Geenstijl

Bro.

Dit Stamcafé is vakkundig gefabriceerd uit openbaar vindbare informatie uit podcasts van het internet, uit briefjes en natuurlijk het onvolprezen Mediacourantje. Lekker leestafeltje, voor bij een goeie Babel borrel. Sowieso weer lachen met Graaf Slis vandaag in de speeltuin. Pritt wilde eens testen of die vinexhatende prinsesjespotelende WNL-smurf echt iedereen de moeder blokt. En maakte het volgende grapje ⬇. En verdomd he, meteen een blok! En het was geeneens een "smakeloos" grapje en/of opmerking. We quoten bij hoge uitzondering Mark Koster (WNL, Quote) vandaag op pijprokersforum Villamedia: "**Grappen of opmerkingen kunnen smakeloos zijn, maar waarom dient de grappenmaker dan per direct de mond te worden gesnoerd? **Ja, waarom? Daar gaan we eens over bomen boven een meter bier in het café. Hou het een beetje rustig, want Sandertje slaapt al. Na de break een dikke vette live raketlancering & dingen om te lachen. Oant moarn.

Beetje bij de tijd blijven jongens.

Met dank aan RTL Nieuws is dit dus waar we inmiddels aanbeland zijn. Komt ongeveer op het volgende neer. Wiskundige en bekende van de show James Lindsay gooide sarcastische Georgewin "2+2=4: A perspective in white, Western mathematics that marginalizes other possible values" de aula in. Nou, iedereen happen natuurlijk en nu is het herrie. 2+2 zou immers ook 5 kunnen zijn. Namelijk als '2' symbool staat voor bijvoorbeeld de 'daadwerkelijke waarde 2,5', of als '+' en '=' iets anders zou betekenen dan het blanke patriarchaat door de eeuwen heen overeen gekomen is.

Ja, zo kennen we er nog een paar, maar het is allemaal versiering voor het hoofdpunt dat activisten willen maken: de notie van een objectieve werkelijkheid is een Westers construct, net als het binaire geslachts-denken. Dus 2+2=5 = biologische mannen kunnen echte vrouwen zijn en biologische vrouwen zijn "people who menstruate" en "individuals with a cervix". Is dat nou zo moeilijk. Meer vermaak na de breek.

GRATIS GELD!

He leuk, het Fonds Podiumkunsten heeft weer aan de gratisgeldboom geschud en de flapjes zijn neergedaald in de hongerige handjes van iedereen aan de stam. Voor de verandering geen vlammend betoog over het hoe, wat en waarom van subsidies en wie wel, niet of helemaal niet subsidie zou moeten krijgen; het cherrypicken van de verdrietigste of leukste toekenning voor de periode 2021-2024 doet u zelf maar, hiero. Raymi Sambo echter, hij verwierf een uitzonderingspositie toen hij op IJburg een vrouw tegen de tegels mepte - u kent Raymi Sambo immers van het topic 'Raymi Sambo (All Stars) hoekt vrouw neer', want als Raymi Sambo iets niet zint ramt-ie de tanden uit de mond van weerloze vrouwen. Later noemt hij dat dan 'een niet doordachte keus'. En Raymi Sambo de vrouwenrammer krijgt nu dus 125.000 subsidie. PER JAAR. Omdat-ie zo lekker bezig is. Laten we het maar 'een niet doordachte keus' noemen.

Zanger Benno uit de weg

Jammer dan Russische paramilitaire groeperingen, Duitse invasietroepen en Noord-Koreaanse kernfysici, blijf maar gewoon weg, jullie zijn nu al kansloos tegen de kracht van de noot! Middels de zomerhit 'Militaire muziek op 7 mooie plekjes. Zomer in Nederland!' heeft het ministerie van Defensie een nieuw soort Stelling van Amsterdam opgeworpen, en tegelijkertijd wordt de inwoners van Nederland ons Land een fijne vakantie toegewenst. Kan het nog mooier? Als u goed luistert hoort u aan het begin van de videoclip Quentin Tarantino nog zeggen: "Camera loopt, ja, kan." En dan de keuze voor de megahit van de breedgebilde oer-Hollandse volkszangeres Jennifer Lopez, het is fantastisch. Bedankt, muzikale goden die ook nog eens zouden sterven voor ónze veiligheid. Jullie ook een heel fijne vakantie.

Barteljorisstraat here we come

We mogen niet veel deze zomer. We mogen niet niks deze zomer, maar toch. We mogen niet veel deze zomer. Gelukkig zijn er nog mensen die niet bij de pakken neer gaan zitten en iets gezelligs ondernemen, zoals Corné en Iris. Corné en Iris hebben de stoute fietsschoenen aangetrokken en rijden het hele land door op zoek naar straten die voorkomen in het bekende gezelschapsspel Monopoly. Ze gaan niet langs start, ontvangen geen 200 gulden maar inspireren wel een hele generatie binnenzitters die inmiddels alweer is uitgebabbeld over welke van de Oranjeprinsesjes de lekkerste is. Want waarom ophouden bij het Hele Monopoly Bord Rondfietsen met Corné en Iris? Wat dacht u bijvoorbeeld van het Keezenspel met Kim Holland, Kolonisten van Catan tegen de Dipsaus redactie of levend Pim Pam Petten bij Volkert van der Graaf thuis? Het complete dierenkwartet uit Koehandel onverdoofd laten slachten door JP Geelen. Alle hoofden van Wie Is Het onthoofden met Maiwand de Thuisblijver. Alle rangen van Stratego (behalve de spion) uitmaken voor moordenaar met Selçuk Öztürk. Of Floortje Dessing die namens de NPO de hele kaart van Risk mag overvliegen. Wij leggen onze dobbelstenen alvast klaar.

