Geenstijl

Dan toch eindelijk: de soort-van-inhoudelijke reactie.

Jesse's verweer samengevat: hij verdedigt FEMYSO niet en doet ook geen uitspraak over de aantijging dat FEMYSO de jeugdtak van de Europese Moslimbroederschap is. Maar Kauthar verdedigt hij wel, en volgens hem weerspreken haar jaren in FEMYSO's bestuursfuncties en dat ze de dochter is van de oprichter van de Nederlandse Moslimbroederschap, haar compatibiliteit met GroenLinks geen moment.

Nou, dat was ons het GroenLinks-Moslimbroeder-weekje wel. Dus we zetten de saga hier voor het overzicht nog even onder elkaar.

- Op haar kandidatenpagina verzwijgt GroenLinks Kauthars bestuursfuncties bij het Forum of European Muslim Youth and Student Organisations (FEMYSO), de organisatie die volgens alle deskundigen én de Moslimbroederschap zelf de jeugdtak van de Europese Moslimbroederschap is.

- Kauthar reageerde later diezelfde dag nog met: "Ik hoor niet bij de Moslimbroederschap of wat dan ook. Ik zit bij GroenLinks. En ik ben ontzettend trots op mijn voordracht voor plek 9 van de kamerlijst. FEMYSO heeft deze valse beschuldigingen al vaker naar de prullenbak verwezen. " en verwees naar deze holle ontkenning van affiliatie met de Moslimbroederschap op de FEMYSO-website.

- De volgende dag zette GS systematisch uiteen volgens wie en waarom FEMYSO wel dégelijk de jeugdtak van de Europese Moslimbroederschap is. Later die avond reageerde Jesse Klaver op nóg hollere wijze: "Mijn boodschap aan Kauthar en aan alle andere jongeren van Nederland: wees niet bang, je staat er niet alleen voor. We’ve got your back!". In werkelijk niets ging hij inhoudelijk in op de kwestie.

Wat doen we met moeder met de feestdagen?

Hallo, daar zijn we weer, met het tweewekelijkse persmomentje. Velen van u hebben zich voorbeeldig gedragen, en daarom wordt de Tijdelijke Verzwaring van de Gedeeltelijke Lockdown ingetrokken en mag u weer met 20 personen naar een seksclub mits u daar ook gaat trouwen, of zoiets. Ook gaan de dierentuinen, zwembaden, pretparken en bioscopen weer open. Want beloofd is beloofd. Voor Pakjesavond mag u weer 3 personen thuis ontvangen (1 x Sinterklaas, 2 x Zwarte Piet) en wat Kerst betreft. Niemand weet het, want opeens wordt er vanuit de crisiscommissies niks meer gelekt naar de bekende insiders, bronnen en ingewijden. Daarom later meer. Had u al een kerstboom?
Update: Rutte: Ons gedrag werkt, volhouden
Update: Rutte deelt kadootjes uit. U mag weer 3 mensen ontvangen, ipv 2
Update: Oh nee. MondkapjesPLICHT per 1 december
Update: Horeca blijft dicht. Alcoholslot nog steeds vanaf 20:00 uur
Update: Rutte: Hou meerdere Pakjesavonden. Verdeel het feest
Update: Rutte tegen Debiel Nederland. "Sinterklaas winkelt ook alleen"
Update: De Jonge: Leef gezond, ga een half uur wandelen
Update: De Jonge: Half december weten we meer
Update: Dinsdag 8 december persco over De Feestdagen

José Vitor Leme is de KAMPIOEN!

U hebt het helemaal gemist maar gisteren werd in Arlington, Texas, een heuse WERELDKAMPIOEN uitgeroepen en wel José Vitor Leme uit Brazilië. Hier in Nederland zit men alleen een beetje op de rug van zo'n laf paard, en als dat paard in een bak komt doet-ie allemaal van die domme kunstjes, maar deze totale kampioen zat een seconde of twaalf op de rug van een doorgedraaide gek met allemaal spieren. En ja, natuurlijk was de score hoog: hij kreeg 95.75 punten voor zijn run! Leme speelde cowboytje op de rug van Woopaa, de nummer 15 beste stier van de wereld ofzo, en de stier zelf kreeg 46.75 punten voor zijn prestatie. Het is bijna niet te geloven. O ja, Leme kreeg EEN MILJOEN DOLLAR.

