Geenstijl

Siri, wat zijn de vijftien sneuste woorden in de Nederlandse taal?

"De Brabantse gemeente Gilze en Rijen gaat morgen de historische 'hittewimpel' niet ophalen in Warnsveld." Hebben ze in Warnsveld een heel feest gepland om de officiële KNMI-hitterecord wimpel over te dragen, komen die van Gilze en Rijen niet opdagen. "Gilze en Rijen laat weten dat het feest niet in de planning past en bovendien ziet de gemeente ook de keerzijde van het record. "Het is een teken dat we ons bezig moeten houden met klimaatverandering. Veel mensen hebben veel last van de hoge temperaturen gehad", zegt een woordvoerder tegen Omroep Brabant." De organisatie in Warnsveld is teleurgesteld. ""Dit kan bijna niet waar zijn. Deze wimpel is 75 jaar lang gekoesterd", zegt Henk-Jan Hulleman van de organisatie." Maar het is wel waar. En omdat ze in Warnsveld helemaal niets bespaard blijft, komt er nu een of andere vrolijke vogel van Omroep Brabant de vlag ophalen. Tsja, als het zo moet, dan had dat hele record wat ons betreft niet gehoeven.

Backbencher bijt in verkeerde staart

Fragmentje GrindpadFM. Nadat in Rotterdam een vrouw door haar eigen drie Staffords aan stukken gescheurd is, laait de fopdiscussie over gEvAaRlIjKe HoNdEnRaSsEN weer op. De vvd pleit voor 'een soort wapenvergunning voor risicohonden', want dat klinkt stoer en daadkrachtig en het is lekker voor de mediazichtbaarheid van de backbencher in kwestie, die daarmee kan scoren in z'n functioneringsgesprek met Kees & Klaas, want effectiviteit als volksvertegenwoordiger wordt daar helemaal niet gemeten. Maar een "wapenvergunning" proefballonnen omdat een of ander wijf door politiekogels ontzet moest worden van haar eigen (!) woeste woefs, heeft niets met politiek en alles met mediageil populisme te maken.

Hm, dat klinkt alsof jullie het niet zo'n goed idee vinden, GeenStijl? Klopt. Het is een dom voorstel, en wel hierom:

Er zijn hondenrassen (zogenaamde hoogrisicohonden) die genetisch 'gevaarlijker' zijn, dat is een feit. De overheid had een lijst 'hoogrisicohonden', die nu weer verdwenen is, maar deze HR-honden hebben vooral last van een zelfversterkend stigma: vermeend gevaarlijke honden, dat trekt bovengemiddeld vaak tokkiebaasjes aan die enerzijds slecht opvoeden en anderzijds agressief gedrag van hun "waakhond" eigenlijk wel lekker ruig vinden. Zo'n beest bijt vervolgens iemand, en Staffie krijgt de schuld. Terwijl opvoeding en training van bijna iedere hond een goed gezelschapsdier kunnen maken - ook beesten die genetisch grilliger zijn. Het zijn vooral baasjes die falen.

Dat is maar het begin. Nederland kent 1 hond op iedere 10 inwoners. Best veel. Beetje regelgeving en handhaving is dus best gewenst, en die is er dan ook uitgebreid in Nederland. Want kleine Jack Russels bijten namelijk ook (bovengemiddeld) vaak. En een broodgefokte labrador met een kudtopvoeding is gevaarlijker dan een pitbull met een pedigree. Feit is echter: Honden zonder rasstandaard, die niet van erkende fokkers komen, leiden veel vaker tot problemen dan stamboombeesten. Daar helpt geen "wapenvergunning" tegen, want broodfok is in principe al illegaal - en toch is het een enorme handel in dit land.

Foutje. Bedankt.

