Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
19 resultaten - gesorteerd op:
Datum
 | 
Relevantie
#Yolanthe

YOLANTHE (35) UIT DE KLEREN VOOR FHM500

Sodeknetter

Wist u dat Yolanthe maar liefst 88 KEER voorkomt in de rijke geschiedenis van GeenStijl? NU WEL. Mevrouw komt namelijk nogal eens in het nieuws. Is het niet om een nieuwe schatrijke man danwel om een schitterend nieuw goed doel dan wel om prachtige nieuwe heupen, wat op zichzelf ook een goed doel is. En nu hebben die dekselse knapen van FHM mevrouw Cabau van Achternaamgrapjes gestrikt voor hun gezaghebbende FHM 500, de jaarlijkse toplijst van mooiste vrouwen van Nederland - en Georgina Verbaan. Hierboven alvast een behind the scenes van de stomende shoot met de 35-jarige stoot. Hoe vond je het zelf gaan, Yolanthe: “Ik heb wel eens sexy shoots gedaan, maar nog nooit zoals deze. Ik doe eigenlijk nooit meer zulke pikante shoots, dus dat was wel even wennen. Je staat daar toch in een doorzichtige rok met alleen een tandenborstel, haha." Eind mei ligt FHM500 in het schap. Dus HOU VOL.

DEED RICO VERHOEVEN HET MET YOLANTHE???!

Yolanthe mogelijk toch geen golddigger

De kruisverbanden zijn inmiddels onnavolgbaar in de wondere wereld van het edele spel der liefde. André Hazes en Bridget Maasland hebben geen SEKS meer, zoals ze een aantal jaar geleden wel/niet hadden, en Rico Verhoeven is ook klaar met zijn partner Jacky. Blijkt dat Rico (de man met grotere tieten dan je vriendin) een bosje bloemen van bijna 800 dollar (haha pauper) naar Yolanthe Kabeljauw heeft gestuurd. Zet Yolanthe op Instagram een bosje bloemen bij op een graf, schrijft Jacky een reactie: "Staan de bloemen van Rico er ook bij.. die van bijna 800 dollar. Bofkont ik heb nog nooit een valentijnscadeau gehad." Hartstikke dark - reactie inmiddels verwijderd. Volgens Rico natuurlijk niks aan het handje: "Ik stuur regelmatig attenties naar mensen. Of het nou merchandise, een gesigneerd boek, of een bloemetje is." Ja pik. Een bloemetje van 800 ballen. Blijkt dat juist die gezellige familieman Badr de ideale schoonzoon is, en hebben we in een bizar geval van kickception voor de verkeerde zitten juichen in december. En dat allemaal terwijl Yolanthe zogenaamd foekie foekie zou doen met een miljardair. Het is waanzin. VERTEL OP RICO!!!

GEENSTIJL XTRA - Yolanthe & Wesley FotoSpecial

Tien fantastische jaren! Leuk om te bewaren!
Sneijder op Insta: "IK HEB HET VERKNALD."

2009 - Het begin van het begin

Kijk die goorlap Peter R. de Vries geniepig gniffelen om duurbetaalde clandestiene beelden van een overspelige Yolanthe

2010 - de eerste Oranje Zoen

Yolanthe Cabau van Kasbergen en Wesley Sneijder dinsdag na afloop van de huldiging op het Museumplein

2010 - Eeuwige Trouw...

Wesley Sneijder en Yolanthe Cabau van Kasbergen kussen elkaar zaterdag nadat ze zijn getrouwd in Castelnuovo Berardenga, Toscane.

Lees verder

BREEK. Yolanthe niet langer gedekt door Wesley

Yolanthe loopt vrij en ze vraagt om de bal!

Er is sprake van een groot drama. Voetbalgrootheid Wesley Sneijder geeft zijn steekballetjes niet langer op zijn grote liefde Yolanthe de Souza Faria Cabau de van Kasbergen de Sanchez. Er waren al grote twijfels over het grootse huwelijk tussen de grote liefdes, maar er blijkt zich dus een groot drama te hebben afgespeeld in hun grote villa! Het is niet bekend welke grote problemen hebben gezorgd voor deze grote crisis, en of Wesley al een andere grote liefde heeft. Moeder van Wesley: "Heee dit is ook weg. Hee dat is er ook niet meer. Gastendoekjes. Sprei. Konijnenbontjes. Servetten. Blender. Citruspers. Kapstokken. Plates. Dekenkisten. Kristal. Tafellopers. Alles is weg." En nu is Yolanthe ook nog eens weg. Vertrokken, in de diepte. (Na de klik. Turkse chick!)

Lees verder

ROGLOL. Vissers slaan terug naar Blote BN-ers

Eat this, Yolanthe, Tygo & Anna Drijver

Briljant. Nederlandse vissermannen reageren met humor op de actie van Yolanthe en Overige Bekende Nederlanders die deze week naakt cq bloot (en met een visbeest) op de foto gingen om zo te protesteren tegen 'overbevissing'. Die overbevissing is er helemaal niet op de Noordzee (rapport 2017) dus die hele actie van Yolanthe cum suis sloeg als een tang op een varken. Foto's zijn allemaal gisteren en vandaag gemaakt, ergens op volle zee. Dames, heren ook...
FOTOOS VAN HALFBLOTE MANNEN na de break...

Lees verder

NL vissermannen piswoest op Blote BN-ers

Yolanthe KEIHARD uitgelachen om menukaart vol 'overbeviste vissies'

Social

Bot slaat dood. En grietje Yolanthe is zo hypocriet als een tiet. Sinds gisteren wordt u gebombardeerd door BN-ers (Tygo Gernandt, Anna Drijver, Rutger Hauer, Yolanthe) die in hun blote pieterman poseren met een visbeest, want keiharde actie tegen de overbevissing enzo. Allemaal heel kunstig artistiek gefotografeerd, maar het slaat als een tong op een zeevarken want als er ergens geen overbevissing is dan is het wel in de Noordzee. Zie hierrrr het rapport van Wageningen University & Research uit juni 2017. Prima rapportcijfers voor onze panharingen, dus terecht dat Onze Vissers "hoax" en "fakenews" roepen. 

