Geenstijl

HET IS EEN KINDERFEEST JA!

Wij dachten eigenlijk dat we er wel een beetje waren, qua dingen die niet doorgaan. Het EK ging niet door, het Songfestival ging niet door, De Grand Prix van Zandvoort ging niet door, Domino D-Day ging niet door en de kerst bij uw schoonfamilie gaat niet door. Maar het kan kennelijk altijd erger. Want nu gaat de Nieuwjaarsduik ook al niet door. De Nieuwjaarsduik! De kurk waarop onze beschaving drijft. Als er over 3000 jaar opgravingen worden gedaan in het gebied dat ooit Ons Gebied was, dan zullen de opgravers zeggen: 'Hier woonden de Nederlanders, ze bouwden dijken, ze polderden polders en ze doken één keer per jaar de koude zee in om de Worstengoden te eren'. Maar dat moeten we dus allemaal missen op 1 januari 2021. Misschien kan er een aspirant-omroep een alternatief Nieuwjaardsuik Journaal beginnen. Nou ja. Gelukkig hebben we de foto's (van vorige jaren) nog.

Om de druk op de zorg te ontlasten

Nog niet gelekt naar NOS, RTL, Telebelg en AD. Maar wel naar GeenStijl. Het kabinet komt vanavond op de corona-persco in ieder geval met de strenge corona-maatregel dat AVOCADO'S in heel Nederland tot en met 1 julo verboden worden. Dit alles om de ziekenhuizen te ontlasten waar nu wekelijks tientallen avocado-slachtoffers bedden onnodig bedden bezet houden. Het algeheel landelijk tijdelijk avocado-verbod geldt ook voor categorie 2 avocado's en illegale avocado's die in België en Duitsland te koop zijn. Later meer.

Maandagavondmuziek

Jongens we hebben een nostalgische bui. Vanwege het intense verlangen om weer pils in een praathuis te kunnen pakken. Vanwege de mottige mist in verlaten straten. Omdat Bob Dylan 60 jaar erfenis aan zijn kleinkinderen laat uitbetalen door Universal Music. Vanwege verzin het zelf maar. Kijk je kan ook meedoen aan de altoos terugkerende twitterdiscussie over waarom Asha gewoon te dik is of een (overigens tamelijk uitstekend) stukkie lezen over waarom we Ellen Page echt niet zomaar een vent hoeven te vinden omdat ze een schaar in d'r haar heeft gezet, daar een petje op plakt en zich voortaan Elliott noemt. (Voor ons blijft het gewoon voor altijd Juno.) Doe vooral. Maar vanavond draaien wij wat Amerikaanse singer/soulwriter. Met een vleugje country want kip is nou eenmaal het meest veelzijdige stukje vlees. Morgen weer een ander genre. Of niet. Enniewee. Apporteer hierrr je BIER en geef die jukebox een schop in de comments. Kwartjes gaarne hierin, ook in dit café kan het personeel niet van barpinda's leven.

Groei? HOE KAN DAT NOU? We hadden toch maatregelen?

Bij het RIVM in Bilthoven weten ze alles. Schitterend gebouw ook. Dikke antennes op het dak. Hoog hek om de compound. Brute beveiliging met Merkel Lego. Ze weten er alles over mondkapjes. Ze weten er alles over aerosolen. Zonder het RIVM waren we allemaal deaud geweest, en zaten Peter R. de Vries en Pechtold vier keer per week in de talkshows. Jaap en zijn mensen krijgen van Hugo de Jonge een nieuwe vetcoole kantoortoren met Nederlands vlaggetje. Maar wat ze bij het RIVM niet weten, is waar de derde golf vandaan komt. Geen verklaring voor stijging aantal nieuwe coronabesmettingen meldt Hart van Nederland. En dat is van John de Mol, die ook het ANP heeft dus is het waar.

Het ligt in ieder geval NIET aan de scholen, want die blijven gewoon open zo werd er gelekt naar de NOS. En het ligt ook niet aan de ikeas, supermarkten, kerken en moskeeën want die blijven ook gewoon open. Het komt kennelijk ook niet door al die demonstraties op het Malieveld etc, want die mogen ook gewoon doorgaan. Hopelijk vanavond een viroloog op tv die het wel weet.

In Nieuwsuur vanavond een interessant voorstel (annex proefballonnetje voor een nieuwe lockdown) voor een vrijwillige quarantaine van tien dagen, zodat we massaal en met polonaise aan de kerstdis kunnen plaatsnemen. Maar ook dat ziet de Nederlander niet zitten. Zo komen we er wel, niet.

