Geenstijl

Zeg het maar

Solarcentury wil 78 hectare oer-Hollandse grond in de Achterhoek volkwakken met 300.000 zonnepanelen. Dus zeg het maar, stelletje landschapsarchitecten en Nederlandliefhebbers. De vraag is simpel. Meeste stemmen gelden.

Ook R. Kelly en Roman Polanski niet meer veilig

Michael Jackson is dood, maar zijn muziek leeft voort in onze hartjes en misschien nog wel het meest in het hartje van schrijfster Alma Mathijsen. Alma gaat op feestjes altijd op de grond liggen als The King of Pop wordt gedraaid. Een leuk en gezellig protest.

Op zondag denken we aan god. Maar op zaterdag denken we aan Mandy.

Want, wat heeft Mandy ons eigenlijk allemaal gegeven? Plezier, zeker. Genot, ook. Maar wat te denken van dat beetje meer vertrouwen in de wereld en de mensen die er wonen. Gister lanceerden Mandy en Veilinghuis GeenStijl een bieding op Mandy's voormalige implantaten, ze heeft namelijk een nieuwe set, en wilde iets doen voor "Australië, vanwege de bosbranden en de Koala's etcetera." Dus gingen haar oude implantaten onder onze hamer, wat resulteerde in talloze hartverwarmende steunbetuigingen én in biedingen, waarvan de hoogste nu op 1000 (DUIZEND) EURO staat.

Maar ondertussen branden er nog steeds een miljard dieren dood in Australië, en heeft u Mandy's implantaten nog altijd niet op de schoorsteenmantel liggen. Daar móét natuurlijk verandering in komen, dus overtref dit bod per mail aan tweetietenineenenvelop@geenstijl.nl, voor uzelf én een natter Australië. De winnaar krijgt bovendien de naakte wereldprimeur van Mandy's nieuwe gevel, en daar zijn we nu sowieso al levenslang jaloers op.

We gaan het ff anders doen

Dolf Jansen wordt al twee dagen uitgelachen vanwege een verkeerd gevallen radiopreek (hierboven), waarin de dunste VARA-dominee van de Linkse Kerk het luistergepeupel opdraagt om geen (vlieg-)reizen meer te boeken. De spijkervormige snelwandelaar wil dat JULLIE allemaal stoppen met klimaatverziekende reisconsumptie, maar rende zelf marathons in onder andere Kopenhagen en Marrakech (hele familie mee), vloog op kosten van Oxfam Seksvip naar Cambodja, deed Vietnam via Singapore en reisde zes maanden door Canada en de VS voor een boekje. En hij vliegt nog steeds vaak. Van enige introspectie geen sprake natuurlijk, want Dolfje Deugdominee is een relikwie uit de tijd dat Jan Publiek nog niet terug kon praten en luistert derhalve niet, zelfs niet als half twitter hem dagenlang op zijn hypocrisie wijst.

Dat "Do as I say, don't do as I do"-gecommandeer van die klimaatdrammers (hoi Jesse. Dag Jetten), die daarna lekker lekker de vingers in de oren steken en LALALA doen, komt ons de strot uit, en daarom gaan we het ff helemaal anders doen. GeenStijl biedt 100.000 Airmiles (ook in te wisselen voor 1000 euro cash vakantiegeld) voor de eerste die ons een nieuwe, zelf gemaakte en herkenbare foto van Dolf Jansen stuurt, die in een vliegtuig zit, of op het punt staat om aan boord te gaan. De meeste kans maak je bij vluchten naar Ierland, of daar terug vandaan vanaf Cork, want aan de zuid-westkust heeft meneer de grappenmaker sinds 2007 een huis waar hij dus regelmatig heen schijnt te vliegen. "Samen met onze dochter Aike en zoon Cian verblijven we er wanneer we kunnen." Omdat het gras daar altijd groener is. Dat wordt roeien de volgende keer, Dolf.
Oh man: Hij vloog ook nog naar Oman.

