Geenstijl

Wrijven in een vlek in je broekje

De bekende Marokkaans-Nederlandse schrijver, publicist en UVA-docent Fouad Laroui is door NRC Handelsblad op het rooster gelegd vanwege een naar MeToo-zaakje: meneer buitte zijn machtspositie aan de universiteit uit door met zijn jatten net iets te druistig in de comfortzone van een onzekere studente te grabbelen. Hier in Nederland is Laroui natuurlijk meteen van de aardbodem verdwenen, niet letterlijk helaas, maar in de Marokkaanse media probeert meneer zijn straatje schoon te vegen. Mocht Nederland hem definitief uitkotsen, kan hij altijd nog uitwijken naar Marokko, zo zal hij denken: zo is Laroui in zijn lievelingsland lid van een speciale adviesgroep van koning Mohammed VI. Nog wel, want hij is voorpaginanieuws in Marokko en niet omdat-ie van die gezellige boekjes over feminisme schrijft.

Nu hoeven we echt geen maandlidmaatschap op Le Desk (of Telquel) om de strekking van het artikel (gewoon hier bij Bladi) te begrijpen: "Il nie toute agression sexuelle. Toutefois, il reconnaît que son comportement était "inapproprié". "Mon ex-étudiante dit que je lui ai passé la main sur le flanc gauche… Je suis Méditerranéen, pas calviniste, et je reconnais aujourd’hui que mon comportement n’était pas approprié". Il qualifie les autres plaintes émanant d’autres étudiantes de "dénonciations abusives" et de "pures diffamations". L’écrivain marocain et engagé se dit par ailleurs victime d’un "racisme ambiant...dans un pays où l’extrême droite est très active"."

Dat zullen we even losjes vertalen: er was geen sprake van aanranding, zijn gedrag was wel ongepast maar dat komt door Mediterraanse en niet-calvinistische omgangsvormen, maar de aanklachten van andere studenten zijn 'beledigend' en 'pure laster': "Ik ben het slachtoffer van alomtegenwoordig racisme, in een land waar extreemrechts zeer actief is." Wel NRC, die kunnen jullie in jullie zak steken.

Die regelrechte onzin die Laroui uitkraamt over 'een land waar extreemrechts zeer actief is' gaan we wegens aperte domheid niet eens ontleden, maar die kwaadaardige racismejoker. Het eindargument. De allerlaatste troefkaart in het spel, als je op een onoverbrugbare achterstand staat, met nog één handje te spelen. En natúúrlijk zitten er in dit land genoeg progressieve meeklappers die de slachtofferkaart van Laroui slikken als zoete koek. Maar we zullen deze mensen even uit hun droom helpen: Laroui is géén slachtoffer. Fouad Laroui is ook in Nederland het zogenaamde racistische land een gevierd schrijver, auteur en publicist, iemand die veel mensen in vervoering bracht met zijn schrijfsels, iemand die tal van prijzen in ontvangst heeft mogen nemen voor zijn poëzie, bundels en romans - maar toen hoorden we 'm niet. Een man ook met een prachtige functie aan een prestigieuze [u mag zelf bepalen of dit klopt, red.] universiteit,  iemand die tot de laatste snik de hand boven het hoofd is gehouden door bestuursvoorzitter Geert ten Dam en decaan Fred Weerman én iemand die alle kans had om zijn grote droom te verwezenlijken: de eerste allochtone hoogleraar worden aan de UvA. Hij had de kans. En hij heeft het zélf, helemaal zelf, verneukt.