Belangrijk klassement!

Vuurwerk, Nederland is er maar druk mee. Mannen met hoofdletter M die het hele jaar door moeten doen wat Samantha ze opdraagt, maar 31 december is hún dag verdomme. Dan kunnen ze eindelijk de lengte van elkaars vuurpijl vergelijken. En nu wordt deze traditie ze ÓÓK al afgepakt door Marxxx Flutte! Dus komt het volk natuurlijk in OPSTAND, want deze kruitdrooglegging pikken we niet in Nederland Secundair China. Derhalve, in het hele land berichten over arrestaties van mensen die het zát zijn. Zoals iemand in Zwolle, met 'honderden cobra's'. En iemand in Zoetermeer, met 1546 nitraten en 246 cobra's. En iemand in Dordrecht, met 1200 nitraten en 125 cobra's. En die laffe borrelaar in Arnhem met 109 lullige nitraatjes, proest, die steken wij dagelijks af in de lunchpauze. De Grote GeenStijl Vuurwerkcup 2020 rekent in KEIHARDE MANNELIJKE KILO'S. Hier het tussenklassement!

26ste prijs - Arnhem, 13 kilo

25ste prijs - Serooskerke, 20 kilo

24ste prijs - Ommen, 57 kilo

23ste prijs - Sittard, 58 kilo

22ste prijs - Alphen, 62 kilo

21ste prijs - Alblasserdam, 80 kilo

20ste prijs - Raalte, 88 kilo

19de prijs - Werkendam, 106 kilo

18de prijs - Hilversum, 119 kilo

17de prijs - Urk, 150 kilo

16de prijs - Leeuwarden, 200 kilo

15de prijs - Dokkum, 200 kilo

14de prijs - Erp, 244 kilo

13de prijs - Borculo, 250 kilo

12de prijs - Tilburg, 250 kilo 

11de prijs - Winterswijk, 250 kilo

10de prijs - Middelburg, 268 kilo

9de prijs - Nijkerkerveen, 330 kilo

8ste prijs - Tzum, 380 kilo

7de prijs - Breda, 480 kilo

6de prijs - Geldrop, 800 kilo

5de prijs - De Lutte, 968 kilo

4de prijs - IJmuiden, 1400 kilo

TOP DRIE NA DE KLIK!

Koude ballen

Bent u ook zo benieuwd welke kneuzenlanden het Nederlands elftal moet verslaan om het WK van 2022 in Qatar te kunnen boycotten? Dat treft, want de loting voor het kwalificatietoernooi vindt NU plaats. De loting is heel erg ingewikkeld en heel erg voorgesorteerd. Alle landen die een schijthekel aan elkaar hebben kunnen niet tegen elkaar spelen. Dus Armenië speelt niet tegen Azerbeidzjan, Oekraïne speelt niet tegen Rusland en het vreselijke Turkije zit gewoon in haar eentje in een kwalificatiegroep. Daarnaast kunnen er maximaal twee 'koude landen' (Rusland, Noorwegen, IJsland, Finland, enz.) tegen elkaar, want anders krijgen de voetballertjes koude tenen en nee, dat is geen grap. Dan houdt de UEFA ook rekening met reisafstand: IJsland is uit de richting en ook Israël (dat telt als Europa) en Kazachstan (ook zo Europees als boerenkool) zijn niet om de hoek. Tot slot moet er rekening gehouden worden met potindelingen, de kleur voetbalschoenen van Memphis Depay en de revalidatie van Virgil van Dijk. Nu wil het toeval dat Nederland een hekel heeft aan België, Duitsland, Spanje en Frankrijk. Nederland heeft géén hekel aan Andorra, Gibraltar, Malta en Luxemburg. Uitgemaakte zaak dus! LIVE, dus doe F5'en om op de hoogte te blijven.
UPDATE: Oeverloos gelul, met Rafael van der Vaart
UPDATE: Een of andere slome duikelaar van de FIFA mag ook meedoen
UPDATE: De slome duikelaar van de FIFA noemt de namen van ALLE landen op
UPDATE: BREEK. Het eerste land is Portugal, maar die kunnen niet tegen Nederland, dus boeien
UPDATE: NEDERLAND ZIT IN GROEP G
UPDATE: TOET TOET TOET nee hè. Nederland moet weer tegen stom toeterland Turkije. Voetballen kunnen de Turken echter niet
UPDATE: Ook Noorwegen tegen Nederland. Die kunnen er net als Turkije geen zak van
UPDATE: Na de klik een foto van de mevrouw die de presentatie mag doen
UPDATE: Nederland ook tegen Montenegro. Die kunnen er net als Turkije en Noorwegen geen zak van
UPDATE: Nederland ook tegen Letland. Die kunnen er net als Turkije, Noorwegen en Montenegro geen zak van
UPDATE: Nederland ook tegen Gibraltar en die zijn lachwekkend slecht

UPDATE: Nederland tegen Turkije, Noorwegen, Montenegro, Letland en Gibraltar.