Kanjer van een klimaathysterie weer all over the media. Heel Zuid-Amerika in de fik, en het Amazone-gebied in het bijzonder. De Longen van de Wereld hoogstpersoonlijk KAPOTGEMAAKT door Jair Bolsanaro, de Wierd Duk van Zuid-Amerika. Allemaal moeders en oma's hun kinderen bellen: "Heje het gehoord? Amazone in brand, was op Het Nieuws, we halen de kerst niet en ik bel om gedag te zeggen." Maar een dag later blijkt het reuze mee te vallen, en verschijnt er een blokje tekst op een inmiddels weggestopte internetpagina. Ja, sorry, we zaten ernaast. Er waren geen 72000 branden in het Amazone-gebied, maar ongeveer de helft. Maar het kwaad was al geschied. Iedereen en z'n moeder als een malle de hashtag #PrayForTheAmazon twieten en heel veel rode stipjes op kaarten zetten. Kijk maar ⬇. Maar u kunt rustig doorlopen mensen, helemaal tot de kerst. We hebben even bij de NASA geïnformeerd, en die hebben ons gerust gesteld. As of August 16, 2019, satellite observations indicated that total fire activity in the Amazon basin was slightly below average in comparison to the past 15 years. (BRON) Nieuws, van alle branden...

Een tas drugs is ook een tas drugs als agenten met de beukers van je vrouw staan te zwaaien

Ruud uit Rotterdam heeft een kilo pillen staan. Van een kennis natuurlijk. U weet wel, een "kennis". Niet die """kennis""". Maar die andere """""kennis"""". Komt de ingeseinde politie lullig doen over de imposante vibratorcollectie van de vrouw des huizes. Ruud denken dat hij daarmee vrijgepleit is natuurlijk. MAAR NEE HOOR! Moet alsnog zijn huis uit. Een kilo dope blijkt ook een kilo dope als de politie met de kunstlullen van je vrouw staan te wapperen. En nu, nu kent deze wedstrijd geen winnaars meer. Louter verliezers. Een 1-1 gelijkspel waardoor beide ploegen degraderen. Ruud heeft namelijk wraak genomen. Zijn zoete, zoete wraak. De rubberen revanche. De fallusvormige middelvinger middenin de snor van de handhaving. De banaanvormige beantwoording. De ultieme diskwalificatie. Een glitterdildo op de muur, boven een politiepet. Wat een bijzonder verdrietige zaak.

Go home Guido den Aantrekker, wij hebben als eerste de beelden van het vriendinnetje van Mark Rutte!

Met wie hij altijd intergouvernementele spelletjes speelt om zo veel mogelijk dingen te beloven, en dan zit ze weer te beven als een rietje onder het geweld van Mark de kanonskogel - meer onthullende foto's NA DE KLIK

Een tragedie in vier aktes. Onderstaand, toen het leven Tiffany Mitchell nog toelachte en de koude willekeur van het universum haar bestaan nog niet voorgoed veranderde.

Maar toen: rampspoed. Waarom goede mensen slechte dingen overkomt? Wie zal het zeggen. Maar Tiff verdiende dit niet, zoveel is zeker.

Wie zei dat niemand erop vooruitgaat onder Rutte 3?

Er is ook goed nieuws. Niet voor u dit keer, maar wel voor Henry Keizer de sjoemelcremeerder die na een mislukt staaltje ranzige powerplay van de vvd toch op moest lazeren als partijvoorzitter. "Terwijl het strafrechtelijk onderzoek nog naar hem loopt, heeft oud-voorzitter Henry Keizer van de VVD zichzelf en zijn drie compagnons weer een salarisverhoging gegeven. Het viertal keerde zichzelf in 2018 bijna 2,7 miljoen euro uit, een slordige 2,5 euroton meer dan in het jaar ervoor." Zo kan het dus ook mensen. Gewoon zorgen dat je je zaakjes zelf voor elkaar hebt. Maar het is niet overal rozengeur en maneschijn helaas: de kas van het goededoelenfonds van de uitvaartvereniging die hij kaalplukte, is zo goed als leeg. "Op een zeer summier jaarverslagje op de site staat dat er vorig jaar 5 duizend euro gedoneerd is aan Het Bezield Modernisme van A.H. Wegerif, een boek over een vrijmetselaar-architect." Nou ja, je kunt nu eenmaal niet alles hebben in het leven. Opvallend: de primeur is voor Quote en niet voor het platform Follow The Money van onderzoeksterriër Eric Smit, bekend van de hele tijd op tv zeggen dat hij een onderzoeksterriër is. Smit publiceerde de eerder onthullingen over Keizer samen met Kim van Keken en nu zij ervandoor is publiceert Van Keken de onthullingen over Keizer gewoon zelf. Benieuwd waar FTM's nieuwe man op dit dossier binnenkort mee komt.

