Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
89 resultaten - gesorteerd op:
Datum
 | 
Relevantie
#Yolanthe

Hoezee. Sylvana schudt billen in FHM CoronaCafe

Mooiste vrouw van Nederland

Eigenlijk hadden wij vanavond op een FHM-feestje moeten zijn. Samen met 500 skimpy dressed damesmeisjes van de jaarlijkse FHM500, 500 consumptiebonnen en 500 bierrr. Die FHM ranking is zeg maar een soort Quote-lijst (maar dan zonder dat er ingebroken wordt door crimineel tuigh dat door Sander S. (NPO) geïnstrueerd wordt hardwerkende ondernemers te beroven). MAAR HELAAS KERONAPINDAKAAS, geen FHM-feest. Daarom maar in een kooi op anderhalve meter in het CoronaCafe, ons ex-Mediahuis-collegaatje Sylvana IJsselmuiden (Leeuwarden, 1994.) De allermooiste van Nederland, en dat vinden wij verder prima. Dat je vernoemd bent naar de Stomste Vrouw van Nederland, en als achternaam de Stomste Plaats van Nederland hebt, daar kan dat meisje verder ook niks aan doen. DE LIJST.

Top-10 van de FHM500
1. Sylvana IJsselmuiden ("mensen zien mij als een sekssymbool")
2. Romee Strijd (vriendin van de show)
3. Yolanthe Cabau ((bips)
4. Romy Monteiro  (wie?)
5. Katja Schuurman (dor hout) 
6. Doutzen Kroes (Hunkemöller, Wall Street Journal)
7. Abbey Hoes (vernoemd naar een platenhoes, ook stom)
8. Jessie Jazz Vuijk (groot paard)
9. Zoey Ivory (lol, pornonaam) 
10. Yasmin Karssing (oh die)

Wij geven VIJF REEDTEN

Lees verder

YOLANTHE (35) UIT DE KLEREN VOOR FHM500

Sodeknetter

Wist u dat Yolanthe maar liefst 88 KEER voorkomt in de rijke geschiedenis van GeenStijl? NU WEL. Mevrouw komt namelijk nogal eens in het nieuws. Is het niet om een nieuwe schatrijke man danwel om een schitterend nieuw goed doel dan wel om prachtige nieuwe heupen, wat op zichzelf ook een goed doel is. En nu hebben die dekselse knapen van FHM mevrouw Cabau van Achternaamgrapjes gestrikt voor hun gezaghebbende FHM 500, de jaarlijkse toplijst van mooiste vrouwen van Nederland - en Georgina Verbaan. Hierboven alvast een behind the scenes van de stomende shoot met de 35-jarige stoot. Hoe vond je het zelf gaan, Yolanthe: “Ik heb wel eens sexy shoots gedaan, maar nog nooit zoals deze. Ik doe eigenlijk nooit meer zulke pikante shoots, dus dat was wel even wennen. Je staat daar toch in een doorzichtige rok met alleen een tandenborstel, haha." Eind mei ligt FHM500 in het schap. Dus HOU VOL.

Dan maar corona. Honderd BN'ers zingen maandag bij Jinek nieuw coronalied 'Zon'

Weet je, het is ook wel mooi geweest zo eigenlijk.

We hebben een fantastische rit gehad met z'n allen, maar het moest een keer eindigen. "Honderd Nederlandse artiesten brengen komende week het nummer Zon uit. Het lied, dat voor steun moet zorgen tijdens de coronacrisis, wordt maandag gepresenteerd in het televisieprogramma Jinek. Aan het nummer werkten verschillende Nederlandse artiesten en influencers mee, onder wie Edsilia Rombley, Gordon, Leontien Borsato, Yolanthe Cabau, Martijn Krabbé, Ellie Lust en Danny Blind. Alle Nederlandse radiozenders zijn gevraagd het nummer dinsdag om 20.00 uur tegelijkertijd te draaien." Bedankt voor alles jongens, we hebben van jullie genoten.