Belangrijke video

Voor alle horeca-bezoekers: Skip die gekkies in het begin. Kijk de video vanaf 0m48s. En denk aan deze meneer de volgende keer dat u langs een DICHTE zaak loopt. Denk aan deze meneer de volgende keer dat, als die dag ooit aanbreekt, u weer ergens zit en iets bestelt. Omdat ergens zitten en iets bestellen het mooiste is, wat er is. En omdat, als die dag ooit aanbreekt, wij alleen ergens kunnen zitten en iets bestellen dankzij deze meneer en zijn collega's. Denk daaraan, en vergeet het niet, horecabezoeker.

Voor alle horeca-ondernemers: Sterkte. En bedankt.

Simpel: Nexit

Wij hebben een mail gekregen van Ruud. En u kent ons. Als in een email de woorden 'embargo' en 'Nexit' voorkomen, dan weten wij niet hoe snel we op de Publish-knop moeten rammen. Allemaal komende donderdag vrij nemen dus, want dan presenteert Ruud zijn plan, waar geen Speld tussen te krijgen is. Knip. En plak.

Afzender: R. Hijbels NEXIT en Voorwaarts
Onderwerp: PERSBERICHT Nieuwe partij die mee gaat doen aan de tweede kamerverkiezingen 2021

Onder embargo tot donderdag 10 december 17:00

https://www.nieuwspoort.nl/agenda/overzicht/politieke-partij-nexit/?date=2020-12-10

Bij dezen wil ik u uitnodigen om de persconferentie op 10 december bij te wonen. Deze vind plaats in Nieuwspoort, zaal Wandelgangen 1 en begint om 15:00.
Ik zal hier een nieuwe partij lanceren die beoogt mee te doen met de aanstaande verkiezingen. Eigenlijk is het een niet zozeer een partij alswel een staatkundige hack. 

Ik kijk ernaar vooruit u toe te mogen spreken. 

Mvg Ruud

Asielinstroom van week 49. Volgend jaar 17,5 miljoen mensen

Op een gemiddelde dag in een jaar worden ongeveer 465 kinderen geboren, en overlijden 420 mensen. Verder vestigen zich gemiddeld 775 immigranten per dag in Nederland, terwijl er 445 emigranten vertrekken. De bevolking van Nederland groeit met gemiddeld 370 personen per dag. (CBS Bevolkingsteller)

De asielinstroom van week 49 bedroeg ongeveer 600. Dat is 100 meer alsdan vorige week. Dat is 200 meer alsdan twee weken terug. Er zijn dus meer ambtenaren die werkelijk en ongelofelijk schijt hebben aan de Nederlandse hardwerkende burger.

U mag helemaal niks. Niet op reis, niet uit eten, niet naar de stad op zaterdagmiddag, niet dansen in een bus, niet naar oma, of de kroeg. En als u een feest geeft voor 600 mensen dan komen polities en boa's u neerknuppelen en boetes geven. En dan zegt de burgemeester voor de camera dat feesten met 600 mensen asociaal zijn. Want De Zorg mag niet overbelast raken.

Bij het IND lachen de ambtenaren om de coronamaatregelen en naar adem happende Nederlanders op de IC. Daar proppen ze deze week dus weer 600 mensen in 10 bussen, op weg naar woningen in Nederland, die er niet zijn.

Helemaal geen zin in

Er is helemaal niets aan de hand in India. Natuurlijk, er zijn 300 mensen opgenomen in het ziekenhuis met een mysterieuze ziekte, maar daar hoeft u zich echt niet druk om te maken. Okee okee, er is ook al iemand overleden, maar de kans dat de ziekte straks in Nederland opduikt is klein hoor. De oorzaak is ondanks uitgebreid onderzoek nog steeds niet bekend, maar wij zijn hier in Nederland hartstikke goed voorbereid op nieuwe ziektes. Onze infrastructuur is er helemaal klaar voor. Gaat u maar rustig slapen.  
INSTANT UPDATE: GAAT FOUT. +7134