Geenstijl

Soort van duidelijkheid

Geplakt van de vrienden van Boulevard: "Knoop’s advocaten meldt het volgende: 'Reeds medio 2020 is door de heer Marco Borsato aan Knoops’ Advocaten NV verzocht om een onderzoek in te stellen naar een aantal insinuaties verband houdend met de aantijging dat hij grensoverschrijdend seksueel gedrag zou hebben vertoond met minderjarige meisjes. Tot dusverre heeft hij geen aanleiding gezien om op deze roddel in het openbaar te reageren. Gelet echter op de aanhoudende beschuldigingen en de toenemende aanvallen via en in de pers op zijn persoonlijke integriteit en reputatie, heeft het kantoor namens de heer Borsato recentelijk het Openbaar Ministerie benaderd met het verzoek om zelfstandig onafhankelijk onderzoek in te stellen naar de bron van de insinuaties met zo nodig daaraan te verbinden strafrechtelijke gevolgen. Het verzochte onderzoek van het OM wordt door de heer Borsato afgewacht. Verdere mededelingen worden op dit moment niet gedaan.'"

Nogal vaag dus. Al weken gingen er vreemde geruchten over Marco Borsato, en nu reageert Marco Borsato met een statement waarin hij zegt dat er al anderhalf jaar vreemde geruchten gaan over Marco Borsato. Maar of er iets van die geruchten klopt (want je kunt het wel 'roddel' noemen, maar daarmee is nog niet gezegd of het waar is of niet), waar ze vandaan komen, en waarom zijn tour en zijn activiteiten bij War Child plotseling zijn stopgezet, dat staat er allemaal niet in dit bericht. Benieuwd wat het OM (het OM ook echt) gaat doen.

Feestje al voorbij voordat het überhaupt begon

Op het moment dat we dachten dat de coronacrisis ons al genoeg had afgepakt kan er ook een streep door de vroege wintersport. Oostenrijk houdt het nachtleven en de après-skibarren in ieder geval tot 10 januari dicht, dus het heeft geen zin meer. Want waarom zou u gaan skiën, danwel plankschuiven, als u daarna niet zeven bier en drie Fliegend Hirsch in uw mik kunt proppen in een volgepakte Nederlandse bar met loeiharde carnavalsmuziek en jolige meezingers voordat u uw tong in een Anne-Fleur met felroze skipak slingert en dat allemaal nog voordat u een riesenschnitzel in de lokale vreetschuur bestelt? Die halve liters van de plaatselijke SPAR wegtikken in uw eenzame hotelkamer is toch niet hetzelfde. Blijkbaar leverden de recente lockdown, de aangekondigde vaccinatieverplichting en het prikbordeel genoeg ruimte op voor het openen van de hotels, restaurants en skiliften, maar zijn feestende toeristen in volgepakte barren nog een bergpas te ver. Wat Oostenrijk na tien januari doet, is nog onbekend, dus er bestaat nog kans dat u later in het seizoen alsnog volledig naar de kloten kunt gaan onder begeleidende tonen van DJ Otzi. De vroege vogels vangen dit seizoen echter geen enkele worm en moeten het doen met het daadwerkelijke sportgedeelte van wintersport. Saai.

Enorme oversterfte bij 40.000 diersoorten

Voor het eerst sinds de Rode Lijst van bedreigde diersoorten wordt bijgehouden worden er meer dan 40.000 diersoorten met uitsterven bedreigd. Nu moeten wij dit van alle Sam Sam lezertjes die tegenwoordig de lakens uitdelen op het Mediapark allemaal heel erg erg vinden, maar om eerlijk te zijn: wij hadden geen idee dat er 40.000 diersoorten bestonden joh. Veertigduizend ook echt. Als we heel erg ons best doen kunnen wij misschien een stuk of honderd diersoorten opnoemen of zoiets (bijvoorbeeld paard, kameel, dolfijn, rups, gnoe, komodovaraan en hond). Maar 40.000 hee. Dat is wel erg veel hoor. Kennelijk lopen onder andere de Pyrenese desman en 16 procent van alle ondersoorten libellen en waterjuffers gevaar, en dat is natuurlijk reuze vervelend voor de Pyrenese desman en 16 procent van alle ondersoorten libellen en waterjuffers, maar waarschijnlijk hebben die het er zelf ook een beetje naar gemaakt. Overigens gaat het met de allerbekendste bedreigde diersoort, namelijk de panda, juist heel erg goed. Zo goed zelfs, dat de panda geen bedreigde diersoort meer is. Dus nu moeten die lui van de bedreigde diersoorten weer op zoek naar een nieuwe allerbekendste bedreigde diersoort. Nou, neemt u maar van ons aan: de Pyrenese desman en 16 procent van alle ondersoorten libellen en waterjuffers gaan het niet worden. Sterkte allemaal.