"Hier laten we het verder bij"

Hee dat is gek. Het CDA, bekend van de alom geliefde runner up Pieter Omtzigt die altijd van die vervelende vragen stelt over van alles en nog wat, reageert zelf nogal gesloten als het weblog GeenStijl vervelende vragen stelt over de ten onrechte uitgekeerde 70.000 euro aan NOW-subsidie voor de partij. Wij vonden het namelijk best veel, die 70.000 euro aan Wopke Hoekstra Subsidie voor een paar cateringmedewerkers. Want stel dat het CDA een omzetdaling van 40% in drie maanden verwachtte, zou het CDA dan 2,5*4*70.000= ZEVEN TON PER JAAR uitgeven aan "een aantal facilitaire medewerkers en krachten in de kantine"? Dat moet wel een verdomd luxe kantine zijn dan. Of is er soms iets anders aan de hand en houdt de omzetdaling verband met de 10.000 wanbetalers die plotseling opdoken in de administratie tijdens de lijsttrekkersverkiezing? Dus wij bellen en mailen met het CDA om even de feiten & cijfers op een rijtje te zetten (vragen na de breek). En wat denkt u? Luiken dicht bij de christen-democraten. Openheid en transparantie gelden bij het CDA namelijk voor iedereen, behalve voor het CDA.

"Beste Frank/ Ronaldo,

De aanvraag is gedaan voor een aantal facilitaire en catering medewerkers die naast het CDA ook het bedrijfsverzamelgebouw naast ons bedienen. Toen iedereen thuis moest gaan werken hadden zij geen werkzaamheden meer. In alle snelheid van eerste NOW regeling is hier een aanvraag voor gedaan. Maar toen de voorwaarden duidelijker werden, bleek het niet van toepassing voor ons en is het geld teruggestort op ons initiatief.

Hier laten we het verder bij"

Politie is gearriveerd!

Goedenmiddag allemaal en hou u veilig. Ons land is namelijk BEZET. Heel Nederland? Nee, alleen een klein eilandje op de vijver voor het Binnenhof in Den Haag. Maar toch. De onruststokers van Extinction Rebellion/NOS hebben zich verschanst op een eiland en as we speak bereidt de politie een ontruiming voor. "DE KLIMAATCRISIS GAAT NIET MET VAKANTIE". Dat is ook jammer. Wij dachten, misschien wil de klimaatcrisis dit jaar gewoon een keertje lekker weg in eigen land. Maar nee dus. Hoe dan ook, we houden u op de hoogte van de schermutselingen in het Haagse.
UPDATE: Nederland zet AMFIBIE-EENHEID in. 
UPDATE: Den Haag BEVRIJD.

FOTOGALERIJ!

Iedereen is boos en met name op de Volkskrant. Het puikje van de vaderlandse mediakritiek heeft zich vandaag weer rond de diverse redacties van het randstedelijke persgebeuren verzameld om kond te doen van zijn onorthodoxe opvattingen omtrent onze informatievoorziening en het ANP was erbij. Gelukkig hebben we de foto's nog.

Verdorie, deze moeten we vinden

Mensen. Belangrijke vraag van een journalist ver buiten Hilversum (die bestaan, red.). Of wij even aandacht willen besteden aan deze man op een fiets. Het is namelijk geen gewone man op een fiets. Het is een man op een fiets die er door de politie van wordt verdacht een vijfjarig meisje misbruikt te hebben. En wij weten niet hoe het bij u zit. Maar wij zien zo iemand liever op de achterbank van een arrestatievoertuig dan op een fiets. De foto is door de popo al op 23 juni online gezet maar nog steeds is er niemand gepakt. Dus roze leger doe uw ding. En vergeet niet even door te sturen naar uw (ideologische) vrienden in Oost-Blokkië.

Nederland Autobrandland

Er was een autobrand in 's-Graveland, er was een autobrand in Weert, er was een autobrand in Maassluis, er was een autobrand in Rotterdam, er was een autobrand in Amsterdam, er was de gebruikelijke autobrand in Heiloo, er was weer eens een autobrand in Zeist, er was een autobrand in Assen, er was een autobrand in Apeldoorn en een mevrouw die naar buiten spurtte kreeg vanuit een flat ook nog eens een bloempot op het hoofd gegooid. Het lijkt wel de Donald Duck, maar het is de bittere realiteit, week in week uit, en de slachtoffers zitten niet alleen met een gefrituurde auto maar ook met de gebakken peren. Wanneer stopt deze waanzin.