Geenstijl

Helemaal geen zin in

Er is helemaal niets aan de hand in India. Natuurlijk, er zijn 300 mensen opgenomen in het ziekenhuis met een mysterieuze ziekte, maar daar hoeft u zich echt niet druk om te maken. Okee okee, er is ook al iemand overleden, maar de kans dat de ziekte straks in Nederland opduikt is klein hoor. De oorzaak is ondanks uitgebreid onderzoek nog steeds niet bekend, maar wij zijn hier in Nederland hartstikke goed voorbereid op nieuwe ziektes. Onze infrastructuur is er helemaal klaar voor. Gaat u maar rustig slapen.  
INSTANT UPDATE: GAAT FOUT. +7134

Als we Gijs de Jong toch niet hadden!

"De KNVB moet zich nadrukkelijker uitspreken tegen de schendingen van de mensenrechten in Qatar. Die oproep doet Amnesty International **deden internationals Virgil van Dijk en Georginio Wijnaldum aan de vooravond van de loting voor de kwalificatiereeks van het WK voetbal van 2022 in Qatar." Eerder sloegen Van Dijk en Wijnaldum heel principieel met de vuist op tafel toen Johan Derksen van het televisieprogramma Veronica Inside een grapje maakte. Gelukkig zijn de belangrijkste spelers van het Nederlandse voetbalelftal uitermate rechtlijnig. Omdat slavenrijk Qatar de gastarbeiders uit landen als Nepal en de Filippijnen al tien jaar lang behandelt als een stel varkens hebben Van Dijk en Wijnaldum (zoals bekend) een boycot uitgesproken over het toernooi. Met Dries Boussatta als woordvoerder zetten de aanvoerders van Oranje nu ook druk op de KNVB om het toernooi helemaal te boycotten. 

De rialtekens in de ogen van de KNVB-geldwolven in Zeist zijn echter moeilijk uit te gummen: vorige keer mocht KNVB-bobo Just Spee het belachelijke besluit in Qatar te gaan voetballen verdedigen, deze keer mag KNVB-bobo Gijs de Jong (die kan weinig) schouderklopjes geven aan Gijs de Jong: zo steunt de KNVB het vrouwenvoetbal, worden er trapveldjes aangelegd (alsof kinderen in Qatar gaan voetballen bij 45°C) en heeeeel misschien draagt de aanvoerder van Oranje wel een regenboogaanvoerdersband! Meteen na de uitspraken van De Jong in Studio Voetbal steeg er gejuich op uit de slavenvertrekken in Qatar.

Nepalese dwangarbeiders gingen samen met hun duizend overleden lotgenoten een minuut lang applaudisseren voor Gijs de Jong. Zes dwangarbeiders overleefden die hartverwarmende actie niet, omdat zij hun allerlaatste krachten hadden ingezet om te applaudisseren voor Gijs de Jong. "You'll never walk Gijs de Jong", wist een van honger uitgemergelde dwangarbeider nog te zingen. "Forza Gijs de Jong olé olé", schreeuwde een andere dwangarbeider, van wie het paspoort is afgepakt. "Hand in hand Gijs de Jong", aldus een andere dwangarbeider, die even daarvoor nog klappen met de zweep kreeg van de opzichter. Werkelijk prachtig, en Gijs de Jong leefde nog lang en gelukkig, maar de dwangarbeiders in Qatar niet, want zij gingen allemaal dood.

Doei!

Oss heeft een Polenprobleem. Beter gezegd: Oss heeft een Poolprobleem. Eén hardleerse lulpool uit de hel die keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer wordt aangehouden wegens rijden zonder rijbewijs en rijden onder invloed van drank en drugs. Zestien keer. Dan krijgt-ie een lullige boete, dan wordt z'n auto afgepakt en dan staat hij weer op straat om weer ergens een andere auto te hosselen. Deze idioot moet hier wég. Terug naar Polen, óf ga direct naar de gevangenis u komt niet langs start en daarna alsnog terug naar Polen, want wij willen 'm niet meer. We gaan het wel ff anders doen. Wie kan ons wat meer vertellen over deze Pool? Mailen a.u.b.