Keihard lik-op-stuk

Jaap Uijlenbroek wordt weggestuurd als topman bij de Belastingdienst als gevolg van de toeslagenaffaire. Hij moet nu zijn volledige salaris over de afgelopen drie jaar terugstorten met rente. Daarbovenop krijgt hij een boete van 750.000 euro die hij onmiddellijk moet betalen. Hij kan niet tegen deze maatregel in bezwaar gaan, en als hij naar de rechter stapt, stuurt het ministerie van Financiën de landsadvocaat op hem af. De Staat blijft jarenlang tegen hem procederen alsof hij een fraudeur is die de kas van de daklozenkrant heeft leeggeroofd. Iedereen die hij probeert te bellen over deze behandeling is in gesprek. Alle bewijsstukken worden zwartgelakt. Hij wordt topambtenaar bij de gemeente Den Haag. 
UPDATE 15 januari: LOL. Weggestuurde baas Belastingdienst na ophef toch niet welkom op Haags Stadhuis

De Grote Talkshow Oorlog van 2020

Ongelofelijk. Het is dan toch gelukt. Victorie op alle fronten voor de gevluchte NPO-koningin Eva Jinek bij haar nieuwe werkgever RTL4. Kijkcijfertjes weer boven het miljoen en de concurrent vernietigend verslagen. Okee. Er was een smerigheidje voor nodig;  namelijk de aanzuigende werking van de mediabreed aangekondigde Totale NonRuzie tussen Lul Kleine & Anouk in TVOH waarbij "kankerhoer" gezegd zou zijn, maar dat was er allemaal uitgeknipt. En verder zat er gewoon een heel lang reclameblok in Jinek door over reclame te lullen met dinges van Tele2 en hem van de Gamma en pleegde tafelgast Rob Jetten zelfmoord door een cobra8 vuurpijl in zijn eigen oog af te steken  (fast forward naar minuut 26) en daarmee het kabinet op te blazen door te zeggen dat coalitiegenoot Hugo de Jonge (CDA) een rechtsradicale nazi-uil is met z'n boreale praatjes over 80,000 migranten. Maar gefeliciteerd Eva. Je hebt het verdiend.

Oepsie

Na een paar dagen wikken en wegen, een kosten-batenanalyse en het niet meer kunnen ontkennen wegens steeds meer bewijs heeft Iran het maar toegegeven: het vliegtuig van Ukraine International dat in de buurt van Teheran naar de grond ging is neergehaald. 176 mensen lieten daarbij het leven. Volgens Iran ging het 'per ongeluk' en was het een 'menselijke fout'. En verder is het natuurlijk vooral de schuld van het 'avonturisme' van de VS, van de aanval op Qassem Soleimani en van het vliegtuig zelf, dat de vorm had van een vijandig vliegtuig. Lekker dan. Maar ja, er is nu in ieder geval duidelijkheid - fijn voor de nabestaanden enzo. Nietwaar, Rusland?

ALLE 12 FOTOOS! Heel 2020 nu al verpest

Ook al niks meer aan. Het hele huidige jaar van de eensch zoo legendarische Pirelli Kalender. Ooit in 1964 door de Italiaanse bandenboer bedacht als weggeefdingetje voor de klandizie. Beroemd bloot en functioneel naakt, en dan het liefst op een tropies eiland, gekiekt door een wereldberoemde fotograaf van het kaliber Helmut Newton. Och man. Maar das war einmal. Anno 2020 helemaal kapodtgemaakt door dezelfde dociele deugbrigades die Modest Fashion tentoontstellingen bedenken, tietjens uit schouwburgen halen, blote beeldhouwwerken bestormen in Alkmaar, Instagram censureren en potjes gaan grienen bij Love Island. Na de break wat voorbeelden uit lang vervlogen tijden...

