Geenstijl

Slaat Waylon op z'n bek

Vreselijk nieuws voor alle lijstjesmakers die zich afvragen wat ons land is zonder geslaagde Marokkanen als Ali B. (we laten de achternaam maar even weg wegens privacy), Hakim Ziyech, Khadija Arib en Ridouan Taghi. Er moet namelijk een naam van de lijst klasbakken gestreept worden. En wel Ali B., die achter de schermen van het televisieprogramma The Voice of Holland iemand op z'n kaasbek heeft getimmerd: zijn coachcollega Waylon, die eigenlijk Willem Bijkerk heet. Waylon was heel toevallig op de wc, het kwam tot een discussie over 'coaching' en toen zei Waylon dat hij de vieze adem van Ali kon ruiken. Wollah, dat werd een knokpartij natuurlijk, al wordt het nieuws gebroken door Albert Verlinde en bij Albert moet je bij knokpartijen denken aan haren trekken, spugen en elkaar uitschelden voor vuige trut. Lijdend voorwerp in de ruzie is trouwens Jan Smit, die met zijn vloekende paarse kleding de op een na slechtste coach in de historie van het programma blijkt. Alleen Lil' Kleine was slechter, maar die is dan weer goed in het opvoeden van dode hondjes.
UPDATE: Ali B. tóch knuffelmarokkaan volgens Ali B.
UPDATE: Beelden uitgelekt. Ali is vrij hyper. Benieuwd wat eraan vooraf is gegaan.

Stapje voor stapje voor stapje

Goedemorgen en welkom bij een nieuwe aflevering in onze serie over het kabinet, dat nog steeds niet is afgetreden vanwege de toeslagenaffaire en nog altijd geen antwoord durft te geven op de 433 scherpe Kamervragen van de commissie Financiën over het rapport Ongekend Onrecht. Maar! De sfeer in de coalitie is snel omgeslagen, leren wij uit het artikel in de Telegraaf met als onderkop 'Sfeer in coalitie snel omgeslagen'. En uit het stuk 'Niemand sluit val kabinet-Rutte III nog uit' in de Volkskrant concluderen wij dat niemand de val van het kabinet nog uitsluit. Je zou haast zeggen dat de val van het kabinet met de dag waarschijnlijker wordt, zoals het AD ook betoogt in het bericht 'Kabinetsval met de dag waarschijnlijker'. De aasgieren verzamelen zich. Het is bijna etenstijd.

De achterdeur is geopend

Er is een open brief op de deur van het Stamcafé gespijkerd. Vertrek en kom niet meer terug, staat erin. Dat is niet aan u gericht, als bezoeker van ons Stamcafé, behalve als u toevallig lid bent van het kabinet-Rutte. Want dat moet vertrekken en niet meer terugkomen. Vinden wij niet (alleen), maar dat vinden ook tweeëndertig slachtoffers van Ongekend Onrecht. Wij drinken vanavond op hen, en op Renske en Pieter die keihard werken aan gerechtigheid. Want dat willen we nog wel eens vergeten met de avondklok op vijf voor twaalf Britse tijd en de muurvaste lockdown. Proost, dan maar. (Oh en P. tot de S. mevrouw Leijten van de S. tot de P. is donderdag live te gast in ons chipsnootjesstamcafé!)

Very special toespraak

Donald Trump kan niet meer op Twitter, op Facebook of op Twitch (en ook niet meer op Parler, trouwens) maar hij kan nog wel op YouTube. Tenminste, FOX News heeft een livestream met  BREAKING: President Trump Speaks After Big Tech Shutdown de lucht in geslingerd, dus wij zitten met een bak popcorn op schoot en een berenvel aan te wachten wat er gaat gebeuren. Misschien wordt het weer net zo'n schizofrene vertoning als zijn laatste geteleprompterpruttel. Misschien stapt hij wel op, nu de Democraten steeds meer zin lijken te krijgen in een blessuretijdimpeachment. Misschien zet een of andere Big Tech censor de persconferentie wel op zwart. Of misschien verschijnt The Donald tussen een paar gele gordijnen om aan te kondigen dat hij terugkeert in de spotlights, dat er nieuwe verkiezingen aankomen en dat hij zich kandidaat stelt om samen met zijn kameraad Giuliani de ziel van Amerika te redden. We gaan het zien.
Stream Afgelopen: Terugkijken vanaf 24:50

Hahaha. Je Suis Opeens Niet Greta

Zin in de toekomst. Op IJburg hebben ze het NIET. Allemaal lekker deug deug deug GroenLinks stemmen, en als je dan zwoep zwoep zwoep GroenLinks-beleid in de buurt krijgt, is het WHARGARBL!!! NIET IN MIJN ACHTERTUIN. TIEF OP MET DIE KLIMAATMINARETTEN. ZET ZE BIJ PRITT IN DE POLDER! (Daar staan ze al - red.) Opeens weten al die GroenLinks-stemmers hoe slecht die krengen voor je gezondheid / nachtrust / uitzicht / kinderen / funda / vogeltjes zijn en jakkeren met 130 km/h naar petities.nl om een handtekening TEGEN een duurzame toekomst te zetten (dossier). En daarom is er vanavond een INSPREEKAVOND, waar zich maar liefst 160 sprekers hebben opgegeven. Dat wordt een lange zit. HILARISCHE LIVESTREAM. Spreektijd 1 minuut.

Potten! Pannen! Deksels!

Jammer. Iemand heeft de wybrenwappies verklapt dat de persco vanavond niet in Het Torentje is, maar ergens bovenin op het Ministerie van Justitie en Veiligheid aan de Turfmarkt. Dat waren anders weer hilarische beelden geweest van hofvijverboeroepers die door de minpres proberen heen te lullen. U kunt zelf overigens ook gewoon door de minpres heenlullen, want afgelopen zondag lekte al uit dat we de "harde lockdown" met drie weken verlengen, en dat was het wel qua maatregelen. Vergeet die "weken" trouwens ook maar, want HuGo had het zelfs over "een paar ferme maanden voor de boeg". Nou moeders, Tot Moederdag dan maar.
Update: 1,5 meter regel terug op middelbare scholen
Update: Ga niet op reis, tot eind maart
Update: Grote zorgen om Britse Variant. MAAR NIET HEUS

Laptopeigenaren vogelvrij

Je mag bijna niks meer in dit land. Je mag geen vuurwerk afsteken. Je mag geen wandelingetje maken met zijn drieën. Je mag geen gasaansluiting in je nieuwe huis. Je mag geen bordje met 'eieren te koop' langs de weg zetten als je eieren te koop hebt. En straks mag je misschien niet eens meer na achten de straat op. Maar wat je wél mag doen...  Dat is laptops die niet van jou zijn afpakken, zolang je niet 'het oogmerk om te stelen' hebt, maar alleen maar het 'oogmerk om de persvrijheid te bedreigen'. Vraag maar aan Akwasi. Oh nee. Die zegt even niks meer.

Zand erover, welkom makkers.

En we roepen vandaag, 12 januari, uit tot de dag van vergeving van Turkije, waarin we Turkije de volgende dingen vergeven: de invasie van Griekenland met een gemilitariseerde vluchtelingenstroom geflankeerd door de Turkse politie, de geplande verovering van Jeruzalem, de beschuldiging dat Nederland 8000 moslims afgeslacht heeft, Nederland babies afpakt van moslims,  Nederlanders kannibalen zijn, Nederlanders organen roven, Nederlanders nazistisch en fascistisch zijn en natuurlijk de aangifte tegen Wilders. En alle overigen uit het onderstaande lijstje vergeven we ook.

“We see our future in Europe and wish to build it together. We are committed to the reform agenda. EU should support us instead of being an impediment.” Je moet het godverdomme maar uit je muil krijgen hè.

Ah joh laat gaan

Arnhem gaat lekkerrrrr! De zevende autobrand van het nieuwe jaar. Het is nu dag twaalf. In dit tempo zijn dat aan het einde van het jaar: heel veel autobranden. En terwijl de dader zich het vuur uit de sloffen loopt om zijn verdrietige leven te wreken door de halve stad af te branden, doet niemand er wat aan. Ja, Frankie, Berkay en Mo. Zogenaamde superhelden in een klaagbericht van burgemeester Marcouch, die de dader(s) 'laf en sneaky' noemde. Dat was negen maanden geleden. Sindsdien gebeurde er precies niks. Geen capaciteit, geen prioriteit, geen flauw idee en een jaarrecord van 135. Tot er een keertje doden vallen?

En dan nu... muziek

RT als je ook bij dat GEWELDIGE concert van King Crimson in Oosterpoort, Groningen was, met molenwiekende Belew en Fripp op die kruk. Of als je Anthem van Toyah in de kast hebt staan, vanwege de hoes. Of als je weet dat Toyah stemmetjes deed voor Teletubbies (echt waar). Enfin, vaccins mensen en snel een beetje. Opdat de artiesten weer in zalen mogen staan ipv lockdownkeukens.
RIVM-update: Beneden de 5000 Britse varianten.