Dit hadden we even nodig

Alstublieft. Voor al die mensen die Matthijs, Blokhuis, Boehiemiejan Repzoodie en die harses van Ruud de Wild niet meer trekken nu eens een origineel geluid uit de samenleving. BAM! Knal op die rode knop, draaien met die stoel & WE BOUNCEN met heur harries mee. (Hier diverse disclaimers en epilepsie warnings) Invoelend diepte-interview IrisQueen met NieuwNieuws na de break.

Even allemaal helpen aub

Hallo mevrouw. Wij tv-programma maken. Jij koken. Lekker lekker. Uitleggen koken met dingesen in pan stoppen. Hoeft niet goed Nederlands praten kunnen. Wij gewoon filmie filmie doen. Jij praten praten. Wij lachen lachen. Leukie leukie televisie. Jij kunnen morgen zeven uur 's ochtends. Wij opnames tot acht uur 's avonds. Jij geen geld krijgen. Jij exposure krijgen. Exposure heel belangrijk in Nederland. Jij exposure hebben, jij fijn leven mevrouw zijn. Wij afspraken maken nu. Is goed? Is echt goed? Goed? Goed? Hoepla!

Jammer dan Erik Mouthaan

Heel gek, maar we hadden Linda's Wintermaand gisteren even gemist. Iedereen die het programma van Linda de Mol wél had omcirkeld in de televisiegids kon concluderen dat Mark Rutte al enige tijd niet meer heeft gevreeën. Gewoon lekker het bed in, met een vrouw, of een andere man, hup kleren uit, Mark Rutte dan helemaal naakt, en dan elkaar heerlijk bevredigen, Mark Rutte en die ander, elkaar bevredigen, dat is dus niet aan de orde van de dag. Want Mark heeft geen vriendin of vriend. En, zo vertelde hij er duidelijk bij, het is ook maar de vraag of er binnen afzienbare tijd intieme handelingen met zijn premier uitgevoerd gaan worden! Mark is immers niet de makkelijkste. "Ik ben een vrij Haags jongetje en ik wil gewoon mijn gang kunnen gaan. Maar je weet nooit hoe het loopt." Wel staat Mark open voor alles. Maar er hoeven geen brieven gestuurd te worden! Op de foto, Mark Rutte op de fiets, op weg van de ene plek waar geen wipje heeft plaatsgevonden naar de andere plek waar geen wipje zal plaatsvinden. Zo, bent u weer helemaal bij.

Wat was dat toch heerlijk

Het was een hevige zomer, deze zomer. Zo hevig, dat u soms misschien wel af en toe het gevoel had dat u zichzelf een beetje kwijt raakte. Maar er is goed nieuws. Het CBS weet namelijk waar u was. U was op de camping in eigen land, net als uw buurman en die zijn buurman en die zijn buurvrouw ook. "Daarentegen gingen zo’n 5,9 miljoen Nederlanders in eigen land op vakantie, een toename van 24 procent. Doordat de Nederlandse gasten ook langer bleven, steeg het aantal overnachtingen nog meer. Campings en huisjesterreinen noteerden daardoor in het derde kwartaal een stijging van het aantal overnachtingen van respectievelijk 27 en 7 procent ten opzichte van een jaar eerder." En laten we eerlijk zijn: gewoon de Telegraaf van vandaag kunnen lezen en een halfje bruin bestellen bij het campginwinkeltje is toch een stuk makkelijker dan na een godsonmogelijk lange reis met Jean-François lopen kutten over het Wifi-wachtwoord en doen alsof u genoeg Frans begrijpt om L'Equipe te lezen en/of met enige swag een pain en cinq croissants te bestellen. Wij weten genoeg. Volgend jaar weer.