Het Sinterklaasfeest. Mooi was het, met de M van Marsepein

"Zaterdag heeft Sint Nicolaas zijn jaarlijkse triomfale intocht in de hoofdstad gemaakt. Luid begroet door de vele kleintjes begaf de Sint zich na zijn debarkatie van de stoomboot naar zijn wachtende schimmel." Een fotobijschrift uit 1970, een halve eeuw geleden, toen onze taal nog straf was en het Sinterklaasfeest onomstreden. Anno 2020 is het goedheilige kinderfeest graffiti op een Sprinter. Een hele andere vorm van schimmel.

"Just because you're offended, doesn't mean you're right", staat er op die trein geschreven. Het is wel waar, maar dat maakt het nog geen goed Sinterklaasgedicht. We zijn het echt best wel zat. We missen de warmte. De geuren van zoet en hartig, van strooigoed en saamhorigheid, de geborgen gezelligheid, en vooral de ongedwongenheid. Het Sinterklaasfeest is een ruw verscheurde geschiedenis die niet eens de kans meer krijgt om verstilde nostalgie te worden.

Diep weggedoken onder een dikke tabberd van heimwee blazen we het stof van onze diaprojector, schroeven we er een nieuwe gloeilamp in en leggen we de volgende plaatjes aan u voor, met de begeleidende vraag: Bent u, kent u of herkent u iemand op de foto's na de lees verder? Laat het ons weten en vertel ons uw favoriete Sinterklaasverhaal, anekdote of herinnering, of stuur dit topic door aan anderen die u (her)kent en vraag aan hen hetzelfde. 

Als het lukt om mensen te vinden die hun verhaal willen vertellen en warme herinneringen willen delen (mag uiteraard anoniem), dan plaatsen we ze hier. Mag op rijm, liever niet want dat wordt zo snel ludiekerig. Onze grote juten postzak staat voor al uw oprechte Sintimenten open op redactie@geenstijl.nl. Gooi het maar in onze pet schoen.

Foto boven: Volendam, 1952. Na de lees verder nog 11 prenten van tussen 1963 en 2005. Wie oh wie herkent zichzelf, zijn makkers of het wild geraas?

Ja, dit verdient wat duiding.

Te kwader trouw kun je zeggen dat Trump zich nog een keertje echt wilde laten gelden. Te goeder trouw is hier iets heel anders aan de hand. De New York Times schrijft vandaag dat "President Trump asked senior advisers in an Oval Office meeting on Thursday whether he had options to take action against Iran’s main nuclear site in the coming weeks. The meeting occurred a day after international inspectors reported a significant increase in the country’s stockpile of nuclear material, four current and former U.S. officials said on Monday. A range of senior advisers dissuaded the president from moving ahead with a military strike."

Trumps Iran-'beleid' was misschien wel het beste van al zijn buitenland beleid. Hij trok zich terug uit Obama's rampzalige Iran-deal, consolideerde de soennitische Golfstaat-as tegen Iran, smoke'te Irans "Vice-president" generaal Soleimani zonder dat er serieuze repercussies volgden. En binnen ditzelfde framework sloten de Emiraten, Bahrein en Soedan vrede met Israel. 

Over een paar weken neemt Biden het roer over, en het ligt sterk in de lijn der verwachtingen dat hij Obama's oude lijn voort gaat zetten: diplomatie, papieren verdragen, dialoog, benadrukken hoe lief president Rouhani lacht, dat werk. Maar het Iraanse regime is een koelbloedig roofdier dat elk moment van zwakte zal benutten om hun eigen nucleaire arsenaal te realiseren. 

En Trumps overweging afgelopen donderdag zag hij als zijn laatste kans het Iraanse regime daadwerkelijk te vertragen. Bron? Hebben we niet, maar soms is iets gewoon zo.

Pfff nu hebben we helemáál geen zin meer om dood te gaan

Kunt u zich nog herinneren, dat u de hele nacht lag te piekeren of u begraven of gecremeerd zou willen worden, en als u dan begraven wordt, op welke begraafplaats moet u dan liggen in godsnaam, en als u toch gaat voor een crematie, gaat uw as dan in een urn bij Tante Sjaan op tafel of strooien we het dan uit over de Egeïsche Zee, en dat gepieker was heel raar want u was toen nog maar 7 jaar oud? Het wordt nu alleen maar lastiger voor mensen die niet weten wat er moet gebeuren met hun lijk, want er komt een nieuwe vorm van lijkbezorging bij: resomeren. "Bij deze techniek lost het lichaam van een overledene op in een verwarmde vloeistof waaraan kaliumhydroxide is toegevoegd." Als u denkt aan doodgaan en sterven denkt u natuurlijk meteen aan D66 en minister Ollongren vindt resomeren helemaal geweldig. En het is nog goed voor het milieu ook! Zou u zichzelf laten resomeren?

