig anders doen dan de Insta's van vrouwelijke D66-fractiemedewerkers F5'en konden we hier natuurlijk niet omheen.

Ziet er echt prima uit pik, petje af! Naast Pechtolds voormalige speechschrijver en huidige woordvoerder Jetten is hij natuurlijk ook D66-kandidaat #4 op de Europese lijst en volgens hun website is Felix Klos "historicus en hij specialiseerde zich in Europese integratie. Hij schreef het boek “De balzak als dolfijn, onmogelijk glad" en werkte voor de Tweede Kamerfractie van D66." Lekker man, gewoon even releasen & reloaden en de wasbak gebruiken waar-ie werkelijk voor bedoeld is. Fijne verkansie gewenst en geniet van elkaar! Insta-story HIERRR. (FF inloggen & ava/plaatje Janne klikken, maar dan heb je ook wat.)

Helpt niet

"Mannen kunnen beter niet op straat korstmossen gaan likken om hun erectieproblemen te verhelpen." Aldus De Tele en die hebben dat weer van een of andere studie. Daar zijn ze dus echt nét op tijd mee, want wij zagen zo'n als platgetrapt kauwgompje vermomde korstmos liggen en hadden de natte lap al op de schoenen, want we hadden net zin om vanavond de goed verstopte cijfercombinatie van de koffer tevoorschijn te toveren. Stel je toch eens voor dat je een kalende belastingambtenaar uit Emmen bent, genaamd Roelof, geef het beestje maar een naam, 52 jaar, een man die geniet van een bacootje op z'n tijd en verder gaat hij ook nog wel eens kijken bij het selectieteam van de plaatselijke voetbalclub, een man wiens seksleven de laatste jaren op z'n zachtst gezegd 'matig' is. Zeg gerust slecht. "Hee Roelof, vanavond 'eem saam'm de koffer in om stuk te drukk'n?", vraagt zijn vrouw Annie dan, NOU HELAAS ANNIE, want Roelof de jakse wolf lag op de grond z’n weigerpik op te pompen terwijl nu ineens blijkt dat likken aan korstmos helemaal niet helpt! Echt wie de fuck doet dat dan, likken aan korstmos? Het enige dat echt helpt is de hele dag porno kijken, liefst een Japanse variant met dingen en tentakels enzo, jezelf helemaal volgieten met drank & sigaretten en dan maar hopen dat het een keertje goed komt - dat weet iedereen.

Ach, Mia. Met afstand de grappigste twitteraar uit the industry en eigenlijk de enige dame die we oprecht als vriendschappelijk maatje zouden willen.

Het is eigenlijk een prestatie waar business coaches colleges over vol zouden moeten lullen. Want hoe is het immers mogelijk dat Mia met slechts 27 scenes tussen 2014 en 2016 in augustus 2019 op NOG STEEDS geranked staat als #2 actrice op Pornhub. Dat is een monumentale prestatie, dus hoogste tijd dat ze anderhalf uur aan het woord is over haar reilen en zeilen. Want wat heeft ze een hoop meegemaakt in die korte tijd. Bedreigingen door Islamitische Staat, petities om haar Trumps ambassadeur in Saoedie Arabië te maken, reaguurders een loer draaien in topic-plaatjes, ze zag het allemaal gebeuren. En dan verdiende ze naar eigen zeggen ook nog eens slechts ongeveer $12.000 met haar gehele carrière. Wat wel weer maf is omdat wij zo'n 27 scenes turfden en deze haar ook naar eigen zeggen zo'n $1000 per scene opleverden. Maar goed, eind goed al goed, ze is VERLOOFD! Hele interview, na de breek!

Deze discussie mag niet uitdoven

Nog even over die Frans Koevoets uit Dieren met zijn aanklacht tegen het salonfähig maken van roken middels de NOS-zin 'Was ich noch zu sagen hätte dauert eine Zigarette' uit het nummer van Reinhard Mey. Goed zo Frans, jij dappere strijder, eenpersoons dorpje in Gallië. We katten ze gewoon allemaal om, die gore nummers met die kankerstokken. Hier nog zomaar een pakje vol sigarettenpropaganda die we zelf maar even uit de geschiedenisboeken gummen. Het is hier verdomme niet de tijd dat we nog slaven hielden ofzo.