Verantwoordelijkheid is voor anderen

Verantwoordelijkheid nemen. Dat vraagt het kabinet al een jaar van de burger. Verantwoordelijkheid nemen om thuis te blijven als je droog hoest. Verantwoordelijkheid nemen om niet naar kantoor te gaan. Verantwoordelijkheid nemen om je kinderen bij je te houden. Verantwoordelijkheid nemen om je horecazaak om zeep te zien gaan. Verantwoordelijkheid nemen om feestjes en drukke plekken te mijden. Verantwoordelijkheid nemen om andermans gezondheid niet in gevaar te brengen. Verantwoordelijkheid nemen om mondkapjes te dragen. Verantwoordelijkheid nemen voor oma, verantwoordelijkheid nemen voor opa, verantwoordelijkheid nemen voor je chronisch zieke zwager, verantwoordelijkheid nemen als volk. Het hele jaar moet alles en iedereen verantwoordelijkheid nemen. Maar als dan op het moment suprême, in een tragische toeslagenaffaire vol jarenlang slepen en ongecompenseerd ONGEKEND ONRECHT de vraag een keer andersom gesteld wordt. Als van het kabinet wordt verlangd om verantwoordelijkheid te nemen. Dan geven ze niet thuis, in het Catshuis. Verantwoordelijkheid nemen is voor paupers en stemvee, niet voor politici. Helder. Jongens. Iemand nog iets van de Makro?
Update: Rutte koopt verantwoordelijkheid af met 30.000 euro. Van uw geld...

Aldus Hugo de Jonge, een gemuteerde variant van een capabele minister

Amsterdam, het is een soort gemuteerde variant van een normale stad en dus is het niet zo raar dat juist dáár de Britse coronavariant heel lekker gaat. Throwback naar die keer dat het RIVM riep: "Ah joh stel je allemaal niet zo aan want er zijn toch geen directe vluchten op Wuhan." Waarna het virus gek genoeg tóch in Nederland wist te arriveren, een hele mep opaatjes en omaatjes gingen uitchecken bij de balie, de ziekenhuizen uitpuilden, de cafés sloten, allerlei ondernemers kapotfailliet gingen en we nu een eeuw moeten wachten vooraleer Hugo de Jonge de huishouding op orde heeft. En toen dachten we dat we de gemuteerde variant van het coronavirus buiten de poort konden houden door iedereen en z'n Nederlander vast te houden in Engeland, wat vluchten te cancellen en een paar ferry's te schrappen. Jammer dan, want de variant is reeds in Amsterdam en het is een kwestie van tijd tot iedereen het heeft. Gelukkig beginnen we morgen met vaccineren en wat ook heel fijn is, is dat heel Nederland vooraan staat in de rij om deze malaise te eindigen. O nee, niet.

Meer dan 10 mensen achter voordeur Catshuis

Belangrijke fotoserie over het kabinet, dat nog steeds niet is afgetreden en blij mag zijn dat het Catshuis niet in Oost-Brabant ligt. Bewijspica's hieronder.

#2020in6woorden

"Maar opa, wat deden die mannen daar?"
"Die waren van de brandweer, jongen, die bestond nog in 2020. Er was dus een meneer die allemaal maatregelen moest nemen, maar die durfde geen maatregelen te nemen en toen het te laat was moest hij toch maatregelen nemen en dat ging hij op televisie vertellen terwijl er een paar mensen die een beetje met zichzelf in de knoop zaten er doorheen gingen fluiten en op een pan slaan, nou ja, eerst, want die pan viel in het water en daarna vond iedereen die meneer (van de maatregelen, niet van de pan) geweldig en wilden mensen van het Haags Historisch Museum heel graag die pan hebben en toen gingen de brandweermannen die pan zoeken."
"Oh. Raar."
UPDATE: Helaas. De pan die alles zag, is nooit meer teruggezien.

Heerlijke speech door die heerlijke piloot.

Deze hele rits aan vredesdeals tussen Israel en soennitische landen is natuurlijk een van de meest spectaculaire prestaties van Amerikaans buitenlandsbeleid OOIT. De eerste normaliseringen sinds Egypte in '79 en Jordanië in '94. 2020 onder de Trump-dynastie: De Verenigde Arabische Emiraten ✓. Bahrein ✓. Soedan ✓. Marokko ✓. En laten we die aanzíénlijk warmere betrekkingen tussen de Saudi's en Israel ook vooral niet vergeten. Heerlijk, die soennitisch-joodse as tegen de Twaalver-sjiieten in Iran die weer eens veel te dicht bij een nucleaire wapen zijn. Bedankt voor alle vrede Trump, we hebben van je genoten. Nu is het aan Kamala.