Spaanse zuigers zuigen Ajax toernooi uit

Getafe gaat doorrr

Nederland heeft vier knuffelmarokkanen. 1. Badr Hari, die met vertederende beelden van vrouw en kind de bijnaam 'familieman' overnam van Rico Verhoeven, die helemaal in de war geraakte en (bad boy die hij is) een bosje bloemen naar Yolanthe stuurde om vervolgens zijn vriendin te verlaten. 2. Ali B., maar die is in het echt gewoon een keiharde zakenman die op zoek is naar zo veel mogelijk roepies. 3. Ayoub van The Voice of Holland, met zijn engelenstem, maar Nederland heeft hem keihard laten vallen ten faveure van de Hollandse kaasboer Stef. En 4. Hakim Ziyech, de beste Nederlandse voetballer aller tijden die eigenlijk een Marokkaanse voetballer is. Als het achtjarige pak bekakte yoghurt Roderik-Maurits graag 'Ziyechje' wil spelen bij een voetbalpartijtje in het Vondelpark ben je een enorme baas. Het linkerbeen van Hakim Ziyech is de oorlogsperiode van Picasso, de krent in de pap, het perfecte lapje vlees op de bbq, de opslag van je baas en de complimenten van je moeder. Hakim Ziyech is een prins op voetbalschoenen, de échte koning van Marokko, de burgemeester van Dronten en de tovenaar van Duivendrecht. Als wij de moeder van Ziyech zouden zien, zouden we haar bedanken dat ze 'm gebaard heeft en als onze zoon Hakim zou heten, was hij uiteraard niet vernoemd naar die doofstomme clown uit Sesamstraat, maar dan was hij vernoemd naar Hakim Ziyech, de voetballer van Ajax. Maar ja, Ziyech is geblesseerd, en de enige plek waar hij momenteel uitblinkt is de ziekenboeg. Hij doet dus helemaal niet mee als Ajax met minimaal 2-0 moet winnen van de Spaanse schopploeg Getafe. Dan moet Quincy Promes het maar doen, die is ook voetballer. Nu LIVE, RTL7.
0-1: Mata "5
1-1: Danilo "10
2-1: Eiting "62
Einde: Getafe door met 2-3

Muziek! GayStijl telt af naar het Songfestival (2)

Nog eeeh... een genderneutraal aantal dagen tot ESF2020 Rotterdam, en dan ook alleen als het coronavirus de naald niet uit de groef hoge hakken trekt.

Rico stuurt de rozen naar Yolanthe, zijn ex maakt een impulsieve haatpost eronder, Rico doet huilie huilie. Maar weet je wat pas echt een burnout geeft? Als ze je tafellopers, gastendoekjes, kunstbloemen en meer van die woonwagenpracht meejatten en je dumpen voor een mini-voetballer. Dat hou je een paar jaar vol, maar uiteindelijk komt het eruit. En dan heb je een burnout. Dan moeten die etters van kinderen gewoon optiefen en vrouwlief haar muil houden en gewoon stofzuigen. Papa moet en zal namelijk het Eurovisie presenteren omdat hij zo bekend is om zijn goede muzieksmaak, charisma en talenknobbeltje, omdat hij de Nederlandse Michael Jackson is, die reeds als kind werd gevierd en rondgereden door manager en gewoon God's kadootje aan Europa is.

Dan weer terug naar de muziek. Welk moois mogen we aanschouwen in Rotterdam, als het al doorgaat. Want je weet nooit of er een Coronaboot vol met Tena-ladies en afritsbroeken in de havens in quarantaine moet. Het is nog minder dan 100 dagen, dus dat moet dat gele virus toch lukken om Rotterdam te bereiken op tijd. Er zijn vast meer boten uit Shanghai onderweg. Kleine selectie van wat er aan het handje is:

Lees verder

DEED RICO VERHOEVEN HET MET YOLANTHE???!

Yolanthe mogelijk toch geen golddigger

De kruisverbanden zijn inmiddels onnavolgbaar in de wondere wereld van het edele spel der liefde. André Hazes en Bridget Maasland hebben geen SEKS meer, zoals ze een aantal jaar geleden wel/niet hadden, en Rico Verhoeven is ook klaar met zijn partner Jacky. Blijkt dat Rico (de man met grotere tieten dan je vriendin) een bosje bloemen van bijna 800 dollar (haha pauper) naar Yolanthe Kabeljauw heeft gestuurd. Zet Yolanthe op Instagram een bosje bloemen bij op een graf, schrijft Jacky een reactie: "Staan de bloemen van Rico er ook bij.. die van bijna 800 dollar. Bofkont ik heb nog nooit een valentijnscadeau gehad." Hartstikke dark - reactie inmiddels verwijderd. Volgens Rico natuurlijk niks aan het handje: "Ik stuur regelmatig attenties naar mensen. Of het nou merchandise, een gesigneerd boek, of een bloemetje is." Ja pik. Een bloemetje van 800 ballen. Blijkt dat juist die gezellige familieman Badr de ideale schoonzoon is, en hebben we in een bizar geval van kickception voor de verkeerde zitten juichen in december. En dat allemaal terwijl Yolanthe zogenaamd foekie foekie zou doen met een miljardair. Het is waanzin. VERTEL OP RICO!!!