**Guus Meeuwis - Het is een nacht
**Je vraagt of ik zin heb in een [broodje grillworst met een toefje mosterd]
Het is twee uur 's nachts, we liggen op bed

Andre Hazes - Ik meen het
Rook met mij een [paling]
Blijf jij maar liggen in je bed
Wat ik zeggen wil is kort, maar ik meen het
Ik ben zo blij dat jij hier bent

Benny Neyman - Liefde is als een [traditioneel hammamritueel]
Liefde is als een [traditioneel hammamritueel]
je raakt verslaafd ja tot en met
De rook stijgt langzaam naar je hoofd
of laat je ogen tranen

Hier heb je je #eetschaamte

En de Brief Van De Dag staat alweer in Dagblad Trouw. Mevrouw Groenendijk-Putter (85, Nederland opgebouwd enz. enz.) lepelt iedere avond slappe sperziebonen van haar bord waar de aardappels al zijn afgegleden terwijl ze zich door ranzige vleesvervangers heenworstelt, alleen maar omdat ze in een aanleunwoning woont. Ergens in Maarssen staat een middle manager nu heel trots naar zijn efficiënte Excel-sheet te staren voordat hij een paar daagjes vrij is om lekker CO2-neutraal los te gaan op Lowlands. Gefeliciteerd Nederland.

"Kom op mevrouw komaan KLAP KLAP KLAP KLAP KLAPkom op mevrouw!"

Nou, wij hebben ons bedrijfsuitje naar mars alvast weer afgezegd, want als het zo moet dan hoeft het wat ons betreft niet. Godverdomme man en dit moet de toekomst zijn zeker. Denken zeker dat je hiermee de concurrentie-kolonisten van een ander ruimteras de loef afsteekt nou wij blijven lekker thuis. Heb je net de plantjes in de bio dome water gegeven ben je overleden aan ouderdom voordat je de kantine bereikt. Ons was een leuke toekomst beloofd ja. We eisen ghosts of we rellen.

Iedereen boos op Teledinges vanwege Halsema-artikel, privacyschenders van NOS, NRC Halsemabashblad, HP/De Tijd en Quote gaan weer vrijuit.

Het is maar goed, dat binnenkort een Derde Wereldoorlog begint, want bij deze Twitteraars kunt u sowieso onderduiken!

Supergrappig natuurlijk dat de puberzoon van de burgermoeder inbreekt op woonboten en met nepwapens zwaait in hard criminaliserende ex-lieve stad Amsterdam, maar wij waren ooit ook vrij van school op woensdagmiddag. WAT DEED U TOEN? Wij trappen wel af:

Spartacus: Ik gooide na school thuis soms m'n lunchbrood uit m'n raam naar de ganzen zodat m'n ouders niet doorhadden dat ik het niet had opgegeten, maar ze zagen het meestal gewoon uit m'n raam vallen. En ik heb een keer twee vriendjes gefilmd terwijl ze graffiti zetten onder een spoorbrug, maar dat was eigenlijk voor een CMV-opdracht in havo 5. Ohja, en wel eens ingebroken in een 'leegstaand' bedrijfspand en dan vanaf het dak de terreinbewaker tarten. Die middag geldt trouwens nog steeds als het hoogtepunt van m'n leven.

Von Loghausen: Ik heb wel een hele keer gespijbeld op de middelbare school, omdat ik mijn gymspullen vergeten was. De school had wel "reserve gymkleding" (lees: allerlei random meuk die in de gymzaal is blijven liggen), maar dat vond ik te ranzig om aan te trekken. Toen ik daar vervolgens herrie over kreeg, heb ik met veel pijn en moeite een briefje van mijn vader gemaakt, door van een notitieblokje zijn dokters-/spijkerhandschrift over te trekken. Dat heeft me uiteindelijk meer tijd gekost dan de gymles die ik gemist had. Einde anekdote.

Ronaldo: Ik pikte rondslingerend geld van mijn ouders om stiekem friet van te kopen, maar soms ook saucijzenbroodjes. Oh wacht, en ik heb met mijn zatte kop tegen een winkeletalage gepist op Romereis.

(Uitleg afbeelding na de lees verder)

Net als dat renpaard uit Harderwijk!

Schokkende primeur weer van het roelerende opinieweekblad Story. Dat malle oude royaalmens in haar paleis heeft heur knol vernoemd naar een moordenaar. Walgelijk. Disrespectvolloos. Ranzig. En dan nu meteen door naar het echte nieuws. YOLANTHE HEEFT NIEUWE HEUPEN. Hoera! Die oude waren helemaal stuk na een miljoenmiljard troostkerels om over Het Verraad van Wesley heen te komen maar ze heeft nu weer fonkelnieuwe stijgbeugels. Te paard, te paard, iedereen naar de kiosk voor HEUPFOTO'S VAN YOLANTHE. (Of klik na de lees verder) Volledig SFW!