Geenstijl

Ja, weet je, waarom in godsnaam ook eigenlijk niet en bovendien is het Japan.

Senioren en hun fragiele balans, dé reden dat we nooit met kanker schelden. Enorm lekker gewerkt wel tot nu toe Junichi Nabeshima, Kouta Minamizawa en MHD Yamen Saraiji van Japans Keio university. Geld moet ook echt geen probleem zijn want de wereldwijde Furry community **geeft hier natuurlijk met liefde z'n laatste stuivers aan uit. Doet ons denken aan een apenstaart natuurlijk, maar volgens het team is het eigenlijk gebaseerd op de staart van een zeepaardje (doodzieke dieren), omdat deze heel veel kracht aan kan vergeleken met het lichaamsgewicht. Wij krijgen er vooral heel echt heel aangename dr. Octopus vibes van en dat weet het team natuurlijk ook wel. "Apart from helping the elderly get around, the team are also looking at industrial applications for the artificial appendage, such as a balance aid for warehouse workers carrying heavy loads." De Green Goblins fly board bestaat inmiddels ook al, dus misschien moeten we het gewoon allemaal maar laten gebeuren.

Enorm ontmoedigingsverhaal over verduurzaming van je huis leest als een filmscript over goedwillende burgers die ondanks hun beste intenties door een tirannieke overheid aan hun lot overgelaten worden.

Natuurlijk bent u hier allemaal geboren met twee rechterhanden, is uw broekriem een tool belt en gaat u nooit de deur uit zonder duct tape en een rolmaat. Maar dat wil nog niet zeggen dat het verduurzamen en van het gas bevrijden van uw huis en haard een klusje in de categorie IKEA-knutselen is. Integendeel, zo waarschuwt een mevrouw in de Volkskrant in een kippenvelvertelling die qua horrorgehalte het midden houdt tussen The Day After Tomorrow, Elysium en People Under the Stairs. Want om via de Samsomroute aan de Nijpelsnorm te voldoen en het gewilde Thunbergzegel van Gütkeuring te bemachtigen, moet een soort klassenstrijd tegen de klimaatverandering worden gestreden terwijl er Tonzonmannen onder je vloer kruipen en hulp altijd ontzettend ver weg lijkt terwijl de kosten oplopen en de rendementen ver achter blijven. Tag line voor Energietransitie, the Movie:  *We’re going to loose some good men and women out there... *

Verkeersovertreder 'was alleen maar aan het klieren'

De politie, die nooit zomaar mededelingen doet over de identiteit van verdachten en die zonen van burgemeesters net zo behandelt als ieder ander, heeft gisteravond een snelheidsovertreder net zo als ieder behandeld. Team Verkeer Oost-Nederland is aan het speedshamen geslagen omdat een Eredivisievoetballer 40 kilometer per uur te hard reed. Nou zijn mensen die 40 kilometer per uur te hard rijden ontzettende kloteklappers of ze nou in de Eredivisie voetballen of niet, maar wij vragen ons af of het beroep van de overtreder ook relevant was geweest als het om bijvoorbeeld een officier van justitie was gegaan. Of hoopt men dan op discretie omdat publiciteit hem nog jaren kan achtervolgen? Team Verkeer Oost-Nederland geeft er geen antwoord op, die zijn namelijk te druk met lachen om hun eigen woordspeling. Mocht u benieuwd zijn om welke speler het gaat, dat leest u over een maand wel op de voorpagina van de Telegraaf.

Talloze mailtjes van trouwe lezers of we in godsnaam een keer wat meer aandacht aan herensport UFC wilden besteden omdat het overduidelijk de toekomst is, dus wie zijn wij dan.

Nate Diaz, onze favoriete cholo ter wereld en de eerste UFC-vechter die een schier onverslaanbare Conor McGregor versloeg. En dan niet op punten, maar per submission (rear naked choke). In de eerste ronde werd hij eigenlijk compleet weggetikt, maar aangezien het een levenslange triatleet is had hij in ronde twee genoeg gas over om het tij te keren. De rematch op 20 augustus 2016 verloor hij, maar op punten, en Conor was degene die het stadion op krukken moest verlaten. Dat alles was drie (!) jaar geleden en hij had de octagon sindsdien niet meer van binnen gezien. Tot z'n comeback gisteravond tegen 'highlight reel fighter' Anthony 'Showtime' Pettis, die zijn vorige gevecht geheel onverwacht met een hoog-cinematische superman punch KO tegen favoriet Stephen Thompson besliste.