Uit de weg Iran, tijd voor BELANGRIJKE zaken

En dan nu, zorgvuldig uitgeknepen, uitgemolken, vermarkt en gemonitized door RTL4: 'kankerhoergate' tussen Lil' Kleine en Anouk. De op drie na beste coach van The Voice of Holland kreeg naar verluidt een tik op de hebberige vingers van de beste coach van The Voice of Holland. Iets met dat hij een slechte coach is. Dat is hij ook, waarop Lil' Pikkie schijnbaar heeft geantwoord met de uiterst volwassen uitspraak 'kankerhoer'. Nu hadden ze bij RTL de kou al wel uit de lucht kunnen halen, maar ze hebben de boel vakkundig laten sudderen, wegens kijkcijfers en geld. Stay classy! De precieze gang van zaken zien een paar miljoen mensen LIVE bij The Voice of Holland en voor iedereen en z'n televisiekijker geïnteresseerd in de BESTE en de SLECHTSTE coaches van het programma OOIT, die staan hieronder.

Lil' Kleine runt de Nederlandse rapgame, alle kinderen van zes en zeven jaar vinden hem helemaal geweldig. Hartstikke fijn voor hem, maar hij is tevens met een straatlengte voorsprong de slechtste coach ooit van The Voice of Holland. Vindt zelfs de Volkskrant. Kleine weet helemaal niet of iemand goed of slecht zingt, hij roept maar wat, dan zegt hij: "Wat ben ik blij dat ik Anouk niet ben en dat ik niet hoef te kiezen." Ja makker, ga dan gewoon lekker thuis zitten als je niks weet. Daarentegen noemt hij iemand een paar keer 'sgat' of 'lieffurt', ook een heel belangrijk criterium als het aankomt op het beoordelen van iemands zangkunsten, en als ze Nederlandstalig zingen mogen ze sowieso in zijn kneuzenteam. Op een constructieve bijdrage is hij in ieder geval nog nooit te betrappen geweest, en wekelijks zitten de Twitteraars op de hashtag #tvoh collectief met de handen in het haar als iemand met een vleugje talent weer heeft gekozen voor de slechtste coach in de geschiedenis van het programma. Maar hey, Lil' Kleine heeft wel lekker veel geld. En een hond, die heeft/had hij ook.

Call TV-icoon Jeroen van der Boom mocht slechts één keer meedoen als coach, en toen drukte hij niet voor de gruwelijke Ben Saunders (die later ook op andere vlakken gruwelijk bleek, maar dat is weer een ander verhaal). Een van die Volendamse palingboeren moest voor Van der Boom douwen en toen wist iedereen al wel: deze maat is niet het snelste konijn in het bos. Jeroen probeerde krom nog een beetje recht te lullen met teksten als 'zo kon ik langer van je stem genieten' maar toen was hij reeds reddeloos verloren. Na een jaartje mocht Boom dan ook opzouten, en kwam Marco Borsato voor hem in de plaats.

Guus Meeuwis, met voorsprong de saaiste en minst spannende coach in de historie van het programma. In 1992 deed Guus Meeuwis een keer iets heel ondeugends: hij gooide een zwart t-shirt bij de witte was. Nu hoef je ook echt geen kijkcijferkanon te zijn, maar dan moet je wel kunnen zingen, en dat kan Guus Meeuwis ook al niet, al moeten ze dat onder de rivieren nog ontdekken. Hij ging zijn enige finale in met ene Thijs Pot, van wie we daarna nooit meer iets gehoord hebben.

Twee is beter dan één, zou je zeggen, en min en min is ook een soort van plus. Nou, niet als het op Nick en Simon aankomt. Die keken elkaar maar een beetje aan, zaten wat suffig te overleggen, twijfelden heel veel en drukten steevast voor de verkeerde. Van al hun keuzes hoorden we daarna alleen nog iets van Pearl Jozefzoon. En van Charly Lüske, maar die was al bekend dus dat telt eigenlijk niet, en zelfs hém hebben ze niet naar de overwinning kunnen coachen. Overigens is Charly Lüske de man van Tanja Jess, die haar kinderen weghaalde uit het wereldvreemde Nederhorst den Berg, en zo behoedde ze haar gezin voor de complete ondergang - een beetje zoals Brad Pitt deed in World War Z, maar dan anders.

