Geenstijl

Zin in de winter nu

Slecht nieuws voor uw lagere energierekening. Die komt volgens rekenaar Michiel Spanjers in hetzelfde laatje als uw NEE tegen het Oekraïneverdrag, 1000 euro voor de hardwerkende Nederlander, de hypotheekrenteaftrek alsook geen cent meer naar de Grieken terecht. "Als het kabinet de belofte van de lagere energierekening echt gestand wil doen, moet de totale factuur volgend jaar ten minste met diezelfde €1,1 mrd omlaag, betoogt Spanjers in de jongste editie van Weekblad Fiscaal Recht." Nou dat scheelt dan weer, want het enige wat het kabinet gestand doet over de energierekening, is keihard liegen. Dus laten wij de mensen nou eens onnodig bang maken (en tevens ook geheel belangeloos wijzen op onze geldbesparende vergelijker): uw energierekening wordt volgend jaar helemaal niet lager. En als u komt klagen dat stuurt Rutte Diederik Samsom op u af.

WIE DOET DIT?

Dan kunnen we ons allemaal wel druk gaan zitten maken over welke van de 82 vegaburgertjes nou de lekkerste is, of 'zwientie tikken' nog wel mag en of het schadelijk is om alcohol te drinken in de zon, maar in Apeldoorn steekt een of andere zwakzinnige idioot een konijn in de fik en als dát het niveau is in dit land ben je echt wel gedegradeerd uit de ethische Eredivisie. Wat nou als we de sadistische acties gewoon lekker gaan terugkaatsen op die vieze dierenbeulen? Wie een kat verzuipt gaat zonder zwembandjes overboord de Maas in, wie pijltjes schiet naar een zwaan moet met de billetjes bloot voor Raymond van Barneveld en wie een konijn in de fik zet mag de houtkachel van Sjinkie aansteken. Een KONIJN verbranden, hoe verzin je het.

Dan verwacht je een foto van een naaqte vrouw, nou mooi niet

De scholen zijn immers weer begonnen - of gaan weer beginnen. Papa mag weer naar kantoor. Halve ochtend kwijtgespeeld aan een file, niet eens omdat er een ongeluk is gebeurd, maar gewoon, omdat er altijd file staat. Airco trouwens gesneuveld op de Route du Soleil. Kom je aan in je kantoorkolos, gezeik van de receptioniste dat je te laat bent, gaat het bij de koffieautomaat alleen maar over je voetbalclub die weer eens verloren heeft - Van der Heijden en Botteghin, what the fack man. Begint je baas meteen te miepen over targets, longlists en koude acquisitie. Appt je vrouw dat je de caravan niet goed hebt uitgeruimd en dat je de afwasmachine aan had moeten zetten. O ja, en de koelkast lekt. Je zoon heeft griep dus die blijft toch maar thuis. Je collega met wie je altijd een broodje at tijdens de lunch heeft ontslag genomen. Er is hongersnood in Zimbabwe. Maar ja, het wordt wel weer lekker dertig graden.

PLONS! Nieuw dieptepuntje in klucht om Salvini ten val te brengen

Och heden, kijk dit dan. Vier omvolkiërs jumpen van het smokkelschip 'Open Arms' af, om naar Lampedusa, Italië te dobberen. En het is gefilmd hoor. Er is een prima aanbod om naar een haven in Spanje te varen, waar de 107 overgebleven 'vluchtelingen' vervolgens over 6 EU-landen verdeeld gaan worden. (Italië nam dit weekend al 23 "minderjarigen" op.) Maar dat is nog niet genoeg volgens de smokkelaars van Open Arms, die het aanbod Spanje afwijzen. Het moet en zal Italië worden. Want het gaat niet langer om mensen, om mensenrechten, om vluchtelingen, of om Seenotreddung. Het Grote Plan achter dit alles is de grande * grand* remplacement van Matteo Salvini cum suis. Shame on you, EU.

Wat nou pang pang

En dan schakelen wij nu over naar Rotterdam, waar de Arnhems-islamitische terreurvereniging rond Hardi N. weer voor het hekje staat. In de vorige zitting vertelde het OM al dat Nederland dankzij een undercover-actie van de popo is ontsnapt aan een aanslag, gisteren meldde Rechtszaak Terroristen Lek Nieuws (dat eerder de vakantiekiekjes van de jongens in handen kreeg) dat Waïl el A. en Morat M. gezellig hebben lopen te cosplayen tijdens een potje airsoften in Weert. Benieuwd wat we vandaag tijdens de rechtszaak nog te horen krijgen, behalve het voorspelbare huilie huilie verhaal van de advocaten dat het lieve jongens zijn die niks kwaads in de zin hadden en in de val zijn gelokt door gemene politieagenten. Hebben de jongens misschien hun media-optredens geoefend bij Coachingsbureau Volkert Productions? Workshopje spulletjes de bajes in smokkelen bij Samir Azzouz? Traininkje Allahu Akbar roepen bij Malek Fostok? Social media cursus bij Maiwand de Thuisblijver? Spannend hoor. Tele Terreur Tikker Silvan Schoonhoven is erbij, na de breek.