Als die BN-ers in hun blote garnaal ergens tegen moeten protesteren dan is het wel tegen die wal- en bruinvis-vermoordende windparken in de Noordzee, en straks ook nog luchthaven Schipholocaust voor de kust van Scheveningen.

En nu komt er nog een aal uit de mouw. Het blijkt dat Yolanthe, uitbaatster van Restaurant XaXa op Ibiza zelf zo'n beetje de Saddam Hoessein van de zee is. Check het menu van Yolanthe (pdf) en verbaas u over de killing fields en slachtpartijen die mevrouw Kabeljauw van Ketsbergen er zelf op nahoudt. Uitjes, zuur erbij?

Yolo

Video. Yolanthe likt wit spul van Koblenko's gezicht

Nederland is een land waar mensen zich graag laten vermaken door andere mensen die op tv taarten in hun gezicht krijgen. Dat is natuurlijk de reden dat aliens onze planeet maar gewoon links laten liggen, maar het is wel ONZE cultuur, dus fuck aliens. Met hun kutschepen. Maar goed, de bovenstaande HILARITEIT, laat zich eigenlijk enkel opschrijven zoals alleen een showbizz-redactie dat kan. "Victoria Koblenko (36) en Yolanthe Sneijder-Cabau (31) hebben gisteren voor hilarische momenten gezorgd in Carlo's TV Café, het zondagmiddagprogramma van Carlo Boszhard. Het stel moest het tegen elkaar opnemen in het zogenoemde taartenspel. Het liep uit op een slagroomslagveld, waarbij Yo zich niet kon inhouden." Gegil Vooraf aan het pikante moment ging de 'strijd der titaarten', iets waar met name Centraal Medisch Centrum-actrice Victoria naar uitkeek. (...) Toen het taartenapparaat niet goed werkte, besloot talkshowhost Carlo dan maar zelf een taartenbodem met een berg slagroom in Victoria's gezicht te meppen. Daarna was Yolanthe aan de beurt, waarna Carlo door de dames werd teruggepakt. Onder luid gegil van het publiek vloog de slagroom door de lucht." Woordkunstenaars, dat zijn het daar bij het AD. En wat zegt u? Jezus, oké. U kunt het hier terugkijken.

Kijk. 25 foto's van Yolanthe op een tribune

cabauvankontbergen100.jpgWe weten het. Er zijn belangrijker zaken. Klimaatverandering. Fijnstof. Dode bijen. Megastallen. Negertjes met dikke buikies. Plastic tasjes in de oceanen. Prostitutie. Drugs. Alcohol. Tabak. Selfies. Zwarte Piet. Onverdoofd slachten. Racistische PvdA-ers die Marokkanen tot diep in hun ziel krenken en toch VIP-kaartjes voor Bilderberg ontvangen. Pijnboompitten. Antisemitische linkse cabaretiers in Frankrijk die de quenelle doen. Bankiers, die maar bonussen blijven krijgen. Schaliegas. Kluun, Van Royen, Dijkshoorn. Stickers in Tweede Kamer-enveloppen. Pepernoten in supermarkten. Zorggraaiers. Teruggekeerde jihadisten die zonder huis of werk zitten. Monsanto-groenten die self aware worden. Ombudsmannen met een lobby-verleden. Tweetaktbrommers in binnensteden. Uitgeprocedeerde asielzoekers. Leukemie. ALS. Islam. Schier onbegaanbare stoepen in grote steden door vele geparkeerde bakfietsen. Mannen die dopjes niet op tubes doen. Zeehondjes. Maar dit gaat gewoon even voor vandaag. Want óók belangrijk. 25 foto's van Yolanthe op een tribune.
Lees verder

BREKEND! Sekstape Yolanthe en Badr uitgelekt

Fijns. We hebben uw aandacht. Yola en Badr doen we een andere keer weer. Nu even gratis reclamezendtijd voor de NS. Kort filmpje. 1 minuutje maar. Wel belangrijk. Jajaja, we weten het; klote NS, vette bonussen voor de top, Fyra, blaadjes op de rails, sneeuw in de wissels, vertragings, paupers met jeans in de eerste klasse. Klagen prima. Maar HANDENAF van het personeel. Dank voor uw aandacht.

Yolanthe Kabouter van Kassaberg: NAAKT!

yolanthenaakt.jpgYoyo valt harder af dan een spast tijdens een kunstschaatswedstrijd. Maar dat neemt niet weg dat ze er nog steeds (met behulp van topfotografen, goede belichting en tiefusveel fotoshop) smulwaardig uitziet. Zoals bijvoorbeeld op haar laatste foto op Instagram. Als je heel goed kijkt, je browser op 300% zet, zover mogelijk inzoomt en dan de vergrootlamp van je oma er bij pakt, KUN JE TEPELS ZIEN! Oerinstinct van de man. Kunnen we niks aan doen. Als we een vermoeden hebben dat er tepels te zien zijn, doen we ons uiterste best om visueel contact te maken met desbetreffende tepel. Zelfs als het degene is waar Wesley Sneijder regelmatig aan lurkt. Afijn. We horen uiteraard graag u wel overwogen oordeel. Oh, en Yolanthe. Waarom doe je dit?
linktips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken
Online Casino | Online Casino | Paynplay Casinos | Online casino expert | Online Casino
Goksitesvergelijker.nl | Onlinecasinofortuna.com