Geenstijl

Uit de weg Iran, tijd voor BELANGRIJKE zaken

En dan nu, zorgvuldig uitgeknepen, uitgemolken, vermarkt en gemonitized door RTL4: 'kankerhoergate' tussen Lil' Kleine en Anouk. De op drie na beste coach van The Voice of Holland kreeg naar verluidt een tik op de hebberige vingers van de beste coach van The Voice of Holland. Iets met dat hij een slechte coach is. Dat is hij ook, waarop Lil' Pikkie schijnbaar heeft geantwoord met de uiterst volwassen uitspraak 'kankerhoer'. Nu hadden ze bij RTL de kou al wel uit de lucht kunnen halen, maar ze hebben de boel vakkundig laten sudderen, wegens kijkcijfers en geld. Stay classy! De precieze gang van zaken zien een paar miljoen mensen LIVE bij The Voice of Holland en voor iedereen en z'n televisiekijker geïnteresseerd in de BESTE en de SLECHTSTE coaches van het programma OOIT, die staan hieronder.

Lil' Kleine runt de Nederlandse rapgame, alle kinderen van zes en zeven jaar vinden hem helemaal geweldig. Hartstikke fijn voor hem, maar hij is tevens met een straatlengte voorsprong de slechtste coach ooit van The Voice of Holland. Vindt zelfs de Volkskrant. Kleine weet helemaal niet of iemand goed of slecht zingt, hij roept maar wat, dan zegt hij: "Wat ben ik blij dat ik Anouk niet ben en dat ik niet hoef te kiezen." Ja makker, ga dan gewoon lekker thuis zitten als je niks weet. Daarentegen noemt hij iemand een paar keer 'sgat' of 'lieffurt', ook een heel belangrijk criterium als het aankomt op het beoordelen van iemands zangkunsten, en als ze Nederlandstalig zingen mogen ze sowieso in zijn kneuzenteam. Op een constructieve bijdrage is hij in ieder geval nog nooit te betrappen geweest, en wekelijks zitten de Twitteraars op de hashtag #tvoh collectief met de handen in het haar als iemand met een vleugje talent weer heeft gekozen voor de slechtste coach in de geschiedenis van het programma. Maar hey, Lil' Kleine heeft wel lekker veel geld. En een hond, die heeft/had hij ook.

Call TV-icoon Jeroen van der Boom mocht slechts één keer meedoen als coach, en toen drukte hij niet voor de gruwelijke Ben Saunders (die later ook op andere vlakken gruwelijk bleek, maar dat is weer een ander verhaal). Een van die Volendamse palingboeren moest voor Van der Boom douwen en toen wist iedereen al wel: deze maat is niet het snelste konijn in het bos. Jeroen probeerde krom nog een beetje recht te lullen met teksten als 'zo kon ik langer van je stem genieten' maar toen was hij reeds reddeloos verloren. Na een jaartje mocht Boom dan ook opzouten, en kwam Marco Borsato voor hem in de plaats.

Guus Meeuwis, met voorsprong de saaiste en minst spannende coach in de historie van het programma. In 1992 deed Guus Meeuwis een keer iets heel ondeugends: hij gooide een zwart t-shirt bij de witte was. Nu hoef je ook echt geen kijkcijferkanon te zijn, maar dan moet je wel kunnen zingen, en dat kan Guus Meeuwis ook al niet, al moeten ze dat onder de rivieren nog ontdekken. Hij ging zijn enige finale in met ene Thijs Pot, van wie we daarna nooit meer iets gehoord hebben.

Twee is beter dan één, zou je zeggen, en min en min is ook een soort van plus. Nou, niet als het op Nick en Simon aankomt. Die keken elkaar maar een beetje aan, zaten wat suffig te overleggen, twijfelden heel veel en drukten steevast voor de verkeerde. Van al hun keuzes hoorden we daarna alleen nog iets van Pearl Jozefzoon. En van Charly Lüske, maar die was al bekend dus dat telt eigenlijk niet, en zelfs hém hebben ze niet naar de overwinning kunnen coachen. Overigens is Charly Lüske de man van Tanja Jess, die haar kinderen weghaalde uit het wereldvreemde Nederhorst den Berg, en zo behoedde ze haar gezin voor de complete ondergang - een beetje zoals Brad Pitt deed in World War Z, maar dan anders.

Jihadhistorie met een rijke lineup aan Bekenden van GeenStijl.