Maar goed, gister dus z'n herintrede en het was er weer een voor de boeken. Hij gaf zelf aan dat 5 rondes van 5 minuten (als triatleet) echt zijn domein is, en nu dus iets teveel gas gaf in het begin, omdat dit gevecht maar drie rondes was. Alsnog leidde het tot een unanieme beslissing van de drie juryleden en het was duidelijk dat als Pettis nog twee minuten, laat staan nog twee rondes verder had gemoeten, het zou eindigen in een (T)KO of submission. Highlights voorzien van commentaar door Nate zelf bovenstaand, hele gevecht (helaas met gare YT-algoritme scrambler) onderstaand. Na de breek z'n post-fight interview met Joe Rogan waarin hij  back yard OG Jorge Masvidal, bekend van de moord per vliegende knie op Ben Askren, uitnodigt voor het volgende gevecht. Twee stoïcijnse cholo's, little talk, all walk, de fans willen dit. En Stipe Miocics textbook KO in ronde 4 tijdens zijn rematch tegen Daniel Cormier (de vorige verloor hij zelf op KO) waarmee hij zijn zwaargewichttitel herwon, natuurlijk ook.

Hong Kong had een klein schattig boekwinkeltje. Het verkocht door China verboden boeken over corruptie, seksueel wangedrag en machtsspelletjes door de Chinese overheid. De vijf eigenaren verdwenen een voor een.

Als voorbeeldje de Zweed Gui Minhai, hij verdween uit zijn vakantiehuis in Thailand en dook later als gevangene op het Chinese vasteland. Na zijn vrijlating zat hij in de trein naar Beijing met twee Zweedse diplomaten op weg naar de Zweedse ambassade, hij werd onderweg achterovergedrukt. 8 februari 2018 is de laatste keer dat hij op de Chinese staatsmedia een vodje mocht voorlezen, sindsdien is er niets meer vernomen. 

De drie andere eigenaren met familie in China zwijgen, degene zonder familie in handen van de communistische partij spreekt nog wel. Lam Wing-kee geeft aan dat deze verklaringen waren afgedwongen. Van de persvrijheid is weinig over. 

Maar dat is niet het enige wat die bevolking mocht slikken. In 2014 waren er ook al gigantische rellen in Hong Kong, toen er gemorreld werd aan het passieve kiesrecht. Hong Kong mocht alleen nog stemmen op kandidaten die waren goedgekeurd door de centrale regering in China. Er moest een "gunstige" regering komen.

Van de huidige rellen is de aanleiding de mogelijkheid dat arrestanten verdwijnen naar China. Dat gebeurde met boekverkopers al clandestien, maar het voorstel van Peking is om dit wangedrag te legaliseren. De bevolking van Hong Kong is er nog niet aan toe te leven in angst dat zijzelf, familie of vrienden in afwachting van een showproces diep in China kunnen verdwijnen.

Dat zorgt ervoor dat beide partijen genoodzaakt zijn heel erg ver te gaan. De oproerpolitie schiet rubberen kogels van enkele meters afstand gericht op ogen. Dat veroorzaakt blindheid. Eerder verwarde een medische hulpverlener een stofbril met een veiligheidsbril, en kreeg daarna een beanbag in haar oog. Die is ze kwijt. Twee verschillende locaties en tijdstippen, geen incidenten.

China heeft ook de nationale luchtvaartmaatschappij van Hong Kong, Cathay Pacific, opgedragen alle werknemers die deelnemen aan protesten te ontslaan, het demonstratierecht bestaat niet. De politie van Hong Kong dreigt met levenslange gevangenisstraffen. De waanzin van Tiananmen-square met duizenden doden door de Chinese president Deng Xiaoping is angstig dichtbij.

Reaguur uw beste film ooit

In het kader van 'doen die jongens weleens wat anders dan stukjes tikken op hun zolderkamer' o jazeker, ze plachten ook een filmpje te pakken op diezelfde zolderkamer. Derhalve, in navolging van het uitermate gezellige en gebroederlijke topic 'reaguur uw beste muzieknummer ooit' wat naast 1000+ comments zelfs een eigen Spotify-lijst opleverde, nu een lezersonderzoekje over de beste FILM aller tijden. Uitgesloten van deelname: alle films met een titel als Ballen Diep Deel 3 (en vergelijkbaar, want die opa van 'wut no money' is een totale kampioen edoch een matig acteur), de emotionele hondendrol die Shawshank Redemption heet alsook alle films van Neerlands beste actrice Halina Reijn (vanwege oneerlijke concurrentie). Elf jaar geleden legden we de vraag ook al eens voor aan jelui en toen vroegen we naar een Top Vijf, maar dit keer volstaat uw absolute Top Eén. We zijn benieuwd, met de keuze van de redactie hieronder.

Zes uur. Bord op schoot.

We gaan er eens lekker voor zitten. Met bier, sjips en nootjes danwel aardappels met jus. Want in het extreemlinkse, groene, milieuvriendelijke, duurzame, deugzame, diverse (lol) Portland, Oregon gaan ze er weer OP LOS MEPPEN. Geen idee waarom, gewoon omdat het kan ofzo. Zie ook: dit topic van eind juni, toen er ook al op los werd geslagen door de zwarthemden ter linkerzijde en journalist Andy Ngo een paar Hans Laroesjes op zijn dak kreeg. Er zijn ook vandaag weer wat extreemrechtse pipo's opgetrommeld om de boel enigszins fair & balanced te houden, en de Starbucks is al CLOSED wegens rellen. Oom Donald overweegt om Antifa op de lijst terroristische organisaties te zetten - wat natuurlijk allang had moeten gebeuren. Alvast veel plezier & dit topic wordt aangevuld.
Update: In de gaten houden: The Proud Boys.

De reaguurders is weer eens niks gevraagd dus bij dezen.

Volkskrant plaatst met veel randstedelijk dédain een grote bolus van opiniepeop over waarom het #ESF20 naar 010 moet komen. Maastricht zou namelijk het Qatar van de Songfestivalsteden zijn, want in Maastricht worden slaven tot de dood gedreven om een zangzaaltje voor witte wijn met ijs drinkende Cornwalds te bouwen en dat zou raar zijn - ofzoiets. Wij zien juist niet waarom Maastricht niet overduidelijk de beste stad is voor het VERBROEDERENDE liedjesfestival met geopolitieke grondtoon van cultuurburen en / of narrig nabuurschap. Goed bereikbaar via diverse vliegvelden, enorm Europees zowel qua ligging, als qua studenten, als ook wegens het 'Verdrag van', in een supermooie omgeving voor adembenemende buitenshots binnen en buiten de Ring stadsmuren, met een centrum dat 'ouderwets Europees' ademt voor het onmisbare Oostblokgevoel. Bovendien: Maastricht zit bomvol betaalbare hotels, horeca en andere heerlijke hangplekken. En dan hoeven we eindelijk een keertje niet die eeuwige zelfzuchtige zelfvoldane 'uuuh maarj wij hebben treinen en trams en metro's en randstadrails' grotestedenretoriek aan te horen van dat sleets-retorische stadstuig die hun door betonnen buitenwijken, fastfood chains en stomme sponsornaam dragende zaaltjes die ze 'venues' noemen gestandaardiseerde en gehomogeniseerde grotesteden-saaiheid als heilige graal proberen te slijten. Ja. Wij zouden het wel weten. Gewoon een grote tent op het Vrijthof, pauzemuziek door André Rieu en iedereen een stuk vlaai met een vlaggetje er in. Hup Maastricht! Maar hee, zeggen jullie het maar hoor: Songfestipoll na de breek.

Laatste uurtje heeft geslagen voor vrolijke kromme mensenvriend

Die mevrouw van de Chiquita lacht dan misschien altijd wel zo vrolijk, maar ondertussen wordt ze gekweld door een schier onverteerbaar besef: "Op enkele bananenplantages in Colombia is een gevaarlijke schimmel opgedoken". En niet zomaar een schimmel, het gaat om TR4, de bananenschimmel die je de Rolls Royce onder de bananenschimmels kunt noemen als je heel graag bananenschimmels met automerken wilt vergelijken.  "De schimmel hield eerder huis in Afrika, Australië en Azië. Dat hij nu ook in Zuid-Amerika is aangetroffen, doet Sarah Gurr, hoofd voedselveiligheid van de Exeter Universiteit, spreken over een ’apocalyps voor de banaan’." Volgens de GeenStijl Helpdesk Mondiale Catastrofes zit er maar één ding op: er moet een zestienjarig meisje stoppen met naar school gaan ('banaanstaken') en dan een reisje boeken naar een banaancongres waar ze zich helemaal ongans vreet aan bananen om de wereld er bewust van te maken dat er binnenkort misschien geen bananen meer zijn. Banaan de slag!

Een volk dat voor tirannen zwicht, zal meer dan lijf en goed verliezen, dan dooft het licht!

Dierenwelzijnorganisaties, ze waren tijdens de Grote Schaapslachting 2019 van vorige week ff druk met de andere kant opkijken, maar ze zijn er weer, hoor. Het is tijd om culturele genocide te plegen op de tradities van die malle plattelandiërs. Koeien melken en onbenullig veel bier drinken in een keet prima, maar 'zwientie tikken' kan echt niet meer. Kon in 2000 ook al niet meer, trouwens. De krulstaartige makkers zijn weliswaar te onrein om in Allah's Afbakbar te belanden, dat wil natuurlijk niet zeggen dat ze geen gevoelens hebben. Het beroerde is ook dat de varkentjes nooit de tikkers kunnen zijn, ze moeten altijd en alleen maar op de vlucht. In Luttenberg, waar het NK (ja, dat bestaat) wordt afgewerkt, houden ze het hoofd koel - en zeggen ze het enige juiste en precies datgene wat eens meer mensen in dit doorgedraaid land zouden moeten zeggen: "Iedereen mag zijn eigen mening hebben." En zo is het maar net.