"Het bruto beschikbaar inkomen van huishoudens is na 2008 met 21,1 procent gestegen."

Aldus het CBS in het verder totaal onboeiende artikel 'Achterblijven van de consumptie bij het bbp 2008-2018', over dat Nederlanders hun extra centjes in de hypotheek stouwen en dat we verder maar slecht zijn in een beetje genieten, een artikel dat alle media dan toch maar braaf overtikken want CBS. Maar binnen een paar minuten hangt Klaas al in de mail en voor het goed aflezen van de peilstok in het volksreservoir is het wel handig dat een inkomend mailtje ondertekend is door een Klaas, Arie, Jan, Henk, Wim, Piet of een samentrekking van twee van die namen - Henk-Jan of Piet-Wim ofzo. Enfin, Klaas' inkomen is helemaal niet met 21% procent gestegen, en het inkomen van een heleboel andere werkende Nederlanders ook niet; alle andere Aries, Klazen, Wimmen, Jannen, Henken en Pieten mogen zich ook melden in de mail want dan bouwen we een mooi dossier tegen die schurk van een Mark Rutte.

Lijst Mooie Lul krijgt vorm

Het was even een weekje stil aan het boreale front, maar de politieke soap van deze zomer cliffhangert vanochtend vrolijk verder. FvD-senatoren Dorien Rookmaker en Jeroen de Vries stappen over naar de nieuwe partij van Henk Otten. Daarmee zijn in ieder geval de twee meest voor de hand liggende Ottianen (sorry, is echt geen woord, red.) overgestapt: Rookmaker kondigde na haar mislukte lijmpoging al aan dat ze #teamHenk was en Ottens vertrouweling Jeroen De Vries werd tijdens het begin van de politieke poging tot doodslag ontslagen als woordvoerder van de Tweede Kamerfractie en daarna vervangen door ene Geen Commentaar. In een gesprek met de Telegraaf, die een ontzettend echt niet in scène gezette foto van het drietal publiceert, meldt Otten dat er 'nog meer' Eerste Kamerleden van FvD naar zijn fractie zullen overstappen. Wordt dus vervolgd.
UPDATE: Ook Statenlid Robert Brunke (wie?) stapt uit FvD, begint de ongetwijfeld enorm succesvolle partij 'lijst Nieuw Nederland'.

Opklik voor nog grotere steen des aanstoots

EenVandaag Opiniepanel tipt Khadija Arib (prima) en Kajsa Ollongren (brrr) als vrouwelijke premier. Maar wij weten wel beter.

En met wij bedoelen we u, want u mag het zeggen. Willen we de leidende hand van een vlijmscherpe kritische geest die begrijpt welke culturele en demografische uitdagingen ons te wachten staan, of liever de soft touch van een zoete nimf die een filter van zorgeloze verfijning over ons land kan leggen? Het sportieve doorzettingsvermogen van een toegewijde hardloper, of de humanistische nuchterheid van een koene Friezin? Of toch Heleen Mees, die haar eigen kleine bagagebandleed als katalysator zal inzetten om de werkloosheid te bestrijden en het aantal uitkeringen terug te dringen (en misschien ook nog je ballen likt)? Er is zo veel keus uit competente vrouwen. En we zijn nog steeds een democratie, dus hieronder de poll (en na de breek ook nog eentje met de EenVandaag-opties).

Onze roman in stukjes gaat verder! Vorige week las u deel 41, vandaag deel 42. Het complete verhaal leest u van onder naar boven in ons Fictie Feuilleton dossier.

Donderdag 11 augustus 2016  

De universiteit waaraan de aardappelen-professor verbonden is, ligt in het oosten van Turkije, ver weg van grote steden als Istanbul en Ankara. Vanuit Ankara is het bijna zes uur rijden naar de universiteit. Vanuit Istanbul kun je beter vliegen. Gelukkig is professor Serdal Demir een paar dagen in Istanbul zodat wij hem kunnen spreken.

Professor Demir weet alles van landbouw en nog veel meer van aardappelen. Hij heeft een nieuw soort ras ontwikkeld dat tegen de Turkse hitte kan. Daardoor kunnen aardappelen eindelijk op een succesvolle wijze in Turkije worden geteeld. Tegen aanzienlijk lagere kosten dan in Nederland.  

“Dus Eren,” zegt mijn vader terwijl we in een taxi naar het restaurant rijden waar we met Serdal hebben afgesproken, “wij gaan die professor vragen om betaald adviseur te worden van ons bedrijf, ja? Wij kunnen zijn kennis goed gebruiken, hij is een genie Eren, een genie.”

De friet zal als “Turkse patat” in de markt worden gezet. Dat bestaat nog niet in Nederland. Eerst zal de patat alleen via snackbars worden verkocht. Daarna via restaurants. En tot slot via diepvries in de supermarkt. Eerst alleen in Nederland en dan in alle landen waar Turken zitten.

“Eren,” zegt mijn vader. “Als wij dat Turkse patat noemen, dan gaan alle Turken dat eten. Is zeker. En weet jij Eren, die Nederlanders houden van eten uit het buitenland. Kijk maar naar pizza’s. Weet jij hoeveel pizza’s de gemiddelde Nederlander per jaar eet? ”