Geenstijl

Het Desastreuze Dijkhoff Effect

Peilings. Het gaat beroerd met de VVD. De GroenLinks-koers in combinatie met PvdA-achtige wachtgeldschandalen zorgen voor vernietigende opiniepeilingen. Nu weer -2 zeteltjes, in de immer gezaghebbende Maurice de Hond Onderzoeken (pdf). Volgens de VVD zelf krijgen ze eventjes straf omdat ze heldhaftig "banen aan het redden" zijn in De Grootste Crisis Sinds De Oorlog. Volgens ons omdat het gewoon corrupte graaiers zijn die al het haardhout voor zichzelf willen houden, omdat er met 130 km/h een hongerwinter aan zit te komen. Wat een land, en wat een mensen...

HOERA de meteorologische winter is begonnen en het is meteen hartstikke KOUD brrr! Om de temperatuur wat te verhogen hier een zwikkie voorspellingen.

Het wordt de koudste winter in 100 jaar. Twee groepen hebben het bijzonder lastig: zwervers, en vogels. Desondanks komt het tot verdriet van E-e-erben weer niet tot een Elfstedentocht. Hij mag nog wel aanschuiven bij DWDD, voor de 24ste special van het jaar over de Tocht der Tochten - in een eerdere uitzending deed Matthijs het levensverhaal van Henk Angenent voor de 13de keer uit de doeken - maar al wat Nederland ziet zijn de vieze tranen van de Dalfsenaar. Het ijs bij Sneek is niet dik genoeg. In de Top 2000 gaat het weer tussen Bohemian Rhapsody van Queen en Hotel California van de zwaar overschatte Eagles. MAAR! Een derde, verrassende kandidaat dingt mee naar de hoofdprijzen. Het kouderecord gaat eraan. In de Achterhoek wordt het -27,6 graden. Het oude record, van -27,4, werd in 1942 gevestigd in Winterswijk. Gerri Eickhof en zijn bontmuts gaan hoogstpersoonlijk controleren of er bejaarden zijn gestorven. Er komt géén witte kerst. Op nieuwjaarsdag kijkt half Nederland zoals altijd op de bank bij de schoonmoeder naar schansspringen in Garmisch-Partenkirchen. Het wordt een spannende strijd tussen de Japanner Ryoyu Kobayashi en de Noor Robert Johansson, maar daar is eigenlijk niemand in geïnteresseerd. De meeste mensen doen alsóf ze kijken, zodat ze het domme gelul van hun familie niet aan hoeven te horen. En de oliebollen van gisteren zijn ook al niet meer te vreten. Er wordt géén grote aanslag gepleegd op en tijdens een kerstmarkt. De radicale moslims vinden het wel even welletjes, al die doffe ellende. Ze gaan gewoon een keertje lekker thuis hangen, in de luie stoel, luisteren naar gezellige muziek, knabbelend aan een zuurstok, zich bemoeiend met hun eigen zaken. Voor alle andere mensen ook wel zo gezellig! Het grapje 'koud? neuken met een ijsbeer, dat is pas koud' wordt afgeschaft. De heerschappij van Sven Kramer is definitief ten einde: in tranen kondigt hij zijn afscheid aan. Die vermaledijde rug! Naomi van As is hoe dan ook trots op haar Sven. Patrick Roest is de nieuwe koning van de winter. Er gebeuren veel ongelukken op de Rijksweg A2, want het is glad. Er is natuurlijk ophef over strooizout, er zijn tekorten, maar we blijken zoals ieder jaar precies genoeg te hebben. Nou jaaaa zeg. Mathieu van der Poel heerst in het veldrijden. Het gaat sneeuwen in Nederland. Niet heel veel, maar gewoon een beetje. Het Algemeen Dagblad pakt uit met een special over 'winterdepressie'. Op het spoor is het chaos. Het Stookalert trekt zich geen zak aan van rendementstokers, die met een paar blokjes eikenhout hun hele huis verwarmen. Het Stookalert staat gewoon iedere dag op rood; zo kunnen de mensen alvast wennen aan een algeheel stookverbod. Er komt een monsterfile des doods in het oosten van het land, denk A28 of A50. Misschien moeten er zelfs mensen slapen in hun auto; de ANWB raadt aan altijd een dekentje, waxinelichtje en een fles Jachtbitter in de auto te hebben liggen. Arie Ribbens komt te overlijden. Voor één keer zijn de Brabantse nachten extra lang. Michael van Gerwen wordt géén wereldkampioen. Sinterklaas dondert weer op naar Spanje: heel Nederland komt tot rust vanwege die ene maand zonder gezeik over Zwarte Piet. Er gaan steeds meer Nederlanders op wintersport. SBS6 Shownieuws filmt de eerste gipsvlucht. "Hahahaha ja nee dat hadden ze echt niet verwacht toen ze in de auto stapten richting Gerlos met het vliegtuig terug hahaha ja het komt wel goed met de verzekering." Badr Hari verslaat Rico Verhoeven. Steeds meer mensen vinden een vuurwerkverbod een goed idee. Mohammed blijkt opnieuw de meest populaire jongensnaam van Nederland. Op de voet gevolgd door Mohamed, Muhammad, Muhamad, Henk-Alfons en Mohammet. De door UNOX gesponsorde nieuwjaarsduik in Scheveningen is passé. De fotograaf van De Telegraaf zoekt nog wel naar het meisje met de dikste jopen, maar de rest van Nederland is er wel klaar mee. Meer boetes dan ooit voor mensen die hun raam niet goed hebben gekrabd alvorens in de auto te stappen. Bij de Oscars gaat het over de vraag of vrouwelijke acteurs en zwarte acteurs wel genoeg prijzen hebben gewonnen. De in Oost-Nederland gesignaleerde wolf blijkt de winter goed aan te kunnen. Hoe het met zijn welpjes gaat, is niet bekend. Op 1 maart begint de meteorologische lente.