Want we misten nog een financiële crisis in ons leven...

Wat een prachtige afronding: begin dit jaar maakten we ons druk om de Ever Given en nu sluiten we het jaar af met een eveneens crashende Evergrande. De Chinese vastgoedgigant kan na een lange periode van onzekerheid (meer achtergrond bij onze huisexpert) zijn schulden nu echt niet meer betalen. Het megabedrijf is daarmee nog niet omgevallen, maar schuifelt wel weer een stukje richting de afgrond. En als de kolos eindelijk omvalt gaan we er allemaal aan. Of niet natuurlijk, want het is vrijwel niet in te schatten of deze vallende stenenboer rimpels of tsunami's veroorzaakt in de economische vijver. Met een openstaande schuldenlast van zo'n 260 miljard euro gaan uiteraard een heleboel mensen ontevreden zijn, zoals de duizenden Chinezen die betaalden voor een woning die nu niet gebouwd wordt of dit voetbalteam dat met een half stadion blijft zitten. President Xi wil geen bail-out, maar onze favoriete Winnie de Poeh probeert momenteel wel de schade te beperken door overheidsbedrijven in te laten grijpen. Nou ja, de schade voor de Chinezen, want buitenlandse schuldeisers kunnen waarschijnlijk de dikke peopschijt krijgen. Grote kans ook dat Xi te laat is, want de dominosteentjes vallen al. Het is nu een kwestie van tijd voor we uitvinden of dit economische virus zich net zo snel over de wereld verspreidt als dat andere Chinese exportproduct.

Hoe groot woont Jan Terlouw eigenlijk?

Bejaarden (45 jaar en ouder), altijd lastig. Als ze niet bezig zijn met de MAX Vandaag-puzzel, dan staan ze wel hinderlijk langdurig voor je in de rij bij de kassa cash te betalen, 10 eurocentmunt voor fucking 10 eurocentmunt. Of ze dringen voor in de rij bij om het even iets waar wat gratis valt te halen. Of ze houden met hun langzame rolatorgeloop het trottoir geblokkeerd. Of ze hebben de macht in handen in één van de Nederlandse ondemocratische deep staat-afdelingen van cultuur, media en Raad van State. Anyway, bejaarden = lastig, nooit nuttig. Daarom wil iedereen van bejaarden af (behalve de NPO want doelgroep). D66 ook. Vandaar dat ze bij D66 al jaaaaaaaaaren proberen het wettelijk mogelijk te maken om bejaarden zo snel mogelijk te ruimen met pillen van Drion en bonusrechten op vrijwillige levenseinde. Maar voor D66 Amsterdam (bekend van diarree) is dat nog niet voldoende. Bejaarden in Amsterdam wonen namelijk in huizen die groter zijn dan de 12m2 van een gemiddeld coronavernietigingskamp verpleegtehuis en dat is een soort diefstal, ofzoiets. Want in die ruime woningen kunnen ook best statushouders en uitkeringstrekkers. Echter, bejaarden anno nu worden 97+, wat dan weer veel te lang duurt voor D66020. Dus is het idee om bejaarden massaal uit hun woning te trappen, inclusief 10.000 euro oprotpremie, opdat Amsterdam (HOOP) een bejaardenvrije stad wordt met veel leegstand. Raarrrrrrrrr!