We feel your peen

Sinterschraal is wat het was. Pakjes gejat voor de deur, dat is een beetje het hele jaar samengevat nietwaar? Dat kutvirus is als een vieze roetveeg op een brandschoon feestje. De ene helft van het land was aan het vingerwappen naar de andere helft over winkelstraten vol last minute kadokopers, thuis wilde niet iedereen komen want ‘te druk’ en ongetwijfeld hadden velen ook nog ergens een trut van een tante die na elke klingel van de deurbel panisch het aantal aanwezigen ging turven. Nee, dat belooft wat voor de kerst. Ergens deze week horen we wat er allemaal nog meer niet mag van Mark & Hugo in deze “””feestmaand”””, dus markeer onze woorden maar alvast: met oud en nieuw is iedereen het spuugzat, en laat Nederland z’n kapotverveelde pubers van het lijntje. We kijken er bijna naar uit. Feestdage me hol. Kastelein, knal die karaoke maar op 11 en zet er maar een kopstoot naast. Dit jaar werden we er drie ouder, maar de avond is nog jong.
MILITAIR SALUUT: Voor de onze oudste WOII-veteraan, Paul Moernan (104). Dank u voor het dienen.

GELDBLOG - Maar wat als cash verboden wordt?

\

Nederland heeft wat betreft betalingsinfrastructuur altijd voorop gelopen in de wereld. Later is dat natuurlijk naar het EMU/EU niveau getrokken, maar feit blijft dat Nederlanders voorop lopen met het digitaliseren van het betalingsverkeer en de acceptatie daarvan. Het meeste heeft te doen met wat er aan de achterkant van het systeem gebeurt; de verwerking van betalingen, overboekingen worden sneller, inzichtelijker en goedkoper. Voor Jan met de pet is dat vooral  te merken in hoe snel iets overgeboekt wordt, hoe makkelijk het is om met pin te betalen of digitaal (dag acceptgiro!) rekeningen te betalen. Het gevolg is dan ook dat het aandeel van cash in ons betalingsverkeer gestaag aan het dalen is. Deze daling heeft (loden [alchemistische pun intended]) vleugels gekregen sinds Covid-19 ons vereerde met een bezoek; cash betalingen zijn gehalveerd naar 20% van de transacties. Het is een klassiek voorbeeld van de door de bomen het bos niet meer zien. We lopen in de val. Ik vrees echter dat de val onvermijdelijk zal blijken.

En Max maakt kans

Eerste keer dit seizoen dat George Russell achter z’n teamgenoot moet starten en daar komt Bottas nog goed mee weg ook. Toch is het intens grappig dat Mercedes ook zonder HAM een front row lockout scoorde in de kwalificatie want dat betekent dat iedere Williamsrijder wereldkampioen zou kunnen worden zolang ze maar in de juiste auto zitten. Kunnen ze komend seizoen niet gewoon 20 Mercs in 10 verschillende kleuren spuiten? Zou de spanning ten goede komen. Zelfs Grosjean zou dan kampioen kunnen worden ware het niet dat ie vorige week z’n F1-carrière met een flinke klap tot stilstand bracht: hij doet in de slotrace in Abu Dhabi volgende week ook niet meer mee. Toch kijken we weer uit naar deze race want het is een ultrakort rondje (< 1 minuut) op het aangepaste baantje van Bahrein. Veel rechte stukken, blauwe vlaggen en ondanks een magere P3 voor Max toch kans op de eindzege. En anders gunnen we het die Russell ook wel om Bottas z’n zoveelste baaldag te bezorgen dit jaar. 1 geeft je 2,85 op Max, maar 4,85 op Russell. Dus zet die chocolade sinterklaasmunten dan maar op Checo (26,50), als je durft. Je hebt tot de lampen uit gaan en dat is om 18u00. SPRINT!