Jihadhistorie met een rijke lineup aan Bekenden van GeenStijl.

De ranzige randjes van de islam, openlijk uitgelegd op televisie. Het duurt twee decennia na 9/11, maar dan doet (nota bene) BNNVARA wel een serieuze poging. Sinan Can heeft uitstekende research gedaan en daarmee een scherpe historische tijdlijn van jihadisme in Nederland gevouwen. Heerlijk, die poldernaïviteit van voor 9/11, verbeeld door een argeloze duikschool in Eindhoven waar zo'n 150 baardmansen van de door Saudi's via de Waqf Foundation betaalde Al Fourqaan-moskee (al zeker drie decennia een jihadpaleis in het hart van Eindhoven, waar menig haatsjeik zijn praatjes kon en kan houden) duiktrainingen namen. Toen was het een koddig zicht, die onder water wapperende gezichtsbeharing. Terwijl we anno nu weten dat een hoop van die haatbaarden gekoppeld kunnen worden aan internationale islamitische aanslagen, uitreizigers en overige jihadfamilies.

Koekenbakker van het Kalifaat
In de docu zit ook Dadi Meki, tegenwoordig bekend als Mokhtar Mekkaoui, met zijn kalifaatmeisje Xaviera Swagemakers. Zij is sinds november terug in Nederland, na in 2013 naar Syrië uitgereisd te zijn. Hij werd in 2009 tot ongewenste Nederlander verklaard en is daar nu nog steeds boos over (zie huilie huilie in de video hierboven). Sloot in 2015 aan bij IS, maar verkocht naar eigen zeggen natuurlijk alleen koekjes. Ze werden begin 2018 opgepakt in Turkije, en in juli 2019 weer vrijgelaten. Tussen toen en november moet Can ze dus daar gesproken hebben.

De Lokroep is een weliswaar een veel te laat gemaakt, maar zorgvuldig geresearcht drieluik waarin de omslag van Koude Oorlog naar Heilige Strijd als staatsgevaar helder naar voren komt, van de oorspronkelijke naïviteit tot dat huidige, beklemmende 'hoe nu verder'-gevoel. Maar je blijft ook met een boel vragen zitten als je de ambtelijk corrupte überambtenaar en voormalig NCTV Dick Schoof ziet dralen en duiken, of Al Fourquaan-imam Mohammed Cheppih hoort monkelen dat jihad eigenlijk een soort nobele verzetsstrijd is die helaas door 9/11 een slechte naam heeft gekregen: er zitten lagen van ongemak ónder sommige interviews die onbenoemd blijven, en daarmee op zichzelf van een perpetuele naïviteit ten aanzien van de (radicale) islam getuigen.

**En wij dan, met onze grondwet?
**Gelukkig is daar Rob van Gijzel, sjeikslopende oud-burgemeester van 040 en sociaaldemocraat die te eerlijk was voor de PvdA, die - in het fragment hierboven - nog even de Vraag der Vragen stelt: als die radicale booslims de vrijheid van meningsuiting mogen gebruiken om hun Heilige Gelijk te prediken, waarom mag je daar dan hier niks tegen doen? Vrij vertaald: hoe kan en mag die Al Fourqaan-moskee, met de huidige kennis over wat daar gebeurt, überhaupt nog open zijn? "Op het verlaten van de islam staat letterlijk de doodstraf. Die vrijheid van meningsuiting claimen ze wel voor zichzelf, maar houden wij dat dan ook?"

Hierrr is De Lokroep in drie keer 52 minuten terug te kijken.