Oh man dit belooft echt een kneiter te worden

"Herstellen, Verbeteren, Borgen". Dat is de nieuwste strijdkreet van schadesecretaris Van Huffelpuf dus dan weet je wat voor knallerrr dit wordt, waarin alle problemen bij de meest corrupte staatsmachine met sprankelend optimisme en energieke doortastendheid gaan worden aangepakt. Het debat heet "Fraudeopsporing door De Belastingdienst" en dat klinkt misschien vaag en breed, maar we hebben de fraudeurs bij de Belastingdienst natuurlijk al lang opgespoord, want dat is de Belastingdienst zelf. Helaas is er nog niemand van zijn bed gelicht, nog geen topambtenaar in staat van beschuldiging gesteld en ook de meineedplegers tijdens de POCOB Toeslagenverhoren lopen nog vrij rond, waaronder Mark Rutte die nog gewoon premier van dit land in verval is. Wel is er een lullige naheffing c.q. administratieve sanctie opgelegd aan de Belastingdienst, maar die betalen ze vanuit uw broekzak aan hun eigen vestzak. (We pleiten alhier derhalve voor de Wet Vleugels, die ambtenaren zelf hoofdelijk financieel aansprakelijk maakt voor misdadig gedrag.) Enfin. Eigenlijk kun je maar één ding concluderen: belasting betalen is een strafbaar feit geworden, want je financiert een criminele organisatie. Livestream na de breek.

You're not special

Oud-Beijerland 3 traint 's ochtends. FC Binnenmaas 2 traint 's ochtends. Bij VV Nederhorst trainen ze 's ochtends. ASV Dronten traint 's ochtends. De jeugd van vv Rhoon traint 's ochtends. De jongeren van Lyra trainen 's ochtends. HZ'75 uit Hooge Zwaluwe traint 's ochtends. Volleybalclub Irene uit Bilthoven traint 's ochtends. En sjonge jonge wat zijn hockeyclubs NMHC en Beuningen toch creatief: zij spelen zelfs een oefenwedstrijd. 's Ochtends. VOAB traint 's ochtends, Silvolde traint 's ochtends, de jeugd van vv Virtus traint 's ochtends, jongens B1 van Kampong traint 's ochtends, de volleyballers van Sudosa trainen 's ochtends, meiden B1 van De Terriërs traint 's ochtends, HSV Heiloo traint 's ochtends, De Foresters 6 traint 's ochtends, Quick Boys traint 's ochtends, JO15 van Wilhelminaschool traint 's ochtends, Sneek Wit Zwart traint 's ochtends, vv Gasselternijveen traint 's ochtends, het damesteam van GeuzenMiddemeer traint 's ochtends en u gelooft het misschien niet maar het is echt waar: de voetballers van 's-Heer Arendskerke trainen... 's ochtends. Als het dorp slaapt. Ongelooflijk. Allemaal trainen ze 's ochtends en allemaal renden ze zo hard als ze konden naar de media, die allemaal precies hetzelfde verhaal hebben opgeschreven: sjonge jonge nou koffietje croissantje en voor sommigen zelfs een slokje alcohol TERWIJL DE REST VAN HET DORP NOG SLAAPT! Nou lui, allemaal van harte gefeliciteerd! Jullie zijn absolute experts in het ontwijken van coronaverboden. Het applaus klinkt van alle balkons, in alle huiskamers, en zelfs in de ziekenhuizen. Mensen die ineens eerder dan 8.30 uur hun nest verlaten, mega.

Helder!

Met de oud CEO van Reuters (in 2020 met 'pensioen') en de vorige chef van de FDA in het 12-koppige bestuur zou je iets betere communicatie verwachten. Maar toch heerste er gister wat verwarring in de apotheek. In een persbericht liet Pfizer gister weten dat volgens eigen onderzoek drie shots van het huidige vaccin ook tegen omicron beschermt. "Preliminary laboratory studies demonstrate that three doses of the Pfizer-BioNTech COVID-19 Vaccine neutralize the Omicron variant (B.1.1.529 lineage) while two doses show significantly reduced neutralization titers. Data indicate that a third dose of BNT162b2 increases the neutralizing antibody titers by 25-fold compared to two doses against the Omicron variant." Ook meldde het persbericht dat Pfizer rond maart 2022 verwacht een apart omicron-vaccin te lanceren, zonder de werking verder toe te lichten.