Sjoerdsma ('66), contemporaine Batman

Volgens Sjoerd Sjoerdsma en zijn makkers van D66 moeten Blok, Kaag en het kabinet zich steviger uitspreken over de rechten van onderdrukte niet-religieuzen. Zonder man en paard te noemen (command+f islam = 0 resultaten) snapt iedereen wel dat Sjoerdsma met z'n bleke koppie en z'n brilletje de jihad uitroept over de boze baardmannen die in hun grot met de koran in de ene hand en een zwaard in de andere op zoek zijn naar de hoofden van kafirs - hoe de koran denkt over kaffers is wel bekend. "Vooral in landen waar veel ongelovigen worden vervolgd, zoals in Saudi-Arabië (islam, red.) of Pakistan (islam, red.). Maar ook in landen waarmee Nederland van oudsher sterke banden heeft, en waar het in toenemende mate slechter gaat met atheïsten, zoals in Indonesië (islam, red.) en Bangladesh (islam, red.)." Nou zeg, iemand die indirect en met een hele omweg dingen durft te benoemen zonder ze eigenlijk te benoemen, dat zal wel heibel opleveren in de partij van de islamfellatio.

Ranzige kloodtzakken KEIHARD aangepakt!

Ach ja de politie. Druk druk druk hebben ze het bij Onze Sterke Arm der Wet. Komt allemaal door de onderbezetting, want alles en iedereen wordt steeds maar geschorst wegens corrupt, stoned of zwaaien met dildo's. Bij Zedenzaken is het zelfde laken een pak. Daar hebben ze het zo druk dat ze maar FOEI tegen verdachten moeten zeggen in de hoop dat viespeuk zijn gore jatten voortaan thuis houdt. Schokkende Nieuwsuur-repo gisteravond - met extragratis omgevallen fiets in een park! Iemand nog een banaan? In deze Republiek aan de Noordzee zijn ze gratis. Gelukkig zit GroenLinks er bovenop. En owee als u uw vrouw en/of dochters een busje pepperspray meegeeft. Want dan zwaait er wat.

Scenario's des Doods

Dan gaat iedereen z'n spaargeld van de bank halen, want fuck de bankiers, vervolgens gaat het eventjes dikke crescendo met de economie, want iedereen heeft opeens -hoera- geld in handen en koopt allemaal dure impuls opeetdingen bij de Appie en impuls fletskriens bij de CoolBlue en Bol (in plaats van geld in een sok te stoppen voor die warmtepomp), behalve werknemers van banken, want die jumpen uit het raam wegens massa-ontslagen bij zieltogende banken, daarna gaat het snel bergafwaarts met de maatschappij want iedereen wordt helemaal de tiefus overvallen thuis, want iedereen heeft immers de rest van z'n geld van de bank gehaald en onder het bed verstopt, waarna sommige mensen (lees: failliete bankiers) ontzettend rijk worden door de verkoop van vuurwapens want niemand heeft nog zin om thuis overvallen te worden door klierende kutjochies met nepwapens die niet van echt te onderscheiden zijn, die uit zijn op dure televisies, die vervolgens niks meer waard zijn want niemand wil nog televisie kijken omdat Barbara Baarsma de hele dag op tv is met d'r sociaal-economisch geleuter, met als gevolg dat mensen minder geld hebben voor vegaburgers uit de Volkskrant en weer Oekraïense plofkip en Oekraïense kiloknallers gaan kopen, tot groot verdriet van de Nederlandse pluimvee-houderij, en Wakker Dier, die nog vaker die stomme radiospotjes tegen Albert Heijn moeten gaan uitzenden waardoor uiteindelijk ook niemand meer in Nederland naar de radio wil luisteren en NPO Radio 1,2,3,4, en 5 worden opgeheven, en die verschrikkelijke Ghislaine Plag dozen moet gaan duwen bij de Zalando. Dus want ons betreft zo spoedig mogelijk omláág met die rente & de gulden terug!