De Slag om de Schelde

Veertien miljoen euro heeft het gekost om De Slag om de Schelde te maken, de duurste Nederlandse productie ooit (ter vergelijking: Dunkirk werd gemaakt met 100 miljoen dollar), maar dan brengt de film ook je drie favoriete bezigheden bij elkaar. 1. Onderuitgezakt in een stoel met je hand in een zak Cheetos kijken naar een film, 2. de Tweede Wereldoorlog en 3. een grote bek hebben over mensen uit het verzet. De Slag om de Schelde (oktober-november 1944) was in WOII de grootste militaire operatie op Nederlands grondgebied en onder anderen Gijs Blom, Susan Radder, Jamie Flatters en Tom Felton zijn bereid gevonden in dat historisch perspectief acteerkunstjes te doen - laatstgenoemde kent u als die bleke Draco Malfoy uit de Harry Potter-films. Enfin, de eerste trailer was al tof, de tweede trailer is nog toffer dus kan de film alleen maar meevallen. 17 december, in de bioscoop, steun uw filmindustrie en ga kijken als het mag.

Hoorzittinkje, leuk om naar te kijken vanaf 13:00 uur

Chips nootjes ranja voor iedereen die nog weet wat de kinderopvangtoeslaffaire is. Want de schrijfster van het memo van de Belastingdienst uit 2017 waarin HAARFIJN wordt uitgelegd wat de Belastingdienst allemaal fout deed, kruipt vanmiddag uit de doofpot, en in de spotlichten. Vandaag staat bij de parlementaire dinges kinderopvang toeslag gebeuren (die maandag begonnen zijn) het verhoor van mevrouw S.T.P.H. Palmen-Schlangen op de agenda. Wij hadden dus nog nooit van mevrouw S.T.P.H. Palmen-Schlangen gehoord, tot we erachter kwamen dat mevrouw S.T.P.H. Palmen-Schlangen tussen 2016 en 2017 'Vaktechnisch coördinator Toeslagen' was bij de Belastingdienst en in die tijd het memo over de kinderopvangtoeslagenaffaire heeft geschreven en nu zijn we alvast een beetje verliefd op mevrouw S.T.P.H. Palmen-Schlangen. Maar! Daar gaat het nu niet om. Waar het wel om gaat: hoe kan het dat de Nederlandse overheid zoveel mensen willens en wetens kapot heeft gemaakt? Dat gaat mevrouw S.T.P.H. Palmen-Schlangen ons hopelijk uitleggen. Kom er maar in, mevrouw S.T.P.H. Palmen-Schlangen!

"Erotisch Centrum" gaat het niet worden

Dit moet het gaan worden. De wereldberoemde Wallen cq The Red Light District, maar dan gecomprimeerd en ondergebracht in 1 gebouw. Soort van parkeergarage voor hoere sekswerkers waar de hoerenlope sekswerkerslopers spiraaltjes kunnen wandelen en prostituees allemaal een eigen raampje hebben. Zeg maar een Guggenheim, maar dan meer een Neukenheim. Een belastingparadijs ook, want lekker zwartwerken is er niet meer bij. NeukHotel Halsema zou in Amsterdam-Noord, Sloterdijk of Amsterdam Zuid-Oost moeten komen, en de Amsterdamse binnenstad zou in 1 klap verlost zijn van die gigantische dagdagelijkse stoet aan slenterende zuipende nutellawafels smokende sloeries- en sekswerkersgluurders. Er is alleen 1 probleempje. Helemaal niemand ziet het plan zitten. Hetwelk de volgende briljante quote opleverde bij de kleega's van AT5: Neuken Doe Je Niet in De Bijlmer.

Een militaire bezetting maar ideologische bevrijding!

De boeren denken nog steeds het hunne van de sluipmoord op de agrarische sector en dat zullen we weer weten ook. Vanochtend waren ze onderweg naar Willy, nu zijn ze in position. En als goed-gereguleerde militie heeft Farmers Defence Force natuurlijk ook gewoon een heus programma vandaag. Om 11:00 wordt er een brandbrief aan het Kabinet van de Koning overhandigd. Maar het allerbelangrijkste is eigenlijk dat de muziek een dag lang verzorgd wordt door DJ Maarten de Groot, die we bij dezen voordragen voor de Willemsorde, gewoon omdat het zo'n onbestaanbare kampioen is. Farmers Defence Force Livestream helemaal onderaan topic. Wel veel verkeersoverlast trouwens.