Overheid haalt bejaarde BN-ers van stal

Patricia Paay, die gezeten op de badkamervloer helemaal ondergespoten wordt. André van Duin die Janny achterna zit met de spuitzak. Hans Laroes, die in zijn rug wordt geprikt. Peter 'R-getal' de Vries die in het bos iets geeft aan Willem Holleeder. Jeroen Pauw met een Famke Louise-tattoo. Ron Brandsteder liggend op een glazen tafel. Ed Nijpels en Erica Terpstra lopen door de Kalver Teststraat. Jan Slagter met een doosje Pfizer, en dan word lid in beeld. En dan een Marokkaanse buschauffeur die de eenzame Frank Lammers een katje van kleur komt brengen. Pianomuziek: Tommie. Einde.

Fijne kerst allemaal!

Ding dong. Het ministerie van Volksgezondheid belt niet bij u aan, maar heeft wel een vrolijke Kerstboodschap. Onze geweldig geregelde zorg is helemaal klaar voor corona, vandaar dat ALLE planbare reguliere zorg niet meer doorgaat. Het enige goede nieuws is dat u dit jaar lekker niet tijdens het gourmetten hoeft te luisteren naar de verhalen van uw oom over de uitgestelde operatie van zijn rottende likdoorn, want het gourmetten gaat dit jaar niet door. Ondertussen zijn de deportaties van patiënten naar Duitsland ook weer begonnen. We hebben echt geen haast hoor. Doe maar vooral lekker rustig aan met dat vaccin, Hugo.

Bij 10 personen of meer wordt op de deur geklopt, deur geklopt

Nou mensen. Dat wordt nog wat. U hebt nog een paar dagen tijd om EEN LIST te verzinnen. De politie is van plan om uw oudjaar te verstieren. U mag al geen drank en cobra's 2 t/m 12 en nu is bezoek ook al VERBOTEN. Maar gelukkig is de Nederlander creatief. Gordijnen DICHT is verdacht, en helemaal in het donker gaan zitten, als tante Carla en oom Herman teuter en teuter worden is ook niks. Een deepfake plakposter voor op het raam van de woonkamer maken, van 2 mensen die naar Youp zitten te kijken? Roodwitte linten om uw huis met een bordje  PAS OP. ASBEST in de tuin? Ambulance met bijzondere signalen op de oprit, en dan iemand in full biohazard gear bij de deur? Jumbo, Plus Dirk of Albert Heijn-logo op de gevel van uw huis? U bedenkt wel wat. AUB geen "moskee" op uw huis zetten, want dan weet je zeker dat er agenten komen.

De hartverscheurende verhalen

Misschien hebt u het wel gelezen. In de krant of op het internet. Er zitten NEDERLANDERS vast in Engeland. En die moeten allemaal eventjes in het nieuws. Dit zijn hun verhalen. Lekker verzameld, op een plek. Handig.