Allemaal met natgekamde haartjes en pyjama op de bank!

Oh men. Wat hebben we hier naar uitgekeken! Het Kroonjuweel van de NPO voor dit winterseizoen. De tijden van het eens zo gevierde zaterdagavondamusement keren terug. De tijden van Willem Ruis, Jos Brink, Berend Boudewijn. De tijden dat heel Nederland op zaterdagavond op de familiebank zat met sjips en fripsdrank. Toen Nederland nog Nederland was. Toen er nog 8 miljoen mensen naar hetzelfde programma keken. Nou, daar is-tie dan hoor. De TVOH-killer. De BZV-ruimer. De WIDM-molenaar. De IJzersterkste. Bekende Nederlanders. Op schaatsen. Duizend format-bedenkers en programma-makers hebben zich voor de kop geslagen dat ze dat niet zelf bedacht hadden. Maar die dekselse Frans Klein van de NPO flikt het gewoon. Publieke Televisie, die ergens over gaat. Kijk: dit zei hij er zelf over tegen de Volkskrant. Nou, veel kijkplezier (hahaha, Fidan valt alweer), wij gaan aan het bier.

De Kamer onderzoekt vervolging van FinStas Menno Snel, omdat de Belastingdienst mensen tot zelfmoord drijft. Zijn eigen woordvoerder Andre Karels vindt het allemaal erg grappig:

9000 gezinnen mochten niet eten. Gewoon in Nederland. Ze zijn doelbewust en langdurig onder het bijstandsniveau getrapt. Eerlijke ouders die hun kinderen naar de opvang brachten, naar hun werk rennen en daarna door de belastingdienst financieel compleet zijn  vermalen. Hun salaris was na het loonbeslag niet eens genoeg om de kinderopvang of de huur te betalen.

Zonder het dossier te lezen, weet je al van iemand die kinderopvangtoeslag ontvangt, dat die werkt. Je weet dat er kleine kinderen zijn, want boven de twaalf gaan ze niet meer naar de opvang. Je weet dat die toeslag inkomensafhankelijk is. Je weet dat die toeslag net hoog genoeg is om een deel van de kinderopvang te betalen, maar geen vetpot is. Als je even logisch nadenkt, weet je fucking alles.

Om in zo'n dossier toch op het knopje te duwen om de uitgekeerde toeslagen over een paar jaar op te tellen en via loonbeslag terug te vorderen, is beestachtig. Mensen zitten dan gevangen in hun eigen huis. Minder te eten dan in de gevangenis. Dit is het Milgramexperiment, en hier hebben ambtenaren de ene schok na de andere schok aan werkende ouders en hun kindjes toegediend.

Dat bleek niet een individueel ambtelijk foutje te zijn, maar beleid. Niet alleen onderin, nee deze houding van de fiscus richting het gepeupel is de visie van managers en topambtenaren. 9000 gezinnen op 600.000 kinderopvangtoeslagen, anderhalf procent ging door de gehaktmolen. De buit van deze rooftocht werd door alle bestuursniveaus uitbundig gevierd.

Weten we welke tegenstanders kansloos zijn tegen Oranje

Ja hallo gaan we nu ook al topics maken over een LOTING? Jazeker en wel hierom. Op 14, 18 en 22 juni 2020 speelt het Nederlands elftal in Amsterdam de groepswedstrijden van het Europees kampioenschap voetbal. Dat betekent wekenlang voorpret en 100.000 voorbeschouwingen en trending topics, bomvolle cafés, wedstrijdjes 'woon jij in de meest oranje straat van Nederland', belanghebbende interviews met mensen die helemaal knettergek verliefd op Marten de Roon zijn, Hollandse muziek op de pleinen, onafgebroken de kop van Pierre 'je moet schieten anders kun je niet scoren' van Hooijdonk op televee, dronken idioten met bossen wortels in het haar, bieromzet door het dak, Virgil de nieuwe koning van NL, drie extra dagen carnaval, Wuppies en Frenkies en bierjurkjes en roeptoeters en Memphis-hoedjes en oranje-nikabs en allerlei andere reclameruften en het hele land compleet plat, want de laatste keer dat Nederland zich plaatste voor een groot toernooi was 2014. Ingewikkeld verhaal, maar we spelen sowieso tegen Oekraïne, die mogen wegens oorlog niet bij Rusland in de poule, en luister niet naar die in colbert gestoken sport-NPO'er Levchenko want Oekraïne kan er helemaal geen fluit van. Portugal/Turkije/Oostenrijk/Zweden/Tsjechië is de tweede tegenstander, die kunnen er ook geen fuck van, en om de derde tegenstander gaat zowaar geloot worden, maar die kunnen er ook niks van. EK-finale is 12 juli en 13 juli liggen we met z'n allen in de gracht, woonboten naar de bodem te trekken. LOTEN LIVE op NPO2 of te volgen via de Mafuefa. Hup Holland!
PS. Tering hey, vvd:
UPDATE: We spelen eerst tegen Oekraïne, en daarna tegen Oostenrijk.
UPDATE: Duitsland, Frankrijk en Portugal in groep F, de Groep des Doods.
UPDATE: Het vierde team in de poule van de Nederland is Roemenië, als Roemenië zich plaatst. Anders is het de winnaar van de play-offs tussen Georgië, Wit-Rusland, Kosovo en Macedonië. Eitje dus.

Waar was u toen Andy "gezellig" Ruiz de grootste boxing upset van deze eeuw leverde?

Nou, wij sliepen. Maar het wakker worden ging die ochtend vrij snel toen we het internet opende. Dikke Mexicaan als invaller op three weeks notice werd op 2 juni de eerste die cyborg Joshua versloeg, en zaterdag 7 december is het in het altijd gezellige Saoedi Arabië dus tijd voor deel II. Als Ruiz zijn succes herhaalt is Joshua's top dog-carrière eigenlijk wel definitief voorbij, en dat gunnen we hem zeker niet want het is zowel een heer als koning. Bovenstaand de het rituele gloves off-tafelgesprek waarbij de enige regel is dat je de stoel omdraait voordat je erop gaat zitten. Naar verluidt gaat de winnaar van deze aanstaande pot tegen de winnaar van Wilder vs Fury II, ook zin in dus. Na de breek een fenomenale duiding over Joshua's nederlaag van de enige koning die wij formeel erkennen, Gypsy King Tyson Fury: "Andy Ruiz, he's a great example. Little fat pig, comes in on three weeks notice, murdered every donut and taco in the whole of California. And then goes in with a man who's had a 12-week training camp with every sports scientist in the United Kingdom. He broke every ab monitor in sight, he's done every crossfit machine, he's done everything totally correct and had the best nutrition you can get. But the little fat fellow goes in and balls him over in 7 rounds."

Wir haben es nicht gewusst in ieder geval. De Stichting Oorlogsslachtoffersstuurt mailt ons dit:

"De bouw van het Tolerantiepaviljoen op de Duitse begraafplaats in Ysselsteyn begon maandag 18 november 2019 met de afbraak van het uit 1957 daterende voormalig kantoortje van kapitein Timmermans. Historisch gezien en als geheel van de begraafplaats een betreurenswaardig verlies. Historisch, omdat dit gebouw vol geschiedenis was. Kapitein Timmermans werd door de oosterburen diep gerespecteerd en gezien als ‘Integrationspersonlichkeit’. Het is de grootste Duitse militaire begraafplaats ter wereld. Tevens had het de meest sobere bebouwing, met onder meer twee kleine gebouwen, die symbool staan voor de gevoelige voorgeschiedenis. 

Jammer dat voor deze argumenten zo weinig respect bestond, waardoor een kenmerk van de identiteit van de begraafplaats voorgoed verloren gaat. Volgens het JOC Ysselsteyn komen er tot nu toe ca 34.000 bezoekers per jaar naar Ysselsteyn. Dus zo ongeveer één bezoeker per jaar per graf... Het project wordt volledig gesubsidieerd door de Duitse Bundestag, de provincie Limburg, de gemeente Venray, en het Vfonds (Nationaal Fonds voor Vrede, Vrijheid en Veteranenzorg). De kosten zouden geraamd zijn op ca 2,6 miljoen euro. Dit is dan ongeveer 84 euro per betonnen kruisje. De provincie Limburg betaalt 740.000 euro, de gemeente Venray 350.000 euro, het Vfonds 750.000 euro en de Duitse Bundestag het resterende bedrag. 

Gemeente Venray laat desgevraagd weten een educatieve en toeristische ****taakstelling te geven aan deze begraafplaats. Deze subsidies zijn erg vreemd in vergelijking met de Amerikaanse erebegraafplaats in Margraten, waar het te bouwen bezoekerscentrum aldaar volledig betaald wordt door de Amerikaanse overheid. Kosten circa 7 miljoen dollar en geen cent subsidie. Daar kwamen alleen al tijdens de memorialweek 20.000 bezoekers op 8301 graven. Als Stichting Oorlogsslachtoffers zijn we voor vredesgedachte en verzoening. Ook zijn wij voor het behoud van de Duitse begraafplaats, maar dan in zijn huidige, historisch correcte vorm. Op 11 december 2019 is de eerste steenlegging, op notabene 5 mei 2020 moet dit 'Tolerantiepaviljoen' geopend worden. Inderdaad: op Bevrijdingsdag.

Alle oorlogsgraven Ysselsteyn staan ook online voor digitaal onderzoek op de websites Oorlogsslachtoffers.nl en Findagrave.com."

Namens stichting oorlogsslachtoffers,
Richard Schoutissen, Deurne
Fred van den Munckhof, Venray ****(niet blij - red.)

Stuur bloemen

Alle vaasjes nog aan toe. De sociale media afdeling van de vvd is de laatste tijd nogal fanatiek aan het shitposten geslagen en dat zal ons aan onze algoritmische reet roesten, maar dit gaat te ver. Oude vergeetachtige mannen, daar moet je een beetje voor zorgen. Maak een wandelingetje, ga een potje biljarten.  En zet ze niet voor schut met zulke video's in de week waarin Sinterklaas de schoen van fractievoorzitter Dijkhoff heeft volgepropt met uitgesteld loon. Gadverdamme, vvd.

Omvolking loopt hopeloos achter

Ja hallo, meneer de lanterfantende metselaar timmerman loodgieter daar in de supermarkt of aan het voetbalveld. WAT ZIJN WE AAN HET DOEN? Er komt iedere week een dorp van 700 mensen dit land binnen, en jullie zitten een beetje uit je neus te vreten in het weekend? Het is vijf over twaalf verdorie. Moeten die instromiërs soms in tentencampings of in maisvelden verblijven? Of op een vluchtelingenkamp naast een koninklijk zomerverblijf? Hop hop, de steigers op. Stelletje luie lapzwansen. Heien, graven, funderen, isoleren, opperen en dakdekken verdomme. Of moeten we soms wat Polen, Bulgaren of Roemenen invliegen? Nou dan. Aan het werk jullie. Het is hier geen hotel. Groetjes. Stientje van Veldhoven.

ECHT NIKS

Nou nou nou niet zo denigrerend allemaal. Ze kunnen heus wel wat bij de overheid. Zoals [nog opzoeken, red.] en [ook nog opzoeken, red.]. Wat ze in ieder geval NIET kunnen is verkeersboetes uitdelen. Ja, wel eigenlijk, als u om 3 uur 's nachts in uw uppie met 1 km/h te hard over de vijf banen van de A2 tuft. Maar als u denkt: ja daar heb ik helemaal niet gereden, of dat heb ik helemaal niet gedaan, ga voor de lol eens in beroep. 95% van de Nederlanders krijgt bij zo'n lelijke brief in de bus naast een halve huwelijkscrisis ("JEFFREY WAT HEB JE NOU WEER GEDAAN" - "JA SAMANTHA IEMAND MOET WERKEN" - "O DUS JIJ VINDT STREEKINFLUENCER GEEN BEROEP") een Pavlovreactie richting de paslezer, maar dat is dus helemaal niet nodig. Ze doen maar wat joh. Dik 100.000 boetes per jaar (= ca. 275 per dag) worden verscheurd wegens gebrek aan bewijs of opgelegd aan de verkeerde persoon. "Hoogleraar sanctierecht Henny Sackers van de Radboud Universiteit in Nijmegen concludeert 'dat er iets echt niet goed gaat' bij het opleggen van boetes. 'En dat is dan nog wel de meest deftige conclusie. We mogen van de overheid verwachten dat besluiten richting burgers zorgvuldig worden voorbereid. De praktijk is dus dat dit niet altijd gebeurt'." Gewoon betalen? Neuh.