De ranzige randjes van de islam, openlijk uitgelegd op televisie. Het duurt twee decennia na 9/11, maar dan doet (nota bene) BNNVARA wel een serieuze poging. Sinan Can heeft uitstekende research gedaan en daarmee een scherpe historische tijdlijn van jihadisme in Nederland gevouwen. Heerlijk, die poldernaïviteit van voor 9/11, verbeeld door een argeloze duikschool in Eindhoven waar zo'n 150 baardmansen van de door Saudi's via de Waqf Foundation betaalde Al Fourqaan-moskee (al zeker drie decennia een jihadpaleis in het hart van Eindhoven, waar menig haatsjeik zijn praatjes kon en kan houden) duiktrainingen namen. Toen was het een koddig zicht, die onder water wapperende gezichtsbeharing. Terwijl we anno nu weten dat een hoop van die haatbaarden gekoppeld kunnen worden aan internationale islamitische aanslagen, uitreizigers en overige jihadfamilies.

Koekenbakker van het Kalifaat
In de docu zit ook Dadi Meki, tegenwoordig bekend als Mokhtar Mekkaoui, met zijn kalifaatmeisje Xaviera Swagemakers. Zij is sinds november terug in Nederland, na in 2013 naar Syrië uitgereisd te zijn. Hij werd in 2009 tot ongewenste Nederlander verklaard en is daar nu nog steeds boos over (zie huilie huilie in de video hierboven). Sloot in 2015 aan bij IS, maar verkocht naar eigen zeggen natuurlijk alleen koekjes. Ze werden begin 2018 opgepakt in Turkije, en in juli 2019 weer vrijgelaten. Tussen toen en november moet Can ze dus daar gesproken hebben.

De Lokroep is een weliswaar een veel te laat gemaakt, maar zorgvuldig geresearcht drieluik waarin de omslag van Koude Oorlog naar Heilige Strijd als staatsgevaar helder naar voren komt, van de oorspronkelijke naïviteit tot dat huidige, beklemmende 'hoe nu verder'-gevoel. Maar je blijft ook met een boel vragen zitten als je de ambtelijk corrupte überambtenaar en voormalig NCTV Dick Schoof ziet dralen en duiken, of Al Fourquaan-imam Mohammed Cheppih hoort monkelen dat jihad eigenlijk een soort nobele verzetsstrijd is die helaas door 9/11 een slechte naam heeft gekregen: er zitten lagen van ongemak ónder sommige interviews die onbenoemd blijven, en daarmee op zichzelf van een perpetuele naïviteit ten aanzien van de (radicale) islam getuigen.

**En wij dan, met onze grondwet?
**Gelukkig is daar Rob van Gijzel, sjeikslopende oud-burgemeester van 040 en sociaaldemocraat die te eerlijk was voor de PvdA, die - in het fragment hierboven - nog even de Vraag der Vragen stelt: als die radicale booslims de vrijheid van meningsuiting mogen gebruiken om hun Heilige Gelijk te prediken, waarom mag je daar dan hier niks tegen doen? Vrij vertaald: hoe kan en mag die Al Fourqaan-moskee, met de huidige kennis over wat daar gebeurt, überhaupt nog open zijn? "Op het verlaten van de islam staat letterlijk de doodstraf. Die vrijheid van meningsuiting claimen ze wel voor zichzelf, maar houden wij dat dan ook?"

Hierrr is De Lokroep in drie keer 52 minuten terug te kijken.

Smile

"Hij begon me te wurgen. Ik denk dat ik bewusteloos raakte."

"Ik keek om me heen, en alles zat onder het bloed. Heel veel bloed. Ik dacht dat dit het einde was."

"Hij zal een nieuw slachtoffer vinden. Deze man is gevaarlijk. Heel gevaarlijk."

"Ze had onder andere snijwonden aan haar vagina en haar anus."

Plots dook hij weer op, staatsgevaarlijke idioot Johan Stellingwerf, exportproduct van Nederland waar we met z'n allen niet zo heel trots op kunnen zijn. Meneer werd in 2007 al veroordeeld wegens het verkrachten en drogeren van drie vrouwen. Daarna werd hij op Malta beschuldigd van verkrachting. Toen ging hij van de radar. En nu is hij bezig in Bulgarije. Johan Stellingwerf de valiumverkrachter mag zijn proces thuis in Sofia afwachten, want de officier van justitie zou 'onvoldoende hebben aangetoond dat Stellingwerf een gevaar is voor de samenleving'. Nou die durven we wel te callen: Johan Stellingwerf is een verkrachter en hij is een gevaar voor de samenleving. En dan hier zodat ze het in Bulgarije ook snappen:

Johan Stellingwerf изнасилвач и представлява опасност за обществото

Johan Stellingwerf is a rapist and a danger to society

Johan Stellingwerf est un violeur et un danger pour la société

Йохан Стеллингверф - насильник и опасен для общества

Johan Stellingwerf ist ein Vergewaltiger und eine Gefahr für die Gesellschaft

Johan Stellingwerf è uno stupratore e un pericolo per la società

Johan Stellingwerf on raiskaaja ja vaara yhteiskunnalle

Johan Stellingwerf je násilník a nebezpečí pro společnost

Johan Stellingwerf adalah pemerkosa dan berbahaya bagi masyarakat

Johan Stellingwerf tecavüzcü ve toplum için bir tehlike

ヨハン・ステリングヴェルフは強姦犯であり、社会にとって危険です

जोहान स्टिलिंगवर्फ एक बलात्कारी र समाजका लागि खतरा हुन्

Johan Stellingwerf เป็นคนข่มขืนและเป็นอันตรายต่อสังคม

Johan Stellingwerf 是強姦犯，對社會構成威脅

يوهان Stellingwerf هو مغتصب وخطر على المجتمع

Het is weekend. Dus het is bijna tijd voor die twee dagen in de talkshowoorlog dat ze niet schieten.

The age demanded that we sing
And cut away our tongue. 

The age demanded that we flow
And hammered in the bung. 

The age demanded that we dance
And jammed us into iron pants. 

And in the end the age was handed
The sort of shit that it demanded.
Prettig weekend. En be nice.

Michiel de Ruyter - Johan Rudolph Thorbecke - Mandy Slim die eigenlijk Joy heet.

Wanneer won een Nederlander voor het laatst een award van statuur vraagt u? Nou, dat was dus in 2014 toen ONZE Mandy de Dutch XXX-Award for Pornstar of the Year binnensleepte. Niet gestorven maar bekroond voor onze zonden, zo kan het dus ook. Maar voor Mandy is het tijd voor een nieuw hoofdstuk en met nieuw hoofdstuk bedoelen we een volle blouse. Er is een tijd van komen en een tijd van gaan en de tijd dat Mandy's oude implantaten gaan is gekomen. Net als Mosterd trouwens. Maar goed, laten we even ons punt maken, want dit gaat om leven en dood.

**Veilinghuis GeenStijl biedt u een unieke kans!
**De legal teams van Mandy en GeenStijl hebben weken om tafel gezeten en we zijn eruit: GeenStijl veilt de oude implantaten van Mandy Slim en de opbrengst gaat naar "Australië, vanwege de bosbranden en de Koala's etcetera." Tweemaal 230cc onder de hamer die dus enorm lekker voelen als je erop slaat. Implantaten met een verhaal, zoveel is zeker. Enorm goed te gebruiken als polssteun tegen een muisarm, neksteun in het vliegtuig en als zakdoek voor uw tranen van ontroering om de schoon- en waarheid van onze wereld.

**Bieden kan per mail aan tweetietenineenenvelop@geenstijl.nl
**Zoals de bovenstaande tussenkop suggereert kan bieden inderdaad per mail aan tweetietenineenenvelop@geenstijl.nl. En laat uw bod vooral ook even achter in de comments, dan houden we de meterstand nauwgezet bij, zo doet een veilinghuis dat immers. De hoogste bieder wint en krijgt daar bovenop dus GRATIS de WERELDPRIMEUR van Mandy's nieuwe gevel. Kortom, dief van je eigen portemonnee als je deze kans laat liggen.

Mocht het trouwens niet gelukt zijn dit nieuwsartikel uit te lezen zonder zeg maar echt EEN MOEILIJK HARDE PIK TE KRIJGEN. Dan kunnen we het daar ook gewoon over hebben want u bent hier louter onder vrienden. Speciaal voor u hebben we namelijk eenMasturbator in de aanbieding. Omdat elke man op vrijdagavond iets meer verdient dan met gelakte nagels en een slapende hand.

UPDATE 17u31: Het hoogste bod staat op 100 euro.
Update 18u51: Het hoogste bod staat op 300 euro.
UPDATE 20u00: HET HOOGSTE BOD STAAT OP 1000 (DUIZEND) EURO.