Floriaan Schilstra zit vast in Engeland. Terwijl hij Kerstmis in Apeldoorn zou vieren! Horst Kreukniet zit vast in Engeland. Hij hoopt met Kerstmis thuis te zijn. Marty Hirst zit vast in Engeland. Gelukkig heeft hij zijn gitaar mee in zijn vrachtwagen. Livia Versprille zit vast in Engeland. Dat wordt kerst op haar kamer. Charissa Koning zit vast in Engeland. Ook zij zou kerst in Nederland vieren. Dave de Jonge zit vast in Engeland. Tsja, met Kerstmis wil je toch graag thuis zijn! Julius Itjeshorst (de absolute kampioen hartverscheurende verhalen vertellen, we kwamen deze knaap overal tegen) zit vast in Engeland. Het wordt een Hollandse kerst in Engeland! Ashley de Kluizenaar zit vast in Engeland. Ze wil gewoon terug naar Nederland! Rosanne van Wijk zit vast in Engeland. Ze gaat wel wat naaien. Laura Siebring zit vast in Engeland. Ze zat te janken in de taxi. Arjan van der Giessen zit vast in Engeland. Gelukkig heeft zijn hotelkamer een douche: "Die is heerlijk warm en heeft een heel harde straal, daarmee masseer ik mijn schouders en nek." Roy Bouwmeester alias 'Trucker Roy' zit vast in Engeland. Zijn vriendin is ongerust. Nina Sanders (niet die van GTST) zit vast in Engeland. Ze heeft in ieder geval een huis. Jerome Prins zit vast in Engeland. Afwachten! Felix Petersma zit vast in Engeland. Hij heeft er slecht van geslapen. Vincent van der Voort zit vast in Engeland. Dat wordt een magnetronmaaltijd met kerst! Hannah Broerse zit vast in Engeland. De kerstpudding moet ze nu zelf maar opvreten. De dochter en man van Liesbeth Chamuleau zitten vast in Engeland. Veel is onduidelijk! Gerald Radstake zit vast in Engeland. Ach ja, zijn cabine is lekker warm, dus als het moet houdt hij het wel uit. Het gezin van Marieke Nauta zit vast in Engeland. Dit heeft grote emotionele gevolgen, vooral voor de kinderen. Bas Groeneveld zit vast in Engeland. Zijn werkgever probeert hem thuis te krijgen. Ron Meulenkamp zit vast in Engeland. Dit is gewoon balen. Pieter Boon zit vast in Engeland. Als zijn werkgever de drank maar betaalt! Zuleyka die alleen met haar voornaam alsook met 62 foto's in de krant wil zit vast in Engeland. Haar vriend is ziek en ze wil Kerstmis met haar kinderen doorbrengen. Pieter Hoogland zit vast in Engeland. Zijn vriendin Roos is een petitie begonnen. Nomi Nellen zit vast in Engeland. Bijna had ze de ferry nog gehaald. Rozemarijn Elise zit vast in Engeland. Maar misschien lukt het nog! Kitty van der Linden zit vast in Engeland. Ze heeft geen oog dichtgedaan. Bas Timmermans zit vast in Engeland. Hij heeft nog geen idee wat hij gaat doen. Victoria Derks zit vast in Engeland. Het voelt rot. Maurice van Zon zit vast in Engeland. Hij weet niet wat hij gaat doen. Maik Kuivenhoven zit vast in Engeland. Misschien viert hij Kerstmis wel niet met zijn vriendin. Rive Braun zit vast in Engeland. Ze was best even emotioneel. Floor Martens zit vast in Engeland. Ze is teleurgesteld. Dana en Marcel van Nugteren zitten vast in Engeland. Ze willen naar huis. Romany Leemhouts zit vast in Engeland. Ze voelt zich machteloos. Jeffrey de Zwaan zit vast in Engeland. Hij mist zijn vriendin. De broer van Charlotte Hamilton zit vast in Engeland. Dat wordt veel videobellen. Alf Soto Scandolera zit vast in Engeland. Hij hoopt op Tweede Kerstdag nog terug te kunnen. Ampay Medina zit vast in Engeland. Ze kan geen kant op. Janna en haar partner zitten vast in Engeland. Ze zitten nu in een hotel in Harwich. Ellen Vanschaik zit vast in Engeland. "Het idee was met haar Britse echtgenoot, zus en ouders gezellig samen te komen in een Van der Valkhotel in Wassenaar." Haha! 

En ook aan al die andere Nederlanders aan de andere kant van de plas: heel veel sterkte!!!1!