RIP Mokkels.nl - Lang Leve VidCaps.LIVE

Weer een dooie door de woekerende terreur die Nieuwe Preutsheid heet

HEE PSSST. JE HALVE KONT STAAT OPEN

Mokkels.nl is dood, en daarmee ook het onvolprezen Mokkelforum. De oewebsite waar je iedere A-lijst BN-er (v) kon vinden (en B/C/D/E tm Z BN-ers trouwens ook). Tieton van Katja Schuurman? Kondt van Yolanthe? Slipjes op de enkels bij Bridget? Floortje Dessing halfnakend van uw geld op een Thaise massagetafel? Boobies van Eva Jinek? Stond allemaal open en bloot op Mokkels.nl. Als een soort Wayback Machine van het land dat we ooit waren. Maar Mokkels.nl is niet meer, en heeft nu een andere naam. Hele stomme naam. Gaan we niet noemen ook. Sterf maar met je preutse gepruts en pleurt op naar een Hoofddoekjestentoonstelling in Schiedam. Nee, dan liever VIDCAPS.LIVE. Een automagische bot die dagdagelijks alle mokkels van de televee screenshot en in een gigantisch archief knalt. Oké, je krijgt dan Simone Weimans, Annechien Steenhuizen en die tuthola van Knevel. Maar gelukkig ook onze lieftallige SYLVIE MEIS IN EEN RODE BIKINI. Fapf fapf.

Blote BN-ers met vissen = FAKENEWS

Vissermannen weer piswoest op domme hoaxende Bekende Nederlanders

getver

Kijk. Dit is Sophie Hilbrand d'r uitgewoonde NPO-navel. De rest van de foto van een naakte Sophie Hilbrand met een vis (om te protesteren tegen "overbevissing") hebben we weggelaten. Want het klopt niet. Die overbevissing. Er vinden vreemde zaken plaats in de Noordzee (bruinvissen massaal dood door aanleg windmolens, zeevogels massaal dood door windmolens) Maar zeevissen massaal dood door overbevissing door Noordzeevissers, dat klopt niet. Nederlandse vissers zijn weer massaal boos, en terecht. Was vorig jaar rond deze tijd ook al bal. Toen met een NAAKTE DOMME YOLANTHE. De enigen die in de Noordzee aan het overbevissen zijn, dat zijn de zeehondjes. En er zijn heeeel veeel zeehondjes in de Noordzee. Kijk, hier liggen die gemene overbevissers uit te buiken op De Razende Bol, bij Texel. Aanlijnen die zeehonden!

Update: Zaakje STINKT ook nog eens

Social

Bah. Beatrix noemt paard "VOLKERT"

Net als dat renpaard uit Harderwijk!

Schokkende primeur weer van het roelerende opinieweekblad Story. Dat malle oude royaalmens in haar paleis heeft heur knol vernoemd naar een moordenaar. Walgelijk. Disrespectvolloos. Ranzig. En dan nu meteen door naar het echte nieuws. YOLANTHE HEEFT NIEUWE HEUPEN. Hoera! Die oude waren helemaal stuk na een miljoenmiljard troostkerels om over Het Verraad van Wesley heen te komen maar ze heeft nu weer fonkelnieuwe stijgbeugels. Te paard, te paard, iedereen naar de kiosk voor HEUPFOTO'S VAN YOLANTHE. (Of klik na de lees verder) Volledig SFW!

omg

Lees verder

VIDEO. Dronken Wesley Sneijder vernielt auto

Je mag ook niks meer tegenwoordig

Wesley Sneijder is afgelopen week aangehouden door de politie omdat hij een auto heeft vernield en nou is Albert Verlinde boos op Wesley Sneijder omdat Wesley Sneijder boos was op een collega van Albert Verlinde. Het Openbaar Ministerie is niet meer boos op Wesley Sneijder en meldt aan shownieuws dat de zaak met een schadevergoeding is afgedaan en het zou ook wel een beetje hypocriet zijn als het Openbaar Ministerie boos zou zijn op Sneijder want daar maken ze er zelf ook een rommeltje van. Verheffend weer allemaal. Hoe is het eigenlijk met Yolanthe?

bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken