Geenstijl

Het zijn ook altijd dezelfden...

Politiebericht uit Haarlem, waar de Lange Arm der Wet op zoek is naar een blonde vrouw van ongeveer 30 jaar oud met een groen kratje op haar donkerkleurige fiets omdat ze haar vuilnis op de verkeerde dag heeft buitengezet een 10-jarige jongen meerdere malen tegen zijn hoofd heeft getrapt. Het slachtoffer is opgenomen in het ziekenhuis. En zo zie je maar weer dat een klein groepje blonde vrouwen van rond de 30 met een fietskratje het verpest voor de overgrote meerderheid blonde vrouwen van rond de 30 met een fietskratje die van goede wil zijn. Hoe dan ook. Hebt u gisteren iets gezien rond half zes op de Acaciastraat in Haarlem en/of weet u wie deze kopschopkenau is? Houd afstand, en bel meteen met de plaatselijke politie. 
UPDATE: Blonde mevrouw is aangehouden.

Gatverdamme

Iedereen maar klagen over die hoofdredactionele treinrampen van Hansie Nijenhuis, of die monkelende tv-stukjes van Angela '1000 euro' de Jong. Maar die kookredactie van het Algemeen Dagblad kan er ook wat van. Alhierboven de dagelijkse kost van gisteren en vandaag. Christus te paard wat een deug-gedreven smerigheid. Flikker op met je 'vegan traybake'. Sterf 'slanke quiche' sterf. Het is tijd voor een culinair Ethisch Reveil en een algehele rehabilitatie voor ons geliefde AVG met jus. We hebben krachtvoer nodig, want de dijken moeten twee meter hoger. Make gehaktballen great again! Uw favo Hollandsche Pot gaarne in de comments. Dank u.

Lokale FvD-afdeling blijft bij de inhoud, houdt de rug recht en dwaalt niet af in ornithologie

In het binnenwerk van de communistische stadsrepubliek Amsterdam wordt een plot voorbereid om excuses te gaan maken voor het slavernijverleden. Daartoe is een reeks bereidwillige automutilanten aangesteld, die gaan terugwerken vanuit de conclusie "Amsterdam was fout in de oorlog de koloniale tijd, en dient op blote knietjes excuses te maken aan de Bijlmer, e.o." Nou. Daar is halfpinda Nanninga, kapitein van het dap're Galjoen van de Redelijkheid (altijd in zwaar weer op de Amstel), het dus mooi niet mee eens: die commissie, die kan wel wat diverser... Echt hoor. De mensen die benedendeks op die slavenschepen zaten, hadden het vast niet makkelijk. Maar om jezelf week in, week uit door zulke sessies in de Stopera te moeten roeien, lijkt ons ook geen pretje.

Zie onderstaande persco voor live beeld en geluid van ontkenning.

Gister zeiden ze nog vrij generiek: "All these reports are a psychological warfare against Iran ... all those countries whose citizens were aboard the plane can send representatives and we urge Boeing to send its representative to join the process of investigating the black box". Vandaag begint het technische circus, vanochtend afgetrapt met de bovenstaande persconferentie met Ali Abedzadeh, de chief van dee The Civil Aviation Organization of Islamic Republic of Iran (CAO.IRI). De conferentie is net afgelopen, Irans zichtbaar nerveuze vertegenwoordigers gaven de volgende argumenten tégen een raketaanval:

- Alle zogeheten bevindingen die vooraf gaan aan het uitlezen van de black box data zijn ongeldig.
- Het toestel is niet geraakt door een raket. Het toestel heeft 1,5 minuut brandend doorgevlogen, en dat kan niet na zo'n inslag. We moeten op zoek naar de oorzaak van die brand.
- De piloot heeft na het initiële 'incident' contact gehad met Teherans verkeerstoren, waarmee de spreker lijkt te suggereren dat dit niet had gekund na een raketinslag.
- De black box is beschadigd, maar de gesprekken tussen piloot en toren zijn intact.
- We prefereren de data in Iran uit te lezen, want we hebben de specialisten en software. Maar als dat niet lukt hebben we een samenwerkingsovereenkomst met Rusland, Canada, Frankrijk en Oekraïne.
- De video van een object dat het vliegtuig raakt kan niet wetenschappelijk worden geverifieerd. "Misschien raakte een object de vleugel, maar dat kan niet kloppen als de wrakstukken in zo'n beperkte omtrek gevonden zijn. Als er een explosie in de lucht was, hadden de wrakstukken wijder verspreid moeten zijn."

Tot nu toe een weinig sluitend verhaal dus. En dat laatste punt kan niet echt meer nagegaan worden als alle wrakstukken al geruimd zijn hè. Ondertussen weet zelfs Trudeau het vrijwel zeker dat het toestel wel gewoon uit de lucht geknald is.

Update: Volgens onze minister van OORLOG Bijleveld **"heeft de MIVD „eigenstandig bewijs” dat het Oekraïense vliegtuig in Iran „waarschijnlijk” met raketten is neergehaald."
Update: Ook de NAVO-chef heeft genoeg gezien en "backs assessment Iran missile downed plane".

Jezus heeft zijn licht laten schijnen en nu is de ChristenUnie om: vuurwerk is stom

It giet oan. Stieneke van der Graaf van de familiechristenen vindt een vuurwerkverbod helemaal dikke prima. Van D66 met de Bijbel mogen alleen 'lokale clubs' straks nog vuurwerk afsteken. Het scheelt dat we nu al zo goed zijn in handhaven en het uit consumentenhanden houden van allerhande nummertjes Cobra, dus dat komt helemaal in orde, als er vergunningen uitgedeeld gaan worden en vuurwerk verkocht moet worden aan allerlei lokale clubjes. Wel zin in de gruwelijke vuurwerkshow van parenclub De Harde Pijl, trouwens. Enfinnnn, die CU'ers zitten niet eens in de stad, op die malle Don Ceder na dan, maar die zitten allemaal in de provincie. En daar doen ze helegaar niet aan vuurwerk, daar doen ze aan carbid. "Het lijkt mij prachtig als mensen uit de buurt samenkomen om vuurwerk in hun wijk te organiseren of wanneer op het dorpsplein gezamenlijk het nieuwe jaar wordt ingeluid. Kijk maar naar de samenbindende rol die carbidclubs in grote delen van ons land spelen", aldus Graaf, en dat is er eentje voor de bewaardoos. We zitten hier immers godverdomme wel in Nederland. Als de tegenstanders van een vuurwerkverbod hun kruit hebben verschoten, worden de pijlen vanzelf weer gericht op het carbid. Want. Er. Mag. Straks. Helemaal. Niks. Meer.

\

We moeten praten over aftrekken. Want dat kennen we nu wel en alle grapjes over je nagels lakken en je hand laten slapen zijn een beetje op. En laten we nou ook niet doen alsof het heel handig is allemaal. Een beetje naar het plafond staren terwijl je de soep van de dag koud voelt worden en er zo'n ontroostbaar stroompje van je navel naar je matras begint te lopen. En dan zo naar je handdoek lopen met je onderarm onder je navel gedrukt om het tapijt een beetje te sparen. Je bent het product van 2 miljoen jaar evolutie en meer dan deze tragedie weet je niet te presteren. MAAR DAT EINDIGT VANDAAG.

Wij hebben namelijk in de aanbieding: de Willie en STROKR Masturbator! Één van de redactieleden heeft ze zelf thuis ook maar is daar niet eerlijk over. 19cm lang dus hij kan er in principe twee keer in. We zijn er nog niet helemaal uit of dit nu wel of niet verdrietiger is dan aftrekken, maar het is in ieder geval anders en breekt zo lekker de week. En je ziel. We hebben ons laten vertellen dat het net echt is, alleen moet je deze na afloop wel zelf uit spoelen. Nagenoeg gratis en discreet thuisbezorgd, en alleen via GeenStijl tijdelijk met een GS certified plausible deniability clause, die je juridisch bindend toestaat te ontkennen dat je zo'n ding in je sokkenla hebt liggen.

De Talkshow Oorlog van 2020

Tragisch. Opnieuw verlies voor de naar RTL4 overgestapte NPO-koningin Eva Jinek. Al de hele week moet de gelikte La Jinek het afleggen tegen de chaotische duonono's van talkshow #Op1 die met houtje touwtje & en heel veel interne ruzie een late night praatprogramma neerzetten dat veel beterder scoort (dossier). Gisteravond was het de beurt aan Welmoed Sijtsma, de razendknappe WNL-presentatrice die zowel "9/11" als "Tietjerksteradeel" in haar paspoort heeft staan, om een roundhouse kick uit te delen aan de vleesgeworden Balkenende Norm Refugee Jinek. Het is onbekend welke maatregelen RTL gaat nemen.

Sorry maar deze nieuwe Duncan moesten wij even googelen

Niet Jantje Smit, niet Jim, niet Jamai, niet Jerney Kaagman, niet Jaap Reesema, niet Jasperina de Jong, niet Joan Franka (gelukkig niet Joan Franka) en ook niet de 3 J's. Nee Jeangu Macrooy gaat Nederland vertegenwoordigen op het Songfestival in Nederland. Dat staat in het AD en het AD is immers de krant van de Koningin Van De Showbizz Angela de Jong dus het is waar. Spotify-lijstje DAARRR. HUP HOLLAND! HUP JEANGU!

Het ongestileerde gezicht van radicaal rechts

Hallo allemaal. Wat fijn dat je er bent. Vandaag zwaaien we allemaal naar Thomas van Oeffelen en Lars van Osch, twee prominente leden van de radicaal-katholieke Sint Michaëls brigade, die wij leren kennen in Nieuwe Revu, dat de vrolijke vrienden opgeduikeld lijkt te hebben uit dit topic en dit topic op ons favoriete katholieke blog RK Boulevard. Thomas en Lars (die in Nieuwe Revu opeens 'Frank' heet) zijn radicale engnekken die een hekel hebben aan homo's en Joden en vinden dat de rest van de Katholieke Kerk ook wel een beetje meer een hekel mag hebben aan homo's en Joden. Thomas klust daarnaast nog een beetje bij in het Identitair Verzet en Lars plaatst postmoderne waanzinfoto's op zijn facebookpagina (zie na de breek). En nou raadt u nooit wat de Katholieke Kerk Nederland zegt als ze door Nieuwe Revu wordt gevraagd naar dit groepje antisemitische homohaters. Dit dus: "De Katholieke Kerk Nederland blijft ook na herhaaldelijk vragen naar hun standpunt inzake de Sint Michaël Brigade zo vaag mogelijk, in de hoop vooral niets verkeerds te zeggen. ‘We gaan inhoudelijk niet in op de manier waarop deze groep actievoert. In het algemeen geldt wat ons betreft dat we staan voor vrijheid van meningsuiting, en dat iedereen bij het voeren van actie zich aan de wet zou moeten houden en respectvol zou moeten blijven, en geen geweld of andere vormen van agressie zou moeten gebruiken.’" Oftewel: Wir haben es nicht gewusst.

Is dit nou wat ze hybride-criminaliteit noemen?

Jongens, alle hens aan dek want uw koning, vaderland, natie en cultuur is op zoek naar niet zomaar een man. Nee, naar een "marokaanse man met turks uiterlijk", het staat er allemaal echt en het is gewoon het officiële blauwvink-account van Het Operationeel Centrum Politie. Nou, flinke jongen die aan deze manhunt ontkomt. Het geeft toch wel te denken over wat nu eigenlijk zo'n onderscheidend Turks uiterlijk kan zijn. Sowieso dat hij een fez op had dus. In ieder geval zag Ali B het in 2007 al aankomen: "(...) Dat is waar we voor staan. Het zijn de wetten van de straat ik ben een Turk-Marokkaan."