Geenstijl

Red een docent, fok een konijn

Docenten, wat zijn het toch van die heerlijke knuffelbare zachte eitjes. Ontheemde kindertjes die met een zelfgemaakt zwemvest dobberen op de Zee der Nederlandse taal hijsen ze aan boord van 't Kofschip, om ze met een ruime voldoende op zak weer aan wal te zetten. Ze leren je de heilige staartdeling uit te voeren, na 'ademen' en 'drinken' een van de belangrijkste vaardigheden van de mens. En na afloop van de werkdag, om 15.15 uur, zitten ze met z'n allen in het docentenhok, roken ze rode Gauloises en grienen ze vanwege die brutale bengels uit 2D en de verruwing van de maatschappij - en dat tegen een maandelijkse belediging van heb ik jou daar. Het is dat docenten gecompenseerd worden met een robbertje vakantie hier en daar, want anders... Nou jongens, life finds a way. Het door werkdruk geplaagde docententeam van De Werf in Amersfoort bloeide op vanwege drie konijnen, een paar kippen en een moestuin. "Zonder werkgroepen, zonder deadlines, zonder vaste budgetten." Gewoon, drie konijnen, een paar kippen en een moestuin. En nu jullie weer.

Maar hij is terug!

Dotan, die gaf een passje op zichzelf en ineens werd hij buitenspel gezet door de Volkskrant. Dotan verzon van alles, een ontmoeting met een kankerpatiëntje bijvoorbeeld, maar zelf had hij het ook niet makkelijk hoor. Hij voelde zich na zijn sjoemelpraktijken heel erg alleen, bijna net zo alleen als dat kankerpatiëntje, dat zat te wachten op die zanger die helemaal niet kwam. En als je 'm zo hoort snotteren zou je hem nog bijna gaan geloven ook. Dus geloof slachtoffers, vanavond 21.30 uur bij SBS, Sjakie de Mol met Dotan.

Bahamas foetsie! Florida next?

Hier verder met de berichtgeving over de orkaan Dorian. Op 1 na zwaarste storm ooit ever is as we speak de Bahamas naar de barrebiezen aan het waaien en kettingzaagt hele dorpen aan gort. Windsnelheden van 300 km/u en windstoten van bijna 350 km/u doen daken wegwaaien en hoogspanningsmasten knakken, en de storm surge doet de rest. Inmiddels is er 1 dodelijk slachtoffer, een 7-jarig jongetje verdronk en zijn zusje wordt vermist. En het wordt nog veel erger. Communities in Abaco are under water and many are missing and feared dead meldt Bahamas Press zojuist. ABC Reporter Marcus Moore is ter plekke en meldt dat het HELL is. Aan de overkant, in Florida, is het alle hens aan deck en wordt er verplicht geëvacueerd.  Webcams Florida hier en daar en in de lees verder plusveel rampenfilmpjes. Later meer.

Zo gaat discussiëren op straat in Nederland anno 2019

Op de afterparty van het democratiefestival in Oss zijn afgelopen zaterdagavond een aantal burgers op een onprettige manier met elkaar in gesprek gegaan. Een groep van 10 tot 15 jongeren heeft daarbij een man een vrouw zwaar mishandeld. "De jongeren zorgden zaterdagavond rond elf uur in de Ridderstraat in Oss voor geluidsoverlast, waarop de man naar de groep toe ging om hier met ze over te praten. Die discussie mondde vervolgens uit in een mishandeling. Zowel de man als de vrouw werden door meerdere jongeren uit de groep mishandeld. Bij de man braken hierdoor twee tanden af. Ook zou hij, terwijl hij bewusteloos op de grond lag, meerdere schoppen tegen zijn hoofd hebben gekregen." Zegt u het maar: wat vindt ú hier nou van? JA, NEE of MWAH?
EXTRA INFO: Daarrr het verhaal van de slachtoffers.

FvD-woordvoerder kent zijn klassieken

Privékwestie, kent u die uitdrukking? Wij kennen hem nog wel, het was de reactie van de D66-woordvoering toen via uw eigenste weblog uitlekte dat Alexander Pechtold zijn geschonken penthouse niet bij het geschenkenregister van de Tweede Kamer had gemeld. De term privékwestie is vandaag in het nieuws dankzij de woordvoerder van Thierry Baudet. Baudet heeft namelijk, net als Alexander Pechtold in 2016, ten minste twee vluchten in de privéjet van Suit Supply-miljonair Fokke de Jong niet opgegeven in het geschenkenregister van de Tweede Kamer. Dit, terwijl Henk Otten hem nog zó gewaarschuwd had, aldus Henk Otten volgens Henk Otten op de WhatsApp van Henk Otten. Maar dat is volgens FvD allemaal een privékwestie, net als de privéfoto van De Jong, ex-Buitenhofstagiair Jort Kelder en de Jeune Premier van de Renaissancevloot en een privékiekje uit Club Lio ("alleen maar kutmuziek"). Benieuwd met wat voor privékwesties HP/De Tijd Henk Otten binnenkort nog meer naar buiten komt.
UPDATE: Reaguurder spot vierde man op foto: ex-vvd-Kamerlid Joost Taverne.
UPDATE: Baudet gaat nog eens kijken naar de privékwestie, die privé is.
UPDATE: Vage roddels bij Nieuwsuur, over vergiftigde Kamerplanten van 9000 euro en een chocolade paashaas.

