Geenstijl

Nederland OOOOH Nederland

Gefeliciteerd allemaal. Wij zijn de beste van Madrid, van Rome, van Tokyo, van Stockholm en van New York. Scheids Johns Hopkins heeft na bestuderen van de VAR-beelden de handsbal tegen Zweden goedgekeurd en nu zijn we eindelijk - na DRIE(!) verloren finales- de beste van de wereld. Allemaal in polonaise naar de kerk, moskee, makro, bosfeest, schiphol, asielinstroom, hanos, sligro, catshuis, partybus supermarkt.
RIVM Update: +10446 boodschappers

Lol. Trump haalt genadeloze streep door hallucinante 5K pagina's Covid Relief Bill t.w.v. honderden miljoenen aan (buitenlandse) hobbyprojecten.

Nou, hielp Amerika een tijdje terug de Covid Relief Bill in het leven om De Gewone Man door deze tijden heen te helpen. Toen bleek afgelopen week ineens dat die gewone man het met een eenmalige stimuluscheck van $600 moest doen, én dat zo'n beetje de hele derde- en kunst- en viswereld ook aan het ontvangende eind staat. Trump: "It's called the Covid Relief Bill, but it has almost nothing to do with Covid." Het bevat namelijk o.a. $85,5 miljoen aan hulp voor Cambodja, $134 miljoen aan Birma, $1,3 miljard voor het Egyptische leger dat er volgens Trump bijna uitsluitend Russische hardware van gaat kopen (lijkt ons sterk trouwens), $25 miljoen voor democratie- en genderprogramma's in Pakistan, $500,5 miljoen voor een paar Zuid-Amerikaanse landen, $40 miljoen voor het Kennedy Center for the Performing Arts (is gesloten), $1 miljard voor de Smithsonian Institution, $154 miljoen voor de National Gallery of Art (ook gesloten). Dan nog 7 miljoen voor reef fish management (lol), $25 miljoen om de Aziatische karper te bestrijden, $2,5 miljoen om het aantal amberjack fish in de Golf van Mexico te tellen en $566 miljoen voor bouwprojecten bij de FBI. Ook zijn er stimulus checks voor de familieleden van illegalen, volgens Trump oplopend tot  $1,800 de neus.

En ja, gewone Amerikanen zouden dus maar $600 de neus aan directe betaling krijgen. Nou, niet als het nog een paar dagen aan Trump ligt! Hij eist dat het bedrag verhoogt wordt naar $2000, en daar lijken de Democraten het wel alvast mee eens. Kortom, publiek de grote winnaar.

Trump heeft trouwens nog altijd hoop op zijn herverkiezing, want hij besluit het bovenstaande fragment met "or else, the next administration will have to deliver a Covid relief package, and maybe that administration, will be me." Volledige vid van 13 minuten alhier. Meer wetenswaardigheden hier fijn onder elkaar bij Axios.

Foto: een jonge Hans van Mierlo, 1967, ingekleurd

Ach, wat een prachtig gebaar. Amsterdam krijgt een Hans van Mierlobrug. U weet wel waar. Bij de kruising van de Kroonjuwelenstraat en het Principespad linksaf, dan bij de Vernieuwingsweg linksaf en vervolgens kom je op de Referendumroute. De Referendumroute verlaat je zo snel mogelijk, door linksaf te slaan. Na 54 jaar verdwaasd ronddolen op het Gekozen Burgemeesterplein trekt u linksaf richting de Kakmadamkade en daar moet u wat spulletjes inleveren: uw geld bij de EU, uw organen bij Pia Dijkstra en uw democratische idealen bij de genderneutrale mevrouwmeneer van de shredder. Na 100 meter slaat u linksaf richting het Pedantjepad (koffie staat klaar bij het Penthouse) en via de GroenLinks-2.0.-Gracht en de Frans van Drimmelensingel komt u op de Stoep van Sigrid. En dan linksaf op de Laan van Nul Zetels. Daar komt dus de brug ter ere van Frans van Mierlo.

'Donderslag bij heldere hemel' na geheime gesprekken

Voor u voor het Pieter Omztigt-vaccin tegen de ziekte in ons openbaar bestuur kiest, eerst even de bijsluiter lezen. Want de bijwerkingen liegen er niet om. Hoe wil je in godsnaam de Rutte doctrine gaan slopen en een nieuw sociaal contract met de burger sluiten, als de burger voor de gek houden je tweede natuur is? Leg deze twee citaten over het christendemocratisch koningsdrama maar eens naast elkaar en bedenk daarbij dat het CDA deel uitmaakt van de coalitie in het kabinet, dat nog steeds niet is afgetreden. Sterker nog, Wopke Hoekstra was vier jaar lang de hoogste baas op het ministerie van Ongekend Onrecht. En die Wopke Hoekstra is nu lijsttrekker. Bij het CDA denken ze zeker dat de kiezer gek is. En ze hebben nog gelijk ook.

Corona is heel hardhandig geweest met hem en fucking terecht 

Johnny de Mol is de mond gesnoerd door corona. Hij is er zo slecht aan toe, hij kan de kamer niet meer uit. Hij voelt zich helemaal door elkaar geschud. Hij slaapt heel veel dus zijn blauwe ogen zitten dicht.

Precies!

Wint Léon de Jong de Voice of Holland?

Tweede Kamer-verkiezingen, maart 2021, zo gaan we het doen mensen. Geen stomme campagne-filmpjes met politici op sneakers die door "wijken" lopen en "burgers" tegenkomen. Geen gecanvas met rozen, of clubjes vrolijke mensen met witte jasjes die dan haring, kapsalon of broodje mario eten. Geen online rally's met fractieleiders met opgestroopte hemdsmouwen en wollige containerwoorden zoals "het verschil maken" en "toekomst". Maar iedere partij zet een muziekje van twee minuten online waar we vrolijk van worden. Femke-Merel als Mariah Carey, Lilian als Anouk, Sigrid Kaag als KCO en/of de GroenLinks-dames als RockBitch, alles mag. En dan kijken we in maart wel of we op de rode knop drukken en de zetel draaien. Hoe moeilijk kan het zijn?

Lege schappen bij de AH nu de drillrapper niet langer de vakjes kan vullen

Yo yo yo

Luister dan

Je moeder heeft een snor en je zuster heeft een snor

Je zuster is zo lelijk dat ze lijkt op ome Cor

En ome Cor heeft drie haren op een kop als een bak met vla

Je zuster heeft alleen een goede va-gi- * klap *

Dit is mijn mes en hiermee snijd ik geen tomaten

Alleen Z42, in hun lijf en in hun vaten

Werp eens een blik op mijn superlange mes

Bij de Blokker kocht ik er laatst een stuk of zes

Drillrap is heel ruig, gemaakt voor stoere knullen

Maar eerst nog even bij de Appie de vakken vullen

Yo yo yo

Prik

Au

*"*Vrienden van het slachtoffer zijn woedend omdat hij zich niet heeft kunnen verdedigen, omdat hij op zijn werk geen mes kan dragen."
UPDATE: Politie is op zoek naar getuigen. De dader is een heer met een donker getinte huidskleur, 1.75 tot 1.80m lang, normaal tot slank postuur.

SNAFU in de zorg

Zomaar een ideetje: misschien kunnen we de volgende keer in plaats van massaal klappen voor de zorg gewoon massaal ervoor zorgen dat het goed geregeld is in de zorg. Er is in ziekenhuizen namelijk een groot tekort aan sneltesten. Daardoor moeten allerlei patiënten, die niet in isolatie zouden hoeven, wel in isolatie. En daardoor moeten allerlei zorgmedewerkers, die gewoon willen meewerken in de zorg, zich iedere keer weer in een vierdubbel geïsoleerd ruimtepak hijsen voordat ze de gebroken arm van Ome Karel in de Chinese vingers kunnen zetten. Het grote voordeel is dat alle reguliere planbare zorg toch al niet doorgaat, dus voor die patiënten hebben we ook geen testen meer nodig. Maar daar hebben ze op de spoedeisende hulp niet zoveel aan. "De schaarste zadelt het ziekenhuis op met ‘enorme logistieke problemen’, aldus Marieke Ramaker, hoofd van de spoedeisendehulpafdeling van het Dijklander Ziekenhuis." Wat wonen we toch in een ontzettend gaaf land!

Zo is het gegaan, volgens de overlevenden

Terwijl de Haagse pers voor het Catshuishek een klein superspreadevent hield in afwachting van het "grote gebaar" (dixit Nieuwsuur), wachtten de meer dan tien mensen die binnen samenschoolden tot het begon te schemeren, opdat ze ongezien het ontzielde lichaam van Pieter Omtzigt door het speciaal ingevlogen Stella Team naar de tuin konden laten dragen. Daar werd het in een ondiep graf gedumpt. Diep begraven hoeft al lang niet meer: zolang er geen notulen worden gemaakt, verdampen actieve herinneringen snel en bovendien vinden de media altijd wel een manier om een standbeeld van de premier bovenop zo'n begraven dossier te metselen, meestentijds om de premier te prijzen om de gave dat zijn ondiepe graven er altijd zo prachtig verzorgd bij liggen. "Zo. Nu Leijten nog", mompelde een lange man toen de klus geklaard was. "En dan komen we sterker uit deze crisis." In de spiegeling van zijn bril is te zien hoe de laatste peiling van het EenVandaag Opiniepanel oplicht op zijn telefoonschermpje.

Kijkt in zijn Magische Boek en HUP daar zijn de voorspellingen!

Het kalenderjaar loopt richting het einde en dus heeft De Telegraaf weer een blik tovenaars opengetrokken om 2021 te duiden. Afgelopen jaar zaten die kwakzalvers er natuurlijk weer collectief naast met hun gratuite gebrabbel over 'er gaat iets heftigs gebeuren' en 'iets met de economie'. Ja, makkelijk scoren. Paragmosterd daarentegen, die doet gewoon heel specifieke voorspellingen voor 2021. Misschien komt het uit, misschien ook wel niet, maar dan ligt het aan de sterren en dat had Paragmosterd ook niet kunnen voorzien.

Voorspellingen 2021

*Arnoud van Doorn bekeert zich op 14 juli, de warmste dag van het jaar met 37 graden Celcius, tot de homoseksualiteit. De Haagse Strijder van Allah komt een ravissante heer tegen, wiens naam begint met een P, maar verdere informatie krijgen we nog niet van de sterren. Pieter, Peter, Pepijn, Patrick, zoiets. Arnouds favoriete hobby is tongzoenen en hij gaat niet meer naar de moskee.

*De partij ChristenUnie van lijsttrekker Gert-Jan Segers wordt de grote winnaar van de Tweede Kamerverkiezingen in maart 2021. Ongelooflijk maar waar krijgen de christenen liefst 77 zetels. Segers zet zijn handtekening onder een aantal ingrijpende decreten: alle vrouwen in Nederland moeten een lange zwarte rok dragen met daaronder geen slip. Woensdag is verplicht aardappelen-vlees-groentedag en dan komt de man het vlees snijden. De vrouw is verplicht voor het huishouden te zorgen. Voordat mensen gaan slapen moeten ze glimlachen naar de Bijbel. En nog veel meer dingen.

*Joe Biden sterft, op 27 januari en een week na zijn inauguratie, aan ouderdom. Amerika is niet in shock. Een week later wordt Kamala Harris verkozen tot eerste vrouwelijke president van de Verenigde Staten. Het laatste dat men van Hillary Clinton verneemt is het moment dat ze, even na de inauguratie van Harris, in een regenton van de Niagara Falls stort.

*Mark Rutte heeft een vriendin! Het is de negentienjarige Sofia uit Haarlem. Rutte verklapt dat de twee nu al vijf jaar een setje zijn, maar dat ze hun relatie heel goed uit de media hebben weten te houden. Ze hebben ook al een kind: Nanojort, van vijf. (Ho eens even mensen, die is een voorspelling he. Misschien is het niet waar)

*Marco Borsato verlaat zijn penthouse in Alkmaar om te gaan wonen in Dakshinkali, Nepal. De zanger wordt boeddhist en neemt als monnik zijn intrek in het klooster van Neydo Tashi Chöling. Dat is het laatste wat we in Nederland ooit zullen horen van Marco Borsato, jammer genoeg.

*Er komt een remake van Oh Oh Cherso, maar dan gewoon in Den Haag. Het heet Oh Oh Den Haag en de programmamakers volgen de sterren van vroeger in hun huidige leven. Jokertje, Sterretje, Barbie en al die andere idioten komen weer voorbij. De kijkcijfers zijn dramatisch en na vier afleveringen haalt een woedende John de Mol de boel weer van de buis.

*Over de familie De Mol gesproken: Johnny. De rechtszaak tussen mejuffrouw Kaes en Johnny de Mol krijgt een onverwachte wending als blijkt dat Johnny de Mol betrokken was bij de verdwijning van 72 schoolkinderen in Nigeria. Later blijken al de schoolkinderen ook de echte kinderen van De Mol te zijn: hij heeft ze keihard verwekt tijdens de opnames van zijn programma Waar is De Mol.

*Op 9 mei wordt Ajax kampioen van Nederland, door in De Kuip met 0-1 te winnen van aartsrivaal Feyenoord. Het enige doelpunt van de wedstrijd gemaakt door Steven Berghuis. We horen u denken: huh, maar Berghuis speelt nu toch nog bij Feyenoord? Dat klopt, nu nog wel!

*Een vreselijk virus roeit alle huiskatten ter wereld uit. Saar, de kat van Sofie (8), is dood. En ook Muis, de kat van Madelief (10), ligt eraf. En ook Kiki, de kat van Tijmen (10) is dood. En ook Joep, de kat van Tina (9) is dood. En ook Turk de kat van Ebru (50) is dood. Alle katten ter wereld gaan dood mensen, en dat allemaal in 2021, door een vreselijk virus.

*Zangeres Anouk baart haar negende en twaalfde kind. Wat er met alle tussenliggende kinderen is gebeurd, is een raadsel. Het NFI heeft wel een onderzoek ingesteld, maar de zaak zit muurvast.

*Nederland verkoopt Amsterdam-West voor één symbolische florijn aan Marokko. Direct ontstaan er problemen aan de grens met smokkelaars, vluchtelingen, oorlogen om de beste hasjroutes en immigranten die proberen over de hekken te klimmen. Alle vluchtelingen bivakkeren in tentenkampen. Bente Becker slaat met de vuist op tafel. "Niemand komt het land in", roept ze, alvorens iedereen het land in te laten.

*Roken is weer helemaal hip. Het kabinet Segers-I komt met allerlei campagnes om roken onder jongeren aan te prijzen. De campagne slaagt, want de verslavingsgraad rijst de pan uit. 

*Ergens in de Kaukasus neemt een Georgiër een hapje van een ongekookte Kaukasische adder. Hij wordt heel erg ziek. Er vallen allemaal mensen om. In Nederland is Willem Engel de leider van het verzet tegen de vaccinatie tegen de ziekte van de Kaukasische adder. Willem Engel krijgt een hoge onderscheiding van de Rijksuniversiteit van Groningen.

*Mosterd krijgt een ongekende salarisverhoging bij GeenStijl. Het is de hoogste salarisverhoging ooit in de geschiedenis van GeenStijl.

*De islam houdt op te bestaan. Kalief Selcuk Öztürk zegt dat 'alles maar een grapje was', waarop jihadisten over de hele wereld hun wapens neerleggen en zich toeleggen op het sparen van Pokémonkaarten. Alle homo's klimmen terug op het dak en plots is er wereldvrede. Öztürk krijgt dan ook de Nobelprijs voor de Vrede. Hij staat op het podium met Gordon, die de Nobelprijs voor Nuchterheid krijgt toegewezen.

*Op 22 december 2021 blijken alle voorspellingen van Paragmosterd gewoon weer flagrante onzin. "Ja maar sommige dingen had ik bijna goed", zegt hij in een uitgebreid interview met De Telegraaf.