Maar tijdens de bovenstaande persco op dezelfde dag zei BioNTEch-oprichter Uğur Şahin dat het aparte omicron-vaccin een "three dose vaccin" wordt. Wat suggereert dat je na drie shots pas 'volledig' gevaccineerd bent met het omicron-vaccin, nog los van eventuele boosters die mogelijk nadien nodig blijken. Onderstaand krijgt Şahin de vraag of mensen beter nu een booster shot tegen omicron kunnen nemen, of beter op het nieuwe vaccin kunnen wachten. Hij antwoordt vooral dat het omicron-vaccin ook in maart nog niet "widely available" zal zijn.

Maar hoe zit het verder nou eigenlijk met omicron? Het lijkt erop dat het ongeveer 2,5 keer zo snel als Delta verspreidt en de verwachting is dat het in landen waar het opduikt binnen 1 maand de dominante variant wordt. De WHO meldde op 4 december dat er na besmettingen in 38 landen nog altijd 0 officiële omicron-doden geteld zijn (maar van lang niet iedere coronadode is bekend of die omicron had of niet).

Er is dus nog erg weinig over de nieuwe variant bekend, maar het lijkt erop dat de besmettelijkheid hoger, en ziekte-ernst lager is. Op het eerste gezicht lijkt dat onderaan de streep gunstig voor het dodental, maar zoals het rekensommetje na de breek aantoont, kan dat dus ook vies tegen gaan vallen. 

Kortom, als omicron inderdaad dominant wordt en Pfizer over 6 maanden hun omicron-vaccin wereldwijd beschikbaar heeft, """mag""" iedereen die nu al volledig gevaccineerd of zelfs geboosterd is, dan ook weer drie nieuwe omicron-vaccins en daar weer de eventuele boosters van?

De wereld is voorgelogen

Word wakker mensen! U wordt al jaren voorgelogen door de kruidenelite die de touwtjes van deze culinaire maatschappij stevig in handen heeft. Ze houden het volgzame volk zout zoet met felgekleurde verpakkingen vol pittige namen en smakelijke afbeeldingen, maar daardoor ziet u niet welke flauwe complotten zich binnenin afspelen. Want ze willen u doen geloven dat u dure kruiden koopt, maar dat blijkt dus voornamelijk te bestaan uit zout, meel en andere goedkope opvulling. En dat stopt u vervolgens zonder te weten in uw eigen lichaam! Echt waar, dat hebben we gelezen op internet. Eindelijk komt dit duistere geheim boven water dat tot nu toe alleen maar bekend was bij mensen die zich enigszins interesseren voor koken. Het is een complot om de Nederlandse keuken zo smakeloos mogelijk te houden en dat lijkt tot nu toe te lukken. Maar niet langer! Bevrijd u van dit kruidenkartel! Het wordt tijd dat we teruggrijpen op onze VOC-herkomst, toen kruiden nog echte kruiden waren. Waar blijven die tribunalen? Taste to the people! Baas in eigen bord! Ons pakken ze niet langer met hun pakjes. Wij doen niet meer mee. Revolutie!

Foto: Jacinda Ardern met sigaret. HYPOCRIET!

Nieuw-Zeeland, wat een paradijs voor avontuurlijke mensen die zo georchestreerd mogelijk in de pas blijven lopen omdat er precies helemaal niks mag. U hoeft maar een partje van een uitheems bintje in uw tas te hebben en het schuim loopt ze al over de kiwi. Het maakt toch allemaal niks meer uit, want in het tot coronakerker omgebouwde schijtland bent u sowieso niet meer welkom - geef ons maar het échte Zeeland. ENFIN, meer dan een decennium geleden voorspelden we al 2025 en nu is het zover, weliswaar aan de andere kant van het water: een sigarettenverbod. Kijk maar naar Amerika 1920-1933 om te zien hoe goed zo'n drooglegging werkt. Nou ja, sigaretten waren toch al onbetaalbaar, die Nieuw-Zeelanders hebben vooral mazzel dat Marokko niet om de hoek ligt. Rokers, de nieuwe ongevaccineerden!