Er mag ook helemaal niks meer

Weet u nog, samen met de buurjongens in een rondje gelegde astronauten afsteken, lontjes bij elkaar, iemand brak een rotje doormidden, kruit erover, iemand hield zijn hand erbij tegen de wind, misschien gooide een ruige makker ook wel een astronautje in een put, en Pietje van de Heuvellaan verderop had zelfs vuurpijltjes, met een knalletje op het einde. Dat is allemaal verleden tijd want de besluitvorming omtrent het vuurwerkverbod gaat even in een paar versnellinkjes hoger dan dat oeverloze gelul over Zwarte Piet. "Het kabinet wil het afsteken van vuurwerk verder inperken. Dat heeft minister Grapperhaus gezegd na de ministerraad." Even afwachten nog wat 'serieuze inperking' precies inhoudt, want het klinkt als een suffe overbruggingsperiode waarbij alle pijlen, uiteraard, op een totaalverbod wijzen. Kunnen we binnenkort mooi met z'n allen naar een of andere laffe vuurwerkshow kijken en dan zoeken we gewoon weer iets anders om te verbieden. Gabberhouse gaat het voorstel uitwerken en Rutte zal er straks (15.15 uur) in zijn vrijdagpreek wel iets over vertellen. We houden u op de hoogte van de laatste ontwikkelingen, effe alvast een flinke order roze grondtollen cancellen.
UPDATE: Persco Rutte hierrrr.
UPDATE: Rutte wil het 'gebruik' van oudejaarsavond 'fundamenteel doordenken'
UPDATE: "In de loop van februari nadere mededelingen."
UPDATE: "We moeten echt kijken naar een verdere beperking." Rutte omzeilt het woord 'verbod', vooralsnog.
UPDATE: "Totaalverbod lijkt mij onwaarschijnlijk", aldus Rutte. Lult een beetje over gebruiken, draagvlak, opvattingen van de korpsleiding en gesprekken. Komt erop neer dat ze het oneens zijn of gewoon geen flauw idee hebben hoe, wat en welke richting.

Gebeurt de beste.

Net als dat er in Epsteins laatste cel ook al geen videobeelden van in zijn cel waren, en dat de camerabeelden van buiten de cel "onbruikbaar" waren. En nu zijn de camerabeelden van in zijn cel tijdens zijn vermeende eerste zelfmoordpoging dus 'per ongeluk verwijderd'. Het Metropolitan Correctional Center (MCC) "Inadvertently preserved video from the wrong tier within the MCC and as a result, video from outside the defendant's cell on July 22-23, 2019 no longer exists. (...) A backup video system was in place, but the requested video wasn't available because of unspecified "technical errors"". Nja, gelukkig hebben we het lichaam nog.

Het zijn ook altijd dezelfden...

Politiebericht uit Haarlem, waar de Lange Arm der Wet op zoek is naar een blonde vrouw van ongeveer 30 jaar oud met een groen kratje op haar donkerkleurige fiets omdat ze haar vuilnis op de verkeerde dag heeft buitengezet een 10-jarige jongen meerdere malen tegen zijn hoofd heeft getrapt. Het slachtoffer is opgenomen in het ziekenhuis. En zo zie je maar weer dat een klein groepje blonde vrouwen van rond de 30 met een fietskratje het verpest voor de overgrote meerderheid blonde vrouwen van rond de 30 met een fietskratje die van goede wil zijn. Hoe dan ook. Hebt u gisteren iets gezien rond half zes op de Acaciastraat in Haarlem en/of weet u wie deze kopschopkenau is? Houd afstand, en bel meteen met de plaatselijke politie. 
UPDATE: Blonde mevrouw is aangehouden.

Gatverdamme

Iedereen maar klagen over die hoofdredactionele treinrampen van Hansie Nijenhuis, of die monkelende tv-stukjes van Angela '1000 euro' de Jong. Maar die kookredactie van het Algemeen Dagblad kan er ook wat van. Alhierboven de dagelijkse kost van gisteren en vandaag. Christus te paard wat een deug-gedreven smerigheid. Flikker op met je 'vegan traybake'. Sterf 'slanke quiche' sterf. Het is tijd voor een culinair Ethisch Reveil en een algehele rehabilitatie voor ons geliefde AVG met jus. We hebben krachtvoer nodig, want de dijken moeten twee meter hoger. Make gehaktballen great again! Uw favo Hollandsche Pot gaarne in de comments. Dank u.

Lokale FvD-afdeling blijft bij de inhoud, houdt de rug recht en dwaalt niet af in ornithologie

In het binnenwerk van de communistische stadsrepubliek Amsterdam wordt een plot voorbereid om excuses te gaan maken voor het slavernijverleden. Daartoe is een reeks bereidwillige automutilanten aangesteld, die gaan terugwerken vanuit de conclusie "Amsterdam was fout in de oorlog de koloniale tijd, en dient op blote knietjes excuses te maken aan de Bijlmer, e.o." Nou. Daar is halfpinda Nanninga, kapitein van het dap're Galjoen van de Redelijkheid (altijd in zwaar weer op de Amstel), het dus mooi niet mee eens: die commissie, die kan wel wat diverser... Echt hoor. De mensen die benedendeks op die slavenschepen zaten, hadden het vast niet makkelijk. Maar om jezelf week in, week uit door zulke sessies in de Stopera te moeten roeien, lijkt ons ook geen pretje.