Parool vraagt, wij draaien

Stadsdeel Nieuw-West in Amsterdam (alom bekend vanwege monoculturaliteit) wil een nieuwe naam voor het Osdorpplein, want dit heeft kennelijk geen uitstraling. Al draagt een aap een gouden ring. Maar goed, voor je het weet stort GeenStijl zich erop. Dus als je op het Jules de Corte-uitkijkpunt staat en je kijkt uit over het Osdorpplein, wat ZIE je dan eigenlijk?

Slecht nieuws voor Doorrijdend Nederland

O o o wat is 130 rijden toch heerlijk. Kom je ergens op een snelweg terwijl je 110 rijdt, mag je nog eens 20 harder! Vroem vroem vroem zeg je dan tegen jezelf terwijl je het gaspedaal nog maar eens lekker intrapt, wat fijn dat wij in Nederland 130 kilometer per uur mogen rijden van de lieve mensen in onze regering. Tranen van geluk huilend geef je het aan je binnenspiegel bungelende beeldje van Sint Melanie de Snelle van 's-Gravenhage, beschermheilige van alle 130 rijders, een handsfree zoen. Voorbij zijn die dagen dat wij met 120 kilometer per uur over de snelweg tuften, terwijl we eigenlijk 43 seconden eerder thuis hadden kunnen zijn. We mogen nu 130 in dit land, dat pas met een snelheidslimiet van 130 echt ons land is. Als wij ooit nog eens een kind zouden krijgen, zouden we het 130 noemen. Nou mooi niet lui. Want vanwege het jarenlange gestikstofsjoemel gaat op vier snelwegen in de Veluwe de maximumsnelheid OMLAAG van 130 naar 120 en mag u op de A2 tussen Maarssen en Amsterdam nog steeds maar 100. Niks te vroem vroem. Rem rem.

Sarah van KLM mag niet meer naar Berlijn vliegen

GroenLinks-kamerlid Suzanne Kröger, één van de 14 mensen die dit weekend op het Democratiefestival in Nijmegen was, wil dat de Volkskrant zo snel als mogelijk stopt met KLM-advertenties voor vluchten naar Berlijn. Volgens GroenLinks gaat de aarde dood door KLM-advertenties in de Volkskrant voor vluchten naar Berlijn. Om 11:00 uur wordt in Den Haag de notitie 'Luchtvaart op de Rails' gepresenteerd. Geen Volkskrant-vluchten meer van Nederland naar België. Vluchten naar Londen en naar Duitse en Franse steden binnen 750 kilometer, moeten geen prioriteit meer krijgen in de Volkskrant. (Haarlems Dagblad). Van de half miljoen jaarlijkse vliegbewegingen in de Volkskrant, gaan 89.000 naar een bestemming onder de 750 kilometer, zoals Berlijn, waar u van KLM-Sarah en de Volkskrant met het vliegtuig naar toe moet, want stedentripjes zijn vetkoel. Hoeveel advertentie-inkomsten de Volkskrant mis gaat lopen door de GroenLinks-voorstellen, en welke columnisten ontslagen gaan worden is nog onbekend. Maar de aarde is gered, en dat is ook wat waard.

Onrendabelen betalen zich suf

Lekker nieuws voor forensen die vanochtend in een overvolle trein zonder gratis kopje koffie moesten staan. Het Centraal Bureau voor de Spitsmijders heeft berekend dat OV de afgelopen tien jaar bijna 30 procent duurder geworden. De prijsstijging liep tot 2018 min of meer gelijk op met die van autorijden (+25%), maar is afgelopen jaar uit het lood geslagen door de BTW-verhoging des doods. Die zorgt er zelfs voor dat de treinenknuffelaars bij de Persgroep lekker GROOTSTE PRIJSSTIJGING IN EUROPA kunnen koppen. Maar wat nu? Gaat Rutte-3 het OV weer een beetje goedkoper maken, of wordt autorijden nóg duurder in 2020? U mag nul keer raden.

Kleine kans

De toeterturk dan wel claxonmocro die in Rotterdam een agent heeft neergehoekt heeft zich uiteraard nog niet gemeld. Zo werkt dat namelijk in dit land: jij bent de baas, die agent is een racist en na afloop is de hele familie trots. De vrouw van de agent schrijft nu een brief aan de agressieveling. "Jij, die van achteren mijn man neersloeg, wees alsjeblieft een echte man." Of de dader zich wil melden. Dan hebben we nieuws voor mevrouw. Die bruiloftsgast is geen vent. Het is een laffe drol. Bruiloftsgasten hebben lak aan haar brief. Ze hebben lak aan haar man en lak aan haar kinderen. Lak aan dit land, lak aan de regels, lak aan de wet, lak aan de politie, lak aan de manier waarop wij met handhaving omgaan, lak aan omgangsvormen in het algemeen, lak aan de media, lak aan de verkeerswetten, lak aan stoplichten, lak aan andere verkeersdeelnemers, lak aan de taal, lak aan de kinderen die plotseling oversteken, lak aan ouders van kinderen die plotseling oversteken, lak aan rechters, lak aan vrouwen in bakfietsen, lak aan ondernemers die naar hun werk moeten, lak aan ondernemers die naar huis willen, lak aan buurmannen, lak aan scheidsrechters, lak aan leiders van voetbalploegen, lak aan vrijwilligers, lak aan omaatjes die last hebben van het geluid, lak aan álles. Bruiloftsgasten, bah. Brief na de klik.